News stories from Tuesday 17 October, 2017

Favicon for 改变从这里开始 - 壹心理网 12:15 青音:如何把“陪伴”这门生意做到估值数亿? » Post from 改变从这里开始 - 壹心理网 Visit off-site link

01

前央广“金话筒”情感主播

把“情感”这门生意做到数亿估值


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青音,前央广“金话筒女主播”,在辞去中央人民广播电台深耕16年的情感心理节目主持事业后,两年之间,她成为一个将情感教育和情感服务做成一门估值数亿的生意、并获得千万级融资的CEO。


这,似乎又是一个“心理学跨界”成功的商业案例。为何众多心理行业创业者探索多年仍未起色的心理学事业,青音只花了2年时间,就做到A轮融资呢?


其中的细节,或许值得很多心理学创业者关注。


2015年,青音离开了央广,告别了全国播音主持界金话筒的光环,告别了16年的夜间情感栏目,带领着团队创办“心联网科技有限公司”,她开始了情感教育和情感服务领域的创业。


2016-2017年,可谓是青音创业过程中重要的两年,由于敏锐的洞察力和高效的执行力,她为这份事业,开了个好头。


过去这段时间里,她创办起了拥有超过百万粉丝的“青音约”公众号矩阵、500多个活跃度极高的粉丝社群、已培养上千位情感主播的“情感主播学院”和近百位知名心理专家参与的情感教育的在线知识付费项目“更好课堂”。


公众号“青音约”现在已经拥有120w+粉丝,其中涵盖了情感咨询服务、情感成长类电商书籍和情感教育知识付费课程,仅仅是《青音365天陪你说晚安》这个热门课程,就有4000+的订购量,其他几十位心理专家的情感教育在线课程也都达到了平均销量近千份。


今年4月,一个专门为深夜睡不着的人们提供情感热线服务的音频直播平台——绵羊热线APP正式上线,这个APP里,像心理专家和心理咨询师这样的专业人士和青音团队培养孵化出的情感主播们有了一个更温暖更治愈的称谓——心灵陪伴师。


这个APP上,从非丛、苏禾、丁力、董如峰、金颖、邵童等众多心理专家们悉数登场,深受用户的喜爱,积累了一大批忠实拥趸。


而青音本人的公开直播,平均每节课有7w+的播放量,最高达到了将近19w的播放量。而付费的专栏直播——《青音姐100天陪你拥抱自信》,售价998,还未播放就已经有累积12w+人次的关注。


今年三月下旬,青音团队对外宣布:获经纬中国数千万元 A 轮投资,而在此前,她也获得过李开复创新工场的Pre-A轮的融资。


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如今,她的公司估值已经达到了2亿。


获得两家国内最顶尖的投资机构的投资和数亿估值,在青音看来,这都不是最重要的


获得心理学圈子里以及主播圈子里的认可,使得国内最棒的心理人和情感主播们都更关注到“情感”这个大市场,能帮助到更多处于“人生困境”中的普通人,这才是青音和她的团队最看重的


据统计,美国睡眠产业年产值达 200 亿美元,中国睡眠市场有着可以预见的巨大潜力。目前中国的一二线城市,有大量人群由于工作学业压力和婚恋问题的迷茫,长期陷入失眠状态,甚至引发抑郁症。


相比真正有心理疾病的人群,为情感上的痛苦的人群提供最优质的倾听、抚慰、疏导、疗愈的“情感服务”,以及脱胎于专业心理学知识的“情感教育”,在青音看来,这是个潜力无限的大众市场。


“情感市场当然不止男欢女爱,在中国,爱的教育任重道远!”青音说。

虽然毕业于中德班三期的青音也同样是心理学界的专业人士,但是在她看来,她在电台做的情感节目,就是一个半专业的事


而将专业心理学半专业化,让大专家解决群众的小问题,真正让心理学走下圣殿,让心理学人帮助这个社会上的普通人学习爱,让老百姓能接收到心理学常识的大量普及,能获得真正的爱好自己和爱好他人的人生智慧——在青音看来,这份爱的教育的事业,才是目前的中国心理学的发展最值得努力的方向!


如此看来,青音团队目前着力打造的‘绵羊热线’APP和“青音约”平台,都是在做着这一件事——为中国的情感市场提供最好的内容和最专业的服务!


而这两个被投资人称为兼具人性关怀和商业价值的互动平台,是她拿到这轮融资,提升公司估值的重要因素。


而青音本人,正如文章开头的介绍,对于心理行业,她似乎更像是个跨界者。


所以,这也让很多在传统心理学行业中努力深耕10来年的人很是困惑:


  • 为何一个“跨界”的人,在心理行业,能有如此的商业洞察力

  • 她又是如何能把睡前陪伴这门心理学的生意做大的呢?


02

“媒体+心理学”深耕多年,

对于这份事业,她似乎总比他人敏锐


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青音是国内开心理访谈节目先河的主持人,到央广做的第一个节目是国内第一档心理访谈节目《星星夜谈》,在这个节目中,李子勋、杨凤池、唐登华、贾晓明、苏晓波、陶勑恒等现在心理学界的教父级人物,当初都是她扒着北京黄页一个一个请到了直播间。


在央视的《心理访谈》开播之后,她又把这些专家们推荐到了银屏上。在她2006年出版的第一本自传体文集《听青音》里,这些大专家们专门为她撰文,讲述了与她相识相知的经历,也对她对于心理学的极高的领悟和洞察大加赞叹!

之后,她开始了学习心理学的路程。


她先是在北京大学精神卫生研究所系统学习心理咨询,之后又完成了为期三年的“家庭治疗师中国和德国联合培训项目”专业心理训练,成为大陆惟一一位在主持人和心理咨询师两个专业领域跨界深耕的媒体人。


在去年的壹心理大会上,她更是结合了在媒体+心理学行业的多年经验,分享心理学创业的4个误区,这是她创业的这一两年内,对行业的观察,也说明了她,为何能够做好心理学商业化这门生意。


第一个误区有学问但是太学究。


拿抑郁证举例子。1999年,青音跟唐宗华,就曾经因为抑郁症这一个神经症做了很多很多的节目。但是这么多年过去了,她发现,现在大家对抑郁症的了解还是很浅,有很多人还是认为抑郁症都是自己想不开、是不需要吃药的,那为什么普及这么慢?


其实是因为行业中的专业人士做得不够多,我们太纠结于写的文章够不够学术,其实我们不需要向受众解释什么叫多巴胺、甲肾上腺素等等。


我们可以把它说的再通俗一点,让老百姓听的懂,让他知道他的这种状态是抑郁症,他需要去看病,这样就可以了。比起学术期刊,老百姓更加需要的是,那些他听得懂的科普。


第二个误区:有情怀,但是太端装(端着和装着)。


青音在工作中的很多领域,都看到过一些心理学专家,发现:往往当一个人套上专家的名字的时候,他整个人就不自在了,他总是很担心:我说出这一句话,我的同行会不会笑话我,或者说我是不是有多少年的积累,我才敢站出来说话。


事实上,哪怕只是一个心理学爱好者,只要爱好心理学,哪怕是一个心理学的学生,或者是刚开始接触心理学的普通人,都是有机会通过自己的努力,去推动心理学行业发展的。


最关键的是,把自己放低一点,放下来,放在真诚的生活中去感受一下,我们周围的人到底需要什么样的心理帮助,这样我们才能看到需求,创造有市场需求的产品。


第三个误区:有格局,但是太自我。


可能因为大家是学心理学,比较习惯于做自己。这本是很好的,但是做自己,并不代表自我。如果每一个人都是一个孤岛的话,我们是很难一起做事情,很难成气候。


所以每年的壹心理办的心理学大会,青音都会来参加。她很希望能打破心理学界人的自我太封闭的边界,让大家连接在一起,资源共享,才能越来越壮大。


她与武志红老师合作过的《中国式的情与爱》这个项目(同名书籍已出版),因为有了很多平台的曝光,最后也达到了千万级的收听量。


第四个误区:有头脑但太着急。


有些人想用心理学,用心理咨询市场来创业,没想好就开始迈步,就是太着急了。


似乎有很多人就觉得,可以先做一个平台,然后在上面给大家做咨询就行了。


但其实这个缺少了一些觉察,做咨询的人都知道,咨询是靠什么在工作的?靠关系。而且这个关系需要很深的信赖感。在现实的咨询中,尽管我们跟来访者见了面,付出了真心,但往往最后,个案的脱落率依旧非常高。


而在互联网上,隔着一个屏幕,这种关系更难一下子搭建起来。如果说ta仅仅是通过一个互联网的一个APP来看一堆的咨询师,那应该怎么选呢?那ta是否能有勇气,在看到某个咨询师的照片后点进去,开始跟你分享ta多年前曾经被强暴的那种痛苦的经历呢?


答案是:不太可能。


所以仅仅通过用互联网的手段,太着急的去收割,确实有些功利。作为一个创业者,我们需要想想,是否能在这个模式上,再给用户一些有价值的东西,让他更加地信任你,进而愿意去接受我们的服务。




以上这些,只是上次大会青音所分享的部分内容。但可以看出,她在心理学商业上的成绩,很大部分源自于她对能真正从用户需求和市场需要出发,真正沉下心来做产品的态度,就如过去16年她给听众带的那些暖心陪伴。


卸下“心理学”高大上的光环,专注于如何给予需要的人陪伴和慰藉,这或许是青音重要的商业哲学。


“我们要为中国的情感市场提供最好的内容和最专业的服务,做国内第一情感平台!”青音对此很有信心!


03

她这次,又带来了什么新的东西


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不知道看完了上面的内容,作为一名心理学从业者,你是否也跟我一样,被青音敲了一下警钟。


或许在我们苦苦坚持但不见成效的那些方法里,就埋着一些上面提及到的、但我们尚未觉察得出的误区。


我们都很努力,但有时候太过着急,所以才会陷入很多我们不知道的陷阱。


青音也是在年的主播生涯中,在十几年如一日的夜间情感电台里,不断深耕和学习,不断地想着如何去陪伴听众,抚慰更多失眠夜晚中的人们——在这个过程中,她才慢慢意识到“陪伴”这门事业的需求和价值


然而现在,青音也有一些新的觉察:面对广大的“陪伴”需求,她觉得目前做的还远远不够。


现在直播的兴起,无论是深夜聊天,还是纯粹地直播吃饭、打游戏,其实屏幕背后往往是很多希望交流、想找人聊天,甚至孤独到需要窥探他人生活来填补自己内心的人。


淘宝上的“陪聊”业务下的评论,总是能看到一颗孤独的内心,得到陪伴和慰藉后的感激


就像青音说的,在心理行业中,她不认为有那么多的人都是需要被治疗的,但是有大量的人是需要被疗愈的,需要被抚慰,需要被陪伴的,他们同样需要真正的心理学人走下圣殿,一起帮助他们!


多年来,全国各地深夜电台节目的火爆,和现如今自媒体领域像公众号“夜听”或者是心灵鸡汤类产品的大量拥趸,就是最好的证明!


心理学可以做得再“轻”一点,再“俗”一点,再“浅”一点——轻巧、通俗、深入浅出,这是青音和团队始终坚持的心理学创业的方向!


这次她来到大会上,便是希望分享孤单和苦恼是一门怎样的生意,如何将陪伴这门事业做好,以及如何将心理学做得更加兼具人文关怀和商业价值。


这么多年来,她一直在做陪伴,她可能是国内最懂得如何将这门事业做大的人。


或许你已经错过了去年壹心理主办的“第一届中国心理行业发展峰会”上,青音关于“心理学行业如何做出商业价值”的一些分享。


但今年壹心理主办的万物生”第二届中国心理学创新峰会,你可以抓住她将带来的“陪伴事业”的商业干货。


这些干货不仅仅将告诉你陪伴这门生意上的奥秘,重要的是,顺着她的方向,我们或许可以学到 —— 


心理学商业化,应该有什么样的觉察和思路


往常,她在公司中,日复一日地做着“陪伴”的事业,而这次她将在大会上拿起话筒,希望能与各位心理从业者一起交流,互相陪伴,把心理学事业,一起做好。


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Favicon for 紫阳花开の冷爱 11:29 再婚后,如何处理与前夫孩子的关系? » Post from 紫阳花开の冷爱 Visit off-site link

​关键词:错误经验

题主:女

问:我和老公都近40岁,颜值相当,学历我比他高一点。他说话爱吼人,爱控制,大男子主义,而我相对软弱。

相识时,他离异单身,我已婚。认识3年后,我选择了他,暂把之前的儿子留给前任,总想等时机成熟再接到身边。

与他一起生活时,他很穷,一起打拼6年后,两人赚钱相当。现二线城市,有贷款房2套,共育有小儿4岁。

现在的问题是,前任同意我把10岁的大儿接过来。去年暑假本接大儿来转学一起生活,老公也很热心的找学校,但因大儿调皮坏习惯多,与小儿一起爱打闹。

老公总认为小儿吃亏了,总爱批评吼大儿。他认为大儿来后,侵占了我对他和小儿的爱。为此,我和他多次发生矛盾,不得已的情况下我把大儿送走。

之后,我很后悔让孩子走,情绪一直低落。老公认为我是怪罪和怨恨他,所以我们经常吵架冷战。今年暑假,我再次将大儿接来。整个暑假,他从没跟大儿说一句话,露一个微笑。

尽管,我总是找机会让大儿与他互动。他对我也是爱理不理,常板着脸。我自己联系好了学校,但他不同意大儿与我们生活。

他明确说,这多年他一直想成全我的心愿,把孩子接来,也做好了准备接受他。但直到去年,他再没这个心了。他还说,我若硬要留大儿在这上学,就再租个房子,我带大的生活,他带小的生活。我们不是离婚,只是暂时分开。

我受不了这种压力,无奈又把大儿送走了。大儿走后,明显发现他很轻松,对我温和、体贴、嬉笑、关爱,而我现在过得很痛苦。

一是,受不了他前后态度的巨大反差;二是,很想接大儿到身边,弥补这多年的歉疚,却迟迟不能实现。

当我一想起他暑假对大儿的一言不发,冷若冰霜,我觉得对我母子是莫大的侮辱与伤害。我想离婚,但我不想让小儿又沦落重复此命运。

冷爱,你说我如何是好?


冷爱回复:

很简单,你本就不应该把你的大儿子接过来一起住。尽管当我说这句话的时候,你很可能会不爽。但与其说你想弥补你的大儿子,不如说你只是想消除自己内心的愧疚感,只想成全你自己罢了。

你根本没有把你的大儿子看作是一个独立的个体,而是把他看作是和你一体。这会影响你对丈夫的判断:他并没有讨厌你和你的大儿子,只是感觉自己得分生活被侵占。

你矛盾的焦点在于你的自我太大,把一切看作是你自己。因此,你应该调整对整件事的看法。如果你想关爱你的大儿子,你可以多点去看望他,给予他更多的支持。

而你现在想把他拉到你自己现有的生活里,这是不负责任的行为。加上如果你想现在和你的丈夫离婚,那么以后你要面对的不仅是对大儿子的歉疚,还有对小儿子的愧疚。

想让你的人生不痛苦,关键在于你要明白造成人生所有灾难,都是因为你过去的处理问题方式是错误的。如果你还用老一套来面对现在的生活,那么问题永远不能被解决。

要知道,错误的做法,永远都不会带来正确的结果。


PS:如果你有任何情感问题,现在立刻发私信给我即可提问(或即刻微信搜索关注公众号“冷爱”,在后台提问)。还是老规矩,投稿即表示同意授权我公开发布问题,为保护隐私,我会做匿名处理。请一定要用文字提问,语音是无法接收的。

并且,请在私信开头加上"我将下述内容的版权及衍生权利授予博主冷爱,允许其公开发表及使用我所发送的全部内容。"符合这样格式的私信提问才会被采纳。

描述案例时尽可能附上双方照片以及聊天记录截图,讲清楚细节,多描述情节和客观事实,因为这样我们可以更好的帮助你。给我发私信的时候请务必关闭私密聊天,因为私密聊天我是看不到私信内容的。​​​​​​​


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Favicon for 改变从这里开始 - 壹心理网 10:00 测测你的闷骚指数 » Post from 改变从这里开始 - 壹心理网 Visit off-site link
闷骚是一种迂回性的潜意识心理,因含蓄而上升到了一种境界层次,它蛰伏在人的体内,隐含、积蓄、含而不露、欲说还休,时机一旦成熟,就立刻苏醒,继而惊世骇俗。想知道你的闷骚指数是多少么?快来测测吧。(图片来源:unsplash)
Favicon for 改变从这里开始 - 壹心理网 08:38 心理咨询师致孩子的信:关于死亡,你必须知道这3件事 » Post from 改变从这里开始 - 壹心理网 Visit off-site link

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文:壹心理联合创作者|达芙妮、蘑菇姑姑、周小宽
本文首发于公众号:心理公开课(yixinligongkaike)


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当孩子还是个孩子的时候,我们总会想要用尽全部的方法保护他们纯真的心,不让他们受伤,不让他们害怕。

 

但有些问题,他们总会面对到的。

 

当看亲近的人们离世,哀悼会上大家都在哭泣;当电视机前出现天灾人祸,受害者家属无法压抑悲伤的情绪......他们可能会疑惑地问起:


死亡是什么?

 

为什么大家都说太爷爷离开了?

他去哪里,我为什么再也见不到他了?

 

知乎上也曾有过一个热门话题:怎样教育孩子正确理解死亡。


确实,在我们的生活里,“死亡”是一直被逃避的话题,以至于大家也不知道如何向孩子解释清。

 

直接告诉他死亡就是再也回不来了,每个人都会死亡,这会不会吓到他?


隐晦地告诉他,爷爷只是去了天堂,他会不会更加困惑?

 

究竟该怎么向孩子解释死亡呢?

 

我们邀请了3位心理咨询师,给孩子写一封家书《宝贝,关于死亡,我想告诉你……》

 

在这些家书中,你会看到每个咨询师,如何正面、温柔而又有能量地,告诉孩子,死亡这件再正常不过的事情,究竟是怎么回事?

 

 01  达芙妮

死亡是上帝的礼物,让我们不容易活入歧途


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亲爱的宝贝,

 

今天家里的猫绿绿去世了,这是你第一次见证和接触死亡,一个生命说没就没了,相信对你的震撼很大,那么请停留在这种震撼里吧,妈妈今天需要跟你聊聊死亡这个话题。

 

死亡其实是个无处不在的现象,在这个世界上,一切的生命体都不是永恒的,而是有限的。

 

比如阳台那颗花,它的限期可能是一年,也就是300多天;比如绿绿,它属于猫类,它可能活几年到十几年;比如我们人类,寿命大约平均80多岁,很少人超过100岁,其实也就是3万多天。

 

3万多天,多么短暂,如果你再一算,其实爸爸妈妈已经活了1万多天,外公外婆已经活了2万多天,而你也已经活了3千多天,超过了人生长度的十分之一。

 

你可能会惊愕,啊,我什么都没做,就已经活完了人生的十分之一,太浪费了。

 

这不是你一个人的感慨,古人说“逝者如斯夫,不舍昼夜”,说的就是这种时间的流逝带来的永恒感伤。


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但是日常生活中,我们常常会忘记死亡,或者假装它不存在。

 

我们常常错以为人生永恒,时光永远,所以总是会消耗时间、挥霍时间,甚至会因为拥有一堆时间发愁,对生命感到厌倦,不耐烦,甚至采取自杀的方式提前结束这本来就有限的时间。

 

其实死亡是一道警示,它像一把剑一样时刻悬挂在我们头顶,而我们的生命不过是一道在警示注视下的旅程。

 

看不到这道警示的人,容易把人生活成歧途。

 

这意味着他们可能从来不考虑“人生要为什么活着?”这种根本性的问题,从而让自己的生命陷入为了活着而活着,或者为了生命的本能欲望而活着的境遇之中。

 

一个从来不考虑活着终极目的问题的人,他们的活着是缺乏自主性的,比如,想当然地为着一些东西活着。而这些东西很可能是在他们3岁之前因为某些原因缺失了的,比如爱,比如认可,比如重视,比如物质,比如尊严。

 

他们也不知道自己为什么需要这些东西,然而就是需要不停的获取这些东西,那种迫切,那种焦灼,就像饿鬼需要食物,总是很饿,他们抢夺,争斗,但总是得不到,或者仅仅可能会得到一点,但依然会很饿。

 

如果按照本能活,大部分人的一生都可能是匮乏的一生,因为由匮乏滋生的欲望无穷无尽,当我们执著地想去从外界获得一些东西来填补我们内心的缺失的时候,我们就活成了命运的傀儡。

 

而这一切都在于,我们忘记了死亡的存在,我们忘了人为什么要活着。


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死亡是上帝给人的最好的礼物,它把生命设成有限的存在,为的不过是更好的惊醒世人:

 

人生该如何度过?

 

是成为他自己,还是成为一代代本能的奴隶;

是珍惜当下拥有的,还是执着地去索求那些得不到的;

怎样地去爱一个人才是真正的爱?

 

而这些问题的答案,决定了一个人会活得悲苦还是活得平和。

 

苏格拉底说“未经审视的生活不值得一过。”

 

所以,我们不应该避讳谈论死亡,相反我们应该时时想起它,死亡会最终改变我们看待事物的方式:

 

这世上的一切,我们终不能占有,而只是陪伴共处,我们带不走金钱、事业及一切功名利禄,我们也无法彻底的占有一个人,让他满足我们的爱,我们来自尘土,终归会化为尘土。

 

当我们懂得了这些,我们才能真正地搞明白自己和他人之间的关系,自己和世界的关系,因而放弃占有的念头,才能减少被欲望绑架的可能。

 

最后,就像心理咨询教会人们要做的那样:人生要时刻保持觉察,人们应该带着觉察生活,而死亡做我们最好的督导,这超过了一切的哲理。

  

 02  蘑菇姑姑

当你对死亡感到恐惧,寻找一个更宽广的自己


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来,亲爱的小孩,让我们点燃一根蜡烛,让烛火一直燃烧,直到它烧尽为止。

 

请问这支蜡烛是否还存在?

 

你可能会说它消失了,没有了;

 

可是我要说它依然以某种形式存在,它燃烧后的热量、光线,正在宇宙中传播;

——哪怕是刚才的烛光,也在你的记忆里闪耀。 

 

当透过时间的维度来看待生命,是的,它会结束。因为你自己也是在时间的某一点上诞生,你也相信在之后的某一点你会“消失”;

 

然而,从更大的角度来看,即使身体不在了,你存在过的痕迹,你的言语、思想、行动就是光和热,依然在世界中以能量的形式传播。

 

物质转化成能量,能量转化物质,这是科学家早就告诉我们的。你想要紧握的生命正是这转化过程中的一环,并不以你的意志为转移。


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只是,人有时候之所以对死亡感到恐惧,是假定身体的存在等于生命本身,却忘了生命比身体大。

 

记得我带你在春天的郊外。你问我,今年长出来的小草,还是去年冬天埋在雪下面那棵吗?


我说,是,却又不是。去年的小草变成了泥土,滋养了今年的小草,但未必还是去年那棵。

 

对大自然来说,只有“变化”本身,评价来自人类。小种子变化成丰美的果实是“好”的,果实变化成一堆腐败的稀泥就是“不好”的,这是人站在自己的角度上的反应。

 

当然,我知道懂了这么多道理,并不能让我们免于离别的考验。当你面对一个具体人的死亡,你还是会害怕、隔离、孤独。这时候,请你学会深呼吸,接纳这份深重的无助,“拥抱,转身,说再见”,想到有人类以来人们必然被死亡打击,你可能会觉得安慰许多。


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事实上,如果对“死亡”的准备应该在意识中持续发生,我们在最终告别时可能会好受些。

 

你1岁的照片,和4岁的照片里,身体已经是完全不同了,感受理解完全不同,实际上人每天都在面对必要的丧失,学会丢掉,往前走,如果你保持对变化的觉察,也许我们将会更习惯“告别”。

 

如果生命力更强的话,当从更大的角度来看死亡,也许人们可以试图“超越”它:

 

你喜欢听的《西游记》的故事里有个唐僧,也就是玄奘和尚,他当年却选择冒着生命危险,一个人徒步走了二十几年,到天竺取回真经,解脱万千人心。

 

他也有肉身,害怕死亡是必然的。但是,他做了不一样的选择。

 

如果只是保全性命,人是注定失败,失望的。只有当我们善用了生命燃烧的机会,散播了生命独特的光和热,才是真正“保护”了自己。

 

唯一的“永生”的机会是“对自己的完成”,我想到那时也许你会真正地不害怕死亡。

 

 03  周小宽

死亡无法将一个人抹去,如果他用爱和这个世界建立了链接


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孩子,还记得吗?一年前你曾经和外婆有一段关于“离开”的对话,你当时难过地哭了。

 

外婆那次给你看的那张照片,是她为自己准备的一张她最满意的照片,她也给妈妈看过,也对妈妈说过,如果有一天,当她离开,那么我们就把这张照片放大,摆在一个地方,这样想她的时候,就可以看见她。

 

妈妈知道,你当时问外婆她会离开去哪里。外婆说她会去天堂,虽然那个地方可能很好,但是,你接着问,外婆那是不是我就再也见不到你了?外婆说,是的。然后你就哭了。

 

妈妈知道,知道你的难过。

 

如果我们再也见不到某个和我们特别亲近的人,再也无法看见她生动的笑容、听见她的叮咛、感受她的体温,那会给我们带来一种非常悲伤的体验。

 

所以一想到外婆可能有一天会变得更老,然后离开,你就会非常难过。

 

是的,那就是死亡。


即使活到100岁甚至更老,人也有生命终止的一刻。

 

外婆知道这一点,她并不害怕,她坦然接受,甚至提前很久准备好了那个离别的时刻需要的东西。

 

她希望那一天如果到来,我们能够更平静地接受她的离开,而她自己也以这种方式告诉我们,她的内心没有痛苦。

 

所以不要太害怕去感受那个氛围,你会发现,死亡这个词,在内心平静的人面前就会显得不那么可怕残忍,而会变得柔和。


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死亡,是一种告别。这个告别后,离去的人我们在这个世界,不会再见到了。我们会为此悲伤。这是当然的。

 

但是,孩子,这个世界没有绝对的坏事,包括结束,包括死亡。

 

妈妈想对你说的是,死亡,不会真的从你心里带走一个人。 

 

因为,我们见不到、看不到、不能对话,都不能代表着一种永恒的消失。

 

凡存在过的都不会消失,死亡也不会带走这种存在。

 

我们活着的每分每秒,每一个瞬间的体验,快乐的巅峰、悲伤的低谷,我们相聚在沙发前为了看什么节目争吵的时刻,我们手牵手奔跑在广场上去看音乐喷泉的时刻,在上海迪士尼你坐在爸爸肩膀上,看30分钟不到的烟花的时刻.......

 

所有的一切,在我们的人生里,只要经历过,就在那里,不会消失。

 

正是因为死亡让生命有了一个终点,所以让我们更加珍惜——在如此有限的我们可以行动和感知的时空里,我们要去创造更多的存在,更多的美好、分享传递彼此之间的爱。

 

我们的生命会结束,但是这些体验、美好和爱,存在的那一刻就是永恒。

 

没有死亡就谈不上活着,活是相对死亡存在的一个词,它们是一个整体,无法分割。

 

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生命的意义,妈妈这里没有你的答案,而答案值得你用一生去探寻。

 

不过妈妈要告诉你,我相信的一件事。

 

我们是宇宙生命的一部分。我们每个人都是一个链接点,我们活着的时刻,就是在传递着一种美好的物质。

 

它点亮世界,是整个宇宙最有价值的东西,它超越了生命,让死亡在它面前也变得柔和美丽,不再冰冷而是变得温暖,它就是爱。

 

无论你多大,无论外婆或者妈妈是否在这个世界,无论你会在这个世界呆多久,我们之间的爱,都在。

 

死亡不会带来绝对的孤独,因为那份爱,不会因为生命的结束而消失。

 

爱帮助我们平静地面对死亡。

 

爱自己,爱这个世界,爱你体验的每一个时刻,爱你的朋友,爱你的敌人,爱你迸发的生命之光,无论是幽暗还是夺目,爱你的过去,当下,和未来,甚至,爱死亡这个终点。

 

无论谁离开,我们都不孤独,死亡无法将一个人抹去,如果他用爱和这个世界建立了链接。

 

写在最后

 

看完这三封心理咨询师的家书,不知道你是否跟我一样,在温暖治愈的字里行间中,对死亡的理解更深一层。

 

或许,直接用这些家书来向孩子解释死亡,对我们而言都有一点点难。

 

但最好的教育,往往都是大人们的言行。

 

不得不承认,我们也是缺乏死亡教育、恐惧死亡的一代人,而恐惧本身,便是极容易传染的。

 

只有当我们加深对死亡的理解和接纳,让死亡的意义渗透在生活中,我们才能完成死亡这门课的自我启蒙。

 

到了那时,我们才能够做好准备,轻轻地蹲下身来,用安定而治愈的声音,向孩子解释死亡这件“小事”。


- The End -


- 壹心理创作者简介 -

达芙妮 ,心理咨询师,人道主义践行者,作者公众号:工业时代的月亮(ID:gysddyl)

蘑菇姑姑 , 心理咨询师、资深媒体人,用写作见证你我生命进展,作者公众号:Miss蘑菇姑姑(ID:housewife-online)

周小宽,心理咨询师,一个温柔而有力量的陪伴者,作者公众号:周小宽(ID:xiaokuanjoy)

News stories from Monday 16 October, 2017

Favicon for 改变从这里开始 - 壹心理网 18:42 挫折教育,从来都是一个伪命题 » Post from 改变从这里开始 - 壹心理网 Visit off-site link

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1


一次竞赛的失败,一次家庭的争吵,一次老师的训斥,一次同学的取笑,那些成年人看起来可能是小挫折小委屈的事件,每年都在夺去大量的健康,甚至年轻的生命。


昨天看到一篇评论说,这是因为新一代人享受溺爱娇宠,缺乏挫折教育,所以抗压能力不够。但看看孩子们下坠的书包,密密麻麻的作息时间表,每月一次的年级排名和点评,我作为一个成年人,不好意思说他们挫折偏少压力还小。


在教育界,“挫折教育”是经常被提到的话题。有专家认为,父母应该人为地设置一些所谓挫折,以帮助孩子提高将来在现实生活中承受挫折的能力。


但是,这样的提倡本身就是有问题的,生活中从来都不缺少挫折,人为地制造挫折,特别是由父母来制造,可能会导致孩子的心灵软弱甚至破碎,最终不仅不会使孩子承受挫折的能力增加,反而会使他们连极小的挫折都承受不了。


要理解这一点并不困难。打个比方,武汉的冬天气温约在零度左右,但在过去取暖条件不太好的情况下,处处寒冷,家里比外面还冷,真的有寒彻骨髓的感觉;武汉一向以夏天酷热著名,但外人却不知武汉的冬天也会如此难受;


而在北方的哈尔滨,气温经常是零下20度甚至更低,在那里过冬天,却是一件很舒服的事情,因为屋子里有暖气。冷了,就在屋里呆一会儿,然后再出门,就不再会觉得那样的寒冷是一件很难忍受的事情了。


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这是给我们的一个很好的提示:只有储备了足够的温暖,我们才经得起严寒的侵袭;如果总是无边无际、从无间断的寒冷,那就是无法承受的了,我们毕竟是人,而不是神或者机器。


对心灵来说也是一样的,只有心灵得到了很多的满足、温暖、幸福的滋养,它才能够经得起挫折、严寒和伤害。


对抗挫折的能力,跟获得的爱的多少有关,而跟设计任何“训练项目”无关,或者说:爱是最好的“挫折教育”。


2


以下是一个例子。我们看看一个孩子的心灵是怎样被所谓挫折教育折磨得破碎不堪的。


一次,我去西部的一个省会城市讲学。讲学之余,邀请我去的朋友请我帮个忙,要我跟他的亲戚一家聊一聊,我一般会拒绝这样的要求,但经不起他的再三请求,只好答应了。所以在一个晚上,他亲戚的一家三口如约来到了我住的酒店的房间。


寒暄之后,大家在宽敞的客厅坐下。我做了简单的自我介绍以后,这一家三口也介绍了自己:父亲肖先生,五十多岁,名校毕业,现在是某国有大型企业的总工程师;母亲周女士,显得较年轻,某高校教授;儿子小名虎子,17岁,一重点中学的高一学生。


在听到这男孩子的小名叫虎子的时候,我差点笑出声来,因为这孩子的外表和气质跟老虎实在相差太大。个子矮小、身形消瘦,简直有点营养不良,最关键的还是精神状况欠佳,坐在那里胆怯地缩成一团,都不敢抬起头来看我一样。


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接着我让他们每个人说一下情况。母亲先开口,说虎子在幼儿园和小学里是很优秀的学生,经常是班上第一名,但上中学后变得越来越胆小,以至于不愿出门跟小朋友玩,害怕跟老师说话,学习上一遇到难题就慌张。


现在的主要问题是考试,要考试的前几天就紧张,会吃不下饭、睡不好觉,担心自己考不好;在考场里就更紧张了,会手发抖、心跳加快、脑子一片空白,平时会做的题目也可能做不出来。


考完之后成绩出来,肯定就不理想,这样也就加重了考前的担忧,恶性循环,越来越不可收拾。真不知道过两年高考会发生什么情况。说完就重重地叹了一口气。


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也许是受妻子情绪的影响,肖先生是先叹了一口气,才开口说话。他说:我们俩都受过高等教育,所以自然就希望孩子也能够上名校,将来有出息。


从他很小的时候开始,我们就在对他的教育上很用心。我们知道,我们这样好的家庭出来的孩子,最容易被宠坏,养成娇生惯养、好逸恶劳、缺乏意力的个性,所以除了在学习上对他抓得很紧之外,还十分注意培养他的意志品质。


比如他要什么东西,我们不会轻易满足他,很多书上说,要延迟满足孩子的需要,要让他们适当体验挫折感,才能够促使孩子尽快成长;节假日也不许他睡懒觉,而要他起床锻炼身体;要求他做任何事情都不能半途而废。


就上面说的最后一点,肖先生举了一个例子:虎子在六、七岁的某一天,突然跟爸爸妈妈说要弹钢琴。肖先生夫妇当天下午就从音乐用品商店搬了一台回家。后来请了老师到家里教,结果没多久,虎子就不喜欢钢琴了,每次学琴时间都把门反锁,不让老师进屋。


肖先生说,我和我妻子当时商量后一致认为,如果就这样听之任之,那以学什么都半途而废,这样的孩子有什么用?一定要让他学下去,是不是靠钢琴吃饭是一回事,更重要的是要培养他做一件事情善始善终的意志力。


他接着说,在这件事情上,我们骂也骂了,打也打了,各种手段都用尽了。比如我们总是给他看,甚至给他读各种媒体上一些音乐天才的报道,让他知道自己跟别的孩子的差距,知耻而后勇,见贤思齐,奋起直追,迎头赶上。但是,唉,很遗憾啊,很遗憾啊。


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又说到学习。肖先生夫妇都认为,这比钢琴还重要,所以越发抓得紧。


除了老师布置的作业,夫妇俩还给虎子“加餐”,弄一些课外书上很难的题目让他做,以便防止他认为自己学会了课堂上的东西,就自以为了不起。每次考试前,也是再三地批评他马虎的毛病,总是把会做的题目做错,白白丢分。


3


肖先生这些“标准教子语言”让我听得头痛欲裂,因为在我的工作中,很多父母都会跟我说几乎一模一样的话。


我给这样的话语取了一个名字,叫做“正确的废话”。这样的话的特点是,第一,绝对没错,第二,说的人越说越高兴,听的人越听越难受。所以说得越多,效果就越差,甚至效果相反。


我想了解一下虎子的感受,就问他,听了你爸爸说的话,你有什么感觉?虎子猛地抬起头,充满愤怒地说:烦死人了。那一瞬间,我才感受到了他的一点虎气,心中大喜:这孩子还可以表达自己的愤怒情绪,那就说明情况不是太糟糕啊。


而肖先生夫妇的对此反应是:两个人同时深深地叹了口气,甚至都很抱歉地看了我一样,似乎他们的儿子冒犯了我一样。


我决定先从所谓“挫折教育”入手。我首先问萧先生:你上次表扬虎子是什么时候?肖先生先是一惊,然后一脸尴尬,说记不起来了。我追问说大概是什么时候,几天前、几周前、几个月前还是几年前?


他想了足足一分钟,结结巴巴地说,大概是几年前吧,立即又辩解说,没表扬他有两个原因,第一,我不希望他变得骄傲自满,第二,这几年他也实在没什么值得我表扬的。


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我接着问虎子,你记得爸爸最近一次对着你很放松、很高兴地笑是什么时候吗?虎子想都没想立即回答:他从来都没对我笑过,总是一副哭丧脸!我听了心里难受,同时也为了虎子的愤怒有一些渗透效果,就沉默了几分钟。


我继续提问。我对肖先生夫妇说,我们都是从青少年过来的,你们说,一个人从幼儿园到小学到中学,在健康、学习、交友所有方面,都自然而然地一定会有哪些挫折?


夫妇俩七嘴八舌地说了一大堆,比如健康问题上的头疼脑热,学习的压力,同学之间的亲密与隔阂,友情与嫉妒,等等,处处都有危机,处处都可能经受挫折。


我很同意他们的看法,我说,一个孩子跟同龄孩子可以说分分秒秒都在斗,在任何方面都斗,斗智斗勇、斗漂亮斗帅气,所以几乎可以随时随地地体验到挫折感。


我接着对肖先生说,你在单位的工作中也可以体验到很多挫败感吧?肖先生听我这样问他,似乎很感动,觉得我很理解他身处高位的难处,就深深地点了点头。


我接着问,那从外面到回家里,你希望妻子怎么对你呢?


是希望你的妻子恶狠狠、凶巴巴地对你,以增强你面对外界世态炎凉和艰难险阻的能力,还是希望她和颜悦色、温柔体贴的对你?


她的哪一种态度能够真正使你在工作中表现得更加强大和更加坚韧?


肖先生半晌无语,似乎略有所悟。我知道我的这样的提问多少有点“攻击”的味道,所以就换了一种方式温和地解释道:我们都是人,人就有软弱的时候,就有需要温情的时候。


人活着的三万来天里,随时都有挫折在某一个角落等着我们,这些自然的挫折就足以让我们变得坚强,再也没必要人工地制造一些挫折来锻炼孩子了。


而且,一个人能够承受“没被满足”的挫败感的前提是,他曾经被很好地满足过,就像吃饱了就能够耐饿一样。接着我又讲了哈尔滨和武汉的冬天给人的不同感受。


我最后总结说:说简单一点,就是你们如果让虎子在家里舒服了,高兴了,他就自然会在外面不畏艰难、不怕挫折地“冲锋陷阵”。


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肖先生夫妇毕竟是受过很好教育的人,当然更关键的是他们真正爱孩子,所以“思想问题”一解决,态度马上就有变化。


在后来的大约半小时的谈话中,我几次看到肖先生脸上露出了笑容,虽然都只是淡淡的,却跟刚刚进屋时那个一心一意要把孩子锤炼成超人的父亲判若两人。


虽然没有直接针对虎子的考试焦虑,但我对这一家三口说,父母的态度的改变,会直接导致这个问题的好转,只是需要一点时间,因为这个问题实在是“历史太悠久”了一点。


虎子最先表态,说慢一点没关系,还说经过这次谈话,他想到考试好像害怕减少了。我相信他说的是真的,因为从深层说,他并不是害怕考试本身,而是害怕他最爱和最爱他的爸爸妈妈通过考试来打压他。而这一点,他以后可以不担心了。


我看看手表,两个小时就这样不知不觉过去了。我们都站起来,握手道别。这一家三口走后,让我帮忙的朋友进来,手里拎着两瓶茅台酒。我知道这是对我的工作的“奖励”。


我当然会老实不客气地收下,心里想,跟虎子的前途和这个家庭的幸福相比,这两瓶酒实在算不了什么。


— THE END —


作者简介:曾奇峰,中国心理卫生协会精神分析学组副组长 ,华中地区组长, 德中心理治疗院(在德国注册的机构)中方委员之一 ,全国独家心理咨询杂志《心理辅导》专栏作家;微信公众号:曾奇峰心理工作室(ID:zqfxl2013)

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大事看能力,小事看人品。


1  “收到”是一种尊重

——懂得尊重他人,人品不会差


朋友妍妍在一家公司做行政。


有天上班,妍妍接到领导指示,明天公司拍宣传片,要求所有员工穿黑色正装。


妍妍立刻在公司微信群发通知,最后还特意叮嘱“收到请回复。”


同事们陆陆续续回复了,但直到下班,还有三个同事没有回。


妍妍赶紧给他们打电话。


结果一个说看到,就是没回;一个觉得是小事,妍妍特意打个电话是小题大做。


还有一个同事连电话都没接。


“我就一直担心那个没接电话的同事第二天会不会没穿正装,到时候领导又觉得我没有通知到,第二天看到他穿着正装来上班才松一口气。”


妍妍说,在工作中,她最怕的事情就是发通知。


“发通知这事,虽然简单又无技术含量,但最考验人的耐心。”


隔着手机屏幕,我们永远不知道对方的等待有多焦急。


但我们能换位思考,如果你是发通知的那个人呢?


有紧急或重大消息要通知到每一个人,你会怎么做?你是否也会选择群发的方式,并且希望得到大家的反馈?


当你的信息发出去许久,只得到零星回复,你是否会焦虑?会担心?


“收到”两个字,花不了你1分钟的时间,但是对通知者而言,是一种证明和交代。


“收到”两个字,虽然简单,却体现了将心比心。


懂得将心比心的人,能够尊重他人。


懂得尊重他人的人,人品不会差。


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2  “收到”是一个承诺

有契约精神的人,人品不会差


和妍妍有着同样烦恼的,是我的同学黄伟,他在一所高校做辅导员。


每年毕业季,关于如何办理离校手续、准备毕业材料的通知,他都要发很多遍,QQ群、微信群、短信、邮件,一个都不落下。


“我也不想发这么多遍,因为我很少能收到回复,我只能多发几遍确保他们能看到。”


可就是这样,临近毕业办手续,总有些同学的材料准备不足,而准备不足的借口永远都是“老师,我没看到信息呀”“老师,我没收到信息呀”。


在学生回复信息这件事上,黄伟更担心这种行为背后所展现的学生们“契约精神”的缺失。


“不回复,就默认为没看到、不知道,到时候出状况就可以推脱。都是成年人了,还这么没有责任感,没有担当,工作了怎么办?”


社会很大,不再像以前一样,能够转个路口就能找到对方。信息很多,不再像以前一样,能够时常聚在一起来通知。更不会有人反复通知,等你确认。


错过了,就真的错过了。


“收到”两个字不仅仅表示你看到了这条信息,还意味着你明白这条信息里包含的内容和要求,知道自己要如何去做。


“收到”两个字虽然简单,却体现了契约精神,遵守契约,主动承担自己应该承担的责任,是有责任有担当的表现。


有契约精神的人,人品不会差。


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3  能力决定你走多快,人品决定你走多远


之前在媒体工作的时候,带过两个实习生。


一个叫李强,小伙子名校毕业,见识广、文笔棒、悟性高、有激情。


还有一个叫林佳,虽然也是科班出身,但却有些木讷,虽然肯吃苦,但悟性不高。


两人之中,我更偏爱李强一点。但没想到转正的时候,能力强的李强反而被分到了其他采访组。


作为实习老师,我有点疑惑,问主任:“主任,为什么咱们要闻组不要能力相对强一点的李强?”


主任没正面回答我:“你去群里发个通知,让他两把这2篇稿件分别发一下。”


过了一会儿林佳在群里回复收到,而李强没有。


又过了半小时,林佳的稿件已经发了,主任看李强的稿件还没发出来,就让我把李强叫进了办公室。


主任问李强:“不是让你把那篇稿子发一下吗?怎么半小时了还没发?”


“什么稿件?我不知道啊。”李强一脸无辜。


“就是我刚刚在群里给你说的那篇呀。”我打开手机拿给李强看。


“我没收到呀。”李强划拉了一下自己的手机,“老师,不好意思呀,我刚才写稿真没看见,我这就去发。”


站在他旁边的我,其实已经看见他的微信群上没有未读消息的提示了,这条消息他看过了,只是没有去做而已。


主任挥挥手,让李强出去了,转头对我说:


“作为他们的实习老师,我不知道你有没有发现,李强从来不回复群发通知、消息。


年轻人天天手机不离手,连回复两个字的时间都没有吗?


回复通知事小,但是通知里的事是大事。小事都靠不住,大事还敢托付吗?


如果在有能力和靠得住的两种人当中只选一种,你会选择哪一种人呢?”


大事看能力,小事看人品。


从回复信息这么一件简单的小事,就能看出来一个人的人品。


李强被分走后,听其他组同事说,他确实经常出状况。外出采访忘记带采访笔,打开摄像机却发现忘记充电了,甚至有一次记错采访时间让采访对象等了三个小时,从此被那个大咖列入媒体黑名单。


后来,我离开了媒体,但仍然能从以前的同事口中得到一些关于李强和林佳的消息。


时隔多年的今天,李强仍然还是一线小记者,重大的新闻报道从来不敢让他参与。


而林佳,已经成为要闻组的负责人,今年还有两篇稿件在冲击新闻奖。


决定一个人能走多快的是能力,但是决定一个人能走多远的是人品。


“收到”两个字,是人品的体现,能够决定一个人能走多远。


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4  “收到”见人品,凡事有交待


“收到”这件小事,做起来并没有那么难。


别人通知一件事,回复一下“收到,谢谢。”


别人问你一个问题,知道且愿意回答就回答,不知道不愿意就回一下“不了解。”


别人邀请你去赴约,想去就同意,不想去就说不愿意,哪怕借口忙也好,装作没看见很不好。


别人在你很忙的时候找你,可以先解释一下忙,等到闲下来再说。 


别人如果想找你闲聊,如果你愿意就说,如果不想也不要忽视,告诉他你有事。


别人给你发的消息,你在很久后才回复,请先说声抱歉,再好好聊聊……


这个世界越来越大,信息越来越多。我们越来越忽视收到的信息,可能是因为习惯了,可能是觉得无所谓了,可能是因为忙......


但是对于发消息的人而言,宁愿要你否定的回答,也不要一片沉默。


给一个明确的答复,凡事都有交待,这就是最好的人品。


作者简介:洞见,微信公众号:洞见(DJ00123987)——不一样的观点,不一样的故事,数百万人订阅的微信大号。

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Favicon for 改变从这里开始 - 壹心理网 16:34 一见钟情即是真爱的5个信号 | 心理0时差 » Post from 改变从这里开始 - 壹心理网 Visit off-site link

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心理0时差 第06期

2017.10.16 星期一


壹心理翻译社 ◎ 荣誉出品
本期主编:张真Derek

壹心理翻译社欢迎新译员入驻,请点击此处查阅入社申请指南。



“我和ta是一见钟情!”


“这一切都是上天注定!”


这些话听起来都很温暖人心,可国际知名网站“今日心理学” (Psychology Today) 曾发表过的这项数据却让人寒心:


那些因为“一见钟情”,一开始因为很确信对方一定是“对的人”而靠近彼此的CP,至少有80%都坚持不过3个月……


如果说这个世界上人大多都相信爱情,这些人又有多少会相信一见钟情的人便是自己的Miss / Mr. Right?


心理学家对爱这个永恒的话题早已探究多年。


你对ta一见钟情,是被此人的长相吸引?还是你的潜意识在作祟?该怎样判断让自己心跳加速的那个ta是否适合自己?


今天就让我们从这几个角度入手,来谈谈“一见钟情”这件离“长相厮守”还很远的事情。



-01- Love at First Sight

“一见钟情”:

我们终究都是外貌协会的人? 


要回答这个问题,首先让我们来定义一下:


什么样的体验才算是一见钟情?


『一个素昧平生的人,只是第一眼见到就爱上了对方,之前从未通过其他方式对此人有所了解,还没来得及和对方有任何的互动、甚至还没说上话。』


“哈?那这人吸引我的地方岂不是只有外貌了?”


嗯,事实就是如此。


心理研究表明:当我们看到那个让我们心头小鹿乱撞的人,只要对方的长相和身形和我们的胃口是为绝配,我们脑部有关“爱和吸引”的部位就会被激活。更厉害的是……


人们在一见钟情状态下的这种脑部活动,和吸(嗑)食(药)可卡因时的反映是一样的。


后者为大脑和身体产生的刺激会让人上瘾,同理,我们也很难摆脱类似于“这个让我一见钟情的人要是能和我一辈子在一起就好了”这样的愿望。


问题是:到底什么样的长相才具备难以抗拒的魅力呢?


的确,每个人对于美的标准都是千差万别,但心理学家通过全球范围内多年的研究,还是发现了三条“通用美颜规律”:



① “平均值”脸型 The Average Face


我们平时都会把自己见过的人脸在脑海中不自觉地揉合、然后取平均值,无论这些人在现实生活中你是否认识。


那张和你“计算出的平均值”最相近的脸孔,对你最有吸引力啦。



② 左右对称 Horizontal Symmetry


这个很好理解。左右水平对称的脸,对大家都更有吸引力。


眼睛一大一小?颧骨左高右低?…… 呃,这些都是反例哈。



③ 肤色干净 Clear Complexion


这个…… 精通美图秀秀和各种PS神技的各位肯定再清楚不过了。


世面上流行的各款美颜工具,做的都是同一件事情:让脸上看起来干净平滑。


痘痘?去掉。皱纹?抹掉。其他什么斑点啊黑痣啊各种各样的痕迹啊,统统消除消除。


那些美颜APP之所以可以一键达成这样的效果,正是因为大家对美的标准都是有共性和规律可循的。


“等一下!就算你说的都对,可是我一见钟情的对象,相貌和我见过的大多数人都不一样,左右也不见得对称,脸上也有几颗明显的痘痘啊!这你要怎么解释?”


别着急,你往下看。



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-02- Impression Formation

潜意识印象形成:

你对ta难以抗拒的真正原因


除去上面提到的3条“通用美颜规律”以外,心理学家还发现,让我们一见钟情的人很可能还和这些人很像:


你曾经爱过的人、你最喜欢的家人或是亲戚、你相处最愉快的挚友。


你是否曾有过这样的经历:新公司报到第一天,才刚刚认识的同事,就因为他和学生时代那个把自己骂到狗血临头的超严厉班主任长得很像,你就先入为主地警告自己……


“这个人不大好相处的,我还是先保持距离观望为佳。”


反之,另一个和你曾经的好同桌长得有点像的同事,你会更愿意去接近,工作上遇到问题需要帮忙的时候,他也就成了你的首选。


其实,这两位同事对你来说都是全新的认知,你对他们的为人和性格毫不清楚,事实甚至可能完全相反:前者也许比后者平易近人两三倍。


这不是简单的以貌取人。这是你的潜意识在作祟。


一见钟情也是如此。如果一个人满足“通用美颜规律”,又和你身边很近的、那些带给你爱和温暖的人在外貌和言行举止上特别相近的话,真的是只需一眼,你的心就会开始扑通扑通了。


这种心跳的明显身理变化,会让你感到一丝兴奋和紧张:


“我这是怎么了?怎么会对这个完全不认识的人有这种感觉呢?”


于是一见钟情的下一步,“归因机制”开启了:


“嗯!这一定是上天注定!”


“对啊!哪有那么巧的事啊?这个世界上成千上万形形色色的人每天我都会遇到,唯独这个人让我一眼就有感觉!”


再接下来估计你心里都唱起来了……


“只是因为在人群中多看了你一眼,再也没能忘掉你容颜……”


如果你们真的不只是路人,而是在初次见面之后注定还会有交集,那么你必定会在接下来的互动中对ta有更多的了解。


那么问题来了:该怎么去“考察”这个才见面就让你神魂颠倒的人?



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-03- The 5 Love Signals

五个信号:一见钟情即是真爱


“我要怎么才能知道:这个人就是我的真命天子?”


心理学也许无法给你100%打包票的万能答案,但下面5个信号,你可以试着找找。



① 下馆子时,ta对待服务生的态度?


别总是关心最后谁买单、对方对AA制是何态度。其实一个人和服务生的沟通方式更能说明问题。心理研究不止一次表明:


和一个人下餐馆三次,如果这个人对服务生都能友善(kindness)和慷慨(generosity)对待,这样的品性绝对不会是惺惺作态。


如果此人对饭桌对过的你也一样友善慷慨,那么恭喜你,这个人真的就是如此值得深交。



② Ta和异性家属相处得如何?


一项心理调查发现了这样一种奇妙的关联:


刚刚开始进入考察期的未来对象,当你有机会进入ta的家庭、和ta的家人一起沟通和交流时,ta对自己的异性亲人越是真诚友善亲情满满,将来你们真的成为伴侣后,彼此的幸福度也就越高。


这听起来似乎有点匪夷所思,精选君想来想去似乎没能想通其中的道理……


如果你想明白了,记得在下面的留言区跟大家说说~



③ 认识你之后,ta是否坚持自己的事业和爱好?


认识你之后,两个人都在享受一份蜜月般的新鲜感觉。但ta为了你倘若总是可以打断自己本来的工作/学习计划、经常放弃自己原本的兴趣爱好,这样的人……


诶?这样的人,真的是个有计划、懂得坚持的人吗?


若是连自己宣称的事业和爱好都坚持不了,那将来你可能听到的一句“我的眼里只有你”也没什么长远价值可言。



④ 某天突然怀疑ta是否合适自己

     但第二天见到对方又不能自拔


如果对方做了什么事、说了什么话突然让你感到厌恶,以至于你开始怀疑“我们到底适不适合?”


先别急,再给ta一个机会,也再给自己一个机会。


如果第二天,这个人的整体感觉还是会让你觉得舒服自在,那你对和ta继续下去的未来也会更有信心。


而这份信心,比试图一直保持好感争取到的满足要持久得多。



⑤ 以三个月为限,你对ta依旧“一见钟情”


精选君在这一期周刊的开头就提到过:那些“一见钟情”的CP,超过80%坚持不到3个月就会分道扬镳。


一二不过三。能在一起把一见钟情的“情”字写满三个月,你和ta彼此这深情一眼,也就预见了挚爱万年。


你,和你的ta,会是那20%吗?



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写在最后


好一个“深情一眼,挚爱万年”。


精选君虽然不知道大家对“一见钟情”是何见解,更不敢保证“一眼万年”等来的必会是完满的结局。


但如果你深深相信:眼前的人,便是此生注定……


那么,去聆听自己的声音,为自己勇敢一回,便不怕后悔。




相关阅读:
你为什么无法建立亲密关系? | 关于“虚假自我”的研究

上期周刊:
十一刚过,我患上了节后抑郁症 | 心理0时差

References:
[1] Behan, C. (2016), 5 Signs It Really, Truly is Love at First Sight. Your Tango.
[2] Banks, J., Westerman, D. K., & Sharabi, L. L. (2017). A mere holding effect: Haptic influences on impression formation through mobile dating apps. Computers in Human Behavior, 76,303-311.
[3] Clark, J. A. (2017), Love At First Sight – How it Happens. Hey Sigmund.
[4] Persson, P. B. (2017). Open access: infatuation or love at first sight?. Acta Physiologica, 221(1), 6-7

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News stories from Sunday 15 October, 2017

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有句话说:“一个人的成就,20%取决于他的智商,80%取决于他的情商”。情商的本质是个人识别、表达自己的情绪以及他人的情绪,激励自己并且处理和他人关系中的情绪能力。情商主要包括以下几方面的内容: 1. 正确地识别、评价和表达自己的情绪能力。 2. 识别他人情绪的能力。 3. 调节情绪的能力。 一个情商高的人,不仅能让身边的人感到相处很舒服,也能让自己的情绪得到合理释放。情商不是与生俱来的,每个人或多或少在情绪处理上有自己不自知的一面,但经历得越多,我们的情商也会随之提高。 本测评可以通过情绪觉察、情绪管理、情绪驱动、情绪理解和社交技巧五个方面来综合评估你的情商指数,并根据你的具体情况提供有针对性的指导和建议,帮助你更好地认识自己、理解他人,建立和谐融洽的人际关系。 温馨提示: ① 本测评为付费测试, 体验价为9.9元。 ② 测试题:50题,测试时间:约20分钟。 ③ 测评不能重测,做题时请实际情况作答,答题结束后会生成一份专业报告。 ④ 付费成功后,页面跳转可能需要时间进行加载,建议在网络较好的情况下进行测试。 ⑤ 购买的测评会自动保存在壹心理官网(www.xinli001.com),点击右上角头像进入个人主页,选择【测试】,点击具体测试进入,即可继续答题或查看报告。 ⑥ 如有任何问题,欢迎私信【壹心理客服@测评】,或关注【壹心理测评】公众号,会有客服为您耐心解答。
Favicon for 改变从这里开始 - 壹心理网 10:00 3分钟测出你们的真实关系 » Post from 改变从这里开始 - 壹心理网 Visit off-site link
​人与人之间总有最适合的关系与人际距离。有些人适合当恋人,有些人适合作好朋友,有些人则注定是敌人。下面让我们来做这个心理测试,看看你们的真实关系是什么吧!(图片来源:123RF.com.cn图片库)
Favicon for 紫阳花开の冷爱 09:13 “该如何把握发生关系的时间,才能交到男朋友?” » Post from 紫阳花开の冷爱 Visit off-site link

​关键词:发生关系

题主:女

问:我今年刚好30岁,对方是离婚的男人,41岁。他去年离婚,有2个小孩,小孩不跟他,而是跟着前妻去了美国。

我们认识3个月,见面2次,一次大概相隔3-4天。我们都是出于工作原因就能见到面。第一次见面后,我们互相有好感,但没过多联系。

第二次见面后,他很热情,很直接,突然发展很快,也是因为这一次,我了解到他的情况。但我们没有发生关系,因为我想确定关系后才发生比较好。我问他要不要确定关系,他又觉得要慢慢来。

这次以后他每天信息,关心,对我称呼也很亲密。我也回应,感觉我们已经是男女朋友。但我还是有保留,毕竟没有确定。

前两天我和朋友玩,他一个劲给我发信息。我说回去聊,他就各种怀疑、纠缠。然后我被惹急了,说他又不是我男朋友,我没有必要和他汇报,然后我就不理他了。

第二天他还是和我聊天、道歉。因为他最近要过来工作,让我去找他、买机票。可是我觉得,是不是还是应该确定了关系再去比较好?

因为之前我经历过一段发生关系后,就迅速淡了的关系,所以有点怕了。可是自己也一直单身,也会有需要。

冷爱大哥,我该怎么办?我该如何把握发生关系的时间,才能有男朋友?


冷爱回复:

你问,如何把握发生关系的时间,才能有男朋友。我认为你这个问题本身就是错误,并且看出你已经物化了自己,认为只有发生关系,才会拥有恋爱的资格。

在你看来,性,只是你和一个男人建立关系的唯一条件。这是大错特错的想法。对于一个41岁的男人来说,我相信他已经见过很多大风大浪,也清楚和女人的交往是什么情况。

我想告诉你, 两人在一起,想要经营一段长期关系,尤其想往谈婚论嫁的方向走,最核心的决定因素还是在于两人对于经营关系的能力。

只要两人对于关系的预期是一致,那么是否发生关系、什么时候发生关系,这些都不是重点。当两个人发生关系之后,性已经不是维系这段关系的最大动力了。

你说你经历过一次发生过关系就迅速淡了的感情,所以害怕。其实没什么好怕,这只能说明那个人根本不是你未来伴侣的人选啊。你该庆幸你能够快速失败,只有这样,你才能更快速地定位自己的人生。

你要清楚,性不是你在一段关系中的底牌。如果你把性当成是你的底牌,那你才需要感觉害怕。两个人在一起,性并不是唯一的动力,更重要的是你们有没有经营关系的能力,以及爱的能力。


PS:如果你有任何情感问题,现在立刻发私信给我即可提问(或即刻微信搜索关注公众号“冷爱”,在后台提问)。还是老规矩,投稿即表示同意授权我公开发布问题,为保护隐私,我会做匿名处理。请一定要用文字提问,语音是无法接收的。

并且,请在私信开头加上"我将下述内容的版权及衍生权利授予博主冷爱,允许其公开发表及使用我所发送的全部内容。"符合这样格式的私信提问才会被采纳。

描述案例时尽可能附上双方照片以及聊天记录截图,讲清楚细节,多描述情节和客观事实,因为这样我们可以更好的帮助你。给我发私信的时候请务必关闭私密聊天,因为私密聊天我是看不到私信内容的。​​


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Favicon for 紫阳花开の冷爱 09:11 聊天记录:婚后经济应该共同管理还是各自独立? » Post from 紫阳花开の冷爱 Visit off-site link

​关键词:生活方式

题主:女

问:我和现在的老公都是再婚,我大他5岁。我们各自有一个女儿,我的女儿随我们生活,他的女儿随妈妈,距离2000公里,他每年回去看望一次。

去年我们的儿子出生,他的父母来到我们的城市帮忙看护小孩。他也很顾家,对我女儿也挺好。我们在婚前各自买了房子,他的一套现在给父母住,我们住在我的房子里。我的房子没有房贷,他有每个月1800的房贷。

从7月份开始,我们买了一个车位,在我的名下。贷款每个月1800,他主动提出来还了。我们在一起生活两年多,我们都是主动支付家里的开支。

比如,我交了物业费、电费,他买菜。车子我负责加油,他买了车险,换了轮胎。我买儿子奶粉,他买尿不湿。我也会给他买一些东西,衣服、鞋子、啤酒、咖啡之类的东西。

我之前第一段婚姻,因为前夫在部队,收入都交给我,家里开支也都由我管。我也习惯了之前的方式,这也是当下大多数家庭的形式吧。

而他和前妻之前经济都是分开的。听他说,他负担家里大额开支。房贷是最大开支,他的前妻不负担。他的父母也是一辈子分开管钱,各自存钱,家里开支各人凭自觉,和我们现在的情况比较类似。

暑假我们出去旅行,机票酒店都是他定的,第一次我支付宝转给他5000块钱,他打回来没要。第二次我又转了8000,他收下了。但是我觉得很难受,一家人分的那么清楚。

我们现在各自都有一些存款,我跟他提出,两个人能不能把万以上的存款放一起,有大的开支的时候,方便支出。另外在各自挣钱的时候,也会觉得是一起开心的事情。

我提出3次,都没有达成一致。他说各自有孩子,以后需要花钱的时候会有矛盾。求冷大指教,我该如何解决这个问题。我该说服自己,还是让步?

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冷爱回复:

在你老公的认知里,分开支出是合适的;但是在你的认知里,把钱放一起,共同消费,才算得上是真正一家人。

首先,你说,这是你和前夫的生活方式。那请容许我说一句公道话:你和前夫的生活方式适合你们吗?如果合适,你的前夫又怎么变成了“前夫”,没有和你走到今天呢?

其次,你说这是中国大部分夫妻的生活方式,我想问就算如此,就证明这是有道理的吗?难道别人怎么做,你就一定要这样做吗?

事实很简单,不是看别人怎么过,而是应该思考你们夫妻俩适合怎样过。所以在这点上,我认为你先生的说法很正确。你们双方都有各自的孩子,当彼此为对方孩子付出的时候,难道心里真的没有一丁点不愉快吗?

尤其是,他的孩子还远在天边,难道他为孩子花的每一笔钱都要向你申请和报备吗?他的人生就没有一点属于自己的自由吗?

你这样做,无异于把人逼上梁山,杀鸡取卵。因此,你说希望两个人在一起,莫不如说是你希望对方只听你的话。

我建议,如果你们想走下去,那你就应该求同存异,听听你丈夫的真实想法。顺便说一句,你在支付宝打给他五千块、八千块一事,可以看得出,你就是那种希望通过说分手来被挽留的人。你所做的一切,只不过是想试探对方的心意。

这样真的挺让男人烦的,希望你能改一改吧。


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News stories from Saturday 14 October, 2017

Favicon for 紫阳花开の冷爱 18:38 聊天记录:那些贬低你、攻击你的人不配做你的伴侣 » Post from 紫阳花开の冷爱 Visit off-site link

关键词:贬低

题主:女

问:本人女22岁,在校大学生。男23岁,也是学生。我跟他起源于一次争吵,导致分手。原因是每次他有事都会说在忙,有事,但是不会跟我说我在忙什么。我问他,他就会说我问那么多干嘛,好奇心害死猫知道不知道。

这次争吵,是因为他在线跟我聊天,却不接我电话。我问他在干嘛,他说忙着呢。我问忙啥呢,他不说,也不接我电话,但QQ可以跟他聊天。

我疑心起来,就开始不停地打电话,打了大约十个左右,他至始至终不接,只是在QQ上说他在忙。

然后我很气愤,因为他总是这样。这次我心里想着,我就要知道他在干嘛,所以我跟他说我去找他了。他说不在家,我就去找了他朋友,回来后他说我丢他人,并说在他眼里我一点优点都没有。

我很伤心,又有些迷茫。其实,我对于我自己的看法和他有些类似。我也不清楚我有什么可以拿的出的优点——交际能力欠缺,成绩一般,没有拿得出的专长,我也不知道该去提升自己,而且性格偏绵软。

我希望冷大可以给我提一些建议。我想能够在恋爱里走得更舒服,也想变成一个优秀的人,不想永远都是一个幼稚的人。

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冷爱回复:

首先,毫无疑问,这个男生就是一个渣男。且不说他会不会出轨,就看他最后一句,叫你滚,我就认为他是一个没有素质的人。任何一个有涵养的人,在分手的时候,至少还能做到好聚好散,更不会说出如此伤人的话。

其次,我们来谈谈你的问题。从你给他打十几个电话的行为,我可以感受你的焦虑,也能看出这让他非常痛苦和心烦。

但是,这都不是重点,真正重点在于,你认同了他认为你一无是处的评价。你的自卑,让你认为自己什么都做不好。

但是我想问,有多少学生能够做到有专长?学生能够厉害到哪里去?你那个男朋友自以为自己是一个“霸道总裁”,可等他走上社会的时候,恐怕还要接受社会的再教育。

你现在只是有点着急。就像丑小鸭在变成天鹅之前,总是及早地期盼自己会变成天鹅。我想对你说,会的,只是你还在这个过程当中。

你现在最应该做的,不是翘首期盼这一天的到来,而是学会享受现在,享受青春。你现在拥有着这一份校园里的纯真、一切能够重来的时间、可以不断试错却让你依然从容的空间。这些都是你应该去珍惜的。

最后,我想让你知道,以后永远不要和那些贬低你、攻击你的人在一起。这些人,不配称为你的伴侣,更不配你浪费心神和时间在他们身上。


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Favicon for 紫阳花开の冷爱 18:36 你有变得更好吗?如果没有,你又有什么资格去挑剔他呢? » Post from 紫阳花开の冷爱 Visit off-site link

​关键词:贪心

题主:女

问:冷爱,你好,很希望得到指点,先谢谢!我们四年前网上认识,我刚本科毕业,他创业失败,当时只是普通网友。后来他一直追我,虽离得远,但是被感动,所以我们在2015年在一起了,可能也有同情成份。

今年我27岁,158cm,外表显小,颜偏上,性格外向,时而性急。我所在省份三线,月薪6000,家境一般,个人无房。

男方大专中途辍学,35岁,175cm,外表显老,颜中,对人温和,但熟后私下也较易暴躁。他目前来了我所在省一线城市上班,月薪8000,家境比我好,一线城市有房(家给首付)。

我们相识三年,一直长距离异地,还没有一起生活足够长时间,在交往中经常存在一些问题。例如,我觉得他虽然年龄大,但处事方式不够成熟、生活习惯不好。他不注意饮食健康,太粗糙等,我会反感。而他不会对我有意见,都比较包容。

当时我担心我反感,是因为不够爱,要不长痛不如短痛分开。但真要分又分不了,慢慢感情更深。虽然没有一起生活,没有足够磨合,但大家都是知冷知暖的人,觉得每人都有优缺点,要珍惜,所以我们去年5月20日就领证了。

我现在有两个问题:一、我考虑去他现在一线城市工作,但目前我的工作开展得很好。就算我们俩移到一起,也没能力供之前的房子之余,又在那里买房。

而且,我不确定如果我去一线城市,能够找到收入不错的工作。但一直异地,两个人容易闹矛盾,而且以后生孩子的话,又要人在身边照顾。

二、见不到他时挺想见,可真见了,我又不喜欢他某些行为,例如吃饭粗鲁,腰不够直。我们的生活习惯和消费观也不同,谈到孩子的教育分歧较多。我希望孩子多读书。

说实话,如果他没有房子,我确实不愿和他在一起。我之所以选择和他在一起,主要是因为他对我很好、很包容。但我又接受不了他的全部,爱爱感觉不大。


冷爱回复:

你们已经领证,从法律层面上来讲,你们其实已经是夫妻关系。然而你现在挑三拣四、嫌弃他,那你当初为什么要和他结婚呢?

你谈到,和他结婚的主要原因是他对你很好,很包容,这一点现在并没有改变。说白了,你就是得陇望蜀,已经得到他对你好这一点,现在却想要更多。可是你是否想过,你有变得更好吗?如果没有,你又有什么资格去挑剔他呢?

你现在要考虑的是,他已经有房子,满足你有房子就在一起的要求。只是,你希望在原有的基础上,再买一套房子。这其实是你自己的预期没有管理好,和他有什么关系呢?

因此,在我看来,你现在所有的痛苦,都是来源于你对自身的不了解,以及没管理好自身预期所造成的。这才是所有问题的核心所在。

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News stories from Friday 13 October, 2017

Favicon for 紫阳花开の冷爱 15:21 流水的老公,铁打的“老男人”,题主请先搞清楚自己想要什么吧 » Post from 紫阳花开の冷爱 Visit off-site link

​关键词:想离婚

题主:女

问:冷大你好,关注很久,求抽中!本人女38岁,159cm,60kg,年轻时还算漂亮。出身农村,家境不好,少年时不幸福,很坎坷。我属于情商低的。

前夫是不务正业赌徒,一直靠我养,后来我忍受不了,加上遇到一个人,所以离婚。男方比我大我18岁,给我无微不至帮助,并积极追求。

一开始,我隐瞒了我的情况,后因他而离婚,才告诉他。当时不知怎么的,我特别怕失去他。后来他帮我找到固定的工作,租房,买房(我自己拿钱)等等,算是授人以渔。

起初,我们每天见面吃饭,通话。在工作生活细节上,他处处都关心我,让我有遇到贵人感觉,但是他和我说给不了我家庭。我傻傻地想与他相守,不再想嫁人,除了节日,其他时间常见面。这样过了十年。

后来年纪大了,加家庭变故,自己暗地里处对象,想结婚(他曾给我介绍过)。无奈我虽然有房车,但是二婚也不好找。最后自己在相亲网站,认识了现任老公,随后闪婚。

老公比我大8岁。起初我们很甜蜜,慢慢我发现他很懒,不爱做家务,喝酒、打牌样样不落,大男子主义,但是钱交给我管理,工作也挺好。

我们时而恩爱时而吵架,曾多次想过离婚。与老男人关系越来越远了,但没断。到今年,我和他14年,我结婚4年(无孩,我不能生育)。

十年最宝贵时间是和老男人,却在婚后二年发现,老男人因我结婚就找了情人。我愤怒地和他闹腾,不相信,并且强烈要求挽回,一次次委屈求挽回(有一次用刀威胁他)。

一开始,他对我愧疚痛哭,但不肯离开那女人。如今对我差到极点,不主动联系,也不愿意见面,远离我。我努力挽回他一年多,无果。

我的问题是:一,目前困境如何解?离开老男人得换环境、换工作,我担心找不到更合适的,也舍不得失去和他见面的机会。二,我改变不了老公的坏习惯,对他不满意,离婚是否合适?


冷爱回复:

你现在无法解决自己所在的困境,那是因为你还没有搞清楚自己想要的是什么。且不说你不能生育,就算你还有别的各种问题,在我看来都不是大事。

而真正的问题就在于,你有事没事给老公带一顶绿帽子,还理直气壮。和你老公不爱做家务活相比,你认为你们俩哪一个坏习惯,对家庭的伤害更大一些呢?除非你的老公能够接受开放式婚姻,否则你现在的做法显然不正确啊。

现在,你一共有两条路可以走:第一,继续和你的老公在一起,好好经营你们的关系。第二,选择和老公离婚,再好好研究你和那位老男人的关系。

但是就那位老男人而言,他十年前没和你结婚,十年后的今天他应该也不会愿意和你结婚。更何况,人家还找了一个新女伴。

我倒是认为,现在的困境,是你反思自己人生的一个很好的机会。你的老公确实存在很多问题,但是我相信你们曾经有过很多甜蜜的时刻。面对这段关系,我认为你还是好好珍惜吧。


PS:如果你有任何情感问题,现在立刻发私信给我即可提问(或即刻微信搜索关注公众号“冷爱”,在后台提问)。还是老规矩,投稿即表示同意授权我公开发布问题,为保护隐私,我会做匿名处理。请一定要用文字提问,语音是无法接收的。

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Favicon for 紫阳花开の冷爱 14:59 流水的老公,铁打的老情人,题主请先搞清楚自己想要什么吧 » Post from 紫阳花开の冷爱 Visit off-site link

​关键词:想离婚

题主:女

问:冷大你好,关注很久,求抽中!本人女38岁,159cm,60kg,年轻时还算漂亮。出身农村,家境不好,少年时不幸福,很坎坷。我属于情商低的。

前夫是不务正业赌徒,一直靠我养,后来我忍受不了,加上遇到一个人,所以离婚。男方比我大我18岁,给我无微不至帮助,并积极追求。

一开始,我隐瞒了我的情况,后因他而离婚,才告诉他。当时不知怎么的,我特别怕失去他。后来他帮我找到固定的工作,租房,买房(我自己拿钱)等等,算是授人以渔。

起初,我们每天见面吃饭,通话。在工作生活细节上,他处处都关心我,让我有遇到贵人感觉,但是他和我说给不了我家庭。我傻傻地想与他相守,不再想嫁人,除了节日,其他时间常见面。这样过了十年。

后来年纪大了,加家庭变故,自己暗地里处对象,想结婚(他曾给我介绍过)。无奈我虽然有房车,但是二婚也不好找。最后自己在相亲网站,认识了现任老公,随后闪婚。

老公比我大8岁。起初我们很甜蜜,慢慢我发现他很懒,不爱做家务,喝酒、打牌样样不落,大男子主义,但是钱交给我管理,工作也挺好。

我们时而恩爱时而吵架,曾多次想过离婚。与老男人关系越来越远了,但没断。到今年,我和他14年,我结婚4年(无孩,我不能生育)。

十年最宝贵时间是和老男人,却在婚后二年发现,老男人因我结婚就找了情人。我愤怒地和他闹腾,不相信,并且强烈要求挽回,一次次委屈求挽回(有一次用刀威胁他)。

一开始,他对我愧疚痛哭,但不肯离开那女人。如今对我差到极点,不主动联系,也不愿意见面,远离我。我努力挽回他一年多,无果。

我的问题是:一,目前困境如何解?离开老男人得换环境、换工作,我担心找不到更合适的,也舍不得失去和他见面的机会。二,我改变不了老公的坏习惯,对他不满意,离婚是否合适?


冷爱回复:

你现在无法解决自己所在的困境,那是因为你还没有搞清楚自己想要的是什么。且不说你不能生育,就算你还有别的各种问题,在我看来都不是大事。

而真正的问题就在于,你有事没事给老公带一顶绿帽子,还理直气壮。和你老公不爱做家务活相比,你认为你们俩哪一个坏习惯,对家庭的伤害更大一些呢?除非你的老公能够接受开放式婚姻,否则你现在的做法显然不正确啊。

现在,你一共有两条路可以走:第一,继续和你的老公在一起,好好经营你们的关系。第二,选择和老公离婚,再好好研究你和那位老男人的关系。

但是就那位老男人而言,他十年前没和你结婚,十年后的今天他应该也不会愿意和你结婚。更何况,人家还找了一个新女伴。

我倒是认为,现在的困境,是你反思自己人生的一个很好的机会。你的老公确实存在很多问题,但是我相信你们曾经有过很多甜蜜的时刻。面对这段关系,我认为你还是好好珍惜吧。


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​关键词:想离婚

题主:女

问:冷大你好,关注很久,求抽中!本人女38岁,159cm,60kg,年轻时还算漂亮。出身农村,家境不好,少年时不幸福,很坎坷。我属于情商低的。

前夫是不务正业赌徒,一直靠我养,后来我忍受不了,加上遇到一个人,所以离婚。男方比我大我18岁,给我无微不至帮助,并积极追求。

一开始,我隐瞒了我的情况,后因他而离婚,才告诉他。当时不知怎么的,我特别怕失去他。后来他帮我找到固定的工作,租房,买房(我自己拿钱)等等,算是授人以渔。

起初,我们每天见面吃饭,通话。在工作生活细节上,他处处都关心我,让我有遇到贵人感觉,但是他和我说给不了我家庭。我傻傻地想与他相守,不再想嫁人,除了节日,其他时间常见面。这样过了十年。

后来年纪大了,加家庭变故,自己暗地里处对象,想结婚(他曾给我介绍过)。无奈我虽然有房车,但是二婚也不好找。最后自己在相亲网站,认识了现任老公,随后闪婚。

老公比我大8岁。起初我们很甜蜜,慢慢我发现他很懒,不爱做家务,喝酒、打牌样样不落,大男子主义,但是钱交给我管理,工作也挺好。

我们时而恩爱时而吵架,曾多次想过离婚。与老男人关系越来越远了,但没断。到今年,我和他14年,我结婚4年(无孩,我不能生育)。

十年最宝贵时间是和老男人,却在婚后二年发现,老男人因我结婚就找了情人。我愤怒地和他闹腾,不相信,并且强烈要求挽回,一次次委屈求挽回(有一次用刀威胁他)。

一开始,他对我愧疚痛哭,但不肯离开那女人。如今对我差到极点,不主动联系,也不愿意见面,远离我。我努力挽回他一年多,无果。

我的问题是:一,目前困境如何解?离开老男人得换环境、换工作,我担心找不到更合适的,也舍不得失去和他见面的机会。二,我改变不了老公的坏习惯,对他不满意,离婚是否合适?


冷爱回复:

你现在无法解决自己所在的困境,那是因为你还没有搞清楚自己想要的是什么。且不说你不能生育,就算你还有别的各种问题,在我看来都不是大事。

而真正的问题就在于,你有事没事给老公带一顶绿帽子,还理直气壮。和你老公不爱做家务活相比,你认为你们俩哪一个坏习惯,对家庭的伤害更大一些呢?除非你的老公能够接受开放式婚姻,否则你现在的做法显然不正确啊。

现在,你一共有两条路可以走:第一,继续和你的老公在一起,好好经营你们的关系。第二,选择和老公离婚,再好好研究你和那位老男人的关系。

但是就那位老男人而言,他十年前没和你结婚,十年后的今天他应该也不会愿意和你结婚。更何况,人家还找了一个新女伴。

我倒是认为,现在的困境,是你反思自己人生的一个很好的机会。你的老公确实存在很多问题,但是我相信你们曾经有过很多甜蜜的时刻。面对这段关系,我认为你还是好好珍惜吧。


PS:如果你有任何情感问题,现在立刻发私信给我即可提问(或即刻微信搜索关注公众号“冷爱”,在后台提问)。还是老规矩,投稿即表示同意授权我公开发布问题,为保护隐私,我会做匿名处理。请一定要用文字提问,语音是无法接收的。

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Favicon for 紫阳花开の冷爱 10:16 学会爱、懂得爱,才有资格谈论爱 » Post from 紫阳花开の冷爱 Visit off-site link

​关键词:出轨

题主:男

问:我(29岁)出轨了,和太太(35岁)结婚两周年。女儿一周岁不久后,我对一个19岁的女同事动心,无法自控,疯狂追求,然后把女同事往坑里带。我们持续了地下情5个月后,由于无法面对一直信任我的太太,主动和太太坦白。

情感中,我有一种“容不得欺骗他人”的自我审判。女同事和我性事很相合,太太和我这方面配合很差;但是女同事和我价值观差距很大,交往过程矛盾重重,而太太和我价值观差距不大,以前总是淡淡地相处。

我摆脱不了小女生带给我的刺激,所以想尽办法帮她:安排她到别的城市,然后打算处理完太太的婚姻关系,再接她回来。

结果就在小女生在别的城市第三个月工作转正时,我和她矛盾很多。我感觉她想分手甩我了,她说拖太久累了,说我常常吃醋问她是不是和新的男同事约,最后还真的向我提出分手了。

一个月内,我们的感情从浓转淡。即便这时我已经和太太谈妥财产分配,随时可以签字离婚,小女生也无动于衷。她突然间就对我很冷漠,说性格不合,不给我机会,也绝不回头。

我是被深深的利用吗?我不清楚,我毫无方向。我回头跟太太求救,以前对我最好的丈母娘骂我禽兽不如,又让我心寒。

其实在这段关系里,早已筋疲力尽,又不忍心再找太太当救生圈。我爸妈说我咎由自取,现在,我整夜睡不着,不知道情感依赖谁。

一方面,我想回女儿身边,但是照顾她的丈母娘已经控制不了在我女儿面前说我怎么坏。另一方面,想和太太复合,但也对自己没信心,怕以后还会对其他女生动心。

冷大,骂醒我吧!


冷爱回复:

我不想骂你,因为你身边不缺骂你的人,而缺少那些能够帮助你分析整件事情的人。这件事的最大根源就在于,你没有管理好自己的预期。

你想在婚姻里得到的东西,你已经得到了。这时候,你想追求更多的东西,而那些多出来的部分,你却没有能力驾驭好。核心就在于,你的欲望和能力不匹配。

我认为,目前你没有必要和前妻复合,因为你根本还搞不清楚欲望和幸福之间的区别。你所追求的是刺激,而我曾经说过,刺激这件事,就像吃冰淇淋。刚吃的一两口的确很爽,但是这种刺激的感觉习惯了,就需要更大的刺激才能够维持兴奋。

而真正的幸福,意味着分享、专注、建立一段长期且稳定的关系等等,里面偏偏没有的是“刺激”。

在我看来,不管那位女同事是否利用你,都不是重点。过去就让它过去吧。真正的重点是,你已经摧毁了你前妻原本幸福的家庭,在你还没有掌握真正幸福的能力时,找她复合,只会给她造成二次伤害。

因此,不管接下来你的路如何走,你的当务之急就是提升自己的能力,并且理解这一切是如何发生的。只有学会爱、懂得爱,你才有资格谈论爱。


PS:如果你有任何情感问题,现在立刻发私信给我即可提问(或即刻微信搜索关注公众号“冷爱”,在后台提问)。还是老规矩,投稿即表示同意授权我公开发布问题,为保护隐私,我会做匿名处理。请一定要用文字提问,语音是无法接收的。

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描述案例时尽可能附上双方照片以及聊天记录截图,讲清楚细节,多描述情节和客观事实,因为这样我们可以更好的帮助你。给我发私信的时候请务必关闭私密聊天,因为私密聊天我是看不到私信内容的。​​​​​


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Favicon for 改变从这里开始 - 壹心理网 10:00 测测你最容易爱上哪种人? » Post from 改变从这里开始 - 壹心理网 Visit off-site link
回忆一下,过去迷倒你的人都有些什么共同特征,是高富帅白富美,是温柔体贴可爱动人?要知道你的爱情会被谁秒杀,立刻开始测试咯。(图片来源:unsplash)

News stories from Thursday 12 October, 2017

Favicon for 改变从这里开始 - 壹心理网 10:44 心理成熟度测评 » Post from 改变从这里开始 - 壹心理网 Visit off-site link
一个人的成熟程度主要体现在其为人处事的表现上。心理成熟的个体更多采用的是积极的应付模式,如:解决问题、求助等,而不成熟的个体则会采取比较消极的应付模式,如:逃避、自责等。 我们的处世方式大部分是过往经验的积累,如果意识到自己不够成熟,常常给别人添乱,完全可以有意识地培养和改善。阅历不足,就多去经历;思考太稚嫩,就多向成熟的人学习。一个心理成熟的人,会让周围的人感到相处的愉悦。 测评报告将从合理化、幻想、解决问题、求助、退避和自责6个维度分析你的心理成熟度。通过本测评,你可以了解自己的心理有多成熟,并得到改善意见,一起成为一个成熟又靠谱的大人吧! 温馨提示: ① 本测评为付费测试,体验价为8.8元。 ② 测试题:64题,测试时间:约15分钟。 ③ 测评不能重测,做题时请实际情况作答,答题结束后会生成一份专业报告。 ④ 付费成功后,页面跳转可能需要时间进行加载,建议在网络较好的情况下进行测试。 ⑤ 购买的测评会自动保存在壹心理官网(www.xinli001.com),点击右上角头像进入个人主页,选择【测试】,点击具体测试进入,即可继续答题或查看报告。 ⑥ 如有任何问题,欢迎私信【壹心理客服@测评】,或关注【壹心理测评】公众号,会有客服为您耐心解答。

News stories from Wednesday 11 October, 2017

Favicon for 紫阳花开の冷爱 17:31 沟通,不代表要对方改变 » Post from 紫阳花开の冷爱 Visit off-site link

​关键词:沟通

题主:女

问:我是女生,河北人,90年,身高165,体重106,专科学历,现在工作是电商经理,父母在老家个体户。对方男生,山东人,90年,身高175,体重150,高中学历,工作是工作室运营。

他父亲外地打工,母亲在家。我们的问题不知道是自己事多,还是我们沟通不了,不合适在一起,我希望老师能帮我分析一下!

我们在工作中认识,现在已相处半年。他是我之前单位外包服务的对接。我上一段感情分开两年,他上一段感情分开一年多。

平时我们工作对接比较多,慢慢聊着成为朋友,会聊些私生活。我们决定在一起,是我离职以后换新工作。他人长相清秀,是我喜欢的类型。

最初约会的时候,比较不习惯他的穿衣风格和他在餐厅的坐姿。后来相处过程中,他的穿衣风格有改变,但是生活习惯真的是特别不好,例如他吃完饭立马躺沙发上,整夜开着电视玩手机,随便弹烟灰。因为这些问题,沟通无效。

我们决定在一起以后,他见过我几次闺蜜和她男票。每次聚会花钱的地方80%都是我花,闺蜜因为这个,特意打过电话问过我。这半年基本周末出去逛街,买东西都是我花钱,给我的感觉就是我挺应该。

这份感情我感觉他并不用心,虽然我个性不爱特别计较。5月20号,他在网上挑了一个对戒。之前他买的打火机丢了,我送他心心念念的打火机。

前段时间七夕,我想了好久,整整逛了一天街,挑了一款博柏利香水。但是他竟然淘宝上送了我一束假花。

这些我都能理解为情商不够。可最近工作压力太大,我真的很想让他给我点支持。哪怕不能出谋划策,只要回家有一个拥抱都好,可是都没有。

他也从来不说未来规划。我觉得好迷茫,甚至连沟通的欲望都没有。我想,可能时间短,相互还没get 到对方的点。可是我真的好辛苦。

如果你在感情方面也心存疑惑,不知如何应对,欢迎关注我的微信公众号“冷爱”及新浪微博“冷爱”,即可拥有向我免费提问的机会


冷爱回复:

在一起相处了半年,我认为时间也不算短,他是一个怎样的人,你大概心里也有底。不管从哪一个角度看,我都认为相比于他,你对这段感情的付出都要多很多。这就是事实的真相。

我建议,你应该和他好好沟通,但是这个沟通,并不是你心里所想的“让他改变”。真正的沟通,需要在一种没有压力、轻松的环境下,了解对方到底内心是怎样想的。

举个例子,你说觉得回家好累,连一个拥抱有没有,那你可曾尝试和他说过其实你需要的只是一个拥抱?当你学会表达自己需求的时候,他的态度又是怎样呢?

通篇下来,我看得到的都是你的埋怨。但是你最应该做的事情是学会正确表达自己的需求,并且学会理解对方的想法。比如对方对于你们的未来是不想规划,还是根本没打算和你有未来?

只有当你做到以上两方面,这才算是真正的沟通。而你现在感觉辛苦,不过是因为这段感情,全靠你一人在努力。


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