News stories from Thursday 22 June, 2017

Favicon for 改变从这里开始 - 壹心理网 10:00 测测你是否有追求幸福的勇气? » Post from 改变从这里开始 - 壹心理网 Visit off-site link
获得幸福是人们梦寐以求的事情,但是追求幸福也是需要勇气的,你有吗?这是一份“幸福的勇气”问卷,做一下你就会知道。(测试由壹心理与机械工业出版社合作丨图片来源:pixabay)

News stories from Wednesday 21 June, 2017

Favicon for 改变从这里开始 - 壹心理网 19:47 我们在用宅与丧,对这个世界表达反抗 » Post from 改变从这里开始 - 壹心理网 Visit off-site link
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文:达芙妮|壹心理创作者


01.

宅与丧 


不知道从什么时候起,旁边总有人告诉我说: 

“发现自己越来越宅了”,
 “一到周末啥都不想干,就只是猫在家里” 
“明明知道外边有很多活动,但是感觉没啥兴趣,没有出去的欲望。” …… 


曾几何时,宅作为少数人的属性似乎有逐渐扩大化的趋势,我不知道现在如果做调查,宅男,宅女有多少,但感觉周围自称宅男,宅女的人已越来越多。


经常会听见: “周末干嘛去了?” “哪都没去,宅在家里。”


与此相关的是,有一种与宅紧密相关的文化早已在青年人中得到广泛认可和共鸣,那就是丧。 


丧文化最初的流行是从在网络上疯传的葛优躺照片开始,这个照片传达出的疲惫无力和颓废感因其准确的传递出了当前年轻人的心态,而迅速得到共鸣。


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从此丧文化越来越流行,包括我们熟知的漫画马男·波杰克:

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彩虹歌唱团《感觉身体被掏空》等等……

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我想说的是,宅丧一族的兴起,正是时代在我们身上投下的压力的反射。


有一种宅,是对关系的回避。一个人如果很难从关系中获得滋养感觉舒服的话,通常他就会回避关系,外在表现就是会比较宅,他可能更愿意待在家里打游戏、睡觉,做这些对他来说更有控制感的事情。


有一种丧,是自己的无能为力。心理学上有个词语叫“习得性无助”,指的是如果一个人反复的经受失败,在不管怎么做都会失败的情况下,他就会逐渐进入抑郁状态,对自己能力渐渐丧失信任感,而产生无力绝望感。


丧的状态不至于这么严重,但是严重的疲惫无力、身体被掏空及精神上颓废低迷却接近于一种轻微的抑郁感受。


当然还有很多年轻人,他们选择宅丧,相反是在大时代的背景下自嘲精神的体现。


在外界巨大的成功压力要求下,他们可能已不再执着于过度追求外在的光鲜,这群人接纳了自己“就是这样一个人”,“我觉得躺着什么都不做的状态挺棒的”,它是一种无奈的幽默的表达,也是重压之下人们能找到的一个出口。


即便这个出口看上去真的让人疼惜,但这可能已经是当代的年轻人所能找到的不多的合适姿势之一了。

有人说,丧正是这个时代的正能量的体现。从每个承受着高压的个体来说,确实如此。


但是从一个更广的范围和更高的精神高度来说,这个时代该有多么逼仄,会让人们需要用宅丧来作为自己的正能量出口?


我们的生活究竟在经历着什么?让生活于其中的我们变的如此无力? 

02.

“我就那样,站着入睡” 


再来看一个极端的例子: 2014年10月,生于1990年年仅24岁的青年打工者同时也是青年诗人的许立志在深圳富士康坠楼自杀,他死后留下的诗篇在神州大地掀起来一阵阵的热潮。


在时间轴上,这可能不是富士康的第一例员工自杀事件,但这肯定是一次细腻反映反映工业时代与人性搏杀斗争是如何残酷的自杀,得益于许立志本人有极强的文学天赋,很多的感受都得以通过他的诗篇被一探究竟。


我们来看一下这些击中我们内行,并让这个时代深深共鸣的诗,它们来自于一个工业流水线上一线操作工: 


我咽下一枚铁做的月亮

他们把它叫做螺丝

我咽下这工业的废水,失业的订单

那些低于机台的青春早早夭亡

我咽下奔波,咽下流离失所

咽下人行天桥,咽下长满水锈的生活

—————-《我咽下一枚铁做的月亮》


我不会呐喊,不会反抗

不会控诉,不会埋怨

只默默地承受疲惫

驻足时光之初

我只盼望每月10号那张灰色的薪资单

赐我以迟到的安慰

为此我必须磨去棱角,磨去语言,

拒绝矿工,拒绝病假,拒绝事假。

拒绝迟到,拒绝早退,

流水线旁我站立如铁,双手如飞,

多少白天,多少黑夜,

我就那样,站着入睡 

——————《我就那样站着入睡》 


我想许立志的诗歌能打动我们,是因为他喊出了我们内心同样的挣扎和痛苦,这些呐喊产生于真实的人性在工业高压时代所遭遇的磨损和戕害,许立志所遭遇的,何尝不是我们正在遭遇的?


根据我掌握的材料,许立志的自杀并不是死于物质贫穷,更多的是因为精神高压,这种精神高压一方面通过公司的硬性制度,比如上班时间,打卡制度,kpi等表现出来。


另一方面,通过对周围人的圈驯影响进而造成的人际压力表现出来,比如许立志的组长对许立志说的“你是出来打工的,没人逼你”(这是你自己选择的),“出来打工就要学会服从”等等。


是的,生活孤立无缘,没有人关心你的内心,你的需求,关心你是个“人”,但一堆人关心你是否达标,关心你是否遵守规则,甚至不理解你怎么可以不遵守规则。


规则是多么天经地义啊,唯独每一个个体的人不是。在规则面前,个体没有发言权。 

通常情况下,即便我们把许立志组长说的这两句话看了又看,也觉得其实没有问题,因为这符合我们一般的价值观,你要工作,你要打工,就必须要服从制度,学会职业化。


这听上去太熟悉了,相信很多人都被自己的上司这么教育过,并且自己当领导的话也这么教育过别人。 但是我在这熟悉的话里却嗅出了另一种味道:粗暴和无情,还有简单和冷漠,而后者应该是前者的基础。

03.

去人性化 


这个时代,在精神层面上,我们每个人的精神处境并不比许立志好多少。这个时代或许没有战争,但残酷从来没有消失。我们的敌人不是一个明显的暴徒,但它可以借着理所当然的借口把人置于暴力之下。 


在一个极度推崇成功、极度推崇钱的社会里,现实和效率才是真正的核心竞争力。一个人不是因为极不务实而被淘汰,而是因为有一点不务实就会遭遇更多的指责、压力、不理解和被边缘化,才是这个社会最大的变态。


当这样的文化和价值观逐渐占领人们内心的时候,那些基本的人性或许正在消失,人们自觉不自觉的会对自己身上具有的一些没用的品质进行阉割,而强迫自己去适应发展这个时代和社会要求的品质,比如特别上进,比如口才好,比如擅交际,比如颜值高,比如一定要服从比如一定要成功等等。


因为如果你不这样的做的话,你就会承受大量的社会压力,没人会看得起你,以至于你自己也会认为自己毫无价值。


当这些简化的标准成为唯一考量自己和他人的要素,大批“特别积极”和头脑简单的人,比如许立志的组长,可能根本就不会去考虑这么做的不合理之处,而理所当然的在生活中就去执行这套标准了。 


一个人会在内心对自己进行暴力改造,通常我会把这叫做“去人性化”。更多去人性化的过程不是一个缺乏反省的普通个体所能控制的。 


现代的企业管理理论以科学为大旗,大声宣布企业是无情的,因为它以追求利润为价值。它鼓励每个个人为了一个庞大的企业前途而放弃自我,这被称为职业化,个体的自我和价值被无限放低,甚至很多组织的安排从一开始就按照螺丝钉的方式来设置岗位,为的是确保公司的运转不会受制于任何一个个体。


所以在工业时代,很多的人可能都要面对这个命题:也许你终其一生的努力只不过是为了做一个不被淘汰的螺丝钉。 


有时你会发现人类在设计一些规则方面真是有无与伦比的天赋,而有时,你又会发现,往往他们又会成为他们引以为豪的天赋的牺牲品和受害者。 我们是我们时代的参与者和构建者,同时又是它的受害者。 

04.

我们在用宅与丧,对这个世界表达反抗。 


再回到宅丧这个主题上。 为什么某种消极的宅丧会在人群中蔓延?这些人为什么会变得这么没有活力、颓废,闭门不出,回避关系?为什么人们只能用小确幸和自嘲去安慰自己? 


这个答案跟许立志自杀的原因有相通之处,因为我们的精神面临高压,因为我们内心处于被残暴的对待之中,因为有太多的去人性化。如果许立志的自杀是一种激烈反抗的话,被动的宅丧就是一种消极反抗。 


一个人越来越宅,可能有以下原因: 


原因(1) 不愿面对关系

越来越多的人不愿去结交关系,回避关系,很有可能说明我们外在的关系评价模式出了问题。 


比如关系的维度如果更聚焦于攀比:比是否有钱,比社会地位,比颜值,比是否拥有苹果iphone7  等等,势必会给一个人造成攀比压力。 


这个社会真的是越来越表面了,“颜值即正义”,“何以解忧,唯有暴富”等等口号满大街的飞,我不知道多少人可以暴富,多少人是高颜值,我想说的是,现在流行的很多人会跟人造成很大的评价负担。


如果我们过多的关注这方面,就会有很多人发现自己不达标,从而出现自我效能感低下,缺乏活力的状态。 


久而久之,越来越多的人可能会开始回避关系,因为至少在家里,把门一关,我可以随便邋遢,自由自在。


这个世界对人的要求太高了,索性让我躲在家里吧。 


原因(2)过多的实用主义思维 

实用主义已经流行了很多年,以至于在我们这些70,80,90后的人群中是这么的根深蒂固,没有用的事我们不会做,这大概就是在物质时代长大的人的一种典型思维方式。 


但遗憾的是,我们的人性需求不会分有用无用,我们的灵魂需求不会分有用无用,有用无用只是用于物质世界里基于社会需求去判断事情的一个分类方法,但是我们现在已经把有用无用严重的泛化了。 


符合我们利益的我们就去做,看不到利益的就不做。有用的人我们就结交,暂时看不到利益的人就不结交。 如果每个人都如此去看待别人,其实都是把别人当作我们实现自己目标的工具。在一个社会里,把他人工具化的倾向越厉害,人们对关系的厌恶就会越厉害,人们对关系的回避倾向就会越厉害。 


同时,一个对他人工具化倾向越厉害的人,把自己工具化倾向的可能也不会低,这种物化自我的方式也会让人从心理厌恶社交需求。 


原因(3)失控感 

当今世界,最大的问题就是个人价值的渺小感,工业化的发展让流水线、螺丝钉的理念深入人心,很多人可能一辈子都只能属于某条流水线上的一个螺丝钉,人在科技、组织、商业甚至现代管理学面前都渺小的可怜,因为这些东西都不是为个体设计,它们都庞大,意志强大,最开始的意图就凌驾在个体意志之上。 


在这样的一种整体的精神氛围里,作为单个的个体,它的自由度在哪里,价值在哪里?都会让人感到无力、失控。 一个人对外界的失控感越厉害,就越容易躲在自己的窝里,因为在这个窝里,我有掌控感,外面那个世界我没有。 


原因(4)成功的奴隶 

这一条可能是上面三条的深层原因。是的,成功,从来没有像今天一样成为一种宗教,以至于所有的人都成为了它的奴隶,有些人为什么会丧,因为他们觉得自己离成功的标准太远,远的无能无力,就只能靠丧寻找一下生命的出口。 


我们被成功捆绑,对自己施行去人性化,把别人工具化,我们理性虽然可以要求强制我们自己这么做,但是我们的人性承载不了这么暴力的要求,它坐立不安,一会抑郁一会焦虑,实际上是在对这个世界表达反抗。

05.

在自己身上,克服这个时代 


人是关系的一面镜子,关系也是人的一面镜子,当越来越多的人处在抑郁、焦虑、被动宅丧状态时,我想说的是或许我们外面的这个世界早已病了。


这样的社会处境是我们所有人共同导致的,因为每个人要摆脱这种局面就都要去承担对平庸之恶的反抗和拒绝。 


时代的环境是人性的投射,反过来又会作用于人性,我们既是我们时代的受害者,同时又是它的建构者和创造者。


我想起一首很著名的诗,它来自于英国诗人约翰 .多恩,它的名字是《丧钟为谁而鸣》:


 “没有人是自成一体、

与世隔绝的孤岛,

每一个人都是广袤大陆的一部份。

如果海浪冲掉了一块岩石,

欧洲就减少。

如同一个海岬失掉一角,

如同你的朋友或者你自己的领地失掉一块。

每个人的死亡都是我的哀伤,

因为我是人类的一员。

所以,

不要问丧钟为谁而鸣,

它就为你而鸣!”


是的,每个人的死亡都是我的哀伤,因为我是人类的一员。


没有人是一个孤岛。


你要问丧钟是为谁而鸣,它为你,为他,也为我。


这个时代最大的恶就是急功近利。 


过去的几十年,不论成功的人还是失败的人,不论是之前自杀的许立志还是今天焦虑中的我们,甚至大批的空心人,我们为了物质的富裕,可能都付出了巨大的精神代价,正是这些代价留下的精神创伤开始弥漫,扩散,让我们内心不得安宁。 


其实我想说的是少一些成功,多一些人道。


多一点时间去思考那些堂而皇之的标准和合理性,在很多标准、规则下面,看到背后那个人,那些人,在物与人的衡量中,在规则与人的衡量中,把人看的高一点。 


作为一个现代人,是时候去思考一些东西了。

因为只有每个人真正去实践人道主义,真正的做到以人为本,真正的参与到对平庸之恶的拒绝上时,我们的人性才能一点点的回归,一个人也才能把自己从精神荒漠里拯救出来。 


时代病在蔓延,唯一的解决方案可能就是在自己的身上克服这个时代。


活成这个时代的稀缺品,而不是它的牺牲品。


作者简介:达芙妮,壹心理专栏作家、国家二级咨询师、婚恋咨询师,微信公众号:工业时代的月亮(ID:gysddyl)
责任编辑:Spencerundefined


Favicon for 改变从这里开始 - 壹心理网 10:00 挖掘你最吸引人的地方,只需5道题! » Post from 改变从这里开始 - 壹心理网 Visit off-site link
想不想知道你的闪光灯在哪里呢?很简单,下面的五道小测试题就能帮你轻而易举的找到你的闪光点。还等什么呢,赶紧来测一下吧!(图片来源:pixabay)

News stories from Tuesday 20 June, 2017

Favicon for 改变从这里开始 - 壹心理网 22:25 自控力指数评估 » Post from 改变从这里开始 - 壹心理网 Visit off-site link
大多数人都觉得自己意志力薄弱,要反复抵抗这些诱惑才能专注于那些重要的目标。 然而每拒绝一次诱惑,你的自制力就消耗一分,如果面临的诱惑太多,总会有一个时刻,你会累到无力抵抗,任由暴饮暴食、熬夜看剧这些行为支配你的生活。最后发现,自控只是一时的行为,而力不从心和茫然无助却是常态。 · 为了减肥给自己制定了详细的健身计划,可坚持不了几天就找借口放弃了; · 明明信用卡早已经严重透支,还是忍不住去买一堆不太需要的打折商品; · 想改掉晚睡的习惯,可是一上床就打开手机不知不觉到了十二点; …… 我们每个人都会遇到各种诱惑和挑衅,面对它们的时候,我们当以何种方式去处理?这时,人体会有一种特殊的机制和力量开始运转,来帮我们平衡状态,让我们冷静、理性地采取正确的方法,对待这些内因及外因中的“破坏分子”,这就是自我控制的能力。 本测评将通过你在自我审查能力、行动规划能力、自我效能信念、认知灵活性、意志力等方面的表现综合评估你的自我控制能力,并根据你的具体情况提供有针对性的改善策略,帮助你抑制冲动,抵御诱惑,更好地主导自己的生活。 温馨提示: ① 本测评为付费测试, 体验价为8.8元。 ② 测试题:75题,测试时间:约20分钟。 ③ 测评不能重测,做题时请实际情况作答,答题结束后会生成一份专业报告。 ④ 付费成功后,页面跳转可能需要时间进行加载,建议在网络较好的情况下进行测试。 ⑤ 购买的测评会自动保存在壹心理官网(www.xinli001.com),点击右上角头像进入个人主页,选择【测试】,点击具体测试进入,即可继续答题或查看报告。 ⑥ 如有任何问题,欢迎私信【壹心理客服@测评】,或关注【壹心理测评】公众号,会有客服为您耐心解答。
Favicon for 改变从这里开始 - 壹心理网 10:00 必测!如何提高你的恋爱回报率? » Post from 改变从这里开始 - 壹心理网 Visit off-site link
恋爱有风险,入场需谨慎。情场如股市,恋爱如选股,付出的爱便是你的投资,未来的幸福便是市盈率。谁都想在爱情中赚得幸福满钵,不愿被伤得体无完肤。那么如何才能提高恋爱的市盈率呢?其中定有玄机,不要慌,还是进来测一下吧!

News stories from Monday 19 June, 2017

Favicon for 改变从这里开始 - 壹心理网 11:53 为什么一到周末你就害怕看手机? » Post from 改变从这里开始 - 壹心理网 Visit off-site link
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一到周末,或者休息时间,你是不是想好好睡个懒觉,好好放松自己,不去想工作的事情,从紧张繁忙的状态中切换到懒散什么都不用去想的状态?


 然而这种小小的愿望总会被打断,或许是工作群里老板(上司)点名道姓@你,分享一些有的没的,你还不得不冥思苦想着如何回复使用什么表情,然后在老板满足了自己的分享欲之后,你才敢放松下来。 


也有可能是晚上11点,上司跟你打电话,聊聊工作,交代一下工作任务,而这些事情或许并不紧急,完全可以上班时间再来讨论。


 你不情不愿牺牲自己的私人时间加班,发誓这是最后一次,却发现,这种事情会一而再再二三的打扰你,并且还有越来越频繁的趋势,于是日子久了,你就,习惯了。


因为你并没有一怒之下辞职的勇气,既然不能逃离工作的强奸,那就只能闭上眼,尽情享受它,还安慰自己:这就是工作,这就是敬业,这就是奋斗的青春!


 为什么我们的私人时间总会被工作打断?为什么拥有一个完整的不被打扰的周末如此困难?为什么加班成为我们的常态? 

 - 01 - 

社会规范下,加班成为一种常态


“你工作做完了?那你可以把明天的提前做了嘛” 


近几年,我们会看到很多文章,都在鼓吹加班、奋斗,越是拼命越是骄傲,好像忙得性生活都没有才是敬业。


小加班怡情,大加班怡薪。 


一到下班点,环顾四周,没有一个人有要走的意思,纷纷拿出手机叫外卖,大有加班到8、9点的趋势,这个时候,你的上司还在办公室,你的同事还在吭哧吭哧地工作,你好意思走吗?


 什么,你的工作已经做完了?那你可以把明天的提前做了嘛。


什么,明天的也做完了?那你可以刷刷微博朋友圈,怎么着也假装加1、2个小时的班啊,说不定坐你旁边的同事也在磨洋工呢,你的上司都还没走,你敢比他走得早? 


不知道从什么时候开始,加班成为一种不成文的规定了。


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心理学中,我们把一个群体公开陈述或内隐的包含了特定期望的群体规则叫做社会规范,它告诉了群体成员哪些态度和行为从社会角度看是适宜的。


如果你想要归属于一个群体,你需要发现这个群体的一套社会规范。你会注意到所有或者多数成员的某种行为整齐划一,同时你会看到某人违背社会规范的负面后果。 


所谓的“加班文化”便是当代社会一、二线城市形成的社会规范。在北上广深,你会经常看到加班的情况,而且加班没有加班费,加班不调休都是很正常的。 


你当然可以不遵守所谓的社会规范,你大可以一到六点和同事潇洒走人,即便你已经做好了自己的工作又如何?


在上司和老板看来,你就是不够努力不够拼,特别是在你和一群经常加班到深夜的同事的对比下,你或许不会被fire,但是你也不会被升职,做个两三年还在原地踏步,而你的同事们早就升职了,然后花更多时间更多精力在工作上...... 


加班似乎和一个人的努力、升职、加薪划上了等号。如果你想升职、想加薪,那你就必须拼,至少假装很拼的样子。 

 - 02 - 

这是你所处的行业决定的


“无法掌握工作节奏带来的无力感比加班更可怕。” 


你所处的行业、公司、职位性质决定了你是否会加班。


 如果你在一家广告公司,作为时时刻刻准备接受奴役的一方,你不得不应对客户三番四次的修改意见,和突如其来的项目提案,神经是紧绷的,即便睡觉也会做到作品被客户打回来的噩梦。 


也许你是一个新媒体人,那更要做好随时为热点献身的准备,你唯一能够祈祷的就是,明星们最好等到周末、小长假之后再离婚,某部电视剧的争议点刚好赶在工作日播出,总之好事、坏事都排在工作日里发生就完美了。


工作节奏、进度很大部分不由自己所决定,而是被外部因素:客户、热点所左右。


作为一枚广告文案,你需要在父亲节前为甲方出一套文案,即便你提前了一周把文案做好,发给客户,客户还是反反复复提出修改意见,直到在deadline之前才会告诉你:嗯,我们还是用第一版吧。


如果你是一个新媒体小编,那就更糟糕了。客户偶尔还会心情好,热点可是不会管你的心情、你在做什么的,它说发生就发生,你不得不时时刻刻做好为热点献身的准备。


这种无法掌握工作节奏所带来的无力感和被动感比加班还可怕。


因为有的加班是可以预见的,因此我们可以想办法避免,而有的加班,我们除了感到无能为力,别无他法。   


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- 03 - 

微信的出现,使工作与私人空间高度重合


“要么负责任地加班,要么不负责任地焦虑。” 


微信在刚开始兴起时,我们仅仅把它作为一种比微博、QQ更加私人化的社交平台,会在这个微信上自我袒露更多的信息和情绪,在微信上我们感到很安全,因为能够看到我们信息的都是我们平日里关系要好的朋友、亲人。 


工作在QQ上,社交生活在微信上。工作和私人的空间是分隔开来的。 


然而,渐渐的,在我们加了越来越多的同学、同事、陌生人后,微信通讯录人数从两位数变成三位数,甚至奔向了四位数,微信沦为一个半公开的社交平台。工作和私人的空间开始重合。我们习惯了在微信上一边和朋友聊天,一边查看工作群里的消息。


这就导致了,我们无法彻底断绝工作的干扰。


只要我们用到微信,不管是刷朋友圈还是和朋友约饭,就不可避免地看到同事发来的消息、上司在群里的分享......


若是不看还好,看到了,出于对工作的责任感,你不得不硬着头皮回复,即便你真的任性,置之不理,难道就能没心没肺地好好玩耍了?你依然会时不时地担忧,会不会因为自己的不及时回复而耽误工作。 


结果往往是,要么你负责任地在休息时间加班,要么,不负责任地在休息时间里焦虑。总之,一旦你在休息的时候意识到工作的存在(不管你的选择如何),你就很难卸下头脑中和工作有关的思想,因此很难真正摆脱工作在休息时间对自我的干扰。  

- 04 - 

个人边界感模糊


“当老板个人边界感缺失,你的态度决定他是变本加厉还是适可而止。” 


我们会遇到这样的上司,分不清公事和私事,常常把个人情绪带到工作中,心情好的时候对你和颜悦色,心情不好的时候,就是鸡蛋里挑骨头,没事儿找事儿。 


或许他习惯在非工作时间找你聊工作,不管事情是否重要紧急,理所当然地以为你应该秒回微信,24小时在线。完全不会觉得内疚,甚至从来没有意识到这样会打扰到别人。 


也有可能他自己本身就是工作狂,他觉得你加班是正常的,不加班才不正常,可能还会让你们以他为榜样,鼓励再多加一点班,你想请个假休息简直比登天还难。 


这些总会在非工作时间里打扰别人的上司、老板其实是因为缺乏明确的个人边界,分不清工作和私人的界限,侵犯了别人的边界而不自知。


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个人边界是指个人所创造的准则、规定或限度,以此来分辨什么是合理的、安全的,别人如何对待自己是可以被允许的,以及当别人越过这些界线时自己该如何应对。 


一方面是他人边界感的缺乏,而另一方面是自我边界感的缺失。当他人侵犯你的个人边界时,你的态度决定了他人是对你变本加厉,还是适可而止。 


如果你拥有明确的边界感,那么当他人打扰到你时,你会发出信号让对方意识到自己的行为似乎不妥,随之调整自己的态度和行为,下次再在和你谈论工作前,便会考虑到是否会打扰你。


如果你也是一个边界感模糊的人,在被侵犯到个人边界时总是报以接纳、友好的态度,那对方也不会意识到自己的问题,同样的事情会一而再再二三地发生。

结语

 “手机已经成为现代人身上难以分割的器官”,于是我们把无法拥有一个完整的不被打扰的周末罪责归咎在手机上,以为不看微信、把手机关机就能从工作中抽离出来,然而没有手机的我们,真的会更轻松吗?


真正绑架我们的是其实是如影随形的工作,和现代社会快节奏的生活中无所不在的焦虑感。


作者简介:Juno ,壹心理专栏作者,简书微博推荐作者。微信公众号:孤岛(gu_dao2015) 微博:@Juno_2015 作品:《长大之前,恋爱以后》


责任编辑:Spencer 林立洲undefined

News stories from Sunday 18 June, 2017

Favicon for 改变从这里开始 - 壹心理网 10:15 父亲给女儿的三个礼物 » Post from 改变从这里开始 - 壹心理网 Visit off-site link
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§ 故事

鼹鼠妈妈过世了,三只小鼹鼠天天都跟爸爸吵着:「妈妈呢?」


鼹鼠爸爸不知道该怎么该孩子解释,于是乔装成鼹鼠妈妈,一人分饰两角。


有天鼹鼠爸爸去上班,却忘了卸掉前一晚的妆,顶着母鼹鼠的样子,却穿着公鼹鼠的西装出门。


进到公司,大家都在看他,等他发现自己忘了卸妆,已经晚了。


鼹鼠爸爸的上司是头梅花鹿,快下班的时候,他把鼹鼠爸爸叫到办公室。


「对不起,我不是有意的。」鼹鼠爸爸跟梅花鹿解释了一番。

梅花鹿听完,跟鼹鼠爸爸说:「回家吧。」

「这是要开除我的意思吗?」

「不是。我看了一下数据,今天是你的生日,所以让你早点回家,好跟孩子一起过生日。」


鼹鼠在洗手间卸完妆,回到家换上鼹鼠妈妈的衣服。晚上,鼹鼠爸爸给孩子读睡前故事。


等到三只小宝贝睡着,鼹鼠爸爸回到房间,发现枕头底下放了一张图画纸,纸上画了一个箭头,指着床底下的位置。鼹鼠爸爸趴到床底下,看见一个纸盒,他把纸盒打开,里面有条领带,以及一张生日贺卡写着:「生日快乐,亲爱的老爸。」

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§ 心理

近期有一部火红的电影,引起民众讨论,就是印度影星阿米尔汗主演的《摔跤吧!爸爸》。


描述一位摔跤手父亲,原本寄望能有儿子继承事业,偏偏妻子生下的是女儿。


刚开始他带着重男轻女的观念,对女儿没有太大的期望,就等着她们日渐长大,有天和其他男人共组家庭。


没想到女儿爱上摔角,父亲也逐渐打破自己过去男女有别的刻板观念,好比只有男人才适合摔跤,女人就该嫁人。


他真正的从家中国王的角色退下来,成为女儿的教练、盾牌和帮助女儿迈向个人理想的推手。


这是整部吸引人讨论的一点:「父亲和女儿之间的理想关系」是什么。


现代,一位父亲的角色,随着心理咨询与相关学科的研究成果,有一些清晰的成果,可供困扰于不知该怎么和女儿相处的父亲参考。

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穷养儿、富养女?

更重要的是性别平等


男孩儿和女孩儿确实有所不同,这个不同包括生理结构等。


但这不表示因为有些先天的差异,孩子就必定要服从某种社会形象,因为社会的性别形象可能是刻板的,会压抑孩子个人成长的发展。


父亲是女儿认识异性的第一个模板,研究显示,影响女儿择偶观的要素之一,就是父亲的形象。


社会学家告诉我们,我们经常带着一副主观的眼镜看世界,却误以为客观,这就是所谓「熟悉化」。好比认为「男主外,女主内」的观念就是必然的,就是因为过份熟悉,失去反思这当中存在不合理的可能性。


譬如如果一个父亲坚信女性不适合读理工科,就可能将这个刻板观念灌输给孩子,造成女儿真的以为自己不适合读理工科系。进而,这个观念会随着女儿对这种刻板印象的耳濡目染,延伸到自己未来的家庭。


如果父亲认为家里就该是女孩子洗碗、做家事,就可能造成家里的角色扮演,女儿看见父亲吃饭之后翘着二郎腿看电视。


等到女儿自己成家,她可能就会继续默默的扮演这样的角色,没有察觉到自己和丈夫之间的不对等。让女儿遭受家庭中的软暴力、冷暴力却不知保护自己。


所以当父亲的功课之一,就是要学习戴上「去熟悉化」(defamiliarization)的眼镜,开始对性别差异与平等的课题敏感一些,思考当中是否有不合理之处。


尤其从现实面说,国内还是属于重男轻女的环境,男性更容易得到特权而不自知。


所以当面对性别平等议题,父亲的自觉会成为孩子的借镜,而孩子会带着父亲传承的观念,影响他们对配偶的挑选,家庭的建立。

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§ 每个人都是独立的个体

女儿不是爸爸前世的情人


有些父亲将自身对于不同女性角色的念想,投射在女儿身上,好比有句话说「女儿是爸爸前世的情人」。


这有两个方面,一个是依赖,一个是边界感,两者互为父女关系的表里。如心理学家纳皮尔(Augustus Napier)、惠特克(Carl Whitaker)在《热锅上的家庭:家庭问题背后的心理真相》所言,过份强调系统化的家庭,会产生「全家共生」(family-wide symbiosis)的病态依赖。


进而,过份强调依赖的父亲,往往会打破与女儿之间该有的边界。当父亲意识到女儿虽然是自己的血脉,但终究是一位异性,并且是一个独立自主的异性。


作为父亲,我们尊重她的个人隐私,不随便进她的房间,或是翻看她的日记,也避免女儿有反感的身体接触,都是对女儿个体的尊重,这份尊重也使她明白自己在外该如何理解哪些是骚扰,哪些是一个女孩子该为自己伸张主权的边界。


反之,若女儿被父亲说得好像自己永远都是男性眼中的弱者,永远都得依赖父亲保护才能生活,可能会造成过度依赖,但这个依赖其实是双方的,父亲害怕失去女儿,女儿害怕失去父亲。


于是女儿在边界被侵犯,内心不舒服的时候仍不敢向父亲表达真实想法,以避免父女关系的破裂。


换言之,就算女儿真是前世的情人,这辈子也是另一个个体,跟上辈子没关系。就像没听说分手后,前任还受你管辖,同个道理

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§ 三角关系与缺位的父亲

夫妻关系是家庭幸福的首要影响因素之一,当夫妻之间关系好,对整个家庭呈现正面影响。


相反地,有时家庭关系的问题,来自夫妻关系的不和谐。更广来看,夫妻之间的问题,往往会使孩子卷入其中。


同样的,母子或父子之间的问题,也会使伴侣卷入其中。


三者中可能出现替罪羊,或是如卡普曼所说的有「受害者」,必有「加害者」,且往往会有「拯救者」,三个角色相爱相杀,逐渐扩大一个家庭的不和谐。


好比一个家庭中,父亲过份关心女儿,忽视妻子,就像前段说的把女儿当成前世的情人转世,可能造成妻子的忌妒。


妻子若是无法保持心理平衡,和丈夫沟通;同时陷入矛盾,认为吃女儿的醋,有失母亲的角色,转以其他方式发泄,好比对女儿特别挑剔,无法直率的去爱女儿。


台湾作家平路,曾自述幼年无法理解母亲为什么不爱自己,直到父亲去世,母亲才意外吐实说平路是帮佣的孩子。某些家庭,父亲在与女儿的关系上,就像隐形人。


但是当父亲缺位,母亲可能就会成为父亲的替代者。若她不知道该怎么扮演父亲,于是就以刻板印象中,社会提供的父亲形象去教育孩子,变成一个比沙文更沙文的父亲。


因此父亲在家庭中坚守父亲的角色,就像《摔角吧!爸爸》中阿米尔汗之于女儿的角色,他做好自己该做的,不逾越自己的权力,但也绝对不会为了避免冲突而隐身,让女儿承受不必要的风吹雨打。

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§ 结语

学会生存现代社会的发展速度,对每个人来说都是一个重担,必须要不断努力的补充新知,与时俱进,才能避免被社会淘汰。


与此同时,为人父的,又必须在固有的价值体系中,逐渐向年轻人的价值体系望过去,双方彼此寻找一个和谐共处的交会点。


但有一件事情是不变的,就是父亲对女儿的爱。


改变的是父亲要修正对于性别、家庭等观念,以求得对女儿最大的幸福考虑。这个幸福不是以父亲的幸福为前提,不该由父亲独断的去做决定,为了避免女儿受任何一点伤,让她失去翱翔天际的机会。


女儿的人生,是属于她的,她拥有与父亲不同的天赋,有权力开创属于自己的人生。如《摔跤吧!爸爸》中的女儿,她们选择摔角不是因为爸爸要她们这样做,而是因为她们真的喜欢。


高浩容:哲学、教育双博士生,台湾哲学谘商学会监事,著有《心灵驯兽师》等十多部出版品。现居上海,专职咨询与写作。公众号:故事心理(studiomowen)


责任编辑:Spencer
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