News stories from Friday 19 October, 2018

Favicon for 改变从这里开始 - 壹心理网 10:00 测测潜意识里你的模样? » Post from 改变从这里开始 - 壹心理网 Visit off-site link
潜意识在我们的意识之外,但它作为一种内心的动力,像催化剂一样,让我们生出各种欲望,发生各种行为。你潜意识中在渴望着什么?这个测试帮你发现答案。(图片来源:pexels)

News stories from Thursday 18 October, 2018

Favicon for 改变从这里开始 - 壹心理网 14:43 我把自己给骂惨了 | 自我批评 » Post from 改变从这里开始 - 壹心理网 Visit off-site link

我们对外草木皆兵

其实最大的敌人

是自己


你是否发现一直对自己持有消极的看法,不断地贬低自己,批评自己,不断把自己和你认为完美的人比较?每次当你犯了一个错误,你都会耿耿于怀不断自责,认为如果是其他人一定会做得更好吗?或者你会认为这是因为自己身上有缺陷,才会导致犯错的吗?如果是这样的话,那么,就像许多人一样,你常常是你自己最大的敌人,否定自己所做的一切,就好像你的错误是这世界上最糟糕的事情一样。

 

抑郁和焦虑通常是来自于内心中自我批评的声音,它往往在你还未开始做一件事前就已经成功压垮你,夺走你做任何事情的信心,让你害怕去尝试任何事情,因为你害怕随之而来的自我厌恶和悔恨。

 

在这篇文章中,我概述了七种方法来打败这种自我批评的声音,这样你就能更好地感觉自己是一个真正的人。

 

01 辨别你的消极想法

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你对自己的消极想法可能是自动产生的,以至于你甚至还没有注意到它们。但是试着抓住它们,把它们写下来,然后看看它们是否存在某个固定的模式。例如,你可能会对自己说:“我是个失败者,我很无趣,我做什么都不会成功。我无法做对任何事,我真是搞砸了。"当你这样说的时候,开始捕捉这些指向你的箭头。

 

02 明确自己的定位

 

现在你可以看看直接指向自己的负面评价,让我们看看你是否可以明确自己使用的术语。例如,你会如何定义“失败”?是做一些失败事情的人吗?反过来会是什么呢?也许你会发现你在不同时间和事情上的成功和失败。当你减少这些全或无的条件时,你就会使用不现实和不准确的方式给自己贴上标签

 

03 支持和反对你的自我批评的证据是什么

 

支持“失败”标签的证据是什么?也许你考试考得不好,你的约会不顺利,或者你说了一些你不想说的话。好的。现在让我们来看看你并不是一个失败者的证据。也许你有朋友,你在工作中做得很好,你努力成为一个正派的人,你试着去帮助别人。权衡这些支持和反对的证据,你的结论是什么?

 

04 批评自己的好处是什么

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有些人认为他们需要批评自己来进行自我激励。假设你养了一只宠物,你就会意识到,责骂和吼叫是无法让它改变,只会让你一无所获。如果自我批评有效,那么即使事情做成了,个体也无法消除自我厌恶的情绪。你的自我批评真的能帮你实现目标吗?还是它在不断打败你?

 

05 用自我奖励取代自我批评

 

试着做一个星期:不要把注意力集中在你做得不好的事情上,试着每天在五件事上给自己荣誉。这可能包括一些简单的事情,比如去工作,友好地对某人说话,吃健康的食物,或者努力更好地对待自己。如果你在工作或锻炼上做出了一些努力,试着给自己一些荣誉——哪怕只是为了努力。你奖励自己越多,你就越有可能前进。

 

06 你真的需要自我评价吗

 

你有没有想过其实你不需要评估自己?如果有一天我们去掉那些自我批评的,评价你的大脑部分,会怎么样呢?比方说,你不是评价自己,而是决定专注于你的具体目标,比如锻炼,完成工作,为别人和你自己做好事。你可以在不批评自己的情况下达到目标。试一试。

 

07 用自我观察和接纳来代替自我评估

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与其衡量、比较和评价自己,不如考虑简单地观察自己,然后接纳自己。做个练习:让我们想象一下,你每天的运动是散步40分钟。你决定利用这段时间来观察你正在做的事情,而不是衡量和批评自己。对我来说,我可能会利用这40分钟在中山路上散散步,边听西班牙语教程来学习第二外语。今天天气不错,今天我要早点开始工作。在这期间不进行任何自我反省或者自我评估。

 

当你继续朝着目标前进的时候,试着接纳你自己。接纳你自己意味着你在此时此刻,在没有评判的情况下真实看待自己。当你接纳你是谁,并说:“我知道我并不完美,就像我认识的每个人一样,但我可以接受。我能接受我的错误,我能接受我的沮丧,我也可以接受我还有未完成的工作要做。我接受自己的目标。”你可以从自我批评中解放出来。

 

从自我批评中解放出来,让你远离抑郁和焦虑,让你摆脱对自己强加的负担。你不必成为你自己最大的敌人。

 

 
译:郑子玲
来源:Psychology Today
微信原标题:《你一直在“吾日三省”,可何曾拥抱自己》
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Favicon for 改变从这里开始 - 壹心理网 13:52 别人都没有拒绝 我却先拒绝了自己 » Post from 改变从这里开始 - 壹心理网 Visit off-site link

你有没有试过,在请别人帮忙的时候,别人都还没有说行还是不行,你就已经自己先拒绝了自己。


有位朋友,是公司的技术骨干,有次公司给他机会,去参加一个行业内的聚会,聚会设在星级酒店里面,而且会有很多业内大咖级的人物参加,这是个难得的机会。


但是这位朋友放弃了这个机会。


原因是,聚会需要盛装出席,他觉得自己穿西装打领带很别扭。他说觉得穿西装别扭其实是个借口,这是为了给身边的人给同事一个解释。


真正的原因是,他害怕


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怕什么?他说他从来没有参加过这样的聚会,他不知道要怎么样,他怕自己会显得不合时宜,他觉得自己不可能去出席这样的宴会。他说他很想去,但是他退缩了。


他说一直以来都有这样的问题,害怕去做些事情。别人都还没有拒绝,自己就先拒绝了自己。


不可能的我不行我性格内向我害怕与人交往别人不会答应的,你是否也会经常有这些念头。


为什么会这样?


01


先来说个关于跳蚤的实验。


这个实验先是给跳蚤罩了一个玻璃罩,跳蚤一跳就会碰到玻璃罩。


连续多次后,跳蚤改变了起跳高度来适应环境,而每次它能够跳跃的高度,总会自己限定在罩顶以下高度,因为这样就不会撞疼自己了。


实验又继续改变玻璃罩的高度,最后,当玻璃罩的高度接近桌面时,跳蚤已变得无法再跳了。


实验者后来把玻璃罩打开,即使是拍动桌子,跳蚤仍然不会跳,跳蚤变成了爬蚤


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人和动物一样,在面临一种无法改变的客观条件时,会产生一种无助感,久而久之,即使是外部环境发生了变化,仍然难以从这种无助感中走出来。


因为,他们已经自我设限了。


跳蚤给自己设置的,是跳跃的物理高度。


人们给自己设定的,是内心的心理高度。


02


为什么要自我设限这样的高度?


因为撞到了顶会疼呀。


每个人都有不同程度的心理高度,而自我设限,不过是种保护自己不受伤的心理防御机制。


自我设限是指,当个体面临某种情境产生了自我不确定感时,所采取的一种防御机制,通过这种策略,可以达到保护自我的目的。


自我设限保护自我免受伤害,它不仅保护着我们的自我形象,也保护着我们在他人心目中的形象。


就像文章开头提到的那位朋友,不去做这件事情,就不会出丑,就不会显得自卑,就不会出现各种他内心猜想的可能会出现的不好的状况。这样,至少在别人看来,他的自我形象是没有被破坏。


但是,这个心理高度常常会给自己暗示:我不可能做到的,也无法做到,它在保护我们的同时,也阻碍了我们自身能力的突破。


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03


如果你没有发挥过,你也许根本不知道自己有怎么样的潜力。


但我们为什么还会限定自己的心理高度呢?


很多时候,是我们在还在童年时,从父母、或者其他养育者的身边,感受或经历中总结出了一些话语,并逐渐成为了自己的认知,甚至是人生信条。


知乎上有位女生说,从小到大,父母就天天对着她哭穷。以至于很长一段时间她都以为家里快揭不开锅了。


直到有一天妈妈突然告诉她,家里买了新房子,她一脸懵逼,我们家还买得起房子!?


然而,因为长期受到父母影响,她总觉得自己很自卑,也觉得别人会看不起自己。


有次男友请吃饭,她说果汁很好喝,男友也随口说了下果汁的价钱。


这位女生说,当时下意识地以为男友计较请她吃饭的钱,于是愤怒地甩出了钱包。


04


有些父母无论经济是否宽裕,却常常在生活中向孩子传达,家里没钱,你要学会省钱,那些太贵的东西我们用不起,那些高级场所我们去不了,我们只是普通人。


我们真的是普通人,但如果连梦想都不敢有的话,连尝试的心都不敢有的话,又谈和自我实现。


孩子最忠诚于父母,如果父母的内心都是自我限定的,孩子自然不敢在生活中去过得比父母幸福。这,和父母是否有钱,是否知识渊博,没有必然得联系。


泰国短片《豆芽》讲述了这么一个故事。


有个小女孩问妈妈,为何菜场里豆芽卖得最好呢?


妈妈告诉她,因为只有一家货摊出售豆芽母亲。小女孩想,那我们是不是也能种豆芽卖呢?妈妈说:我们可以试试!


于是,她们就开始了种豆芽的尝试。她们用心准备了土壤、种子,但不幸的是,豆芽培育失败了。


但母亲笑着说:没关系,我们可以再试一次!


于是她们又找来了一本种豆芽的书。


妈妈小学四年级就离开了学校,不多识字也不会写。小女孩念出书中关于种豆芽的方法,并和妈妈一起去实践。在改进了种豆芽的方法之后,女孩问妈妈:这次会成功吗?妈妈说:我们试试!


结果,这次又失败了。


继续找原因,她们发现,原来是没有按时浇水。但是忙于生计,她们无法做到按时浇水。但她们想到了个办法,把废弃的塑料瓶收集起来,在瓶子上打些小孔,然后绑在木杆上,挂在豆芽上面,给豆芽浇水。


第三次尝试,女儿又问妈妈:会成功吗?妈妈说:我们试试!


妈妈说的我们试试就像一剂神奇的养料,这养料不仅帮助豆芽成功长出,也给小女孩未来的成长带来了无穷的动力。


这个短片是由真人故事改编,小女孩的原型名叫NetnapaSaelee,如今她已顺利获得生物学博士学位,在瑞典从事研究工作。


05


你是让孩子学会自我设限,还是想让孩子超越自我。


父母的三观,在很大程度上,会影响孩子的心理高度。


可是,那么多年了,我们都已经学会自我设限了,怎么办?


我们试试。


有些人,一直以为自己不行,但却在偶然的机会中得到尝试,惊喜地发现自己并不以前所认为的那样。


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话说有位叫蒋甲的少年,曾梦想要达到比尔盖茨的高度,但是直到他三十多岁的某天醒来,赶去上班时还被主管骂了一顿。


他开始反思,为什么当年的梦想还没实现?


他发现,他不敢尝试。因为每次,当他有想法有创意时,内心的恐惧就会涌出来,他害怕被拒绝,于是他抢先自己拒绝自己。


想到这里,他觉得有必要改变一下,于是,他带着摄像机,准备迈出第一步,试试向不认识的人借100美金,顺便记录下自己伟大的一步。


虽然初次尝试很害怕,但他还是去问了对方,对方很明确的回答:不行!


太可怕太尴尬了,我就知道不行,我就知道别人会拒绝我,蒋甲一口气跑了回去,等内心稍微平静了一会,他再把刚刚的视频看了一遍,发现对方最后还问了句:为什么?


蒋甲说,看来对方给了他机会解释,他可以争取、可以交涉,还可以有机会。但是他却什么都没有做,因为他的心理高度让他先把自己拒绝了。


再后来,他又尝试请求一个汉堡的续杯、索要甜甜圈、在陌生人家里种花各种事情。


他发现,有的事情是可以做成的。关键就是,你是愿意去试试,还是在事先就告诉自己我不可能。


于是,他尝试了,他也做到了,他的故事被几十家新闻机构报道。


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曾经保护自己的防御机制也许是如今的天花板,未知的不确定,总是容易挑起过往受挫的神经。


但现在的你,也已不是过去你,不用因为害怕别人的拒绝,而先自己拒绝了自己。更不要因为对自我的限定,而影响孩子人生无限的可能。


因为我们还可以选择多试试。


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文章节选《把生命活给自己看》


作者:吴在天,心理咨询师,心理专栏作者,著有《把生命活给自己看》《亲子关系对了,孩子的世界就对了》
微信公众号:吴在天 (ID:wztroom)


Favicon for 改变从这里开始 - 壹心理网 13:42 你与母亲的相处方式,就是你与世界的相处方式 » Post from 改变从这里开始 - 壹心理网 Visit off-site link
文:陈小咖
来源:樊登读书(ID:readingclub_btfx)


许愿和立志,几乎是每个孩子最爱干的事。


我也一样,从小到大的愿望多得手脚并用都数不过来。比如当作家,出畅销书;比如当歌手,开世界巡回演唱会……


但我统计过,咬着牙红着眼,立下过最多的志向,大概采用了如下句式:


“想赶紧离开她,什么方法都行。”


“我希望将来能离她远一点,越远越好。”


“长大以后,我不会再和她一起生活。一天也不会。”


“她”是我妈。


高考前的某一天,我陪老爸在厨房准备晚餐,她外出有事没回来。从来没问过我高考志愿的老爸,突然问了一句:“你记不记得你有一次说了什么?就是和你妈吵架,气哭那次。”


我摇头,一时没想起来。但大概能猜到那不是句好话。吵架的次数太多了,伤人的恶语也说过太多了。


老爸答:“你说你将来不想结婚,不想生孩子。你想让所有人格缺陷从你这一辈断掉。你不想将来家人提起你就难受,就像……你妈那样。”


我沉默。那一刻没拧紧的水龙头一滴一滴地在厨房回响的声音,我到现在还记得。


后来,老爸叹了口气说:“你将来去个远一点的城市吧,老和她在一块儿,人就完了。”


好像为了离开她,我的确做出了努力:大学出市,读研离省,直到现在,终于过上了“海漂”的生活。


今年春节回家,她拉着我去逛街,给我买了衣服鞋子,还买了一个红绳拴着的转运金珠。其实是很过时的款式,但还是戴在手上了。


在家那几天,醒着的时候几乎都在听她说话,说我放在家里的书哪个好看,说她看了哪个电影,还有一些早就不流行的网络段子。


我知道她在靠近我的世界,但总不得要领。更多时候,显得急切而聒噪。


我也有过希望靠近她的时刻,少年,或许更小。


我把画好的水墨画拿给她看,因为弄脏衣服,被劈头盖脸骂了一顿。


我感冒,后半夜一直咳痰。她被吵醒,过来责骂,又教训我浪费太多卫生纸。


偷偷买来的杂志与CD,让她发现,被怒斥为“恬不知耻地用了她的钱”。


我没法用专业术语来评价这段成长经历,只知道自己后来成了一个容易焦虑,对钱有执念,而且尽可能地想多独处的大人。


我很少和她一起出门逛街、吃饭或是看电影,晒合照到社交平台,更是从来没有过的事。有时她打来电话,确认没什么大事之后,我会立刻挂断。


年假将尽,临走前收拾东西,无意中瞥见她用旧的一个笔记本。有点好奇,打开翻了翻。几页流水账之后,突然看见一行她潦草的字迹:


“母亲脾气暴躁,会对孩子产生很大影响,我今天才知道。”


《代笔作家》是我最喜欢的一部日剧,其中有个情节:


大作家原野丽莎(中谷美纪饰)被自己的儿子辱骂之后,跑去养老院见自己的母亲。事实上,这位全日本知名的女作家,私下里不管和自己的母亲还是儿子,关系都十分紧张。


那一刻,母女俩坐在花园的长椅上,原野丽莎恨恨地问:“这世上,还有比被自己孩子讨厌的母亲更痛苦的人吗?”


没想到,已经老年痴呆的老母亲突然冷冷地回答她:“是吗?讨厌自己母亲的孩子,才是这世上最痛苦的人吧?”


这部日剧我看了不下三遍,每次看到这里,眼睛都会酸。


你会逐渐明白这种痛苦的根源:一个孩子如果厌恶他的母亲,其实也在亲手否定自己存在的价值。


这种自我怀疑与厌恶,如同某种悲剧性的烙印,深深植入血肉,形成病灶。在此后人生中每一个时刻,不明原因地间歇性发作:


成功的时刻,失落的时刻;闲静的时刻,不安的时刻;爱着的时刻,恨着的时刻……


即使已经行走在遥远暮春的日光里,脑中还是会一遍又一遍地闪回午夜幽暗的天空。


后来在一篇心理学的文章里看到一句话,终于恍然大悟:


你与母亲相处的方式,就是你与世界相处的方式。


记忆里有一个夜晚,我失眠,莫名其妙地走到她床边,就着窗外路灯打进来的光,仔细地观察她。


时间留在她脸上的痕迹是凶恶的,即使睡着,她脸上也满是愁苦与疲倦。没有女性的柔美,没有妻子的温婉,更没有母亲的慈爱。


是什么让她变成这副模样,贫穷?病痛?还是和我一样,来自于血亲的爱,实在获取得太少。


长大以后,我逐渐明白,她一样出自于一个有问题的原生家庭:姥姥姥爷曾长年两地分居,见面就吵。也没人注重对子女的教育,动辄谩骂指责,她与自己的弟弟妹妹一样关系不睦,联系很少。


没有从自己原生家庭里获得过足够爱的人,真的很苦。他没有多少能量去对抗此后要经历的一切:学业、工作、婚姻、家庭……他几乎要用尽一生,不断试探,不断矫正,只为理解什么是爱,怎样获得爱,以及怎样正确地爱别人。


或许母亲曾经的每一次责骂,每一次大哭,每一次情绪失控,都是一次又一次地诉说,诉说那些连她自己都意识不到的潜台词:


“我为什么不能被爱,被忍让。”

“我得到的爱为什么那么少。”

“你能不能爱我。”


但遗憾的是,我一样不明白爱的奥义。不敢爱别人,也不会爱自己;不肯信别人,也从没真信过自己。但却总想让自己变得更有用、更优秀、更强大。


但外表的长大,更像给自己套了一具色厉内荏的壳。经年累月,反复风化。把依旧属于孩子的血肉,风干在努力的假象里。


我知道,有很多正在看这篇文章的人和我一样。


甚至在世界范围内也有很多和我们一样的人,不幸的家庭实在太多。暴躁的父亲或母亲,不爱彼此的夫妇,茫然无助的子女……


一不小心,又是一个循环。


正是因为担心这种循环,不知道多少人和我一样,选择做一只把脑袋埋进沙坑的鸵鸟,索性什么也看不见,一了百了。因为大部分事情只要努力就会有结果,唯独感情不能。


有一段稳定的恋爱关系,组建一个和谐的家庭,生儿育女,再让他/她成为一个健全的社会人……


想实现这个愿望,需要学习,需要突破,需要转变心态,需要放下……需要做很多你以前抗拒的事。


但这意味着真正的成长与强大,意味着你将变成一个有爱与被爱能力的大人。因为你组建的家庭,比你出身的家庭更重要。


我想“长大”,你呢?


公众号介绍:樊登读书(ID:readingclub_btfx),一个有知识,有格调,有深度的学习社区……


责任编辑:Spencer  蘩

Favicon for 改变从这里开始 - 壹心理网 13:07 你可以不对,才是自由 » Post from 改变从这里开始 - 壹心理网 Visit off-site link
文:周小宽
来源:周小宽(ID:xiaokuanjoy)
原文标题:你可以不对,才是自由 |周小宽


前几天,偶然看到一篇文章,《杨超越的自述》,读完后,我觉得我读了一个和娱乐无关,而和自由相关的故事。


这个想哭就哭,想睡就睡,没有舞蹈和歌唱天赋的女孩,最后在《创造101》里面,以第三名的身份出道了。争议巨大。


流量和资本,最后促成了舞台表现并不匹配这个位置的她,坐上了第三名的位置。


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但是,想哭就哭,想睡就睡,这个看起来自由真实的杨超越,其实活得一点都不自由。


她在自述里面说,自己也许并不适合,当她被关注,爆火后,她说“我不知道有没有人,能够站到我的位置上,来体验一下我的恐惧”,“我根本就不知道,真正的女团是什么,我以前从来都没有接触过,”从农村出来,读书不多的杨超越,来到了光怪陆离的世界,她应该是真的,适应得很勉强。


她在节目中说,“我能坚持到现在,我觉得已经挺好了,我害怕自己撑不住,所以我想快点结束,让我体面一些。”

 

从世俗的角度讲,从一个十八岁拿着身份证,从老家去上海打工的农村女孩,到现在国内最火选秀节目的第三名,杨超越获得了绝对是意想不到的成功。

 

然而,她可以不去获得吗?她可以选择放弃吗?这真的让她享受吗?还是这一切,都是她必须的争取,必须的坚持?

 

她自由吗?什么是自由呢?

 

在文章开始之前,我想放上两段话,


  • “她现在的名次非常高,但我相信她一定非常痛苦。老天爷就是给她这碗饭吃,这是她的命,她捧得摇摇晃晃的,随时这个碗可能就会掉下来。但是她非常努力,因为她好不容易可以吃到这口饭。”这是导师Ella对杨超越命运的总结。


  • “我来参加这个节目,我的哥哥知道。但是现在我不希望他看到有些东西。我希望他还是过他原来的生活,我也会负责给他更好的物质,希望他不要太操劳。”

 

这也许是杨超越故事的另一个解读。我觉得关乎,自由。


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- 01 -


有的人每天都想活得自由,却不明白是哪里出了问题,自己总是有一种压抑窒息动弹不得的感觉。我想,也许他不知道一个秘密——


自由,从来就不是指“做一件结果好的事情”,而是指,做自己喜欢的事情。

 

所以,自由肯定是有代价的因为可能导向不好的结果。


生活中所有事情都自由肯定是不现实的。


“妈妈我今天不想上学,也不想写作业”,孩子会这样说,这就是他想要的自由。但是他不能说不上学就不上学。


不过,即使在这件不那么可以随心所欲去自由的事情里,也有一种自由容易被忽略——孩子拥有着表达“我不想上学也不想写作业”的自由,当然,前提是建立在,他的父母能够承受住,这样自由的表达被勾起的自己的焦虑情绪,能够允许孩子产生“我不想上学”的思想。

 

因为父母的管教,一个人在孩子的时候,自由往往是难以实现的。


但是成年之后,可以说,当一个人对自己开始负责的时候,那么他是有权利去选择做一件事情,而这件事情的结果,不一定好,可能即使很糟糕,但是只要他喜欢,愿意承担代价,他仍然可以去选择。这就是自由的日常体现。

 

举个例子,我有个朋友小王,三十岁女性。未婚,和爸爸妈妈住在一起。秋风起了,她跟我抱怨说,现在每天早上,穿什么衣服还要被妈妈唠叨,“你还穿短袖?这样会感冒,换长袖啊!”“别穿裙子了,将来老了你会和我一样风湿啊!”“妈妈是为你好啊!你怎么这个态度啊!我怎么养的你这种女儿啊!”“你翅膀硬了是吧,妈妈说一句,你顶十句!”

 

在小王的故事里,秋风起,降温了,但是她仍然坚持穿着短袖短裙出门,即使真的冻感冒,但这就是她的自由。


也许听妈妈的话,换长袖,长裤,小王不会感冒也不会风湿。这是一个“好”结果。


但是,小王仍然拥有自己的选择权——即我想这样做,即使它可能会引发不好的结果。但是只要我喜欢,我承担就可以了。

 

自由,在小王的故事里面的体现,并不是,“我没听妈妈的话,但是你看我也没感冒,所以我是对的”而是“我虽然感冒了,也许我的选择不够好,但是我就是愿意这样。”


小到感冒,大到不结婚,不生孩子,结束关系,换工作,更换性别,放弃极好的事业或学习机会,做一件很蠢的事情,进入一段毫无结果的关系,爱上一个渣男或渣女……


这些都是一个人的自由

 

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- 02 -


那么自由当然是有后果的了。

 

小王一定要短袖短裙出门的话,后果不只是感冒,她还会让她妈妈很不舒服,她得面对她妈妈的情绪。

 

不生孩子,是你的自由,但是你要迎接众人关切询问的目光,无言的沉默,父母的叹息。以及,说好和你丁克的另一半,改变想法,违背了当初的承诺,决定另觅新人。

 

换工作,是你的自由,但是你可能换了之后,发现这个新的选择,更糟糕。

 

投入去爱一个和你不会有结果的人,是你的自由。但你也可能会一辈子揣着一颗破碎的心,再也找不到没有遇到他时的那种平静。


有的自由,也许无伤大雅。有的自由,也许会建立辉煌,或者失之东隅收之桑榆。但是有的自由,就是会导向失败、糟糕、心痛,甚至被众人耻笑。可是,如果你当时很想很想去做呢?

 

那么,最困难的部分就是,你是否愿意为了这个自由,付出可能的一切代价

 

自由,讨论的不是对错,好坏。而仅仅指一个人的自主性,一个人的自由意志。


一个人要活得自由,完全有可能违反某种约定俗成的标准,又或者在一个评判体系里,是错的,或者在现实层面,是不会有好结果的。

 

全然的自由肯定是不现实的。如果你不断违反法律,那你就会一直在监狱里,如果你不断伤害关系中的他人,那你也许就不再有关系了。如果你随便乱花钱,你就没钱花了,如果你不工作,你就会饿死。

 

但是除此之外,其实我们还是在很大程度上拥有着我们的自由的。


难点是,你能否允许,自己做不那么对的事情,或者结果会不好的事情。

 

人不是机器。只有机器才要按照正确的程序运行。人不应该按照某种设定活着。而应该是自由的活着


所以,假如你不关闭你身上那个“一定要正确”“一定要努力”“一定要完美”“一定要被人肯定”的程序,你不过就是一个按照程序进行演算和工作的机器而已。你当然就会越来越感觉到被捆绑束缚,窒息,毫无生气,活得没有意义。

 

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- 03 -


做正确的事情,不是我们的需求。而是一种价值观。一种标准。

 

表达自己的自主性,才是生命的需求。

 

很多人之所以痛苦煎熬,其实是在标准(价值观)和自主性之间,承受着内心的巨大冲突。也可以说,在主管本能的本我和主管道德评判的超我间,找不到平衡。

 

有的人,超我太严厉,发出的声音又大,本我总是被打压的话,他就只能按照严厉的超我,定的标准去活。他肯定是不自由的。


这个超我,当然也是和原生家庭父母对待相关。超我里,充斥着评判指责的声音,


“你看你又懒惰了”


“你这么久都没有进步,别人都如何如何”


“你还有脸放松自己”


“你骄傲了,这样你马上会落后的”


“你忘记爸爸妈妈说的话了吗?”


“你干这种事,你说别人会怎么看你?不丢人吗?”

 

于是,本我的愿望里,想干的那些事,想冒出来的表达,都被堵住了。

 

如果一开始,超我,调教着你的行为和想法,让你只做令父母满意的事情。只做符合社会评判标准的事情。


后来,形成了模式,于是,你开始只做结果正确、别人期待之中的、让别人满意的事情,那么你自己的本能,本我,就没有生存的空间了。

 

你活成了标准本身。而不是你的样子了。


为什么本我的声音,总是被压抑呢,因为它总是看起来“不好的”“错误的”“自私的”“不够健康的”“会引发后果的”。


可是,它是珍贵的。


它代表了那些因为“不正确”而被你压抑的愿望。

 

如果一直压抑,从不去听它发出的声音,那么你的心会生病。


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- 04 -


如果你要活得自由,你就得面对,你自由的选择,不但可能导致不好的现实结果(不符合标准),更难的是,你还得面对,那些你在意的人,对你的种种强烈的情绪

 

小王只是想穿得少一点,但是她妈妈就扔给了她很多很多情绪。小王因此会内疚,会愤怒,但是妈妈是不会被她改变的。所以,小王在选择穿少一点的同时,就必须接受,妈妈的情绪。当然,现实中,她可以在物理距离上,拉远和妈妈的距离。

 

不过,即使隔着千山万水,甚至有的人父母都已经离世,要自由做自己,却还是避不开“内心的父母”对自己背过脸去的样子,以及他们失望的声音。

 

这就是自由的代价。你可能会让你在意的人,不满意。


而他(她)的不满意,也会反过来折磨你的情绪。


除非你能够越来越划清,你的生活,和他人的界限。


除非你能够越来越不在意,这个人对你是否满意。


除非你的自我越来越坚定、勇敢,能够去面对自责、自我否定、内疚、亏欠这样的各种情绪,那么你做出自由的选择,就会相对容易。


所以,自由是建立在你拥有资本的情况下的。要不然,就很难做到。


这个资本,可以是物质层面的,但更重要的是,你内心力量的资本有多大


自由不是简单的想吃就吃,想哭就哭,想睡就睡。


那样只是表面的自由。

 

一个人,要选择自己喜欢的事情,放弃自己不想做的事情,是建立在有资本的前提下的。


有资本放弃,有资本输,有资本去试错。


而很多时候,这个资本够不够,多少算够,也是由你自己去定义的。


作者简介:周小宽:心理咨询师,看待世界和自我的方式有点特别,一个温柔而有力量的陪伴者。个人公众号:周小宽(ID:xiaokuanjoy)


责任编辑:Spencer  林立洲

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究竟是什么原因让你就这样轻易地将爱情放弃呢?在周围的人看来,你和TA绝配,然而突然有一天你却毅然地选择了放弃,让人难以理解,费尽思量。到底什么样的理由会让你无法接受,不得不放弃你的爱情?(图片来源:pexels)
Favicon for 改变从这里开始 - 壹心理网 09:16 宝宝分离焦虑苦不堪言,到底该怎么办? » Post from 改变从这里开始 - 壹心理网 Visit off-site link
文:多多黛
来源:育儿进化论(ID:yuerjinhualun)

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- 01 -


儿园小班教室,有一边窗子,正好对着大路边。窗边时不时有人伸长脑袋往里瞅,像是侦探似的。


网上有人拍下这一幕,说他们不是人贩子,只是孩子刚上了幼儿园。这样流连忘返,“舍不得”离去,只为了那个哭天喊地去幼儿园的孩子。


去年,儿子刚上幼儿园,也经历了这么一个阶段。从出生到上幼儿园,他一直由我一个人照料,对我的依赖和依恋可想而知。


我没有听从“过来人”的意见,连哄带拉地拖着孩子走进幼儿园,交给老师后,立马“狠心”离开。


每次,从起床开始,我就会告诉儿子,等会我们要去幼儿园,和小朋友一起做游戏。


当然,他是拒绝的。会一直说“不要,我不要去幼儿园。”


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但在我不断重复幼儿园有很多小伙伴,还有漂亮温柔的老师后,他反抗的声音越来越弱。


在“经历”了很长时间,才走到幼儿园后,他会搂着我的脖子不肯撒手,我也会同样抱着他,告诉他:


妈妈爱你,我们要一起努力,你上幼儿园,妈妈去上班。在你午睡起来后,吃完了水果,妈妈就来接你。


历经了一周时间之后,歇斯底里的大哭,终于变成忧伤地和我挥手说再见。


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那个哭闹不止的孩子,并非是有多么的不听话,不懂事,只是因为他们正在经历人生的一个特殊时期——分离焦虑期。


分离焦虑是指孩子与某个人建立了亲密的情感关系后,又要分离时,心里产生伤心、痛苦的情绪,并可能通过各种行为表示拒绝分离。


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很多宝宝在9个月以后,就会开始区别父母和陌生人,也会由于陌生人的突然出现而产生的某种程度上的恐惧、紧张或不安的情绪。


人类发展专家将这个现象称为“陌生人焦虑”


这表明小孩的大脑已经有了父母亲的心理表征,能分辨爸妈和其他人,这是一个实用、又有保护性的进化上的发展。

 

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- 02 -


分离焦虑在婴幼儿6~7个月学爬的阶段就会出现,在12~18个月的时候,会达到顶峰。


独自带娃的宝妈们,可能都经历了一件事:那就是抱着孩子上厕所,或者是上厕所的时候开着门,孩子呢,就像是一个监督者一样站在卫生间的门口。


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尽管妈妈们一再强调说:“妈妈一会就来。”


可孩子们还是“不相信”,必须要看到你。因为他们对“分离”是没有概念的,在他们的意识里,看不到就等于消失了,所以内心才会恐惧。


分离焦虑是孩子成长过程中,很正常的一种生理现象。几乎所有的宝宝都会有不同程度地分离焦虑存在。


它也是孩子的“心理断乳期”,和父母分离,和别的陌生人在一起相处,经历从不适应到逐渐适应的过程,这是儿童社会性发展的必经之路。


正因为它是一个普遍存在的问题,所以很多人会残忍地认为——孩子哭一哭就好了。


英国精神病学家约翰鲍比(Hohn Bowlby)把幼儿的分离焦虑分为三个阶段:


①反抗阶段——嚎啕大哭,又踢又闹。


②失望阶段——仍然断续哭泣,动作、吵闹减少,不理他人,表情迟钝。


③超脱阶段——接人外人的照料,开始正常的活动,但是想起妈妈时又会出现悲伤的表情或者哭泣。


由此可见,处在分离焦虑期的宝宝确实会从哭闹→变好。


但是,不合适的分离法,不仅会导致孩子安全感的崩塌,还会让孩子失去对父母的信任,这对于孩子成长来说,无疑是一个重大的“打击”,会让孩子比其他孩子更加焦虑,攻击性强。


在《妈妈是超人》里,贾静雯夫妻的处理可圈可点。


女儿咘咘报名参加了一个在超市体验一日的活动,但是,活动要求孩子是必须一个人在超市“工作”。在活动的前一天,修杰楷有意带咘咘去超市购物,让她看到外面的海报,告诉咘咘:“你明天要来当‘收银员’,这是一个很棒的工作,一定很有趣。”


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在回到家之后,爸爸妈妈一起陪着咘咘,玩收银员和顾客的游戏。


第二天,当贾静雯准备离开的时候,咘咘的分离焦虑还是表现出来了,贾静雯蹲下身,一直安抚咘咘说:“妈妈就在旁边看着你,不离开,你和小朋友一起。”


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一个合适的分离法,对于孩子来说非常重要

 

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- 03 -


当孩子处在分离焦虑期,家长忽略孩子的内心需求,才用了错误的分离法,不仅影响孩子的身心发展,也破坏了良好的亲子关系。


所以正确弱化孩子的分离焦虑还是很有必要的。


1.提前熟悉看护人


如果妈妈需要离开孩子一段时间,那么,可以提前让孩子去熟悉这个替代看护人,增进交流。


这样也方便替代人了解孩子的生活习惯和兴趣,让孩子在心理上有一个过渡,不要在临走之前,突然找一个陌生人来照顾孩子,这样孩子内心一定会有很强烈的不安全感。


2.光明正大地离开


为了避免孩子哭闹,很多父母会选择趁着孩子不注意,偷偷地走掉,这种“逃避”的方法是不可取的。


对于突然“消失不见”的父母,孩子的内心会有自己被抛弃的错觉,这种错觉导致他们在下一次和父母分离的时候,分离焦虑会加倍。


可以在走之前空留出一段时间,给孩子打一个“预防针”——妈妈要出去工作,一下班就回来陪你。


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被打了“预防针”的孩子,在面对真正的分离时刻,会有伤心,但是,由于之前的心理准备,也会淡定一些,会尽量克制和理智地面对这次分离。


3.带孩子多见“世面”


平时,多带孩子出去户外活动,主动让孩子和其他人交往,这样有助于培养宝宝的社交能力,也会降低孩子们对妈妈的依赖,有属于自己的“小圈子”。


4.分离的时间由短到长


孩子的分离焦虑,主要是因为妈妈走了,就不再回来了,也不明白“离开一下”是什么概念。


父母可以帮助孩子建立“离开”的概念,比如孩子在玩玩具的时候,告诉他,妈妈需要去厨房一会。当孩子明白,父母即使离开了,过一会儿还是会出现,内心的恐惧也就会减少一些,也明白了父母永恒存在的道理。


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时间由短多长,让孩子慢慢接受分离,这样就避免了孩子安全感的丢失。


龙应台说,所谓的父母子女一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地目送她的背影渐行渐远。


在分离焦虑期,让孩子有所准备,接受分离,到最后坦然面对,他们才会懂得“分离,是为了下一次的相聚。”


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作者:多多黛,80后女子。一手文字,一手生活。想把世间所有的美好,都写给你们看。本文来自微信公众号育儿进化论(ID: yuerjinhualun),0-3岁宝宝科学养育,新手妈妈自我解救指南,科学、专业、新鲜、有趣,说的就是我们,欢迎关注。本文转载已获授权。

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