News stories from Sunday 23 April, 2017

Favicon for 改变从这里开始 - 壹心理网 10:00 读书日:测最适合你的读书方法是什么 » Post from 改变从这里开始 - 壹心理网 Visit off-site link
从小到大,每逢考试都是临时抱佛脚,觉得考个好成绩非常吃力吗?读书靠方法,想知道最适合你,而且最轻松的读书法是什么吗?赶快开始测试啦。(图片来源:pixabay)
Favicon for 改变从这里开始 - 壹心理网 05:53 4本书,你将看见自我成长的盲点 | 2017年好评爆表最新书单 » Post from 改变从这里开始 - 壹心理网 Visit off-site link

对于已经看了不少心理学书籍的读者来说,网上重复又重复的书单已经不能满足你们了,“最近看点什么书好?”成为挂在你们嘴边的口头禅;

在这里推荐4本2017年最新出版的心理学书籍,均为国内外名校心理学教授的最新作品,用通俗的语言,在认知自我与他人的层面上,给你最新的视角。



【关键词】共情力 减压方法 认知行为疗法

《共情力》
图片 3.png
作者:亚瑟·乔拉米卡利(Arthur Ciaramicoli),哈佛大学前讲师,曾任职于哈佛大学医学院

共情力是一种能够理解别人的独特经历并且能对此进行反应的能力,这是对心理咨询师的常见要求。

和共情力高的人谈话,你会感觉到很舒服。比较有意思的观点是,作者认为培养共情的能力可以减压

这本书会让人忍不住要一口气看完,书中有效的方法论也让这本书成为了压力自助手册

该方法首次将共情能力和认知行为疗法相结合,在心理学和神经学领域具有开拓性。

国内研究心理理论和共情力方面的大牛,北京大学的苏彦捷教授,也对本书作了相当高的评价。

值得每个为压力所困扰的人一试。[购书入口]



【关键词】暗黑心理 成瘾脑机制 瘾君子逆袭成心理学大牛

《疯狂成瘾者》
图片 1.png
作者:马克•刘易斯(Marc Lewis)博士,诺贝尔会议演讲嘉宾、TED演讲者、欲望与成瘾研究专家,著名发展心理学家、神经科学家,多伦多大学荣誉教授、奈梅亨大学教授,师承新皮亚杰学派代表人物罗比·凯斯。

对某件事情的极度渴望就是成瘾,这么说来,差不多人人都是成瘾者。

只不过有的是对shopping成瘾,有的是对烟草成瘾,有的是对知识成瘾罢了。

作为发展心理学家和神经科学家的刘易斯博士早就看透了这一点,他用一本书揭露了自己不堪回首的作为瘾君子的前半生,目的就是让我们大家都意识到成瘾这个问题

除了小说般的描写,成瘾(更确切地说是欲望)的机制也被他用深入浅出的语言呈现了出来,

因为他坚信,我们对大脑有多一点了解,成瘾对我们就少一点挟制。

希望国内也多出一些这种好玩又烧脑的书。[购书入口]



【关键词】安慰剂效应 心理作用 疾病

《安慰剂效应》
图片 2.png
作者:莉萨·兰金(Lissa Rankin),博士,医生、作家、演说家、艺术家

一本书讲透安慰剂效应,诸如《新英格兰医学杂志》、《美国医学会杂志》这样的医学顶级期刊的引用也是新手拈来。

作者本身是接受过传统西方医学教育的医生,却开始审视传统医学的弊端:

忽视了心理的重要力量,而安慰剂效应的作用机理不就是对疾病的痊愈抱有积极的期待的结果嘛。

很多心理影响身体的著名研究都涉及到了,如格兰特研究,塞利格曼的乐观主义、赫伯特·本森的放松反应技术等,

作者用了很多权威文献和实证支持的案例来证明心理的强大作用,阅读的体验特别动人。

本书独创六步自我疗愈法。这六个步骤将帮助你找出生命中的哪个环节出了问题,是心理健康、创造力、环境,还是工作和人际关系等?以便你信任内在的指引,为自己制定一个个性化的治疗计划,帮助你的身体做好接受奇迹的准备。

本书亦获TED五大受欢迎演讲者、《脆弱的力量》作者布琳·布朗等人力荐

我们终将与疾病相遇,这是一本每个跟疾病打交道的人都该一读的生命之书。[购书入口]



【关键词】 人格 投射 人格面具 集体潜意识 荣格

《神秘的荣格》
图片 4.png
作者:杨韶刚,广东外语外贸大学政管学院应用心理学系教授,长期从事西方心理学史、道德心理学和社会心理学研究,尤其在精神分析心理学、人本主义心理学与道德心理学的研究方面多有建树。

爱上一本书,始于封面,陷于书名,忠于正文。

最喜欢看《神秘的荣格》中关于投射、阿尼玛和阿尼姆斯的部分。

投射是我们会把自身潜意识的东西不自觉地转移到另外一个人身上。

比如,有些不良少年,别人无意中看他一眼,他就动手打人,认为别人瞧不起他;

阿尼玛是男性潜意识心灵中的女性倾向,阿尼姆斯是女性潜意识心灵中的男性倾向。

举个栗子:尽管一个男人可能有若干理由去爱一个女人,然而这些理由只能是一些次要的理由,因为主要的理由在于他的潜意识之中。

男人们无数次尝试过与那些同自己的阿尼玛相冲突的女人结合,其结果不可避免地总是导致对立和不满。

荣格说阿尼玛有一种先入之见,它喜欢女人身上一切虚荣自矜、孤独无靠、缺乏自信和没有目的的东西,

而阿尼姆斯选择的的则是那些英勇无畏、聪明多智、才华横溢和体魄健壮的男人。 

目前国内解析荣格观点最完整的书,获中国第1位分析心理学家、华南师范大学心理系教授申荷永作序推荐[购书入口]


每日讨论
你最感兴趣的是哪一本?
留下你的评论吧

News stories from Friday 21 April, 2017

Favicon for 改变从这里开始 - 壹心理网 21:10 壹心理官方推荐!靠谱又好懂的心理学入门书单 » Post from 改变从这里开始 - 壹心理网 Visit off-site link

当你在查找“心理学入门书单”的时候,查到的却是一堆不明觉厉的心理学教材。

实际上,你经常无法找到自己想看的,也不知道该从哪本读起。

其实,当你问起“心理学入门书单”的时候,你的心中多少是有一个生活中的实际问题想了解的。

这些问题,壹心理都会给你答案。

以下书单为你提供3个出发点,帮助你更快地开始进入心理学的世界。它们分别是:

【爱情关系篇】、【探索自我篇】和【真正的心理学】

先从你需要的部分开始吧。


【爱情关系篇】


《爱的艺术》
timg.jpeg
艾罩希·弗洛姆  著

推荐理由:

这本书并非是一本教人学会如何爱的情爱圣典,而是关于指导人生意义的心灵哲学类书籍。

读完这本书,你会明白:爱情不是一种与人的成熟程度无关,只需要投入身心的感情。

如果没有爱他人的能力,如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人,那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。

·壹心理的心理学人也在读:

陈琼
(国家二级心理咨询师/系统式家庭治疗师/壹心理专栏作者)

在我的心理咨询工作中,很多来访者的困惑都是来自于爱与被爱的成长性问题,而通过推荐阅读这本书,让他们更多的了解到了爱的真正意义,并且学习到了爱的能力。知道如何爱自己,在此基础之上才能够爱身边的人。


《亲密关系》
timg-2.jpeg
罗兰·米勒 / 丹尼尔·珀尔曼 著

推荐理由:

如果说爱情也要有一本教科书,那这本教科书将会是《亲密关系》

每次讨论起爱情的话题,心理学人总要习惯性地翻看桌上的《亲密关系》,平时的日常调侃语是:sooner or later……(或迟或早,你的伴侣终将以任何一种方式离开你)

你恋爱中遇到的所有难题,里面都会讲到。

·壹心理的心理学人也在读:

叶成
(现居武汉,壹心理倾听师)

在我有限的咨询生涯里,遇到过很多对亲密关系感到困惑的来访者,当他们向我询问是否可以推荐一些关于亲密关系的书时,我的首选就是这本,还会特意强调作者出版社(人民邮电出版社)。

因为亲密关系议题的书有很多,甚至有些畅销书比如《男人来自火星女人来自金星》,但大多是个人思辨,缺乏实证研究支持,里面的观点是值得推敲和反思的。

书中涵盖了自心理学研究以来,关于亲密关系,人际关系的文献合集,这里才是你需要知道的关于亲密关系的一切。

记住:一定要先看第二章,研究方法篇。



《爱的5种语言》
timg-3.jpeg
盖瑞·查普曼 著

推荐理由:

看完你会知道,为啥我女朋友这么“作”/为啥我男朋友这么难伺候。本书将会为你解答,你和ta无法沟通的原因

不少老师在做自己版本的推荐书单的时候,都会首推这本,看来都是有故事的人啊。这本书的书评在网站内也有,大家有兴趣可以在网站搜索。

·壹心理的心理学人也在读:

梁靖宇
(国家二级心理咨询师 国家二级人力资源管理师 国家税务总局党校老师)

第一次开始读这本书的时候是在大学时代,读完之后觉得如果人手一本这本书,可能情侣夫妻之间会少很多分歧和误会,建立更加稳定亲密的关系。

曾经以为爱情是可以天长地久的,刚开始恋爱的时候我们都会无限放大伴侣的优点,对缺点却视而不见,热恋期过后会开始进入磨合期,各种冲突和分歧才会显现出来,如果不能正确处理,就有可能导致关系破裂。

作为一名咨询师,在跟来访者的深入交流中更让我发现,

无论精神多么独立的人,感情中也会一直寻找一种依附,寻找一种归宿。

愿世间独一无二的你被自己和这个世界深爱着。

赵越
(西北大学应用心理学硕士,国家二级心理咨询师)

大多数人都能说话,但不一定大多数人都会说话,尤其在爱的世界里,当彼此说不同的语言时,是无法达到有效沟通的。

这本书告诉你在爱情里都有哪五种语言,如何去寻找你和伴侣的爱语,如何学习去说不同的爱语,相信这比学习一门我们“意义上的外语”要简单的多。



【探索自我篇】


《直面内心的恐惧》
timg-4.jpeg

弗里兹.李曼 著    

推荐理由:

每一个人都会遇到:莫名害怕、在人群中也会觉得不安全、简单的事情也做不了选择;担心和异性相处、努力相爱却伤害更深……但是,很少人能够做点什么。

所以,这本书特别适合经常感觉到焦虑的朋友们。


《自卑与超越》
1AR214V-12.png
阿弗雷德.阿德勒 著

推荐理由:

是一本最值得一看的心理学著作,其作者在心理学发展史上起了不可磨灭的作用,也拥有相当高的地位。

愈来愈多受它影响的人认为,阿德勒对心理学的贡献超过了弗洛伊德,这不仅是因为其提出的自卑与补偿作用是生活中普遍存在的,能对人们的生活产生实际作用与直接影响,

还因为其心理学在心理学历史中已成完整的体系。

·壹心理的心理学人也在读:

杨远波
(五百强企业专职咨询师)

简单但系统 专业又易读。(小编:简洁且霸气!)


《反脆弱:从不确定性中获益》

20140513100357338.jpg

纳西姆·尼古拉斯·塔勒布 著

推荐理由:

咋眼一看,这本书是一个老头在絮絮叨叨倒鸡汤;再看,跪服于作者强大的水平。

想为这本书起个别名:《玻璃心如何在这世界上生存》

从这本书中可以获取跟自己死磕的能量。


《被讨厌的勇气》

mp57621285_1454371359161_10.jpeg

岸见一郎 / 古贺史健 著

推荐理由:

对话式的的文体,很好读,给人一种很温柔的感觉。

“面对喜不喜欢自己这个问题,能够坦然回答“喜欢”的人几乎没有。”难道不是吗?

·壹心理的心理学人也在读:

李文锋
(现居广州,擅长婚恋家庭、抑郁焦虑强迫情绪、个人成长)

接触这本书是因为我的督导师张沛超先生在一次交流中提到,出于对张老师的信任,我立刻买来一本阅读,读后收获良多。

本书是一本很适合大众的心理自助手册,主要思想来自于个体心理学的创始人精神分析大咖阿德勒。阿德勒作为第一个同弗洛伊德老爷子闹掰的一代弟子,更加关注人的社会性部分。

抛去这些学术历史背景,本书在“如何获得幸福”“如何超越自卑”“如何活出自我”等关乎每个人生活的议题上进行了深入的探索。

本书另一特色是采用对话体结构写就,行文通俗易懂,深刻哲理在缓缓道来中已然呈现。

我相信值得每位喜欢探索自我、对人性好奇、追求幸福的读者拥有。

叶成
(现居武汉,壹心理倾听师)

每次需要照顾牺牲自己而去照顾别人的感受时,仅仅只是回想一下书名,我就能做出正确地选择,诚实地表达自己,从而让自己活得更开心。

相较于决定论,我更喜欢目的论。很多人喜欢动不动就提原生家庭,可是知道我们的原生家庭如何并不能拯救我们,重要的是我们如何看待这一切。

个体心理学初看不好懂,但体会到共同体感觉,不追逐认同确实会让自己活得更幸福,此时此地也是咨询时面对沉默面对不知道说什么的态度和技巧,迁移到生活中即当下的力量,因为人生没有普遍地可以拿来言说的人生意义。



【真正的心理学】


《对伪心理学说不》
    timg-5.jpeg
基思·斯坦诺维奇 著

推荐理由:

星座血型、色彩性格到底有多不靠谱,这本书,会赤裸裸地告诉你,什么不是心理学。入门扫雷必看。

·壹心理的心理学人也在读:

叶成
(现居武汉,壹心理倾听师)

如果你看到这本书的名字就轻易选择离开,那么真的很遗憾,你错过了一本好书 。

正如普通心理学里所说,使心理学独一无二的正是它的科学的方法。本书虽薄,但从双盲实验提到贝叶斯,我想这才是心理学入门的正确打开方式。

没错,这就是一本让你拥有批判性心理学思维的书,虽然妙趣,但却也让对媒体所感兴趣的心理学们(星座、血型、读心术等)大失所望。

心理学本身的可证伪性,决定了它预测的东西,会令大众失望,但这才是科学。

推荐,看完就觉得是好书,没想到豆瓣给了9.3分的好评(大学时期读当时标记豆瓣的评分)庆幸自己是以这样一本读物开始自己的心理学之路,没有在各种流行的心理学概念类似性格色彩、九型人格之流中迷失方向。

如果你想学习心理学,这一本入门书你一定不能错过。

王小凡
(壹心理网红,壹心理签约作者,代表作:心理学人版《小苹果》)

你以为你以为的心理学就是心理学吗?心理学也是一门科学用,科学的方式得出科学的心理学结论,而不是基于个人经验主义。

这本书,有利于你分辨各种大行其道的伪心理学知识,尤其推荐非心理学专业的读者阅读


《爱人、情人和怪人》

u=1364178009,1547780489&fm=23&gp=0.jpg

吴宝沛 著

推荐理由:

书名看似“怪异”,内容就是从进化心理学的角度讨论友情、婚恋、花心和乱伦等,写的都是有关人类关系的研究和故事。

叙述为主,兼有理论、研究和个案分析,内容涉及不同学科的理论和研究,偶尔加以个人观点,深入浅出,富于知性、哲理性和趣味性,令人手不释卷。

·壹心理的心理学人也在读:

明心见性
(见人就问“你喜不喜欢吃青椒”的心理学老司机)

这本书作为学习进化心理学的书不错,是一个很有趣的视角。

前两个月读的,说的比较清楚没那么晦涩,特别有启发性,越到后面越清晰,关于同性恋的部分让我觉得一气呵成。

《探索心理学》

u=1518620514,2658699738&fm=23&gp=0.jpg
菲利普·津巴多 出品

推荐理由:

其实这不是一本书,而是《心理学与生活》的作者津巴多主持的一系列视频,和《心理学与生活》算是配套的。

为什么要推荐《探索心理学》而不是心理学与生活呢?

明心见性给出了他的解释:《心理学与生活》是心理学专业学生的大爱,但可能未必适合大家读,毕竟是按照教科书的角度去写的,对应的是普通心理学,还是有一定的专业性。

我认为入门的话应该是通俗读物,因此这本书不适合作为纯入门读物

这本书让我觉得最好的是他的三观导向比较正。

真对心理学感兴趣的话,先看《探索心理学》吧,更加有趣跟容易理解一些。


《改变心理学的40项研究》

timg-6.jpeg
罗杰·霍克

推荐理由:

心理学为什么是一门科学?书中会给你答案。

改变心理学的40项研究的独特之处在于将心理学的书本知识和科学研究结合起来,通过40个经典研究,带领读者全面认识心理学,内容通俗易懂、生动活泼,可读性强。

·壹心理的心理学人也在读:

那兔
(壹心理IF实验室首席兼唯一研究员)

Q:求推荐靠谱的心理学书单

A:《心理学与生活》、《改变心理学的40项研究》

Q怎么又是这两本?

A:我还没吐槽怎么又是这个问题呢……看就是了。


鸣谢: 壹心理咨询 倾情支持

壹心理咨询二维码2-850.jpg

还有你觉得值得推荐的书单吗?欢迎在评论区留言分享。


互动话题
来用一句话证明,你所看过的心理学书籍。


Favicon for 改变从这里开始 - 壹心理网 14:44 王牌咨询师推荐 | 与君一席谈,给人生一次豁然 » Post from 改变从这里开始 - 壹心理网 Visit off-site link

面试官专题切图_01.jpg

17f91a4dccd6c88f6551511b1c2cc1df.jpg

9c9fccb93dcbbc64fd7287badbf2edbf.jpg3a938ef8a012e78ce901a56232d73736.jpg

f500902b7def6f70fa0b14e8c04a6ee6.jpg54857b07295ca67cf4a62f340c2c1040.jpg

da642cfdd0f9b187ec2c6c47571a5fdc.jpg

199d9f36b7af535af48836793d0b4b58.jpg

af64684981e7ae303facbb818326089d.jpg

7fea02b243be8eee4334a85cd10c3b43.jpg

News stories from Thursday 20 April, 2017

Favicon for 时间管理技师 15:10 小工具:随时都可以看到漂亮的目标板 » Post from 时间管理技师 Visit off-site link

你还记得你年初信誓旦旦立下的年度目标吗?该不会已经找不到了吧?

那就尴尬了!给你看看我的年度目标吧:

WechatIMG9-2.jpg

我不仅可以在手机上随时随地看到它,并且每一个目标都配有一副特别有吸引力的图片,用来激励我自己,除此之外我还用青蛙图标标出了今年优先完成的三个主要目标,是不是感觉挺棒的?

不用流口水,其实你也可以轻松拥有,只需要在微信-发现-小程序-搜索:滴答目标九宫格,纯免费!

当你安装好以后我想跟你分享下我为什么要做这个东西,以及如何去用,还有一些经常被问到的问题解答。

为什么要做这个东西

这是我和滴答清单团队(这个团队非常给力,致敬!)共同开发的小程序,我来提供方法论,他们来开发和美化。

去年年底我在喜马拉雅做了一个音频课:“如何制作一个可以实现的年度计划”,当时有上万人的购买,大家觉得特别好,因为按照这套方法论走,年度计划就能轻松制作出来,可是实现年度计划除了“制作计划”外,还有“实现计划”,这里面有个痛点就是:时间长了年度目标就容易淡忘,这种“淡忘”不是因为自己没有能力,也不是因为自己没时间,而是年度目标对自己的新鲜感、刺激感、兴奋感随着时间的推移渐渐消退了,再加上每天蝇营狗苟的忙碌,就慢慢“淡忘”了年度目标,于是就走回老路,到年底的时候感慨:一年时间过的真快,好多年度目标都没实现。所以我和滴答清单团队制作这个小程序的目的也是协助大家不忘初心,每年完成几个属于自己的年度目标,实现更好的自己

当你觉得整天忙于琐碎的时候,只需要打开微信,找到“滴答目标九宫格”就可以看到你的年度目标和愿景图,立刻就能重新“脉动”回来,到自己想走的方向上。

使用方法

第一步:搜索小程序

  • 打开“微信”
  • 点击“发现”
  • 点击“小程序”
  • 搜索小程序“滴答目标九宫格”,请注意,小程序目前不支持模糊查询,所以要把这七个字都打上去才能找到

第二步:设置愿景图

  • 点击想要设置愿景图的格子,进入添加目标页面
  • 右上角有个“图片”小图标,点击它,就会从屏幕下方出现两个菜单:设置背景,移除背景
  • 点击“设置背景”就可以从手机里选择一副图片当做愿景图,最好是手机竖拍的尺寸

第三步: 添加删除修改目标

  • 点击想要添加、删除、修改目标的格子,进入目标页面
  • 添加就直接点击“新目标”
  • 修改就直接点击到要修改的目标上
  • 删除就点目标最后的小叉叉

第四步:置顶到聊天顶部

  • 进入“滴答目标九宫格”
  • 点击右上角“…”,屏幕下方的菜单里会出现菜单
  • 点击转发,可以把你的年度目标分享给微信好友和微信群
  • 点击显示在“聊天顶部”,你就可以更方便的在微信里查看年度目标了

 

常问问题

1、为什么这么排列?

我认为年度目标应该是平衡的,涉及到人生的各个方面,这八个方面是我自己体悟到的对于人生来讲非常重要的八个方面,而且这个顺序我也是迭代过n多版本的:

  • 最下面的三个是人生基石:人际社群、财务理财、健康身体,
  • 左右两边是工作事业和家庭生活的平衡
  • 上面的学习成长、体验突破、休闲放松,是大脑和内心的三种享受

2、标题能不能修改?

暂时不支持修改,因为这个框架是我5、6年的经验沉淀,建议大家先用这个框架试试,然后再自定义它,所谓熟能生巧嘛,先整“熟”了再说,不着急。

3、中间那个格子干嘛用?

中间格子你可以自己发挥,比如:

  • 当年的核心关键词:触底反弹、现金流
  • 自己的座右铭:自律即自由
  • 一副自己喜欢的画

4、这个小程序还可以怎么玩?

不如你来告诉我?

结语

不忘初心,方得始终。

究竟怎样的人生才是幸福的人生?按照别人的意愿度过一生,再有成就也幸福不起来,实现自己想要实现的目标,即使坎坷万分,甚至没有达成,都会有一种从内而外的幸福感涌现。

PS:滴答清单的公众号名:滴答清单君。id:didaxi 这个公众号主要用来发布滴答清单的使用技巧和是版本更新

Favicon for 改变从这里开始 - 壹心理网 11:59 最伤人的三个字是"不用了" » Post from 改变从这里开始 - 壹心理网 Visit off-site link

封面图.jpg

文:大将军郭 | 来源:我们心里都有病(ID:staynormal)
责任编辑:黄小希
题图来源:视觉中国

周六播出的《奇葩说》里讨论了一个话题,不给别人添麻烦,是不是一种美德?

这个话题其实挺大,如果仅讨论好友、恋人、亲人之间,“添麻烦”这个问题往更深入里讲,其实是关于一个独立和依赖的选择问题。

往回倒退五年甚至更久一点,我一定是斩钉截铁地支持保持独立,一定不要给任何人添麻烦的观点的,生活中我也是那么做的。

恰好,这几年大家都在倡导女性要独立自主,我身边也崛起了不少自强不息的新女性,我们为自己有这样的品质而感到骄傲,有时候甚至会鄙夷那些会撒娇会寻找依靠的小姑娘。

但这几年渐渐成熟了起来,发现过分强调独立往往导致了矫枉过正,好多人不会依赖了,生活过得越来越疏离,跟周遭的人关系也变得越来越紧张。

过分独立这件事其实是充满了危险的。过分独立否定了跟他人建立紧密联结的可能性,剥夺了别人靠近你的权利,甚至还会滋生出高傲和不可一世的心态。

曾经有个朋友半开玩笑似的跟我说,你哪儿都好,就是太独立,你这样就是不给别人机会啊。当时的我不肯承认他说的话,甚至还把他的想法看成是一种极端,认为独立比依赖高级多了。

后来,我在这件事上有了感性的体会。

有一任男友对我说,我说的最伤人的三个字就是“不用了”,我加班他要来接我回家,我说不用了,当时工作太忙没时间去超市,他说我列清单他去买,我说不用了,到了换季的时候他说我陪你去买新衣服吧,我还是说不用了。

我并不是不喜欢他,也喜欢跟他在一起,但心里一直别扭的认为,这些事我明明都可以自己做啊,需要他为我做事显得我很无能。

当时的我理解不了他的心情,直到后来发生的一件事。

一个冬天的晚上我临时有事要出门,可偏偏我下午出门在冰上滑了一跤,脚疼,出门只能打车,更不巧的是下午出去现金花完了,当时还没有网上叫车支付的业务,我只能走很远的路去银行取钱再打车,那段路刚下过雪非常滑,我真的是害怕再摔跤。

最后,试探性的给男朋友打电话问他能不能送我一趟,电话这头的我是诚惶诚恐的,很担心他不方便又觉得我麻烦,没想到他立马答应说很快就到。

那天送我的路上他表现的很高兴,说这是我头一次主动向他提了要求,头一次觉得自己非常有用,那天冰天雪地路不好开,但是他一句怨言都没有。

他说因为那个电话,他觉得我们之间的关系拉近了,觉得我开始把他当成一个重要的人了,开始依赖他了。

打那之后,我试着在独立和依赖之间找到一个平衡点,不再过分强调独立,也不想陷入另一个极端——过度依赖,因为任何事情到了“过度”的阶段,都将变得充满压力,失去弹性,是违反平衡的。

我很难用具体的标准去衡量什么是适度依赖,但那种状态是可以描述的:

良性的适度依赖是既能自处,保有自我意识,又能在与他人联结的时候感到融洽和亲密,当有需要向他人求助的时候,充满感恩,能享受他人的帮助,并不为此感到内疚和自责。凡事用“我们”的角度来思考问题,而不是处处强调“你”、“我”之分。

适度依赖是一种能力,它跟我们婴幼儿时期的依恋类型有关。

(1)过于独立的人属于回避型依恋:

他们虽然渴望依赖他人,但是却会选择冷漠和疏离,回避与人建立联结,本质上他们是想用独立来证明自己的价值,试图打破从小形成的“我不值得被关注”这样的认知。

(2)过于依赖的人属于焦虑型依恋:

他们容易产生分离焦虑,安全感的来源就是他人的陪伴和抚慰,他们有一个脆弱的自我,会试图想“寄生”在他人身上。

(3)适度依赖就是安全型依恋:

他们可以很好地独处,也愿意信赖他人,并不会把自己的价值定义于是否有人亲近和依赖。

良性的适度依赖是非常必要的,它意味着你在跟他人发生交互关系,让你们真正参与到彼此的生活当中,让你们深切地卷入到关系当中。

心理学当中做过比较,两个人共同去完成的事情越多(即便中间出现过争执),他们对关系的满意度越高,对彼此的评价也越高。

因为,在协作共处的过程中,人们投入了精力和情感,这无疑有利于他们更积极地看待关系。

很多人不想依赖他人,除了源于早年形成的依恋类型,也会有有一种现实的担忧:寻求帮助或与他人协作是不是给别人造成负担?

虽然客观上来说是给对方增加了一项任务,但是这个任务背后展示了你对他的信任,也给对方一个去展现自己的机会,如果是关系亲近的人,他们透过你的“依赖”重新认识自己,他们会变得更富有动力和价值感。

也不必担心这种依赖仅是单向的存在,你的信任换取对方的信任,他也会愿意增进与你的互动,最终,你们之间会形成彼此依赖的关系。

有几件事可以让你们找到一个让双方都舒适的良性依赖状态:

 1.多沟通多交流 

依赖的前提是你们的关系有一个向彼此开放的态度,当两个人在自我暴露方面进行的很充分的时候,才更容易坦诚和开放的面对彼此,也更容易产生相互依赖的情感。

情感是催化剂,它能催化一些亲近的行为,比如求助,比如协同,比如提出一些合理的要求让对方去为你做一些事。所以,想要关系产生依赖,首先一定要在精神交流的层面有基础的交融。

 2.适度示弱 

这种示弱并非要你刻意为之,我相信任何人都有脆弱的一面,只是有些人掩藏了起来,不愿示人。

依赖是一种铠甲,当你愿意在亲近的人面前舒展你的脆弱,真实的面目面对他时,也能激起对方渴望被你依赖、渴望保护你的欲望。

这有利于你们之间打破彼此疏离的屏障,脆弱是一个突破口。

 3.尝试一起完成需要协作的事 

有人对依赖这件事还是存在一种偏见,好像依赖是一种低姿态完全仰仗对方的行为,其实真正建立起相互依赖的关系后,谁帮助谁多一些,谁为谁多做一些,就不再是那么重要了,因为两个人会渐渐形成“我们”的思考角度,而不是过于区分“你”和“我”。

所以,在依然不敢确定是否可以依赖的时候,先试着多去协作,比如一起做饭,一起拼装家具,在这个过程中你们会感受到你们是彼此需要的,是可以一起将事情完成的更好的,形成了这种融洽的氛围后,提出一些要求便不再那么难以开口。

 4.主动提一些合理的小要求 

两个人过分独立的相处,会渐渐变得疏远,因为似乎你们并不彼此需要,又何谈依赖?

所以,偶尔提出一些要求和希望,让对方为你做一件事,会让他觉得自己有价值,你对他有需求,你们的关系在靠近。

 5.开诚布公的讨论你们希望的相处方式 

关于适度依赖的“度”的问题,并不是一个绝对的刻度,是因人而异的。找到最适合彼此的相处方式,除了在磨合中摸索,也需要两个人能坦诚的去讨论,建立一个适合你们相处的模式,找到一个折中点。

建立良性的依赖关系,绝对不是只适用于恋人,朋友之间,亲人之间都需要你们既是独立的个体,又有真正的联结,这样才能长久的维系感情。

我想,人与人之间也就是靠着相互羁绊,生长出枝藤缠绕的情感,才能一起共同面对生活的艰难吧!

作者介绍:大将军郭,北师大心理学硕士,国家二级心理咨询师,韩寒【ONE】人气作者。8年心理咨询经验,微信公众号“我们心里都有病”(ID:staynormal),图书作品《对于自己,你还是个陌生人》正在热卖。

每日讨论
“这还要说?他应该要懂的啊!”
别想了,不存在的

Favicon for 改变从这里开始 - 壹心理网 10:00 测测Ta有多爱你? » Post from 改变从这里开始 - 壹心理网 Visit off-site link
你已经觉得自己和以前不同了,现在你会无来由地伤感,会无来由地思念,是不是已经陷入爱情了呢?那ta的心里在想着你吗?ta也会时刻地牵挂和思念你吗?ta对你的爱是否到了要与你执手偕老的程度呢?以上问题你能替ta作完全肯定的回答吗?如果还不能,来做这个测验吧!(图片来源:pixabay)

News stories from Wednesday 19 April, 2017

Favicon for 改变从这里开始 - 壹心理网 11:52 华裔青年痛悟:平庸人生源于“害怕被拒绝”,于是他…… » Post from 改变从这里开始 - 壹心理网 Visit off-site link

封面图.jpg

文章来源:好报(haobaonet)
责任编辑:黄小希
图:视觉中国

如果你是个害怕被人拒绝的人

要看这篇文章

如果对被拒绝的恐惧,甚至影响到了你的快乐及个人发展

更要看这篇文章

1.

有句大白话叫做:没事找抽

蒋甲,一位生于北京、生活在美国的30岁华裔青年,

有一天突然想体验一下“找抽”的感觉

640.jpeg
蒋甲    

他为自己制定了一个“找抽”的计划——

在100天的时间里,每天找人,对他们提出肯定会遭到拒绝的奇怪请求

比如向一位陌生人提出借100美元

比如请求汉堡包店店员给他来个“汉堡包续杯”

比如请求甜甜圈店帮他做个奥运五环形状的甜甜圈

或者捧着一束鲜花敲开陌生人家的门,

请求将它种到对方家的后院里去

又或者对一位以前不认识的大学教授提出,

希望走进教室,帮对方去上一堂课……

640-2.jpeg
蒋甲的个人博客网页,公布了他想尝试的“被拒绝”项目

这些稀奇古怪的请求,是不是无异于“找抽”呢?

这青年是不是脑子有毛病啊,为什么要干这些无厘头的事呢?

你想知道结果么?

结果将会吓你一跳!

这位青年的人生

将因为这次找抽试验,被彻底颠覆!

好吧,

还是让我们从头讲起吧

 2.

蒋甲永远也忘记不了,他6岁的时候,当时的老师为了让同学们学会表扬他人,组织了一次活动,老师让所有同学们站到了一起,每位同学都要找一位对象进行表扬。

得到表扬的同学,可以回到自己的座位上。得到他人表扬的同学们,高兴地回到了座位上。站在原地的人越来越少了,最后,只剩下蒋甲一位。

他站在原地,孤独而尴尬,开始哭泣

老师也不知所措,问教室里的同学:

“有谁愿意表扬一下蒋甲同学吗?”

教室里鸦雀无声

“没有吗?”

老师又问了一遍,然后转过头对蒋甲说:

“好吧,那明年再接再厉吧,明年说不定有人表扬你!”

老师也许没料到,这次团队建设活动,自此成为蒋甲心中永远的痛。

这塑造了蒋甲“自我”的一个版本:

“我死也不要再经历那样的时刻:在众目睽睽之下遭到拒绝。”

3.

14岁时,蒋甲心中又有了自我的另一个版本,那是因为比尔·盖茨到蒋甲的家乡——北京进行访问,

蒋甲看了比尔·盖茨的演讲,深深地被迷住了。

他感到自己找到了自己的人生目标。

那就是——要像比尔·盖茨那样,征服世界!

当晚,他给家人写信说:“我要在25岁之前,创办世界上最大的公司,而这家公司要买下微软。”

640-3.jpeg
蒋甲14岁那年写给父母的信

4.

两年后,蒋甲有一个到美国留学的机会,他抓住了,毕竟,那里是比尔·盖茨的家乡。

然而,直到30岁那年,他反思人生时,却发现,他并没有实现少年时代的人生目标,

甚至没有创办过一家公司,而只是在一家500强企业里,做着一名平凡的市场经理

他感觉自己被卡住了,停滞不前,午夜梦回之际,他问自己:“那个写信的14岁男孩哪里去了?”

不是因为没有尝试,而是因为每次有了新想法,每次想尝试一些新东西,他都感到害怕……

甚至在工作时,在他想提出一个方案时,甚至想在一群人面前讲话时,他都感觉到6岁时的“我”与14岁时的“我”在互相斗争,

一个想征服世界,改变现状

一个害怕被拒绝,

但每一次,都是6岁时的“我”赢了

一直持续到他的30岁

导致了一个平庸的人生

于是,30岁时反思的成果是,他创办了自己的公司

如果想成为比尔·盖茨,迟早得踏出第一步

5.

创业不久后,他遇到了第一个得到投资的机会,但最终还是被拒绝了

这严重地伤害了他,严重到他想要放弃他的创业梦想

但随即又想,难道比尔·盖茨在一次投资被拒后就放弃吗?任何成功的人士都会像那样放弃吗?

当然不是。

640-4.jpeg

他突然间恍然大悟,他可以创办一个更好的公司,建立更好的团队,推出更好的产品,

但有一个前提是必须的:

他要成为一个更好的领导者,成为一个更好的人

他不能再让6岁时的“我”继续支配他的生活。

他要战胜那个自己

他开始在网络上寻找解决办法,他搜索“怎么克服被拒绝的恐惧”,查阅了大量心理文章,

了解到关于恐惧和痛苦的来源,还看了不少励志文章

但得到的只是废话,诸如“不要害怕,克服它”

直到有一天,他意外地发现了一个网站,提到了“被拒绝治疗法”

那是一个加拿大人发明的游戏,提出主动出门去寻找被拒绝的体验,并且持续30天

由于每天都有人因某些事拒绝你,最后,你对被拒绝一事就会变得麻木

蒋甲心中大喜过望:

“我太爱这个主意了!我就这么干!”

他甚至想走得更远,

将被拒绝试验拉长到100天

并将自己想到的被拒绝创意公布到个人网站上,

他还用隐藏在身上的摄像机把情景录制下来,

事后编辑并上传到网站上

640-5.jpeg
“被拒绝100天”个人网站,就是这么任性!

6.

这个有些疯狂的试验就这么开始了

第1天,他向一个陌生人借100美元

他来到公司的楼下,看到桌子后面坐着位壮汉,可能是位保安,他走近那位壮汉,

他感到,那段距离简直是他人生中最漫长的一段路

他觉得脖子后面的汗毛都竖起来了

手心都是汗,心怦怦直跳

他走到壮汉面前,鼓起勇气说:“先生你好,我能向你借100美元吗?”

640-6.jpeg
他提出借钱请求的陌生壮汉

那位壮汉抬起头看着他,答道:“不行。”

并问道:“为什么?”

蒋甲听到“不行”二字后,转身就逃了。紧张得连壮汉的追问都来不及细想。

他感到非常尴尬,那天晚上,他在视频上重看被拒绝的过程,他看到自己害怕的样子

就像看见死人一样惊恐

但那个拒绝他的人其实并没那么可怕。胖乎乎地,还挺可爱,还问他:“为什么?”

事实上,给了他解释的机会。蒋甲本来可以解释,可以交涉

但他什么也没走,他只是逃走了

看了视频后他发现,这简直就是他人生的缩影:

遇到一点小小的拒绝,他撒腿就跑。

640-7.jpeg

于是他决定,第二天,不管发生什么,他都不会逃跑,留下来继续交涉

7.

第二天,他的计划是,请求一个汉堡包“续杯”

他来到一家汉堡店,吃完午餐,他走向收银员,问:“能给我一个汉堡续杯吗?”

收银员疑惑不解地看着他问:“什么是汉堡续杯?”

他说:“就像饮料续杯啊,只是换成汉堡。”

收银员说:“不好意思,哥们儿,我们没有汉堡续杯。”

他被拒绝了,本可以逃跑,但他没有。

他说:“我超爱你们的汉堡,超爱你们的店,如果你们能做汉堡续杯,我会爱死你们的!”

收银员听了后说:“好吧,我会向经理汇报的,以后可能会有这项服务的,但抱歉,今天实在没办法。”

然后他走了,并且他知道,以后也不会有汉堡续杯服务的。但第一天那种紧张到要死的感觉,已经没有了,仅仅因为他留下来继续交涉,没有逃跑。

“哇,好棒,我已经有所长进了!”他内心欢欣鼓舞。

8.

第三天,

他计划索要奥林匹克甜甜圈。

后来的事实证明,这是重要的一天,他的人生从此开始被颠覆!

他走进了一家甜甜圈店,对店员说:“你能为我做一些长得像奥林匹克标志的甜甜圈吗?就是把五个甜甜圈连起来……”

照说,他们不会答应这个请求,因为它确实有点荒唐!

但那个做甜甜圈的店员,摸了摸下巴,“哦”地惊叹了下

然后,竟然开始构思,如何满足他的奇特要求

她还拿出一张纸,画出颜色和排序,思考该怎么制作。

640-8.jpeg

15分钟后,她拿着一盒奥运五环甜甜圈出来了!

这位店员真厉害!蒋甲简直难以相信,也感动极了!

640-9.jpeg

他将这个视频传到了Youtube上,许多人显然也为这个结果感到不可思议,因为超过500万人观看了它!

媒体开始报道蒋甲的故事,电视脱口秀请他参加节目,他突然变得很忙。他出名了。

许多人还给他写邮件称赞道,“你做得太棒了!”


“被拒100天”之奥运甜甜圈视频

9.

但出名并不是他想要的,他要的是学习,以及改变自己的经历

所以继续把“被拒绝100天”做了下去,这个每天寻找被拒绝经历的项目,简直变成了他的个人游乐场!

变成了他的研究项目,他从中学到了很多事情,也发现了很多秘密,

他发现,在遭到拒绝之后,只要不逃之夭夭,

他就可以把“不行”变成“行”。秘诀就是问对方“为什么”

有一天,他手里捧着一束花,去了一个陌生人的家里,

他敲门问人家:“你好,我能把这束花种在你家后院吗?”

640-10.jpeg

开门的男人告诉他:“不行!”

在那个男人关门之前,他又问:“嘿,你能告诉我为什么吗?”

对方于是说:“我有一只狗,它会把后院所有的东西都刨出来,我不想浪费你的鲜花。

如果你想种花,你可以到街对面,问问康妮,她超爱花的。”

于是,他照做了,穿过马路,来到康妮家敲门,康妮开门后看到他手中的花,可开心了!

一个半小时后,他的花就种在了康妮的院子里。

640-11.jpeg

如果他在被拒绝后选择离开,他可能会想,是别人不信任我,还是我的想法太疯狂?又或许自己穿得不好,表现不够好?

总之诸如此类,可能会想一堆

但真实的原因却不是这样的,只是因为你提供的,并非对方需要的而已。

对方还将他推荐给了别人,可见还是信任他的。

10.

他还学会了一招,可以通过表述一些确定的事,来增加他的提议被接受的可能性。

有一天他走进一家星巴克,问经理:“我能成为星巴克迎宾员吗?”

对方问:“什么是星巴克迎宾员?”

他说:“你知道沃尔玛迎宾员吗?就是那些在你进店前,跟你打招呼,然后盯着你在店里别偷东西的人?我想给星巴克顾客带来沃尔玛式的体验。”

他不确定这种服务的体验好不好,实际上应该不怎么好。

星巴克的经理迷糊了一下说,“哦,我不确定。”

640-12.jpeg
星巴克小哥困惑的眼神

蒋甲追问道:“你是觉得这个很奇怪吗?”

“没错,哥们儿,很奇怪。”

但是在说完之后,那位经理的神情完全变了,像是一经提出来后,就把他的怀疑全倒干净了。

然后他说:“好吧,你做吧,但我希望你别太奇怪了。”

接下来的一个小时内,蒋甲真的成为了星巴克迎宾员,

对每一个进门的顾问说:“你好。”

蒋甲发现,他这次之所以能成功,是因为他提到了“这很奇怪吗?”

而这正是对方心中的疑问

所以当他主动提出对方心中的疑问时,恰恰意味着他不奇怪。

如果在他提出自己的要求之前,能够说出对方心中的疑问,他就能赢得对方的信任,对方也更有可能答应他的要求

这让他明白了,要想实现人生理想,只要开口

11.

蒋甲家四代都是老师,从小他就听奶奶对他讲:“孩子,你可以去干你喜欢的任何事情,但最好还是当老师。”

他长大后的梦想是创业,所以没有当成老师。但给人讲课却也一直是他的心愿。

所以他想:“我能不能直接请求去大学教一堂课呢?”

然后他去了当时他所在城市的一所大学:德州大学奥斯汀分校,他敲开一位教授的门,问:“我可以教您的课吗?”

开始2次他没有成功,但他没有逃,不停去尝试。到了第3次,教授被打动了

并告诉他:“从没有人做过这种事。”

他去见教授之前就准备好了幻灯片和课程,教授见了后说:

“哇,我还真的用得上这些。你两个月后过来吧,我把你加到我的课表里。”

因此两个月后,他真的去教了一堂课。

640-13.jpeg
在大学讲课时拍摄

当他从课堂走出来时,他大哭了一场,

因为他发现,他可以实现人生理想,只需要开口请求!

而他原本以为,要实现理想,要先达到许多标准

比如要成为杰出的创业者,或者成为博士,才能教书

然而并不是,他只是开口请求了,他就能教书!

640-14.jpeg
各种“被拒绝”试验视频

12.

他发现,

那些改变世界的人,改变了人们生活方式和思维方式的人,都是那些一开始就遭到拒绝,甚至暴力拒绝的人

比如马丁·路德·金,圣雄甘地,曼德拉甚至耶稣

这些人没有让拒绝定义自己,而是被拒绝后的行动定义了自己。他们拥抱拒绝

而要了解拒绝,拥抱拒绝,不需要成为像这些伟人一样的人

对蒋甲来说,拒绝曾是他的恶梦,是他的诅咒,困扰了他的一生,他曾经那么害怕被拒绝。

但现在,他拥抱了拒绝,把它转变成了自己人生中最大的礼物

他甚至因此迎来了新的人生机遇,他的故事已被几十家主流媒体报道

其中包括Yahoo新闻、《福布斯》、《彭博商业周刊》

他记录“被拒100天”经历的个人网站,现在成为热门网站,他也因此周游美国做演讲,还登上了TED的讲台,出版了自己的书

640-15.jpeg

他通过这些,来帮人们克服被拒绝的恐惧,影响了数千万美国人

他还借助自己总结的应对拒绝、达成所愿的方法,帮助经验不足的妻子克服心理问题,成功进入梦寐以求的,招聘录取率不足0.5%的谷歌工作

而在他真正地关注自己、改变自己以前,从来没有想过自己会收获这些

640-16.jpeg
在演讲上分享自己“克服被拒恐惧”的心得

以下就是蒋甲经过“被拒100天”试验后最想分享给你的经验:

当你在人生中遭遇拒绝,当你面对下一个障碍,或下一次失败,

想想以下这种可能:不要逃跑

如果你尝试拥抱它们,它们也可能成为你的礼物。

蒋甲TED演讲:我从“被拒100天”学到的东西

每日讨论
与“习得性无助”作斗争
你打算开始行动了吗?

640-17.jpeg

Favicon for 改变从这里开始 - 壹心理网 10:00 你的爱情磁场有多大? » Post from 改变从这里开始 - 壹心理网 Visit off-site link
爱情的魅力十分吸引人,它会像一块磁石一样,把漂浮在周围的爱情因子都吸引过来。你的爱情能量够大吗?能够吸引多少人围绕在你周围?(图片来源:pixabay)