News stories from Monday 18 February, 2019

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多数人的潜能都能更好的开发。你知道自己的潜能集中在哪个方面么?让这个测试带你发现答案吧!(图片来源:kerjayuk)

News stories from Saturday 16 February, 2019

Favicon for 改变从这里开始 - 壹心理网 23:15 渐渐摆脱抑郁症之后,我突然有了这 4 点感悟 » Post from 改变从这里开始 - 壹心理网 Visit off-site link
文:绅女
来源:知乎,https://www.zhihu.com/people/shennv/activities


抑郁症好了是一种什么体验?


想了很久才来回答这个问题。


犹豫是因为两点,一是我向来拒绝不必要的心理暗示,尤其是负面的心理暗示,所以很少会主动提自己有抑郁症;


其次我的抑郁症在最糟的时候也只是中度,所以不希望个体经验给人留下了「抑郁症没什么大不了,想开就好了」的印象,这样对许多重度抑郁症患者并不公平。


我不能说自己抑郁症完全好了,因为还是有定期服药,但是基本上不会对自己的工作和生活有大的负面影响。对于改善抑郁心境自己也确实有一些心得,所以决定聊一下自己的经历和感悟,希望能给轻到中度抑郁症患者一些借鉴和参考。


我从小情绪就时常经历低谷,在最差的时候会有自杀念头。


小时候并不知道原因,以为是过于年轻时对于死亡和虚无的迷恋,所以一直用写作来排解这种一直笼罩在心头的迷雾。


在 20 岁前后几年写了许多暗黑系的童话故事,主人公的结局都是死亡。依靠在低谷时写作这个方式,我踉踉跄跄地平顺度过了青春期。


一直到 23 岁那年,因为一些外因刺激,整个人突然断弦了。在那时第一次被诊断为抑郁症。


知道自己的问题是抑郁症后,我反而松了一口气,因为知道问题所在,就有了解决的可能。当时我的抑郁症症状表现为情绪持续低落并出现饮食和睡眠障碍。


但是也算幸运,病情并不会严重影响我的社会功能,工作或者人际交往都可以相对正常进行,只是效率会有降低,然后会有几天无法接电话、回复消息或者出门见人,当时那份工作所需要的思维、分析和写作能力依然正常。


所以那一年,精神科的医生开了一些药给我,被当时讳疾忌医的我拒绝了,因为我的工作和生活并没有受到很大影响。也许是因为没有严格遵从医嘱,我的恢复并不完整,也或许抑郁症本来就有复发的特征,到 2018 年 4 月,我的情绪突然又因为一个外因诱导进入失控。


一开始是失眠,之后便是饮食障碍,没有食欲但是如果逼自己吃东西就会出现呕吐情况,再后来就是头疼和意识破碎——无时无刻都有几百种负面的念头在脑中徘徊——随后便是逐渐出现的幻听和肢体震颤。


这种情况持续了一两周,在尝试自我调节的尝试都宣告无效的情况下,我去了上海精神卫生中心。


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这是我第一个想要分享的经验——抑郁症是一种病,得了病就要去看医生。多看几位医生,找到最适合自己的。


在国内,精神科的就医体验是真的不尽如人意,但是还是会有好医生,给到我们参考和好的建议。四月,在出现了连续八晚无法入睡后,我第一次去了上海精神卫生中心,挂了专家门诊,但体验很糟。


医生只是看了我几眼后,就说「你已经很严重抑郁了,吃药吧。」然后就开始在处方上开了一堆药。


我反问了几句,「难道连量表都不用做,你就直接下判断了吗?」对方就因此感到不悦,直接训斥我,「我看抑郁症像看感冒那样熟练。你想做什么检测我都让你做,结果都会是重度。药方在这里,你想吃就吃。吃了每周来复查。」


我强忍着才能不当场因为委屈哭出来,但我实在不愿意就这样接受诊断,吞咽下一把会影响我大脑的药物。我走出就诊室就撕掉了处方笺。


但赌气并不能帮助我好起来,五月我又一次回到了上海精卫,挂号重新在普通门诊看了一位新的医生。


新的医生非常温柔,先让我做了宗氏量表,在确定是中度抑郁症后又向我仔细说了各种药物的副作用,医生耐心地和我进行了交流了解到我的社会功能并没有受到很大影响后,最终选择了抗抑郁能力也较弱,但副作用相对较少同时对睡眠有帮助的盐酸曲唑酮(美时玉)。


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复查时量表自查结果


靠着盐酸曲唑酮,我勉强稳定住了情绪,没有往更坏情况发展。


有的人生来会有残疾,有的人携带乙肝病毒,有的人过敏,这些都是很正常的情况,抑郁症也没有什么特别的,只是我们心理上得了病,专业的医生会帮助我们找到合适自己的药,也不用谈药色变,副作用再怎样,也没有正作用来的大。


药物帮我勉强维持到六月底,在六月底我的情绪又一次破碎了,在情绪波动最剧烈的情况,我做出了伤害自己身体的行为。


之后,我便果断暂停了手上所有工作,最快时间完成工作交接就飞到了莫斯科,莫斯科的好朋友替我联系了一位日内瓦执业的专业精神科医生 M,对我做进行了一次详细的远程视频咨询。


这一次咨询给到了我很多安慰和帮助。M 确定了我的抑郁症并不如我所想象的以及国内医生诊断的那么严重——虽然我有实际的自伤行为,也是基于我无法应对席卷而来的情绪风暴,并不是自杀意图。


同时,她从专业上肯定了我用写作来进行情绪告解和自我对话的正向作用,「任何和潜意识进行联系,建立正向认知的尝试都是有用的。」


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咨询后 M 发给我的邮件


在 M 的帮助下我调整了服药,情绪从黑洞里逐步找到亮光。


7 月刚到莫斯科的时候,我的整个心理和情绪情况已经不太好了,但是依然每天和朋友一起走在莫斯科大街小巷,了解这座城市的昨天与今天。 


在确定换药后自己的行动和思维能力没有任何影响后,我便改了回程飞机票,坐上火车开始了计划之外无比精彩的横跨俄罗斯之旅,一路走到了贝加尔湖以东的乌兰乌德。


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这是第二个我想和大家分享的感悟——抑郁症不是阻挡我们好好生活的理由。


病情确实会对我们的生活能力和情绪产生不好的影响,但是这并不能让我们失去美好生活的资格。


举个例子,我的失眠问题很严重,而且持续了十几年。我常会整夜无法入睡,早晨情绪和行动能力都会很低迷,动作和反应都会很迟缓;或是虽然靠吃药入睡但清醒后因为副作用而难受。


如果这样的情况出现,我的应对方法是在这样一个失眠之后的早晨,我一定要洗一个幸福的澡,吃一顿幸福的早餐。用消费能力可以承受的最好的沐浴露、浴盐、磨砂膏和身体乳产品,并外卖一份非常丰富的早餐,用一个畅快的早晨开启新的一天,这样「昨晚一晚没睡,今天肯定糟透了」的诅咒就会失效!


我把抑郁症看成和过敏一样,我芒果过敏,不能吃杨枝甘露,但是我还是能吃花生沙冰、椰汁西米露和提拉米苏呀。生活也一样,抑郁症让我有睡眠、饮食和情绪困扰,但是它不能阻挡我在阅读、旅行、思考、创造过程中获得快乐呀。 


想给大家分享一部电影《完美感觉》。


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我的女神 Eva Green 扮演女主角苏珊,电影的主题是爱情,如果失去声色嗅味四感,只剩性欲带来的欢愉,如果必须依次经历悲伤、恐慌和愤怒,一对男女会因此更紧密相拥还是作别于人海?


但是相比关于爱情的探讨,更打动我的是关于逐渐失去四感后,人们对于照常生活的坚持。


没有了嗅觉,人们在恐慌后依然去餐厅,用更敏锐的味觉享受美食;失去味觉后,热爱生活的人们依靠食物的口感,觥筹交错的悦耳声音享受美食;又一次失去听觉后,厨师们用更大的努力做出最精致的摆盘,来满足人们美好生活的需求。


苏珊在影片中的念白:无论发生在我们身上的是怎样的悲剧,无论我们被夺走了多少感觉,无论因为这些感觉的丧失我们丢失了多少记忆,人们都要平静下来,接受这一切。因为生活,终究还要继续。


失去四感的人都没有放弃,我们又怎么可以放弃呢?生命依旧,热情不灭。


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第三个想要和大家分享的经验是——抑郁症不是我们用来绑架他人的工具。


这几年大众对于抑郁症的了解和关注度都在提升,这是好现象,也对抑郁症患者群体有很大的帮助。但是对于个体患者而言,却存在另一种风险,或者说诱惑——用抑郁症患者的身份来换取关注或者便利。


「我无法完成工作,因为我抑郁症很难受。」


「我不合群脾气古怪,但是作为朋友你要体谅我,因为我有抑郁症。」


「他知道我有抑郁症,却坚持和我分手。」


……


每每听到这样的表述,我都感到无语,不知如何评价。


我的观点是,用病情来绑架他人,推卸自我责任的做法一旦普遍了,就会产生「狼来了」效应,反而让那些真的受病情折磨,艰苦万分在生活钢索上保持平衡的真正有需要的病人得不到理解和同情。


得了抑郁症,影响到了正常生活,第一原则是寻求专业医生的帮助,其次是自我调节。我们的家人、朋友和同事并没有接受过专业的抑郁症诊断和治疗的教育,并不知道如何正确对待我们的病情。


抑郁症是一种心境障碍,本来就是异于常人的一种认知偏差。要求他人完全理解我们的苦痛,完美地与我们相处,对他们不公平,也对我们自己不公平,拖延了我们得到有效治疗的时机。


所以当我病情出现反复,进入比较糟糕状态的时候,我的选择都是从日常的生活和工作关系中暂时抽离。一方面不会给朋友同事带来困扰,也不会给自己造成社交压力,避免「抑郁症造成社交障碍——引发亲友误解——情绪继续恶化」的恶性循环。


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第四个想要分享的经验是:不要给自己打抑郁症标签,接受不必要的负面暗示。


国内精神卫生中心对于抑郁症的诊断主要靠量表自查,如果对量表里每一道问题都选择负面的答案,就肯定能得出抑郁症结论。如果大家去读精神疾病诊断方面的资料就会发现,很多病症看了都会觉得在说自己。


抑郁情绪是很常见的,情绪低迷造成体重食欲下降也是很正常的情况,这和抑郁症不是一种概念,但是如果进行不恰当的量表自查可能就得到了抑郁症的结论。


我提这一点并不是在说很多人是夸大病情,冒充抑郁症患者,而是我们应该客观对待自己,如果病情影响了生活,那就及时就医,谨遵医嘱,除此以外不应该自行「加戏」,不断向自己强调抑郁症的症状和危害。


比如在去年 6 月,我确实一度觉得自己情况很严重了,因为自伤的情况已经出现了。但是和专业医生咨询后就能知道,我的恐慌是无谓的,情况没有自己想的那么糟。


抑郁症是一种由于认知偏差所产生的「自罪自罚」心境,所以抑郁症和自艾自怜,和凄惨孤独,和尖刻阴暗没有任何关系。


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知乎里私信询问对话,我从不认为自己孤独或者不幸福


我所接受的与抑郁症有关的暗示只有一种,抑郁症是善良的人才会得的病,因为善良,所以我们习惯对自我进行反思反省,才会出现「自罪自罚」。


避免不必要的自我暗示,不仅仅适用于抑郁症患者,对于我们所有人都是这样,包括原生家庭、童年阴影都是一样的。


对于群体而言,我们必须正视和重视客观不利的环境和资源匮乏对于一个群体发展的抑制,并通过制度的改革和改良为社会各阶层提供更公平的机会。


但是作为个体,我们更应关注自己的主动性和努力,承担起自己人生的责任,而不是把问题都归因于病情、父母等外界因素。


最近我有在粗看紫微,因为抑郁症的缘故,我很久很久以来一直以为自己是偏感性和阴郁的人,但是紫微显示并不是这样的。


我是天真孩子气的本命,只是内心会有一点阴晴不定和孤独感。但是因为太阴化忌了,所以就算我会有不开心,最后都能自己化解掉,实际上还是一个内心阳光,天真纯澈思虑不重的人。


这样关于自己更积极正面的暗示才是能从根本上改变我们的人生。因为我们的目标是和抑郁症和谐共处,不影响生活;强调自己抑郁症患者身份,以此获得关注和同情只会让抑郁症成为我们生活的主宰。


抑郁症的根本是认知偏差,在情绪抑郁的认知疗法中有一本经典著作——伯恩斯的《新情绪疗法》,对我个人的帮助非常大。书里有许多实用的小技巧来帮助我们自我对话,调节情绪,纠正认知。推荐给大家。


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作者简介:绅女,抉择商布道者,经营理想生活。擅长话题:赚钱创业、女性成长、情感困惑。爱好:恐龙、天文、旅行和酒。知乎主页:https://www.zhihu.com/people/shennv/activities


责任编辑:Spencer  蘩

Favicon for 改变从这里开始 - 壹心理网 22:15 为什么在“性”这件事上,男女都喜欢说谎? » Post from 改变从这里开始 - 壹心理网 Visit off-site link
文:Yee君
来源:译言(ID:yeeyancom)


每当谈及性伴侣的数量和发生性行为的频率之时,男人和女人都会撒谎。男性倾向于把数量夸大,而女性倾向于少报。虽然这一点并不能代表什么,但还是能发现一些有趣的原因——为什么会有这样的情况?为什么对性健康的研究十分重要?


说谎是谈及性行为的一个不可分割的方面。例如,更多的女性都声明说自己是处女 (尽管她们可能已经与伴侣有过亲密接触)。

 

我研究过一些人的性回避和性行为频率。在这方面,我一直对他们所做的事情和报告中的性别差异感到有趣。这和我其他关于性别差异的研究十分一致。

 

性行为数据自我报告的低效性对公共卫生官员来说是个坏消息。性行为数据必须准确可靠才好,因为它们对于预防艾滋病毒和性病的这些有效生殖健康管理至关重要。当男性和女性对他们的性行为进行虚假报告时,它会影响到项目设计者和卫生保健提供者对于这些方面进行的适当规划。


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 禁欲得性病?处女也怀孕?

 

一个非常明显的例子是孕妇中自我报告的处女状态的占比。在一项多民族的全美青少年健康纵向研究中(即Add Health)显示,7870名女性中只有45人报告了怀孕过一次或一次以上。


另一个例子是性传播疾病(std)的发病率,这么高的发病率在报告自己“性节制”的年轻人群体中是预料不到的。然而,在确诊为性传播疾病阳性的年轻人中,有超过10%的人表示,在接受性传播疾病检测前的最后一年里,他们没有进行过任何性行为。

 

如果我们真的去问有过性经验的年轻人,只有22%的人会在我们第二次问他们的时候,仍能报告相同的第一次性行为日期。平均来说,人们会在第一次性行为时把自己的年龄往大了说。与女性相比,男孩报告初次性行为的不一致性更高。在全球范围内,男性比女性更有可能提供不一致的性信息。

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为什么人们爱说谎?


为什么人们对自己的性行为撒谎?原因有很多,一是人们低估了一些被污名化的活动,比如女性中有多个性伴侣。二是他们高估了正常的数据,比如男性的性生活频率更高。在这两种情况下,人们认为他们实际有过的行为在社会上是不可接受的。这也被称为社会赞许性或社会认同偏差。


社会认同偏差在健康研究中引起了诸多问题。它降低了自我报告的性行为数据的可靠性和有效性。简单地说,这能让我们看起来还很不错。

 

由于性别规范对男性和女性的社会可接受行为产生了不同的期望,男性和女性在报告某些(社会可接受的)行为时都面临压力。

 

特别是,关于婚前性经验的自我报告质量很差。此外,关于有无不忠的自我报告也不那么真实。


尽管大多数研究表明,这些差异是由于男性和女性系统性地倾向于夸大和隐瞒自己的伴侣数量,但也有研究表明,这种差异在很大程度上是由少数严重夸大和少报性接触的男性和女性造成的。

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即使是已婚夫妇也会撒谎

 

当我们问男人和女人谁在做性决定的时候,他们也会撒谎,因为在做性决定的时候,代表谁的权力更大。

 

当我们向同一对夫妻的丈夫和妻子问同样的问题时,我们都会期待他们回答一致。但有趣的是,有一个系统性的分歧。在大多数情况下,当夫妻意见不一致时,丈夫更有可能说“是”,而妻子更有可能说“不是”。调查结果在面试过程中被解释为性别策略。


并不是所有报告的性行为中的性别差异都是由于男性和女性选择性地少报或多报性行为。有些性行为确实因性别而异。例如,男性比女性有更多的性行为,男性较少使用安全套。不管他们报告的真实性如何,男人的伴侣更随意。

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爱遮掩的女性,爱夸大的男性

 

研究发现,平均而言女性报告的非婚性伴侣比男性少,而且关系更稳定、更长久。这与一般男性“夸大其实”的想法是一致的(夸大他们的性行为),而女性则是“神秘的、爱遮掩”(例如:少报性行为)。

 

社会规范等结构性因素塑造了男性和女性对适当性行为的看法。社会赞许性倾向于男人该有更多的性伴侣,而女人该有更少的性伴侣。

 

根据性双重标准,对同一性行为的不同判断取决于不同判断者的性别。有趣的是,男性比女性更倾向于支持双重标准。


在性的双重标准面前,男性如果有多次性接触甚至会受到赞扬,而女性因为同样的行为而受到贬损和污名化,“他很有种,她是荡妇。”

 

研究表明,终生的性伴侣关系对两性同伴地位的影响是不同的。有更多性伴侣与男孩的同伴接纳度呈正相关,而与女孩的同伴接纳度呈负相关。

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自私偏见很平常


作为人类,自私偏见是我们思考和行为方式的一部分。自我服务偏差是一种常见的认知偏差,它可以定义为个体倾向于将积极事件和属性归因于自身行为,而将消极事件和属性归因于他人和外部因素。我们报告的性行为如果是公认规范的,就可以保护我们自己,避免压力和冲突。这会减少我们与周围环境的差异,让我们感到安全。

 

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因此,在我们的社会中,男性可以因为拥有大量的性伴侣而得到夸奖,而女性则因为同样的行为而受到惩罚。

 

唯一的长期解决方案是淡化性道德的“双重标准”。在此之前,研究人员应该保持质疑他们数据的准确性。计算机调查可能只是一部分解决方案。增加隐私和机密性或许会是更好的解决方案。


——END——


原文标题:Why men and women lie about sex, and how this complicates STD control
原文链接:https://theconversation.com/why-men-and-women-lie-about-sex-and-how-this-complicates-std-control-74215
译者:Yee君
编辑:Yee君
基于创作共同协议(BY-NC)在译言整合发布


作者简介:yee君,字里行间描绘这奇妙的世界。转载已获得译言(ID:yeeyancom)授权。

责任编辑:Spencer JXLF

Favicon for 改变从这里开始 - 壹心理网 17:32 不结婚老了怎么办丨这个单身女人养老团给出最好答案! » Post from 改变从这里开始 - 壹心理网 Visit off-site link

文 | 艾小羊

来源 | 我是艾小羊(ID:qingchangaixiaoyang)

原文标题:“不结婚老了怎么办?” 这个日本单身女人养老团,干得漂亮!


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01


日本国民台 NHK 推出了一个短纪录片《7 位一起生活的单身女人》。7 位女性,年龄从 71 岁到 83 岁,6 个终生未婚,一个离异单身。


10 年前,她们购买了同一幢公寓的 7 个单间,组成养老姐妹团:个个 Seven。


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姐妹团的发起人是今年 78 岁的村田幸子。幸子年轻时因为醉心于工作,不满日本女性结婚后,必须辞职回归家庭的传统风气,终生未婚。


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村田幸子(左)与朋友在一起


退休以后,幸子把职场中训练出的强大组织能力和思考能力,运用到为自己安排养老问题上。


从 2002 年开始,幸子为养老团招募合适人选,入选者必须是 “老年单身贵族”,符合以下几点:


1. 单身;

2. 有相当的经济能力;

3. 生活自理能力强、心态年轻;

4. 性格开朗、容易相处;

5. 认可同居养老理念,尊重姐妹团 “规章制度”。


2004 年开始,这群 “老年单身贵族” 在一起相处、磨合,并且寻找适合养老的公寓,直到 2008 年,“个个Seven” 正式成团,开启了美妙的同居养老生活。


樱花季,一起旅行,节假日一起看烟花。


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在公寓的公共空间喝下午茶。


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不在家的时候,姐妹上门帮忙浇花;


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每个房间装有 SOS 呼叫系统。2018 年初,71 岁的川名纪美忽发心悸头疼,通过 SOS 系统叫来邻居帮忙。


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老奶奶的厨房里,有浅粉色康乃馨


“与他人发生关联”,避免孤独死,是姐妹团成团的初衷。


日本保险协会的《孤独死的现状报告》显示,东京 23 区内的 65 岁以上老人孤独死人数,从 2002 年的 1364 人,增长到 2014 年的 2885 人。而发现遗体所需要的平均时间,男性为 23 天,女性为 7 天。


79 岁的安田和子坦言,自己加入同居养老,是不希望剩下白骨才被人发现。


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02


让小羊特别感动的是,在纪录片中,老人们频繁提到的一个词:尊严。


这群从年轻时,就习惯了独立自强的女性,一起打造 “自立与共同生活的住处”,期待完美地度过人生的秋天,不给任何人增加负担。


年轻时,她们都是独当一面的女性 ——


村田幸子是 NHK 电视台的播音员。


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田矢奶奶年轻时,在一家私企做了 40 年宣传部负责人。


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川名纪美,年轻时做过报社记者,离异后,独自抚养女儿长大。


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安田和子是心理学家兼女性生活顾问;一之坪良江是牛*闪闪的广告策划人。


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市川礼子年轻时,任职老人康复专家,做到了理事长(相当于股东代表)的职位。


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即使平均年龄已经到了 78 岁,有人仍然坚持每天工作:村田幸子继续做播音员,纪录片《7 位一起生活的单身女人》正是由她做主持人并兼任旁白;安田和子也每天去诊所上班,心理咨询师就是一个越老越值钱的工作。


她们无论在什么年龄,都没有放弃尊严。而她们理解的尊严,至少包括以下四点:


一是独立生活,不随便麻烦别人。


姐妹团成员虽然住在同一幢公寓,但各自生活独立。


81 岁的市川礼子患有心率不齐等老年病,因为不能长时间行走、站立,每年姐妹团的旅行,她都婉言谢绝。


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“大家出去玩,是件轻松高兴的事,不要因为我,变得有累赘。”礼子说。


市川礼子每天积极做康复训练,期待有一天与大家站在一起。


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你瞧,81 岁的奶奶,都在努力期待明天会更好,我们有什么理由放弃?


二是与时俱进的年轻心态。


看 80 岁老奶奶们戴的珠宝首饰,20 岁的你,会不会觉得自己活得太 “糙”?


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她们还参加朗读社、去咖啡馆写作,学习使用电脑。


安田和子说,希望人生每一天都有意义,死后墓碑上只有一句话:啊,真有趣啊!


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三是温暖的死亡教育。


对于平均年龄 78 岁的她们来说,死亡是不可回避的话题。下午茶时间,老人们会经常在一起,练习向世界告别。


讨论死后要不要化妆,结论是一定要化妆,美美哒告别人生;至于最后的归宿,有人想在樱花树下,有人想撒向大海。


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四是 “不提供护理帮助” 的先进共处理念。


在我们的传统观念里,养老就是找个人照顾自己,但在这群老少女看来,组团养老是为了活得更有质量和尊严。


这也是《7 位一起生活的单身女人》最让小羊感到震憾的地方 —— 这些老奶奶,活得实在太睿智、太清醒了。


组团之初,7 位伟大的女性就定立了 “不提供护理帮助” 的规则,避免因为某位团员重病,造成整个团队生活质量下降,毕竟大家组团的宗旨是好好生活,而不是抱团等死。


在纪录片中,一直没能出现在公寓里的清田,80 岁患癌后,一直住在康复医院。


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2 年来,她积极锻炼身体,不服输也不服老,支撑她的是重新回到公寓,与大家在一起的信念。


“不提供护理帮助” 听上去残忍,却既能保持团队的活力,又避免互相埋怨。


久病床前都无孝子,何况是没有血缘关系的老闺蜜。我们不要质疑人性,更不要去考验人性,无论朋友还是亲人,能好好在一起的前提,是不给彼此添太大的麻烦。


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03


有尊严地老去,不仅仅是单身女性的命题,已婚生子又怎么样,难不成你还真指望养儿防老?


蔡康永说得非常精辟:父母为别人牺牲一辈子,没有自我,但他们必须容忍自己的孩子,忽然有了自我。


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无论你打不打算结婚,有没有孩子,最终都要一个人面临如何有尊严地老去、离去的问题。


2018 年,子女在外,父母 “空巢” 的家庭已经达到 50%,到 2030 年,空巢老人的比例将上升到 90%。


这 7 个日本单身女人的故事,让年轻的我们有了方向。


首先,给了我们不惧父母逼婚的底气。


当父母春节逼婚、逼生,理由是怕你老无所依,你可以跟他们讲讲这个温暖而真实的故事,告诉他们,当我们老了,养老的方法可能既不是靠老伴,也不是靠子女,而是依托于社会关系与社会福利,度过有尊严的老年。


其次,让我们更加明确努力的意义。


经常有人对女孩说,你那么努力,成为更好的自己,是为了遇到更好的男人。现实却告诉我们,越努力越优秀,同时越努力越孤单。


看了这 7 个老年单身贵族的故事,我们终于可以松口气,对自己说,我这么努力,不是为了嫁得更好,而是为了活得更好。


每个人,年轻时的努力,既是为了看世界,也是为了老来不拮据,没病可以组团养老,有病能进最好的医养机构。


这 7 个老奶奶,活成了我们理想的样子,但其实勇敢一点,你也可以。


世界和我爱着你。


- The End -


作者简介:艾小羊。复杂人生的解局人,品质生活的上瘾者,专治各种不高兴。代表作:《活成自己就好了》。公众号:
,微博:有个艾小羊

责任编辑:小明 Spencer


Favicon for 改变从这里开始 - 壹心理网 11:21 看看你们的关系是否存在“操纵”? » Post from 改变从这里开始 - 壹心理网 Visit off-site link

1、认识“操纵”

 

我们总想得到自己想要的,但操纵者(manipulators)会暗中使用手段来达到目的。“操纵”指的是对他人暗中使用间接、虚伪、欺骗、粗暴等等的手段以影响他人、得到自己想要东西的行为。


有些操纵行为打着“友好”“和蔼”“打趣”的旗号,表现得就像打心底关心你一样,但实际上只是操纵者为了满足自己欲望而使用的一种伪装而已,所以很多时候,人们意识不到自己已经无意中被“影响”了。

 

如果你从小就是在“控制”“支配”“操纵”中长大,那么要辨别这一行为就更难了,因为一切看起来如此熟悉。你可能会本能地感觉到不舒服或者烦躁,但由于操纵者表面上和颜悦色,对你动之以情,晓之以理,有意勾起你的愧疚感和同情心,所以很多时候,你会压下内心的不舒服,也不知道该如何反驳对方。

 

那么,操纵一般都有哪些套路和手段呢?

 

2、操纵套路面面观

 

操纵者最爱使用的武器有以下几种:

 

愧疚感、抱怨、比较、撒谎、否认(包括使用借口和掩饰)、装无辜(比如“谁啊?我吗??”)、责备、贿赂、暗中破坏、心理战术、得寸进尺(登门槛策略)、道德绑架、嫉妒、遗忘、虚假关心、道歉、同情、奉承、礼物、小恩小惠等等。

 

愧疚


操纵者常常会以“我都为你付出这么多……”的句式来勾起利用对方的内疚,或者经常摆出需要和无助的模样来影响对方。他们也可能会将你和其他人作比较,或者搬出假想盟友来达到自己的目的:“虽然很多人/所有人都这样这样做,这样这样想……”,“XXX跟我说你怎么怎么样……


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否认


有些操纵者会否认他们之前许下的承诺、答应过你的事情甚至曾有过的对话,或者会为一些你没做过的事情和你争执,责怪你,以此博得同情。这个方法可以用来推掉约会、否认承诺。

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贿赂


很多父母会经常使用贿赂来操纵孩子——“你要吃甜点必须吃完晚餐”或者“不做完作业不准玩游戏

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登门槛策略


如果想要别人帮你一个大忙,你应该怎么做呢?一个有效的策略就是:先请他们帮一个小忙,然后再接着请他们帮你一个大忙,所以这个方法也称作“登门槛”策略。这样要拒绝就更难了,因为你已经在“小”一点的事情上答应对方了。

 

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曲解


曲解指的是曲解你话中原有的意思,以让操纵者反过来成为受害的一方。

 

虚假关心


操纵者有时候也会使用虚假关心(以提醒或者担忧的形式)来削弱你对某件事情的决心和信心。

 

情感勒索


情感勒索是操纵中比较粗暴的一种手段,包括使用愤怒、威胁、胁迫、羞辱和愧疚。羞辱是一种让你对自我产生怀疑,感觉不安全的手段。有的时候羞辱甚至会以看似恭维的形式出现:“哇哦,我没想到你可以这么迁就别人啊。” 除了羞辱,使用威胁,指责,愤怒或者警告来恐吓你也是很经典的一种手段:“你这年龄,如果你和我分手了可没人要你了。”或者“昨日黄花,谁还会要你”甚至假装受害者“求求你,我离开你活不下去啊!

 

情感勒索有时候也会以愤怒来恐吓,让你不得不牺牲自己的利益和需求。如果愤怒没有用,他们有时候会突然又心情好起来,你在心里松一口气的同时也就愿意答应他们提出的要求。


他们可能会通过提起过去让你愧疚或者羞愧的事情,以此来羞辱或者威胁你,例如“如果你不这样做,我就要告诉孩子们你过去做过的事情。

 

情感勒索的受害者(尤其是那些有人格障碍患者,例如边缘人格障碍或自恋人格障碍),更容易经历心理FOG——恐惧(fear)、责任(obligation)和内疚(guilt)。他们会害怕与操纵者对抗。或对操纵者感到愧疚、必须要满足操纵者的需求。情感勒索通常以带有“自私”字眼的指责和奚落,旨在引起你的愧疚和羞愧“你太自私了”“你只顾及你自己”、“你一点都不在乎我”等等。

 

依赖助成


依赖性强的人很少会是坚决而自信的。他们会按照他人所想,所好,所欲来迎合他人,以获得别人的友好和爱,但得到之后他们就会开始做自己想做的事情了。这种也叫被动攻击行为。与其直面可能引起冲突的情景,他们更可能选择闪烁其词、转移话题、歪曲事实或者矢口否认自己犯过的错。


因为他们很难拒绝他人,所以他们往往会答应之后,不断抱怨自己为了满足你的需求付出、妥协了多少。当面对冲突的时候,他们不愿意面对自己应承担的责任,所以他们会选择否认、责备、找理由、或者假意道歉来维持表面的“和平”。

 

他们也常常利用恭维、奉承、自身魅力、小恩小惠、礼物、提供帮助以获得他人的认可和爱。愧疚、自怜自艾是他们操纵他人经常使用的手段。比如“为什么你总是想着自己,我过去帮了你这么多,你却从来没想过要帮助我。”表现得受害者的样子常常是他们利用别人愧疚来达到操纵目的的手段。

 

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被动攻击


被动攻击也经常用来操纵他人。当你不好意思拒绝他人,或者不情愿地答应他人,你可能会遗忘、迟到或者草草了事来应付对方。通常来说,被动攻击是表达敌意的一种方式。

 

“故意”遗忘让你避免做自己不想做的事情,以报复你的伴侣,比如忘记帮伴侣取回干洗的衣服,忘记给对方买东西等等。

 

很多时候,这些遗忘都是“无意”的,但它也是表达被压抑的愤怒的一种方式。有时候,故意给正在减肥的伴侣买零食买甜品,也是表达敌意的一种方式。

 

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3、如何应对控制和操纵

 

首先,你要知道对方什么时候正在尝试控制和操纵你。他们非常清楚你的软肋在哪。学习操纵的手段,清楚操纵的武器都有哪些。

 

第二,建立自尊心和自信心。尊重自己是你最好的防护罩。

 

第三,学着果敢坚决,设置界限。清楚自己的底线在哪,喜欢对方什么样的行为,不能忍受对方的行为,设置界限后必须要能够坚守底线,不要轻易妥协。

 

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翻译:郑子玲
来源:《How to Spot Manipulation》
微信原文标题:《识别感情“操纵”,不做匹诺曹》


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文/周梵

本文由:周梵(zerofield0)授权发布


明天(2月14日)又到了大龄单身男女们被亲戚朋友花式催婚集中火力猛攻的时候了!其实,总躲闪他人的关切,用一句“谈恋爱要随缘”来打发家人倒是不打紧。


如果自己也拿这句话来搪塞自己,说的自己都当真了,很可能是自己在给自己做“期待管理”,害怕失望和挫败的感觉,用“我不在意”来代替“我要不到”总会显得更高级,但无法面对内心的挫败,直视自己的期待,就会永远虚弱下去,那就真的跟那个强大的自己无缘了。


承认自己有欲望并不丢人,更重要的是,不要屏蔽那些美好进入自己生命的可能性,下面这篇文章,转给你身边总是说“随缘”的那个人看! 


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表面随和只是脆弱的伪装


不知道从什么时候开始,身边越来越多的人开始谈随缘。


 “你决定,我都行”


“随缘吧,不强求”


这些人不知道自己要什么,似乎什么也不想要。如果需要做决定,他们就会希望从外面得到答案,似乎只要那个主意不是自己拿的,就会比较靠谱。


我们深知所有的决定后面都有风险,我们要为自己的决定承担后果。


当内在的力量不够时,人们就很自然地希望别人能来帮自己做决定,因为让外力来为自己做决定时,我们可以避开那些在做决策的过程中看到的自己的无力感以及内心的空洞。


越不敢面对就越无力,越无力就越不敢要,于是变成一个封闭的循环模式。


有人问我:“如果我想分手,但对方不同意怎么办?”


请允许我先笑一会儿。你分手还需要征得对方的同意?对方不同意,这手就分不成了? 


不如对自己诚实点儿:“我还没有力量独自做这个决定,我的决定需要整个世界支持我。即使是分手的决定,都需要分手对象支持我才能完成。”


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人最大的障碍是对自己盲目


不清楚自己到底是谁,就不清楚自己到底要什么。这时,能力越强越危险,因为你很可能会破坏掉自己真正想要的东西而去换取一些以为自己需要的。


而痛苦是一剂让人清醒的良药,被刺痛之后才会有机会看清自己的盲目。


人类的痛苦只有两种:一种是失望的痛苦,另一种是厌倦的痛苦。


失望的痛苦,让你看到自己对外界那些人或事的依赖,每一种依赖都是内心的一个空洞。这本身没什么,我们活在世上不就是让自己内心的空洞不断被填满,归于完整吗?


 如果在获取的过程中,我们结下了各种因缘,就有机会借由这个过程看清自己。


求而不得是一种很重要的提醒。


让我们看到自己在智慧、能力、慈悲、性格完整性上的缺失,期待落空反观自照是最容易发现自己盲点的机会。


但是,很多人在求而不得的失望之后,并没有觉知去看到自己的盲点,要么是对外归因,要么只是去做些边边角角的修补工作。


就像一个女人发现自己的老公越来越不愿意跟她说心里话,态度越来越疏远。


她也开始意识到了自己有问题,但只是去弄个头发、做个去皱,或者买个礼物给家人道歉。这种行为层面或形式层面上的变化也许在短时间内可以起到一点点细微的作用。


但只要不能深刻地意识到自身人格模式上的问题,就无法长久、切实地得到她想要的关系。


而一个人看不到自己内心底层的自卑和无力,只靠名牌服饰或者美容技术包装自己,短时间内感觉心里好像有底了一点儿,但很快,对自己的怀疑和对未来的慌张会更凶猛地卷土重来。


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解决问题需要新的意识维度


没有做到结构性的转变是不会有真正意义上的变化的。


这就像是往馊掉的菜里加辣椒、桂皮等调料,吃起来更容易入口一点儿了,但菜终归还是馊掉的。现实中,大概不会有多少人这么干,但人们在生活中对待腐朽的关系或工作时,就是这么干的。


当他们失望地发现这盘菜最终还是馊掉的,会无比失望和委屈。他们会说:


“我努力过了啊,我所有的方法都试过了,真的!但没有用。”


爱因斯坦说:“我们无法在创造问题的意识维度上去解决问题,因为正是原有的意识创造了你当下的问题。当你要解决问题时,必须来到一个新的意识维度。”


没有意识到解决问题的视角还有其他维度时,我们就会一直停留在原有的维度尝试改变。


经历了数次失望之后,许多人转而开始进入一种隔离状态。我能理解,这是人格的一种自我保护,是为了避免感受痛苦。


但在我看来,这个损失着实太大了,因为这种屏蔽失望和绝望的痛苦也必然要同时隔绝希望。就等于说,


我们自己人为地禁绝了那些美好进入自己生命中的可能性。


这还不是最糟糕的部分。


人有一种本能——会捍卫自己的念头,所以无论之前的决定是基于什么理由,每次动荡的时候都需要靠自我说服来让自己稳定。


逃避虚弱感而回避直面自己的渴望之后,你看似只做了一个决定,但为了让这个决定可以被坚实地贯彻到生活中,你需要不断地用其他的信念和概念合理化自己之前的决定。


我想起很多年前参加一个禅修营。一位一起修行的朋友在两次恋爱都以分手而告终之后,开始参加各种禅修闭关。那时,她已经单身近七年了。她说:“我现在已经不需要亲密关系了,我只要跟我的内在精神有联结就足够了。”


这真的是个很安全的办法。


脑子里想象的形象永远都不会让你失望,但真实的人却会让你体验到失控感。


神不会给你真切的回应,所以只要不进入一段真实的关系,你永远不知道自己到底是放下了期待,还是假装放下。架空于现实的灵性成长,只不过是另一种逃避。


就像艾克哈特说的:“在深山里打坐很容易进入到平静、安宁的状态,但检验你是否真的过关了,回家跟你老妈住两个星期,你就知道了。”


无论是对关系的需要还是对物质的需要,去正视它们就好。


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勇敢的承认你的欲望


追逐物质没什么可怕的,它只是人们对于贫穷记忆的补偿。物质带来的快感往往超乎想象的短暂,物质满足之后接踵而来的是虚无,虚无会促使人们探寻生命深层的意义。


所以,那些文化或意识形态的革命多由富家子弟来主导,从黑格尔到杜威、从亚里士多德到叔本华、从柏拉图到马克思,还有众所周知佛陀和他的俗家身份—— 一位王子。


在我看来,承认自己有欲望并不丢人,可怕的是虚伪和麻木。当我们不敢直面自己的欲望时,自然就开始粉饰它。这种粉饰会提供一个副产品,这个副产品就是自我的分裂。自我的分裂会带来能力和自信的大量流失。


你会在底层真实的需要和表层与世无争的形象里来回拉扯、挣扎,这本身就是极大的消耗。


这种拉扯所带来的痛苦太小,很难引起我们的重视,我们生活中不太会常常面对重大事件的痛苦抉择。


但是,这种因为内心的分裂而创造出的小剂量的纠结,在你的生活中每天可能会发生无数次。每次的剂量都不大,但累积起来却可能让你一天又一天疲惫不堪。


在这种状态下,谈什么创造力、影响力、决断力是很难的。


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好的亲密关系让你看清自己


有一次,我公公到我们家来做客。我公公住的地方在城市的另一端,加上他老来得子,年龄大我足足46岁,平时很难有什么交集,所以我跟他的关系一直淡淡的,仅限于基本的打招呼。


那天,公公离开的时候我正在书房看书,没有出去,先生送我公公出门之后回来,半晌没有说话。过了一会儿,他坐到我的旁边,跟我说:“今天,你对我爸的态度,我觉得有些不舒服。”


我有点儿诧异,这几年,我们都越来越成熟,感情一直都很好,他很少会这么严肃地向我表达他的不满。


我问他:“你觉得我哪些表现让你不舒服了?”


他说:“我爸难得来一趟,你对他一直都很冷淡,而且他离开时,你连个招呼都没打。我觉得你不够尊重他,这让我觉得我自己也没有足够被你尊重。”


他表达得很直接,也很清晰和真实。


我说:“你知道爸爸跟我可以沟通的共同语言实在太少,这不是他的错,但我也不愿意勉强自己。我不喜欢为了寒暄而找话说,这会让我觉得很不自在。所以,我没办法如你期待的跟爸爸熟络、热情地侃侃而谈。但是,我可以做到对他更礼貌一些。他来我可以起身迎接,他走我可以起身相送,如果有必要送下楼也是可以的。我做到这样,你觉得可以吗?”


他沉默了一会儿,很认真地想了想,说:“嗯,可以。这样我会感觉好很多。”


我抱了抱他,对他说:“很抱歉,今天让你有这样不舒服的感觉。也很谢谢你愿意把这个感觉第一时间告诉我,而不是憋在心里。”


他摸了摸我的头,告诉我:“我知道,你是为了我才愿意这样做的,也谢谢你。”


在我们的婚姻中,现在有很多这样的时刻,既有关心和陪伴,又有尊重和空间,所以现在的我们相处得非常舒适、幸福。


这样的亲密关系没有一丝一毫的消耗,而是让我们都得以滋养,可以更好地激发彼此的创造力。


当我们的亲密关系来到一个全新的层面时,我们真的成了对方最好的朋友、伙伴、家人、搭档、情人……我们可以彼此信任和支持,同时发生的,就是我们的事业和金钱都有了巨大的飞跃。


我们借由这段关系越来越多地看清了自己,也越来越懂得如何爱身边的人。


以前的我们常常会把不好的感觉压在心里,总是自我安慰:“这些都是小事。”“算了,说了免得惹对方不高兴。”……


但是,这些没有被表达和处理的情绪都会一点一点囤积在内心深处,直到一天累积到一个巨大情绪,经由一个极小的触媒事件就连本带利地爆发出来。伤人伤己。


这些沟通、相处的智慧和能力不是我们一开始就拥有的,是在不断地成长和学习之后获得的。


在无数次的失望、愤怒、委屈之后,很多次都有想放弃的念头,但最可怕的放弃不是打算离婚,因为至少那还代表你有重新开始的勇气,最可怕的放弃是认为“婚姻就这样了”。


于是,好像别无选择般留下一个了无生气的躯壳在死气沉沉的婚姻里。好像是婚姻榨干了你的创造力,但其实在它放弃你之前,你早已放弃了它。


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学会跟你的欲望和平相处


当我们粉饰自己的欲望而表现出淡薄、寡欲的形象时,就很难给出对他人需要的尊重和允许。


即使是行为上允许了,内心依然会涌起一种微妙的优越感。因为在内心深处,我们并没有和人性的欲望和解,我们依然害怕被它控制,于是采用了另一种方式,通过压抑和贬低欲望来换取主导权。


不敢面对自己需要的时候,自然也无法尊重别人的需要,那么就更不可能与别人建立长久而亲密的关系了。


最大的创造力是发生在信任、默契的团队里,无论这个团队是工作场景或是家庭场景。


与世无争的洒脱确实是一种极高的境界。


在佛学里有个词专门描述这种境界——出离心。有出离心会让人生出大智慧,反倒会让人变得更有能力和魄力,收放自如地应对很多事。这正是老子“无为而治”的精髓——在又不在。


这份出离心是基于已经自我满足过,看破并超越了欲望,而不是求不得之后的自欺。如果自己尚且没有到达这个境界,大方承认就好。


学会和自己的欲望和平相处很重要,承认它,尊重它,面对它,满足它,然后才可能超越它。


作者简介:周梵,资深沟通关系教练,幸福心理学家,两个孩子的母亲,自媒体平台优质原创作者,课程影响了数千万家庭。著有畅销书籍《当你开始爱自己,全世界都会来爱你》在售新书《先学会爱自己,再遇见对的你》微信公众号:周梵(ID:zerofield0)


责任编辑:Spencer  蘩

News stories from Friday 15 February, 2019

Favicon for 改变从这里开始 - 壹心理网 10:00 测测你是哪位神仙转世 » Post from 改变从这里开始 - 壹心理网 Visit off-site link
我的朋友,你有兴趣跟我修炼长生不老之术吗?(图片来源:pixabay)
Favicon for 时间管理技师 09:56 昨天情人节,我和三个情人开了个会 » Post from 时间管理技师 Visit off-site link

昨天是很(sa)浪(gou)漫(liang)的情人节,我和三个情人坐在一起品尝着斯里兰卡的高山红茶,在回味无穷的茶香之中,我们召开了2019年第一次家庭会议,对,这三个情人分别是我老婆、大女儿和刚刚满月的二女儿(基本上二女儿处于旁听状态),你别说,大女儿喝茶的时候还真的很投入

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为了寻找适合家庭会议的场地,我们也是煞费苦心,人多的地方太吵,远的地方不方便,好不容易想到街心花园有个茶馆,却没办法停车,后来我们灵机一动,决定回到我的工作室开会,既安静、又自在,不过楼下仍然没有车位,只好把车停在路边

0、举办家庭会议的初衷

我从小到大从来没有开过家庭会议,基本上家里的事情比如我上什么学校、找什么工作、装修成什么风格、去哪个城市旅行,爸妈直接就决定了,我们做孩子的完全没有参与权,更谈不上决定权,我心里虽然一直不接受这样的做法,但又不知道应该怎么做。

后来上了正面管教课程,定期召开家庭会议的做法让我眼前一亮,我记得流程是:

  • 每周举行一次,由家庭成员轮流担任主持、记录
  • 每个家庭成员逐个感谢其他成员上一周对自己的关怀
  • 讨论遇到的问题,例如争执、购物、各种奇葩的问题,轮流提出解决方案,最后确定最终的解决方法,记录下来,下周执行
  • 讨论下周的家庭娱乐活动安排
  • 讨论家务的分配
  • 以一个家庭共同参与的活动结束。比如共同的下午茶,或者共同朗读,甚至共同祷告。

这方面我们坚持的不够好,没有做到每周举行一次,我也反思过这个问题:虽然自己不接受父母的做法,但自己的行为习惯还处在原生家庭的影响之下,不是那么容易改变的,俞敏洪说过:我们都是带着镣铐跳舞,的确是这样,那2019我们也舞起来吧,至少每月举行一次家庭会议,让我们能够成为互相支持、互相陪伴的亲密伙伴

1、说出内心的感谢

我观察到的中国人很少对家人说感谢,从小到大老师教育我们都是:“别人帮了我们,就要说谢谢”,这在一代一代人当中传递着这样的一个预设:“家人帮了我们,可以不用说谢谢”

大女儿是这样感谢妈妈的:“妈妈照顾我们非常辛苦,还要给妹妹喂奶”。这时一旁躺着的二女儿打了个嗝,表示同意

大女儿是这样感谢爸爸的:“感谢爸爸的耐心,我想要的东西爸爸都满足我”,我听了以后心里暖暖的。

有些东西放在心里,对方隐约能觉察到,但还是感受不到,一说出来,那感觉真的不一样,所以我也建议你对家人说出自己的感谢,别放到心里以为对方能感受到

2、指出存在的问题

这有点像是批评与自我批评,在职场里这是一门艺术,怎么指出问题不会惹恼对方,怎么看似指出老板的问题其实是在表扬,家庭会议里就放松多了,想啥说啥。

大女儿是这样指出妈妈问题的:“自从有了妹妹之后,妈妈陪我的时间就少了,我希望妈妈能多一点时间陪我”,关于这一点,妈妈首先声明了自己的态度:陪大女儿的时间确实少了,但对她的爱还是那么多,然后妈妈问:“那你觉得我怎么做可以解决这个问题?”

大女儿说:“那你可以让我多陪陪妹妹,你多陪陪我嘛”,说完,她还在妹妹的额头亲吻了一下,看得出来大女儿心里是很纠结的,一方面特别的爱妹妹,另一方面又不舍得和妹妹分享妈妈,不过她提出的这个解决方案倒是蛮不错的,妈妈也接受了,说大女儿是她的“照顾妹妹小能手”,负责端水、给妹妹讲故事、偶尔抱妹妹、出门背小包。

当我们要大女儿指出爸爸问题的时候,大女儿想了半天说:“没有,爸爸哪都好!”我得意的笑了

3、说出2019年的期待

新的一年已经开始了,大女儿也要开学了,作为主持人的我邀请大家说出2019年的期待,其实我经常在年初的时候问这个问题,比如一桌人聚餐,吃的正开心的时候,我问大家,新的一年你们都有什么打算呀?场面一下子冷掉了,于是我有了“年度冷场王”的称号,这次在家里问同样的问题,场面就不一样了

女儿第一个跳起来说:“新的一年我要去美国玩,要吃好吃的,要看电影……”一口气说了一大堆,我试着在旁边引导说:“那学习方面呢?”,我女儿以同样热烈的口吻说:“要考100分!”这时候妈妈在旁边说:“只要你尽自己最大努力就可以了,分数在我看来并不是最重要的。”你能体会到这段对话里父母,特别是学了点新理念的父母用心良苦了吧。

妈妈2019年的第一个期待就是学习整理术,要把家里收拾的更加干净整洁,至于我嘛,我跟大家说:“2019年出差会比较多,希望一切顺利,身体健康。”

我女儿最近喜欢《西游记》里的观音菩萨,她也要祝大家新年快乐,万事如意

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结语

家庭会议结束之后,我们一起吃掉提前买好的蛋糕和面包,这样一家人在一起的感觉真好,平平淡淡才是真。

你愿意留言说说你和家人相处的故事吗?

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一般认为,谈恋爱的时候,可以表现出一个人的品格,而且藉着恋爱也会使人成长。恋爱中的你,会是什么样子呢? (图片来源:petra)

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《如果蜗牛有爱情》中传递了一种蜗牛般的爱情——在其他事情上睿智聪明,唯独在情感上有如蜗牛一样慢半拍。不知道你的爱情,会不会也像蜗牛一样慢热呢?