News stories from Thursday 23 March, 2017

Favicon for 改变从这里开始 - 壹心理网 10:00 你给人的第一印象如何? » Post from 改变从这里开始 - 壹心理网 Visit off-site link
首因效应,是人与人第一次交往中给人留下的印象,在对方的头脑中形成并占据着主导地位的效应。第一印象在人际交往中有着很重的分量,你给人的第一印象如何呢?测测就知道了~(图片来源:pixabay)

News stories from Wednesday 22 March, 2017

Favicon for 改变从这里开始 - 壹心理网 18:40 跳槽还是跳坑?你真的能分清? » Post from 改变从这里开始 - 壹心理网 Visit off-site link

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文:孙圈圈|微信公众号:圈外(iquanwai)
图片来源:pixabay
责任编辑:歪井先生、尤凯琳

引文:

年前给视频节目《大头圆桌会》做了一期嘉宾,讲跳槽,最近播出了。

我在视频里提到"现在的工作如果是坑,就应该迅速跳出,但很多人的问题不是是否有勇气跳出这个坑,而是他们不知道如何判断什么是坑。

所以今天就写写:怎么判断"坑"。

所谓金三银四”,是找工作的最佳季节。为什么呢?

因为这个时候刚开年,各大公司手头预算都宽裕,不像年底那么抠;而员工呢,该拿的年终奖到手了,该升的职也升了,薪资也调整过了,这时候跳槽,机会成本最低了。

但,你是跳槽还是跳坑,这就很难说了。

从10年前那个一有不爽就想离开的愤青,到后来8年多深入几十家公司内部、帮他们设计管理体系、协调各方利益,之后自己又做了多年团队管理,我对坑的认识,可以说是大逆转。

『一、这些是坑吗?』

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快速问答:以下哪些是坑,应该迅速离开?

1.不喜欢现在的工作

2.公司关系复杂

3.老板不够民主

我的看法--以上皆不是。下面来说说。

1 不喜欢现在的工作

"找到自己的爱好,把它当成事业",曾经是我的至理名言,我甚至花了整整1年来迷茫:我的爱好到底是什么。

后来我觉得,这句话简直是史上最毒鸡汤

实际上,如果你去问大多数人的爱好是什么,他们都会回答你:看电影,画画,唱歌,做手工……但是,就像喜欢喝咖啡跟开一家咖啡馆,是天差地别的两件事一样,这些爱好,跟你的工作,完全是两码事

说说经常被树为追寻爱好和兴趣的典型人物,乔布斯。

他为什么创办苹果呢?因为他爱好电脑?好像不是,乔布斯在上学期间,对商业和电子一点热情也没有,他喜欢研究历史和舞蹈,喜欢禅修。

他辍学之后找到了一份工作,但好几个月都没去上班,而是去印度禅修了。

后来,他意识到自己需要赚钱,又看到了一些机会,就说服好友沃兹尼亚克(一个真正的技术迷),设计套装电脑的电路板,那个时候,两人都是在业余时间做的。

之后他在推销电路板的时候,客户说自己不需要电路板,而需要组装好的电脑。于是,苹果公司诞生了。

如果乔布斯追随自己的喜好,那他现在应该是一位德高望重的禅修师。

另外,乔布斯在离开苹果期间,还创办了皮克斯动画,难道是因为他爱好动画?

所以,驱动他的,从来就不是爱好,而是改变世界的理想。

理想跟爱好是不一样的,理想是一个结果,是对未来的一种希望和追求,比如改变世界、人人都有受教育的机会、每个人都用上电脑等等。而爱好则是一种过程、一类活动,比如刚才说的画画、唱歌等等。

所以,工作从来都不是把爱好放在第一位的,因为你不得不追求结果。

我曾经做过咨询,但谁会说自己的爱好是做咨询呢?要说纯按爱好,我倒是挺喜欢弹吉他的,然而,也只能作为业余消遣。

既然工作不讲爱好,那讲什么呢?匹配。

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在选择工作的时候,爱好不重要,但你需要知道,自己的天赋是否匹配这样的工作,这里的天赋包括你的性格特质、天生优势等等。

比如,一个善于逻辑思维的人,更适合做分析类的工作,而不是纯艺术类的工作。

找到匹配、而不是爱好的工作,才会让你事半功倍。

当然,很多人所谓的爱好,甚至连真正的爱好都不是,只是因为做不好当下的事情,骗自己不喜欢、给自己一个逃避和软弱的借口罢了,这样的爱好更加不值一提。

2 公司关系复杂

刚做咨询的时候,天天跟同事们一起吐槽:这公司怎么那么复杂?关系怎么那么混乱?我们的方案明明是对的,怎么能因为内部反对声音就不实施?政治斗争成这样,以后怎么发展下去?

结果吧,人家活得好好的。

我做的是组织设计方面的咨询,几乎是最靠近高层利益的咨询领域了。在8年多服务过几十家大公司之后,回首发现:根本没有哪家大公司,内部没有任何所谓的政治斗争

这根本不是当年刚从象牙塔出来的我,想象中的"人品问题"、"道德问题"、"价值观问题",而是很多问题根本就没有对错。

公司管理方面的问题,几乎没有非黑即白的。

比如说,我们经常诟病的关于空降老板喜欢拉来一堆老部下的问题,也未必不能理解,就好像你独自一人在国外念书,谁也不认识,大家也不爱搭理你,这时候有国内朋友过去读书,你是不是倍感亲切?道理差不多。

空降老板有自己的压力,他们需要在短时间内做出成绩,才能获得上级/股东的信任,从而获得更多资源、进一步开展工作。

有时候,他们不得不追求短期的成功,以博得长期的信任。但是,如果团队不理解他、不支持他,或者能力跟他想要走的方向不匹配,那他当然愿意用自己曾经合作过的人,才能做成事情。

这是政治吗?在我们的定义里,是的。但这有错吗?没有。

所以,去任何一家大公司工作,这些事情你几乎都会遇到,而且几乎不可能避免:政治斗争、拉帮结派、低效内耗、不公平……如果你觉得之前没有,而现在有了,那只是因为,从前公司不够大,或者说,你之前没看到,而现在看到了。

除非你决定去一家小公司(小公司不是一定没有,只是有可能没有),否则就不要因为这些原因而离开一家大公司。

有人的地方,就有江湖,你怎么跳出?

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3 老板不够民主

年轻的时候,恃才傲物,一直都觉得:我做的判断是对的,我的逻辑很完美,老板不乐意听我的,那是不识货。一个好的老板,应该是非常民主的,以员工为中心的。

后来自己带团队,才发现,当时的我,都没搞清楚什么是员工,以及这个角色如何不同于以下这些角色--

公民:作为公民,你推举了自己信任的人来管理国家(姑且认为是这样),他需要对你负责任,你不满意可以不投票给他,他可能会下台(不要细究……)。

你的老板,给你权力选了么?你的老板是他的老板任命的。所以他的首要工作不是为了让你满意,而是得让他的老板满意。

学生作为学生,你给老师付学费,老师需要教你知识、让你成长,但学不学是你自己的事,老师根本管不着。

而你的老板呢,反过来的,老板为你付工资,你干不干可不是你自己的事,他完全管得着。

子女:作为子女,你遇到挫折、困难的时候,父母都会出来帮你、心疼你。无论如何,他们也不会抛弃你,无条件地支持你。

而老板呢,即便他也对你很看重、很关心,但那是有条件的,就是你得做好事情。否则,他完全可以换一个人来关心。

所以,不要把老板当成自己的民选代表、老师甚至父母,从而要求他以你为中心来做事。

在公司里面,不会有绝对的民主。那些民主的公司,也只是说任何人都可以提建议、上下级平等沟通而已,决定权还是在更高层。

这不是因为官大一级压死人,而是因为,官大一级,需要承担的责任就大一级,责、权、利对等,这是一切管理的基础

所以,一个好的老板,可能会在自己可承担的风险范围内,不强制你听他的,而是让你做了最终决定,给你试错的空间以获得成长,时刻做好准备来帮你兜底。但,这是加分项,并不是他必须要做的事情

一年之前,我曾在公众号做过一个调研,数据显示:80%以上的人认为,自己具备非常棒的领导力。但实际上70%以上的员工,都不满意他们的老板。所以你看,我们对自己和他人的评价,根本就没用同一套标准

所以,不要因为上级不够完美,而离开一家公司,就像你不能因为自己的另一半不够完美,就离婚再找一个一样

『二、这些真的是坑』

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说了那么多,好像不需要跳槽了,忍忍就过去了。不是的,在我看来,以下这些,才是真的坑:

1 小公司有大公司病

我们选择去小公司,多半是看重创新、灵活、上升空间大、天花板高。但现在很多小公司,人不多,大公司病却很严重:

1)后台部门庞大对小公司来说,人最多的应该是直接创造价值的部门,而不是支持部门。如果比例失当,不仅导致低效,而且是极大的浪费。

2)混日子搞政治的人一大堆:小公司的优势就是沟通顺畅、高效,如果像大公司那样人际复杂,就失去优势了。

3)管理规范和流程制度厚得能出书组织架构(包括部门、岗位等等)是最僵硬的,而人是最灵活的。小公司没有复杂的架构,正应该发挥人的灵活性,从而比组织架构复杂的大公司更能适应变化。

但是,如果小公司用一堆流程和规范把自己限死了,遇到变化还没有大公司应对得快,必死无疑。

4)业务摊子铺得很大什么都要做:大公司讲究"鸡蛋不能放在一个篮子里",但小公司资源少,就应该把全部资源都聚焦在一个方向上,才有可能成功。

所以,说白了,如果小公司都有这么些大公司病,你干嘛不直接去大公司呢?

2 大公司有小公司病

大公司的优势是平台好,比小公司更加规范和体系化。但现在很多大公司,却有小公司病:

1)追求短期利益:小公司最重要的是活下来,所以考虑问题比较短期。但大公司盘子大,如果也只考虑短期,不提前布局,那长期来看,很容易被竞争对手反超。

2)没有体系,靠人管理:小公司靠人管理,但大公司只能靠体系。为什么呢?

想象一下,大公司抛开规范的体系,一切靠人做决定,那么诺大的公司,只要出现几个自私、无能的人,整个公司都会被影响,这就是"烂苹果定律"(一只烂苹果如何不处理,会把整箱苹果弄烂)。

所以,大公司必须不能只靠人,也必须有识别出烂苹果的体系。

3)人才培养机制缺失:小公司靠自己在实践中学习,大公司靠培养和发展体系去循序渐进地学习。

如果大公司缺失人才培养体系,结果要么是人才水平整体低下,要么是花高价去四处挖人(可能导致文化受到冲击),而且,如果都是外招,而不是培养内部人才,那么年轻人在里面会有很大的发展瓶颈。

所以,说白了,如果大公司跟小公司一样,我为什么不去具备更多可能性的小公司呢?

3 老板不愿担责

我曾经跟一些朋友们聊:如何辨别是不是跟对了老板?

最后我们一致认为,老板最重要的品质,如果只能保留一个的话,不是勤奋、善交际,甚至不是同理心,而是能不能扛责任

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对高层来说,最重要的是危机感;但对员工来说,重要的却是安全感。上面的老板愿不愿意扛责任,有没有能力扛责任,对一个员工的安全感来说,至关重要。

但,什么是责任?如何区分责任?说说我个人的理解。

之前工作的时候,团队一个姑娘赶着去跟男朋友约会(好像是个很重要的纪念日),走之前把做好的报告发我,然后跟我打了个招呼,我当时在开会,加上报告并不复杂、要求也很明确,就让她先走了。

结果我开完会打开报告一看,错误百出,根本没法交付出去。然后,我一个电话把她叫回来,让她在办公室改完为止。

期间,我也在公司没走,但我也没帮她,只是边做别的事情,边等她做完,审阅一遍之后,我们才先后离开,那时候早已经过了凌晨。

结果第二天去给客户讲,还是被客户看出了一个数据错误,她紧张得不行,一直看着我。

然后,我跟客户说:这是我的失误,非常抱歉,回去马上改。不耽误您时间,咱们先看完另一部分吧。

姑娘事后跟我说:之前觉得你有点凶,但是刚才你帮了我,谢谢你。

我说:我没帮你。之前交给我这份报告,是你的责任,就算你要谈恋爱,我也没理由来帮你承担责任。但是,一旦我确认完交出去,到了客户面前,就是我的责任,所以,没什么帮不帮。

责任这个事情,每个人的理解可能会不一样。但是,如果这件事情你老板最终点头了,那么在客户、大老板面前,他还把责任推给你,那他就是不负责的。

一个喜欢推卸责任的人,永远不要跟他合作,更不用说为他工作了。

4 跟长远发展不一致

关于要不要有个人规划,很多人是存疑的。但在我看来,这是需要的。

我之前做管理咨询,所以很喜欢把个人成长类比到企业发展。对企业来说,它的战略是去思考:我是应该花资源在新功能的研发方面,还是花在给现有产品提供更有吸引力的包装方面?

对个人来说也是一样,我们的时间精力有限,花在什么地方,最后的结果是不一样的。

上周在古典老师的得到专栏里,客串了一周成长导师,里面就提到我做咨询顾问的时候,如何分析不同类型的客户需求、然后从自己的天赋出发、选择适合自己的客户,最后实现了快速上升(之后有机会可以跟大家分享)。

所以,任何一次跳槽,绝不是没有章法的,而是跟你的长期发展战略相匹配的

当然,首先,你得有一份个人发展战略

这样一来,你的每一次职业选择,就像开着导航走路,到哪儿都能找得着北。

但相反,如果你的选择只是考虑短期利益、跟长期战略不匹配,就会像在森林里漫无目的地行走,很可能跑了一圈又回到原地

都说什么家世、运气、选择,但在我看来,正确的方法,永远是普通人门槛最低的逆袭之路

作者简介:孙圈圈,外资咨询公司项目总监,微信公众号:圈外(iquanwai)。孙圈圈新书《请停止无效努力:如何用正确的方法快速进阶》在当当、亚马逊、京东等各大平台均有售。

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今日讨论

换工作的时候,

你考虑了哪些因素呢?

Favicon for 紫阳花开の冷爱 18:17 奉子成婚是怎样一种心酸的经历? » Post from 紫阳花开の冷爱 Visit off-site link
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男性自述:


关键词:奉子成婚


老师抓紧抽中吧!期待您的分析。我跟我老婆是初中同学,初中毕业后十几年没有联系过。后来联系上,一开始差不多算是她追的我,因为她对我特别好我便动了情,很快两个人就在一起了,结果不得不奉子成婚。结婚后因为种种原因一直争吵不断,我本身有些大男子主义,知道她不是处了本身就挺难受的。


当然我也不好,把第一次给了一个鸡,可是我从来没有真正用情谈过一次恋爱。最近有一次吵架她生气说出了第一次给的谁,而这个人是我俩的一个共同的初中同学。对此我很难接受,也在不断的争吵中消磨光了对她的爱,因此我提出离婚。可是她死活不同意,说我对他们娘俩儿不负责任,还把她父母搬出来逼我放下过去好好过日子。现在我感觉对她没有什么感情,但是又舍不得这个孩子。我应该把责任放在第一位以后慢慢培养感情还是应该跟随自己的内心,选择彻底放弃呢?(ps:现在我这边整个家族也都是逼着我放下过去,但是我的内心比谁都清楚让我放下


冷爱点评:


把你的案例放出来,不是因为你说“老师抓紧抽中吧!”而是因为两方面的原因:


第一个方面,希望广大女性读者,通过这个案主的现况,以及奉子成婚的结果,能够予以提示。在感情本身并不足够好的情况下,奉子成婚是一件高风险的事情。


第二个方面,送你几句话,算是忠言逆耳。以你的表达水平,认知水平,如果不经过强大的自我认识蜕变,这辈子也就这样了。你所谓的“我本身有些大男子主义”之类的话,你的受教育水平已经暴露无遗,如果不能通过自我教育或者是静心下来多读点书,一辈子都会被困在现有的水平与围墙当中,那可想而知,你未来的人生还可以走到多高。


至于你的婚姻,离婚与否,主意得你自己拿,我无法替你做决定。但是我至少可以知道,如果你现在清楚地意识到你已经不爱她了,你只是舍不得孩子的话,那何必把所有的人都困在婚姻的围城里受罪呢?离婚后,你依然可以照顾这个孩子,同时好歹你的老婆能够有条出路,总好过跟你在一起守一辈子活寡。


你的上一次婚姻,是如此的不负责任。而这一次,是你该为自己的人生以及别人的人生负责任的时候了。不爱了就离开,同时承担一个父亲应有的责任,给孩子提供赡养费和父爱,是对自己和他人真正的尊重。


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Favicon for 紫阳花开の冷爱 17:12 真正聪明的女人是如何处理公婆关系的? » Post from 紫阳花开の冷爱 Visit off-site link
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女性自述:

关键词:真实、真诚、自尊


冷大大你好!想请问一下谈婚论嫁阶段的公婆关系如何处理?已经见过对方父母、他父母很满意我,男方也很诚意要娶我,但目前都是学生还不想这么早结婚的情况下,每次见到对方父母,女方应该带贵重礼物吗?害怕带太贵重礼物,让男方家觉得我想上赶着嫁,不送礼又害怕觉得我抠门,男方家庭条件很好,保健品只吃两千多一盒的那种东阿阿胶,我还是学生,负担不起。希望能够得到冷大的指点~


冷爱点评:


第一,上门的时候带一些礼物是有必要的,只是不用买贵重的物品。因为你是学生,所以你只要做符合你现阶段应该做的事情,就可以了。去他家拜访的时候,带些水果以及你们家乡的特产,又或者是自己手工做一些有心意的礼物,就不错。

第二,除了礼物之外,在接人待物方面同样重要,真诚与分寸共存。礼貌方面不多说,关键需要搞明白,对方的家庭是怎样的情况。沟通方面除了投其所好,也要学会展示真实的自己。

不要尝试在大人面前去遮掩甚至是撒谎,哪怕是在你看来善意的谎言,也没必要。实在很难开口的,你可以考虑暂时不说,但讲出来的东西必须是真的。因为你说“男方家庭条件很好”同时又年长你很多,为人处事一定比你老练得多,你要相信别人自然会有判断你的眼光。


总之,做真实的自己,不卑不亢,就是对别人最大的尊重,也是对自己最大的尊重。有句话是这样说的“聪明,的女人,管好自己的自尊。”



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Favicon for 改变从这里开始 - 壹心理网 14:46 80后:没有在恋爱中成长,就在婚姻中试错 » Post from 改变从这里开始 - 壹心理网 Visit off-site link

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文:陈薇 马海燕 | 来源:中国新闻周刊(ID:chinanewsweekly)
责任编辑:黄小希
题图来源:unsplash

2014年6月19日,某女士在北京一所离婚登记厅门前张望。民政部发布2013年社会服务发展统计公报。公报显示,2013年中国依法办理离婚手续的共有350.0万对,比上年增长12.8%,这是自2004年以来,中国离婚率连续10年递增。

“我们这一代,没有在恋爱中成长,结果直接在婚姻中试错。”一位已经离婚的35岁男士这样说。一个事实是,80后正在成为离婚大潮中的“主力”。

这并不全是80后本身的错。这一代人的婚恋观并没有社会传说的那么随便,离婚的原因更是像顶级钻石的切面一样,复杂多面。作为社会急剧转型的产物,较之其他代际人群,80后又是一个充满内在矛盾的、多元化的和分裂的群体,注定了他们的婚姻如同成长期所经历的时代一样,更加混乱、自由,也更加茫然无助。

逐年递增的离婚率,是更多的人在寻找自我和学习爱与被爱、尊重与责任过程中,必然付出的成长代价。

电影《失恋33天》里,有一句经典台词是这样的:“我们那个年代的人,对待婚姻就像冰箱,坏了就反复地修,总想着把冰箱修好。不像你们现在的年轻人,坏了就总想换掉。”

这句话,形象地道出了离婚的时代之变——离婚似乎越来越简单易得

根据国家民政部发布的《2013年社会服务发展统计公报》,2013年全国依法办理离婚手续的共有350万对,比2012年增长了12.8%。这个增幅远远大于结婚登记的增幅,后者只比上年增长了1.8%。

而另一个数字是,1990年,全国依法办理离婚手续的,只有80万对。

80后,1980年至1989年出生的人,正在成为离婚潮的主力。最近一次人口普查显示,这个群体约为2.2亿。这一群人常常被妖魔化,“人人都是离婚狂”,“80后不是离婚了,就是正走在离婚的路上。”

事实上,大可不必如此危言耸听。80后成为离婚主体的原因很简单:这个从26岁至35岁的人群,本来就已经成为当代社会的中坚力量,也正经历婚姻阶段的初始考验。60后、70后已经过了离婚高潮期,更希望家庭趋于稳定保守,而90后还没有进入结婚潮。

北京国理律师事务所合伙人刘政,平时帮助北京市家事法庭汇总案例,他认为,现代开放的社会给人更多选择自由,加上80后比他们的前辈更少对传统的敬畏,更强调个人情感的诉求。他们又是独生子女第一代,更强调自我满足,事业稍有所成,情感波动较多,离婚率高并不奇怪。

而这部分人群中知识层次越高,离婚率越高。

80后的真正特征,正在于它与改革开放相伴相随,是中国独特历史进程的见证者、参与者与被塑造者。80后这一代,既赶上了中国经济发展、物质富裕、科技进步,享受着比他们父辈更多的现代物质文明的丰硕成果;同时也遭遇到,社会分化明显、社会流动加剧、社会问题增多、价值观念多元化等困境。

“作为社会急剧转型的产物,80后是一个充满内在矛盾的、多元化的和分裂的群体,”中国社会科学院社会学研究所研究员、博士生导师李春玲认为,“较之其他代,80后是一个内在矛盾凸显的群体。”

有网友因此说,“80后的离婚原因,就像顶级钻石的切面一样复杂。”


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1.坚硬的自我

“你的手机密码、QQ密码,为什么不能告诉我?”苏州女孩顾良,一度被前夫如此质问。前夫觉得,婚后必须坦诚相待,双方理应互相公开。为此,他主动将这些密码告诉顾良,以证清白。

顾良却不愿意了,每个人都有隐私。她不心虚,但感觉不被信任。

前夫是这样劝说的:“既然没什么,为什么你宁愿维护一些无所谓的隐私,而不愿意给我一点点实实在在的安全感呢?”

她几乎快要被说服。对呀,给了也无妨,反正问心无愧;转念一想还是不对,“既然问心无愧,就更不应该给了。”

“80后更注重自己的隐私吗?”在国内一家知名论坛上,有人这么问。45个回复中,大多是“信任更重要”“互相给对方空间”这样的句子。每逢春节,一份“亲戚聚会发言大纲”因集中了结婚、生娃、买房、工资等个人隐私问题,引起不少网友的吐槽与共鸣。

青岛大学师范学院教师宋蕾、李晓曾对全国1201名80后做问卷调查,结论显示,80后人生价值观中,得分最高的前五个项目分别是“隐私、责任、相互依靠、成就、归属”,“中国人本来缺少西方式的基于个人主义价值的隐私观念,然而该研究则说明,多年改革开放的洗礼对国人的观念产生了深刻的影响。”

80后伴随着互联网成长。随着20世纪90年代的高等教育扩招,80后的大学生比例、网民比例都远高于上一代。改革开放政策,又让社会财富开始积累、文化和价值观开始多元,让80后的个人主义、权利意识更加凸显,拥有了自由、平等、权利等观念。

哪怕在婚姻中,顾良仍坚持着一些自己的“底线”。比如,她不愿意为丈夫洗内裤。内衣内裤这种,她觉得太过隐私。她不怎么查岗,也很少干涉丈夫的经济或财务状况。

然而,在公公婆婆看来,这却是顾良最大的“罪状”。双方闹离婚时,公婆将这条拎了出来:“连我们儿子的内裤都不肯洗,你怎么还敢说爱他?”——婚后的丈夫在父母家住时,内裤还是婆婆洗的。

至于经济互不干涉,公婆则看作“你根本不关心他、不在意他,结了婚和没结一样!”

“可是,我给了他这么大的自由啊!”顾良同样委屈。

手机密码、QQ密码,她一直不愿意给。有一次,趁她不备,丈夫抢去手机,自行修改了登陆密码,开始查看她的聊天记录。为此,两人大吵一架。

“大家都习惯以自我为中心,分享的意识比较少。”回忆自己的婚姻生活,顾良这样告诉《中国新闻周刊》记者。真正让她介意的是,在为了家庭付出多少的问题上,两人都有些斤斤计较。

比如,两人结婚时仍在异地生活,相距约3小时车程。每个周末,都是顾良去丈夫所在的城市,但丈夫从不主动过来,两人渐渐有了分歧。从每周去一次,变成隔周去一次,最后一个月都不去,她越来越灰心,“凭什么只有我过去,你却不过来?”

丈夫则纠结于共同存款。两人计划要孩子之前,曾讨论过存款计划。丈夫说,自己每月存五千元钱,顾良存三千。顾良是公务员,每月收入不过三千多点,表示反对。丈夫坚持,如果顾良不存,他也不存。结果,这个问题没谈拢,存款计划最终流产。

夫妻两人都不愿低头,一度关系闹僵。有几次,顾良还是开车3小时去丈夫所在的城市,却不愿意主动告诉丈夫,在新房里孤零零地过个周末,再自己开车回来,“当时我认为,自己是在做正确的事情,而他不是应该主动回到自己家吗?”

如今,离婚后的顾良偶尔反省自己,是不是太苛刻了,姿态是不是应该放低一些?为了这些小小的、坚硬的自尊,值得吗?思考再三,她的答案还是,“不能委屈求全,要有自己的底线”。

“我觉得80后跟父辈不同的一点就是,不愿意凑合。觉得不合适了就不在一起了,不像我们上一代那样,即使不合适也为了种种原因可以凑合一辈子。”一位离婚者这样给《中国新闻周刊》记者留言。

不过,80后有时候也太不“凑合”了。从业十多年的北京市怡丰律师事务所合伙人、律师白宇,曾接触过一对80后夫妻。三十多岁的双方都是公务员,离婚没有外因,就是为了谁洗碗、谁做饭这种鸡毛蒜皮的小事争吵、打架,互不理解、互不信任,最后对簿公堂。

这对夫妻的小心思让他啼笑皆非。两人担心的是同一件事,“我今天刷碗了,就意味着今后都是我刷碗了”。

还有其他莫名其妙的离婚原因。北京国理律师事务所合伙人刘政,曾见过一对1989年出生的小夫妻,因为变形金刚分配不公平而诉至法院。两人对于财产分配没有异议,各自父母置备的各自拿走,争吵到最后,还是为了变形金刚的归属。

坚持自我也是一柄双刃剑。特别是对于80后来说,他们是传统教育与现代观念冲击下的矛盾体。作为新中国第一代独生子女,他们在相对优越的环境中成长。没有兄弟姐妹,集体生活经历少,更看重自我感受,不愿意吃亏、不轻易付出,很少站在对方的立场考虑问题——这让80后的婚姻生活暗礁重重。

2.在婚姻中试错

“中国的特殊情况是,很多家长不允许学生谈恋爱,甚至在大学都有很多家长反对恋爱。但等到大学一毕业,所有家长都希望马上从天上掉下来一个各方面都很优秀,而且最好有一套房子的人和自己的儿女恋爱,而且要结婚。”这是网上流传着80后作家韩寒的一段话。下一句是,“想的很美啊。”

不得不承认,80后是缺乏情感经验、婚姻教育的一代。年纪轻时被阻止早恋,工作后却被催促婚姻。“与之前几代相比,他们是改革之后的第一代;而与后一代相比,他们则成长于改革尚未全面推开的初期。”李春玲说,“两种体制的并存、纠缠与渐变,口号与实践的矛盾与断裂,内在地撕裂着这一代人,使他们总处于一个尴尬且自我矛盾的境地。”

35岁的北京男人汪波结婚时,对方是他的初恋——尽管隐隐地,他心里始终有个小疙瘩。

妻子曾有一任男朋友,是汪波的同事兼好友。这事儿是汪波婚后才发现的,两人坚称没有再联系,但深感被背叛的汪波,始终没法说服自己。有一段时间,他每天早上醒来就会想到这件事,胸口像压了一块石头似地堵着。

这成了两人婚姻生活的一抹灰暗底色。磕磕碰碰地过了几年后,妻子出轨,两人离婚。

“也许那个时候,我不应该那么耿耿于怀。”如今,汪波开始反思自己。

可是,那时候没有人告诉他应该怎么办。他在父母的恋爱禁令中度过了大学时代。只有一位暧昧着的暗恋对象,两人成了笔友。除此之外,几乎没有恋爱经验。彼时的大学里,大学生恋爱同居,可能会被校方认定“违反校纪校规”,严重的还会被勒令退学。

他的童年里,父母之间很少表现亲昵。初二时有生理卫生课,男女性器官的图片赫然印在教材之上,他们被要求自学该课程。高三上青春期教育,老师语焉不详。还有一位以严苛闻名的班主任,如果放学路上看见一男生一女生并肩前行,会特意走进两人中间,把他们强行分开。

离婚后,汪波认识了一位90后女生。对方告诉他,自己已经有过4任男朋友了。汪波很惊讶,但这位女生不以为然,恋爱也是需要经历的,“这样才慢慢知道自己需要什么、适合什么”。

“我们这一代,没有在恋爱中成长,结果直接在婚姻中试错。”汪波大为震动。

中国婚姻家庭咨询服务研究中心副主任、高级离婚家庭咨询师王军,从事婚姻工作二十多年。他曾见过一对特别的夫妻,双方都是初恋,但婚后一直没有发生亲密关系。妻子是女强人,很少顾家。后来,丈夫出了轨,与邻居接触后才了解,原来幸福并不是自己生活的样子。

“类似的情况,容易发生在很多初恋步入婚姻的男女中。他们本来就缺少比较和选择,事实上是有问题的。”王军对《中国新闻周刊》记者说。

经历了改革开放的中国社会,选择和诱惑往往太多了。出轨与劈腿,成为80后离婚的一大原因。刘政律师经办的离婚案中,第三者大多是夫妻双方身边的同事、朋友、下属,“这个年纪的男女,已经过了上网找刺激的年龄,因此与想象中不同,网恋、一夜情都不完全算是离婚的导火索。”

刘政说,多打个电话、吃顿饭、发条短信,可以带给自己兴奋与心跳的情感体验时,没有人会拒绝,但也不会主动切断按钮。只有发展到有实质性进展时,人们才会有道德压力感,原始情感很好的夫妻,有的会向左转,回归家庭;反之则向右转,最终发展到离婚,不可收场。

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3.结婚3年离婚率最高

上海市第二中级人民法院的两位助理审判员潘庸鲁、沈燕,曾研究了2011 -2012年上海某区法院200件离婚案件。这些案件中至少一方是80后,且都是申请判决离婚而非调解结案。

婚姻中有“三年之痛、七年之痒”的警示,她们发现,对于80后婚姻来说,这个时间已经提前。在结婚两年内申请离婚的为26%,而在三年内申请离婚的已经超过40%,至于婚姻存续7年后申请离婚的已经少之又少,仅为9%。

一个案例是这样的:一对80后在2008年11月1日认识,相识16天后结婚,然后不到一年又以缺乏了解为由申请离婚。另一位教授也曾提到,他知道的80 后青年“闪婚闪离”的最快速度是 25 分钟。

“80后缺乏与对方磨合和适应的耐心,对婚姻不理性的认识和理解以及自身性格的问题导致了申请离婚的时间整体提前和人数激增。这不能不说是社会浮躁之气在个体身上的显现。”两位助理审判员这样判断。

宁夏银川的姑娘孟雪,在一个月内完成了从相亲到结婚的全部过程。2014年12月初,她与前夫相亲,当月14日订婚,20日结婚。举办结婚典礼的那天,不过是他俩第五次见面而已。

相亲一周后,男生托了红娘,直接到孟家提亲。孟雪有点发蒙。相亲只持续半小时,在双方父母的陪伴下,他俩直接对话都没有几句。那之后,他们甚至没有短信、电话,怎么突然就要结婚?

她对前夫的印象,止于“个子一米七以上,相貌还可以”。她本想拖到农历新年,却拗不过因生病而催促结婚的父母,头脑一热便答应了下来。何况,她已经27岁,在当地属于晚婚晚育、被人指指点点的那一类了。

婚后一周,她很快感觉出不对劲:丈夫对她太冷漠了。他很少有笑容,吃饭时闷声不语。就算有回复,也常常是“嗯”“啊”一类的叹声词。除了在结婚第二天说过一次“喜欢”,丈夫再也没表达过什么情感。

2015年2月底,两人协议离婚。孟雪清楚地算了日子,婚姻维持了2个月零5天。

“直到今天,我都没想明白为什么而结婚、为什么而离婚。”孟雪说。她稀里糊涂地走进围城,伤痕累累地退出。如今,她重新开始相亲。这段婚姻带给她的唯一教训是,不随意结婚,一定要深入了解。

广西姑娘白晓,结婚前与丈夫只相处了一个月左右。她生长在城市,家庭条件优越;丈夫却来自农村,是人们口中的“凤凰男”。她起初以为没有关系,不料,这差距让两人隔阂渐深、离婚收场。

两人的金钱观就很不一样。丈夫对自己很是“残忍”,手被割伤了,只肯去小诊所缝几针,不愿意去大医院,说浪费钱。怀孕时,白晓没有胃口,经常买团购券出去吃饭,不过一二十块,也被节俭的丈夫埋怨乱花钱。

一旦涉及经济问题,丈夫就变得异常敏感。有一次,两人买了一台微波炉送给乡下的婆家。白晓记起婆家还用着铁碗,便嘱咐了一句,你们家应该买一些能放进微波炉的瓷碗了。不料,丈夫立刻沉了脸色:“你这是嫌我们家穷吗?!” 

更让白晓无法忍受的,是婆家的重男轻女。女儿出生后,丈夫来医院看她们母女俩,却只隔着病床三四米,轻轻地抬了一下下巴。婆婆则去测了八字,得出结论是,这个女儿将来“克”她爸爸,今后一定不能叫“爸爸”。

37岁的湖北男人小楼,去年刚刚离婚。2007年,他从部队复员回家,经人介绍认识了一位26岁的农村女孩。小楼在家乡做不锈钢生意,小本经营,年收入五六万,足够一家人在县级市生活得很好。

然而,80后妻子却宁可去沿海城市打工,也不愿意留在这个家。不算温柔的丈夫、公公婆婆一大家子住在一起,离她幻想的温馨浪漫小家庭生活很远,最终,她选择了“世界这么大,我想去看看”。

潘庸鲁、沈燕的研究发现,200例上海离婚案例中,因婚前缺乏足够了解而申请离婚的占23%。因为相处时间短,对彼此的生活习惯、婚姻态度、不良嗜好,甚至父母性格都缺乏了解,最终因婚姻与预期不符而绝望,选择放弃婚姻。

“因为不了解而结婚”又“因为了解而分离”,“闪婚闪离成为80后标榜自由和独立的标志,但正是这种草率结婚为离婚埋下了隐患,其背后反映了 80后对自己的人生缺乏某种长远考虑和规划”。

4.父母成“第三者”

不叠被子、不洗衣。每次吃饭,妈妈会主动把饭盛好,放在儿子的面前。打很长时间的游戏,懒觉睡到中午十二点。“看起来是个大人,其实还是个孩子。”顾良这样形容自己32岁的前夫。

上世纪70年代末始,国家为控制人口和经济可持续发展,实行了计划生育政策,造就了总数超过1亿人的“独生子女”。有数据显示,全国80后中,平均每五名就有一名是独生子女,其中城镇户口占七成以上。

80后独生子女,从小在父母的呵护下长大。结婚时买房买车,婚后带小孩,几乎每件事都需要父母的帮助。在经济与心理的双重依赖下,80后独生子女与父母间的羁绊格外紧密。于是,父母参与到80后的婚姻中来。

结婚之前,扬州女孩阎菲曾正式向丈夫说明,婚后不能与双方父母同住。她希望丈夫真正长大:他是独生子,从小娇惯,是洗澡连内裤都不会自己拿的那种。听到这要求,丈夫不置可否。

婚后一个月,公婆突然带了行李,直接来到婚房外,就此住下。

自此,阎菲开始了被婆婆“控制”的生活。婆婆定下了很多生活规矩。比如,衣柜里的衣服,要叠得比商场还整齐。冬天的呢子大衣,不能挂在衣柜里,要放进真空收纳袋。家门口穿鞋时,她自然地将手撑在鞋柜上,不料招来一顿批评:“你的手脏不脏啊?怎么能放在鞋柜上呢?!”

婆婆甚至规定,如果是小便,只能用一格卫生纸。并且,结束后必须将马桶上的垫圈扶上去。

阎菲很难理解。扶起垫圈不应该是男人做的事情吗?婆婆却坚持要她这么做。每次,她从卫生间出来,婆婆还会多问一句,垫圈扶上去了吗?

时间一长,阎菲觉得自己患上了强迫症。有一天深夜,已经睡着的她突然从床上坐起来,自言自语:“我的马桶圈有没有扶上去?”然后,在意识朦胧中下了床,径直去了卫生间,扶起垫圈。

“我认为,我和你父母是平等的。可以尊重他们,但不是一味顺从他们。”阎菲越来越压抑,于是向丈夫提出,能不能由她出钱,在小区里再租一套房子请公婆住过去,不在一个屋檐下,但保持“一碗热汤”的距离。

婆婆不同意:“我哪里对不起你了?你要跟我分开住?我和我儿子不会分开住的!”

中国婚姻家庭咨询服务研究中心副主任王军,将父母称为80后婚姻的“第三者”,“很多人没有所谓兄弟姐妹,遇见问题时,排解的唯一方法就是跟父母讲。然而,父母又绝对站在自己孩子这一方,一般父母牵扯进来就没有余地了,问题反而会升级。”

他举了一个例子,比如,一位妻子把丈夫锁在门外。前两次,丈夫去了办公室,这还是夫妻之间的事情;第三次,丈夫去了婆婆家。婆婆给媳妇打电话,你老公在我这儿,你放心。之后,婆婆就对儿媳有了巨大的成见。

“我接触的很多离婚家庭,往往都是父母跟着干,吵到后来,公婆和岳父母隔着电话,哪怕一个在东北一个在南方,照样骂得不可开交。”王军说。

阎菲与丈夫最终闹起矛盾,还是因为婆婆。女儿出生后,婆婆坚持要按当地老方子,用明矾擦拭褶皱部位,以防止湿疹。阎菲却不愿意。她之前征求过医生意见,医生反对这么做,说熟矾是一种化学物品,用松花粉或爽身粉代替就可以。

婆婆却不听。当阎菲与丈夫在房内讨论用不用明矾时,婆婆破门而入,气得双手发抖:“你不要自以为是!”接下来便是,“你们翅膀硬了,不得了呀,我们做父母的多不容易”这类的话。

还在坐月子的阎菲,第一次回了嘴。婆婆要求她道歉,否则,“我让我儿子跟你离婚!”

阎菲妈妈这时也在屋里,自然见不得女儿受此委屈。这一天,两位妈妈打起了嘴仗,算是正式撕破了脸。

女儿一岁时,阎菲的婚姻最终结束了——就像催促着他俩结婚一样,双方父母又以极大的热情支持并鼓励两人离婚。

如今,阎菲说自己并不怨恨自己的前夫,相反,还有点可怜他。这个在父母面前唯唯诺诺的独生子、“妈宝男”,直到上了离婚法庭还不敢自己拿主意。法官每问一句,当事人意见怎样,他就先给父母打一个电话。

5.既强又弱的女性们

刘政的律师事务所里,经常有80后前来咨询。一天,父亲一个朋友的女儿来找他,说男方要跟她离婚,给了一个理由是“他觉得我挺膈应的”。再仔细一问,男方说,她冬天常常因为皮肤干燥掉下些皮屑落在床单上,让他无法忍受。

刘政告诉她,这没有常理,“你以前身上不掉皮屑吗?他以前怎么没觉得膈应?”姑娘受到启发,回去找到了男方变心出轨的迹象,提出离婚。

另一个女孩子来找刘政要求律师帮忙解除同居关系,并分配同居半年期间的共同财产。男方提出的分手理由是“觉得她身上有味”。刘政问:“那他以前没觉得你有味吗?”

刘政向《中国新闻周刊》表示,不知这些女孩子是真傻还是假傻,经常一些莫名其妙的理由都能相信。还原成事实就是这个女孩在QQ上认识了一个男的,聊得很开心,就跑到北京来见面、同居,然后被骗了。她想为这段关系争取一些补偿,可这半年同居能有什么共同财产?刘政说,等她长大了成熟了,就会发现这真的只是一个玩笑。

“看对眼”被认为是当下最容易的事情。“我觉得他挺幽默的,我跟他吃饭、看电影挺开心的。”刘政经常听到身边的年轻姑娘这样说,“这样的年轻孩子们谈上八次恋爱也仍然觉得自己是真爱,每次哭得稀里哗啦,每次也都很快投入下一段恋爱。”刘政说,这样的感情当然不能说是成熟,也不能构成婚姻的基石。年轻女性对爱和感情的认知有限,而爱的能力、理性的能力跟学历、收入都没有关系。

王军认识的一位女性,是因为“夫家光膀子”的理由提出离婚的。男方家人很随便,公公婆婆夏天都光着膀子,婚前在儿媳面前还装一装,婚后便毫不顾忌。女方则认为男方家庭粗俗,完全不可接受。

来找王军咨询的男方非常惊讶,完全不可理解:“我们好好的,什么问题都没有,一定是你有了外遇才离婚的,不然怎么可能因为光膀子之类的理由离婚呢?”

律师刘政曾经经手的一起离婚诉讼是这样的:男方是香港上市公司老总,身家数百亿;女方有海外留学背景,年轻高知。双方没有第三者,因为涉及公司股价,男方不愿意轻易离婚,但女方硬是耗时耗力、不惜请律师把这场官司打下来。

让刘政惊讶的是,女方一边跟男方打离婚官司,一边还在准备生老二,她的理由是不让老大面对同父异母的孤单。

“在200例上海离婚案例中,男性提起离婚申请的只有40%,而女性申请的则高达60%”,助理审判员潘庸鲁、沈燕研究发现,“这一比例虽不符常人预期但并非毫无情理可循。因为80后的女性,尤其生活在城市中的女性,在成长过程中所受的宠爱和教育是和男性同等的。她们一般都具有较强的经济独立能力,并不认为自己是弱势群体,在爱情和家庭中追求彼此平等、强烈的幸福感和尊严感。”

事实上,80后婚姻中,传统“男主外女主内”的家庭婚姻模式正在慢慢消解。各自经济独立、女性意识的提高,冲击着夫妻双方原有的社会角色期待,也让女性拥有了更多独立诉求、个性婚姻理念与生活选择的自由。

刘政说,如果男性出轨,许多女性包括知识女性为了维持婚姻、为了孩子会选择隐忍;但女性出轨,男性则二话不说选择离婚。这是法庭上的常态。

现代社会中,女性主动选择离婚的,多数知识结构、收入水平、社会地位等都不错,能让她在离婚后保持相当的生活水平,才会有底气离婚。曾有一个河北女青年来找刘政,要求打官司离婚。律师帮她分析后发现,一旦离开男方,她不太可能独立,更不可能赡养父母,女孩最终决定回去凑合着过。

“离婚率高与伦理无关。现代人多少是因为纯粹的感情结婚的呢?如果结婚时感情就不纯粹,外貌、家世、财产、学历,乃至虚荣心等等这些因素都是结婚的动因,那么后面离婚也就不足为奇了。”刘政总结说。

不过,离婚率高不一定是坏事。中国以前离婚率低,是因为大家迫于舆论压力、迫于组织干预或者其他原因,能够将就着白头到老,现代人反而不能。他们强调个性自由、强调思想解放、强调自身幸福感的现代人不想再凑合,甚至包括“60后”“50后”们。

“不幸的家庭是相似的,幸福的家庭各有各的幸福。”刘政说,欧美中产阶级对婚姻的忠诚大多来自内心的约束和宗教的信仰,而现阶段,中国教育对人的影响远没有达到转化为自律的程度。

西方社会也经历了一个从性解放到回归传统的过程,“也许有一天,等中国的中产阶级群体也趋于庞大而稳定,经历了混乱、自由、茫然无助后也会最终选择回归家庭的稳定,而这时是听从自己的内心的回归,我们才会感受到家庭、责任、情感的回归,才能体会到忠贞不渝的含义。”

每日讨论

从前慢,一生只够爱一个人

干涉婚姻的,除了小三,

还有各种“为你好的人

如今,你有独自试错的勇气吗?

关系中,分享一个你最勇敢的时刻吧


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文:剑圣喵大师 | 微信公众号:剑圣喵大师(swordpain)
责任编辑:歪井先生 格格
题图来源:视觉中国 原文

>>>01<<<

小宝是我的一个生活好友,他是仅有的、对我人生特别关注那种人,几乎每条朋友圈都点赞、评论,很多建议一针见血。

这样的朋友真是值得你用一生去交往,但我真的很怕见到他,他的“耿直”真是让你无所适从。

我在网上看到一张吃饭时马云坐在旁边的照片,我突然想恶搞一下,我就发了条朋友圈,配图内容如下:

我昨天和朋友吃了个饭,席间有个中年男子说自己开网店的,想和我交个朋友。我婉拒了,毕竟一个男人坐没坐相,能有啥前途,你们说是吧?

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不明真相的朋友纷纷点赞说,你真牛啊!还有一些懂得朋友立马转发到自己朋友圈。但大部分知道内情的朋友还是说,你这段子编的真棒。

唯独我们小宝,来了一句:大师啊,你是不是搞错了。这个人一定不是马云,因为马云现在在达沃斯呢!

我当时内心是崩溃的,我原本懂很多语言技巧可以用来反驳他,但他毕竟是我朋友,朋友圈评论又不能删,于是我回他。

“小宝,不要那么较真,有些东西发出来就是图大家一乐!”

“我觉得不能这样,有些东西有就有,没有就没有,不能这么随意!”

看着小宝不依不饶的样子,我觉得这样的行为可能真是不妥,我把朋友圈删掉了。

没过一会,有朋友问我:“一个玩笑为什么要删啊?某些人说你朋友圈撒谎,炫耀认识马云,被小宝揭穿了。这小宝不是你朋友嘛,怎么还反过来对付你!”

那一刻,我真想拿块豆腐对着墙,一头撞死算了。内心无限的屈辱,也曾想拿把刀对着自己切腹自尽。

你说这事嘛,确实有点不对,没事不要开名人的玩笑。但我又无法对小宝充满感激,毕竟网上调侃名人,大家早已司空见惯。

你说恨小宝吧,他的行为确实给我造成了一些非议,但他也确实是为我好才提醒我的,毕竟一个人出发点不是恶意,你又怎么恨得起来呢?

像小宝这么敏锐的人,要想让他不说出来真的很难。

但说出来的话,是必须加工一下,要让人感觉你虽然反对别人的行为或观点,但你也在试图理解别人,这样别人的内心会好受一点。

小宝,你完全可以单独提醒我:“大师,您真厉害,马云居然从达沃斯论坛专门飞回来见您。”

我们总强调一个人要善于接受批评、海纳百川、良药苦口、忠言逆耳等等,其实我们大多时候不接受“说话直”的人,并不是因为我们内心脆弱。

而是一个人说话时,要是连你的感受,这么基础的事都不考虑?我又怎么相信你的建议是真的对我有帮助,还是仅仅为宣泄你对我的不满。

“知人不用言尽,看破不必说破”是一种智慧和涵养的叠加,是心里装着别人的体现。

人生本就是个牢狱,我们所有人都被禁锢其中,又何必提前剧透我们共同的结局。

不过大多人不理解的是,“看破不说破”并不是完全不说,而是不说破。

这个世界上的真真假假太多,不要总觉得众人皆醉我独醒。

把话留一半给别人去悟去补充,那一瞬间你就拥有了两倍的智慧。

>>>02<<<

老杜是我大学时候的一个同学,他手里随时拿着一本阿德勒的《超越自卑》,你要问他写个论文,申报个课题,拿个奖学金什么的,他会毫不犹豫地回答你“这事轻松的很!”

然而,实际上他从来没申请奖学金,报过课题,投过稿。他总喜欢吹嘘,他小时候非常厉害。

这是当代原生家庭教育的弊端之一,这些童年优秀者小的时候发力过猛,当时获得了外界的高度评价,结果他内心中对自己的定位就居高不下。

等到大学之后,那些最初懵懂的孩子开始后来居上。但失去优秀光环的童年优秀者,却由于早期的过度奋斗和自我陶醉,缺失了重夺阵地必须得一些心理品质。

于是他们拒绝接受失败,一直想证明自己的优秀,这份焦虑不仅大大的拖了后腿,也让他们开始了强烈的自我怀疑,然而,心理的痛苦更是让他们深陷泥泽,不可自拔。

老杜就是这样一个人,不过他学会了用“附加身份”来证明自己。

同学聚会时,失踪已久的老杜来参加了,还带来一个劲爆的消息——他在北大上班呢!

所有人都惊讶了,我们都知道,我们的条件想去北大当老师,那几乎是天方夜谭。

其实我知道,老杜是在挂靠北大的一个研究所上班,不仅没有编制,工资只够房租,老杜的日子过得异常艰辛。

之前老杜曾经在精神病院上班,待遇比这好多了,可他觉得精神病院这样的单位听起来不够高大上,于是愤然辞职。

我也看得出,同学们虽然在不断恭维他,微笑着的嘴角露出一丝不屑,他们必然知道老杜内情。

作为当年一起逃课的好友,我觉得我有必要提醒下老杜,当我有机会和老杜吹牛时,我对老杜说。

“老杜,你在北大工作一定听过俞敏洪的故事吧!”

“听过,他具体的哪一个故事?”

“俞敏洪一开始也是北大老师,后来他离职成立了新东方,成了全国最有钱的老师。

他说一句话,在别人眼中活自己,永远是别人眼光的附庸,在自己眼中活自己,就是自己的主人。

我觉得‘北大老师’太束缚你的发展了,父母尚在苟且,讲课这件事,我们也就不挑地方,不挑姿势了吧!”

老杜听完我的话,若有所思的说:“想在体制内发展,我们太嫰了,年轻老师想赚钱,还是得在外面闯一闯。”

显然,我对他的暗示是有效的,他对我暗示的解读还加上了自己理解的很多东西。

过了几天,老杜传出消息,他从北大辞职了,现在中国移动里搞员工培训呢,工资收入明显提高了,不过他还是要强调下,中国移动是世界500强。

智者说话,是因为他们有话要说;愚者说话,则是因为他们想说。

>>>03<<<

不说破的关键在于,当你陈述一个事的时候,不要加上道德教条,如实表达你的感觉,不要去推论严重后果,企图让对方重视。

因为人对自己的错误是很难重视后果的,他更重视和你的情感链接。

“说破”的最大缺点就在于,一旦你过于渲染对方的错误,对方会急于辩解。

在他看来事情没那么严重,在你看来他毫无悔意。

一个有修养的人,是这么提醒别人的。

“你昨晚没有打电话我,我整晚都担心你,我想着你一定遇到了棘手的事,也或者我的一些行为让你不开心!”

首先,我们只谈自己的感受,回避所谓的“灾难性后果”。

其次,为别人的行为加上原因,加上解释,这给了他们台阶。

最后,减少道德评价,表达一种情感关怀。

看破不说破,显得自己有宽恕别人小错误的博大心胸,知情的朋友还会默默感激你,甚至对你印象不错。

仓央嘉措说过:为了遇见你,我在前世就留下了余地,我用一朵莲花商量我的来世,再用一生的时间奔向对方。

懂得给感情留白,方能持久生香,话不说破,才能相互欣赏。撕裂别人伤口的行为,只会让你的心房越来越不宽敞。

你必须明白一件事:当你要开口说话时,你所说的话必须比你的沉默更有价值才行。

作者简介:剑圣喵大师,心理学博士,高校讲师、青年学术带头人,省心理指导委员会理事,简书签约作者。个人公众号:剑圣喵大师,ID:swordpain。愿得我心如明月,独映寒夜迷途人。

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今日讨论

你身边有“小宝”这样“耿直”的朋友吗

“小宝”们给你的生活带来了怎样的困扰

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文:南茜
责任编辑:歪井先生
题图来源:unsplash

和谐的亲密关系,是每个人所向往的。然而,却有那么一部分人,在建立亲密关系的道路上屡战屡败,最后开始怀疑自己、怀疑人生,难道就真的要孤独终老吗?

不得不去思考:为什么无法建立稳定的亲密关系?谈个恋爱有那么难吗?

路路今年29岁,谈了好几段感情,每次都在失望和痛心疾首中结束。回顾几段感情,也很老套:我喜欢的人看不上我,喜欢我的人我看不上!她自己也很纳闷,为什么会出现这样的情况?

当她去回忆自己接触的几个男朋友时,她说在选择恋爱对象上,自己比较看重对方的长相,学历,口才,灵活。其他不是特别看重。

一开始恋爱的时候会觉得很幸福甜蜜,当关系逐步深入的时候,就开始觉得不踏实,总感觉男朋友会不安分,会的和别的女孩子会有关系,开始出现焦虑、患得患失,想去检查看朋友的手机、各种社交平台的信息等,可偏偏都会发现男朋友对自己不够忠诚,于是最终都会带着不舍、怨恨提出分手。

当问到她期待的另一半如何对待自己的时候,她说希望对方能踏实,能让自己觉得安全、被保护。不难看出,她希望对方踏踏实实能和自己相守在一起,能给自己安全感,但是她选择的人恰恰又不是这个类型的。能说会道的、比较灵活的、长相帅气的,这类人本来也很惹人喜欢,就会给人一种不太踏实的感觉。(当然不能说这类人就一定不踏实。)

很显然路路现实的男友和理想中的男友存在差异。当希望对方按照理想中男友对待自己的时候,希望当然会落空。

有人会想你想要踏实对你好的,为什么不去找踏实的呢? 因为没感觉!对这一类的男生不感冒。路路说这可能和她的成长环境有一些关系。

路路一直“看不上”她的爸爸,当然也是妈妈看不上的,这么多年爸爸在妈妈眼中,就是一个“窝囊”的男人。妈妈经常跟路路说“我嫁给你爸爸太倒霉了,我希望你以后前往不要重复我的生活“。

当路路在找男友的时候,很害怕会找像爸爸那样的人,长相一般,也没有什么才华,做个一般的工作,也不是特别幽默。所以在她身边的那些忠厚老实的,类似爸爸的人都被她排除掉,也就是她所谓的“看不上”

其实这么多年的生活中,路路是认同妈妈的观点,和妈妈是一致的不喜欢爸爸这样的人,为了获得妈妈的认可,路路偏向找妈妈喜欢的类型的男友。但问题是,这一类的男生又是路路所不熟悉的,因为路路已经熟悉了爸爸这样温和的照顾,默默无闻的关怀。当面对一个和爸爸截然相反的人的时候,路路是陌生的,内心也是极度不安全的。所以拥有这样感情的时候表面是兴奋的,但内心却是惶恐的的,所以也就会出现各种控制对方、患得患失表现。

同时路路的焦虑也来自于自己的年纪,随着年纪的增长,父母的催促也让她很不是舒服。在家庭中妈妈的“强势“也让路路很难接受,也很想早一点拥有一个属于自己的家庭,“逃离“现在的家庭,这也增加了路路的焦虑。

其实像路路这样情况的女孩子还是很多的,生长在一个妈妈“强势”,爸爸“弱势“的家庭中。妈妈极度不认可爸爸,而爸爸常常也是选择回避和妈妈的冲突,选择沉默。他们内心和妈妈一样不认可爸爸,很担心会找类似爸爸这样的男生做伴侣,同时也为了符合妈妈的期待、获得外界的认可而去选择妈妈喜欢的类型。

所以如果你有路路类似的困惑,你不妨问问自己:

1、我是在为谁找另一半?有没有真正的为自己而活?

2、成年的你,是否可以为自己的行为负责?

3、我的价值是怎样的?是否需要通过其他的人来确认我的价值?

4、在一段感情中,是否把自己放到与对方对等的位置?不卑不亢?

另外重新审视父母之间的关系,重新认识妈妈所谓的强势的背后到底是什么?是真正的强?还是内心的自卑、虚弱导致的过度防御?

而爸爸的“懦弱”是真的弱还是为了避免冲突而选择一种回避的姿态?

从而对妈妈的强势和爸爸的懦弱做个重新的定义。 

我们每个人都来自于自己的原生家庭,带着原生家庭的烙印,去和另外一个同样带着原生家庭烙印的人相识,相知,最终走到一起,会经历很多的碰撞、摩擦,然而如果我们能更好的理解自己,懂自己,同时能够理解对方,相信生活的阻力会小很多,建立亲密关系道路也会顺畅一些!

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女性自述:

关键词:自我、婚姻

谢谢冷大查看,故事有些曲折。我和他通过附近人认识,他重点大学读博,我一般大学读研,家庭外貌我略好一点点,他追我大半年,对我几乎随叫随到,多次想和我发生关系,我委婉拒绝。后来感觉人不错,同意在一起,发生关系,但频率很少。我表现较为单纯,但脾气不好。没安全感,作死用小号试探,他中招,并吐露期间多次约炮的事实。我愤怒的说了他,又觉得他是潜力股,问他是否愿意和我奔着结婚,他说他还没毕业,不想考虑这些,不想伤害我。分开后又想跟我保持炮友关系,我示弱,对他之前行为表示理解,但是没和他发生关系。断断续续联系半年我们都毕业找到工作,他说想和我在一起,奔着结婚。

我同意,脾气变好了特别多,对他嘴甜撒娇,每周见面一到两次,但是他不会每天和我联系,见面对我还不错,但是我好几次打他电话,没人接,说是睡着了没听到,也没带我见朋友。我直觉他也在和别的女生联系,但是我不在乎,我想先结婚,再慢慢管教。请教冷大,怎么让他想跟我结婚,我也明白再过两年,我年龄大了,他雄性竞争完成,怕是会看不上我。谢谢冷大。


冷爱点评:


你说你的“故事有些曲折”,我觉得一点也不曲折。说白了,这自始至终是你一个人的独角戏。你说“请教冷大,怎么让他想跟我结婚”,抱歉,我无法给你答案。

不仅仅因为我不同意你的想法,更重要的是,人是不能被说服的。具体到你,要着重强调的是,婚姻是不能带给你真正渴望的安全感的。现如今离婚率这么高,你要明白,婚姻是拴不住一个男人的。婚姻或许可以保证你的财产安全,但无法保证感情的持久。在你格局不占优势的情况下,恐怕财产方面也无法获利。如果在此时你打算使用诸如“未婚先孕,奉子成婚”之类的昏招,你的人生只会变得更惨。

你的人生惨剧在于你的这些观念始终在伤害你,比如你说“我想先结婚,再慢慢管教”。接下来的话可能让你失望,你无法管教他,你也无法逼婚成功。哪怕这两个几乎无法实现的事你都成功了,这也不是美好人生。好的婚姻,是两个人共同成长。差的婚姻,也许是彼此交换,甚至是交易。但是不论是怎样的婚姻,起码要具备的要素是心甘情愿,或者至少是公平的关系。

这个世界上原本就不存在“我想要对方跟我结婚”,于是你们就能结婚的事。这就像恋爱需要双方都同意,分手只要一方说结束就可以达成一样。因为如果对方想跟你结婚,他就会娶你;所以,我们又怎么能让一个不想跟你结婚的人娶你呢?

你说“我好几次打他电话,没人接……也没带我见朋友”之类的事,描述的是他对你的怠慢,我可以理解你的难过和焦虑;但我并不认为你说“我也明白再过两年……怕是会看不上我”的观念是正确的。我对你最大的感受是,似乎有一把又一把的枷锁把你的大脑层层困住了。而当我试图去打开重重的锁跟你沟通的时候,越发意识到最大的困难就是如何让你活出自我。


你的注意力不应该放在他未来是否会看上你上,因为如果一个在未来会看不上你的人,即便你们现在结了婚,未来也只会越来越看不上你。你的注意力应该放在自己的身上,打开你自己大脑中的锁,比如:你为什么这么想结婚?是谁要让你结婚?婚姻为什么对你如此重要?特别是此时此刻,要立马结婚,这是谁带给你的观点?也许是很多人造成的,但是具体是谁呢,包括哪些人呢?你受谁的影响最大?你自己真正的想法是什么?你在害怕什么呢?这些也许更重要。



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Favicon for 紫阳花开の冷爱 15:41 女朋友有“处子情节”是什么感受? » Post from 紫阳花开の冷爱 Visit off-site link
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男性自述:

关键词:女朋友的处子情节

我是一医生,27岁!女朋友25岁,她是一个百里挑一的姑娘,在感情方面一张白纸!我俩再一次偶然的机会认识,那时她离家出走处于困境,我给她了帮助,她非常感激我,我俩也在这时产生了感情!她跟我说过,她不想和谈过恋爱的人谈,一辈子只想谈一次恋爱,有一个男人!但是我俩还是走到了一起,在表白之前,我就跟她说过,我已经有过两段感情,表白第二天,我也把之前的事情全部跟她摊牌,当她得知我已经不是处子之身,她万分痛苦,但还是没有离开我!现在我俩相处四个多月了,几乎大部分时间都是因为我的过去而痛苦!她对我说过好多次,我离不开你,可有没有信心继续走下去,听到这些我也是万分痛苦!


我俩彼此都是对感情很真挚,她身边有很多追她的人,非贵即富,但是她从未动过心,可她偏偏对我动了心,而我又是这样的情况,她说过很后悔当初答应我,可是她的感情已经陷进来,我现在对她非常愧疚,前几天,她心里难受,我俩四天四夜基本上没合眼,我现在态度很明确,绝对不会辜负她,可我又很痛苦,因为她太痛苦,她不能接受我的过去!我希望冷老师给我些建议,我俩在心里是都不希望离开的,她也说了,分开的痛苦要比在一起的痛苦大多了,她委屈一些,我也委屈一些,为了爱就坚持下去!这样的恋爱,冷老师,基本上是生死恋了,我俩基本上工作学业都没心思了,我真希望你能给我些建议,我该如何去爱她,让她心里的痛苦能少一些!


冷爱点评:


我开专栏这么多年,还是第一次听到“处子之身”是可以这样用的。通常女孩子才会说“处子之身”,男生用“处子之身”听起来有点怪怪的。但是我真的不懂,一个女生为什么会因为你曾经和别人发生过关系而这么痛苦,通常是有些男生会有这样的情况,女生这样的比较少。


这也许是和性别差异以及社会心理层面的差异有关,但具体到你这个女朋友身上,她在这点上这么较劲儿的最大可能性是,她是一个有绝对化框架的人。你的描述是,“她跟我说过,她不想跟谈过恋爱的人谈,一辈子只想谈一次恋爱,有一个男人!”这可能就是她人生的信念,她认为这样的人生才是纯洁与完美的。


可是我们的人生不是这样“纯洁”,也不是“完美”的。我们的人生可能会爱上不止一个人,甚至会爱上不止一个“人渣”;可能会有很多狗血的时刻;可能会摔很多次跤;可能会遇人不淑;甚至人生的某些方面可能会被清零并重新开始……我们的人生是灰色的,而不是黑白分明的。我们的人生有很多的可能性。


我相信在未来,你这个25岁的女朋友,当她遇到足够多的事情,她会明事理,她会认识到这一点。而当她认识到这一点的时候,她自然会接受你的过去。而你现在,当然要继续坚持下去。你都说了“她是一个百里挑一的姑娘”,“她身边有很多追她的人,非富即贵”,你能够击败这么多人跟她在一起,这已经是三生有幸的大好事儿了。


你现在要做的事情就是,坚持下去,执着地继续爱她,等挺过这段时间,她的痛苦会少一点。对于这种绝对化的信念,如果再过上一段时间依然不见起色,你也实在扛不住了的时候,你还可以给她找找靠谱的咨询师,接受心理咨询也可以帮助她。



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Favicon for 时间管理技师 14:49 我怎么去实践扎克伯格的时间管理方法? » Post from 时间管理技师 Visit off-site link

最近网络上疯转一篇文章,据说是最年轻的亿万富豪扎克伯格,为了提升员工的工作效率,亲自做的26张ppt。亿万富翁名头,加上扎克伯格名字,加上内部二字,很多人都开始尖叫,啊啊啊……简直太棒啦!我要把他们都学会!请你先冷静一下,你想把他们一下子都学会的这种想法就是错的。

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有一本书叫做《知道,做到》,里面说:我们知道很多东西,但做不到的原因之一,就是我们知道的太多了,想想看也对,我们输入的东西多,输出自然就会少,所以我通常不管一门课,一篇文章,一本书里,分享了多少个好方法,我都要求自己只找到一个我要实践的方法,然后去做

所以作为一个10年的时间管理实践者,我会怎么从这篇文章里聚焦出我要实践的那个方法,从知道到做到呢?我的做法是“三圈聚焦法”

第一步,找出有共鸣的

我会在纸上画个圈,把这26条里我特别有共鸣的序号写下来。比如说:

25.进入高效状态后,把任何分散你注意力的新想法、新点子都写在纸上,这样他们就不会在你脑袋里蹦来蹦去了。

这就很有共鸣,但是像:

6.养成工作习惯,并持之以恒,你的身体会适应的

个人感觉这跟鸡汤一样,超级无感,所以就直接放弃

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第二步,找出立刻能用的

我会画另外一个圈,把立刻就能用的上的序号写下来,比如:

16.把不切实际的任务分割成合理的小任务,只要每天都完成小任务,你就会越来越接近那个大目标了。

这就立刻能用,但是像:

3.当你在状态时,就多干点,不然就好好休息

或许Facebook有这个企业文化,我这么做我们老板可不答应,他会说当你在状态时,就多干点,不然就干出状态。所以这一点我就没法立刻去用

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第三步,找到它们的交集

我会找他们的交集,也就是既让我特别有共鸣的,又拿来就能用的时间管理技巧是什么?如果交集只有一个,那就是他啦,直接去实践,如果有多个,我就选写在最上面的那一个去实践。

这三个圈不是随便画的,第一个有共鸣的圈代表着我的动力,越有共鸣就越有动力。第二个拿来就能用的圈,代表着简单实用,既有动力,又简单容易上手的方法,那就是最适合我实践的方法,三分钟热度什么的,我也不担心了。

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结语

现在网络上“你不可不知的8个经验”、“xxx从10w-100w的7个秘诀”,这类文章和课程越来越多,很容易看着兴奋、上课激动,看完上完还是老样子。如果你不满足于仅仅“知道”很多知识,还打算将它们付诸实践,但又不知道从哪里开始的时候,可以试试我刚才说的方法聚焦出最适合你实践的那一个

祝你实践快乐!

Favicon for 紫阳花开の冷爱 11:51 别傻了,他不是真的爱你! » Post from 紫阳花开の冷爱 Visit off-site link
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文 | 冷爱团队 招财

图 | 网络


-01-


前两天接到个电话,是高中同学打来的,说来我这边出差,顺便聚一聚。聚会上聊到彼此的感情,毕竟年纪渐长,或多或少被家人催婚。她却说她没有这样的烦恼,因为她的情史让家里人有顾忌。

她说在五年前,她和家里介绍的相亲对象谈恋爱,没多久就订婚了,如果没有发生后来的事情,现在孩子都可能会打酱油了。

因为双方父母的催促,所以两人相识没多久就谈婚论嫁了。但我的同学还想多工作一年,所以就提出了先订婚。订婚后,两人同住在一起,她却有点后悔了。

她说,同居后她发现了男人喜欢加附近的人,喜欢聊微信。她质问他的时候,他就推说那都是网友而已,说爱情就是互相信任。某一次,她看到了“网友”约男人出去见面,他又说那是他的干妹妹,两人许久不见,就相约聚会。

在和干妹妹聚会那天,男人很晚才回家,然后就倒头大睡了。她想过他可能是去约炮,但又想起男人对她说过的那些甜言蜜语,心存侥幸地想:他一定会变好,因为他说过他那么爱自己。

但后来,他并没有变好,和干妹妹的聚会也越来越多。最后那个女人示威一般地给她传了男人的裸照,他却依然找借口说照片是合成的,她爱他就应该相信他。可她想到过去的那些蛛丝马迹,还是和男人大吵一架,才彻底掰了。

她笑了笑,说自己很傻,即使感觉他会劈腿,感觉他在骗自己,却仍然说服自己忽略那些他劈腿的证据,相信他说的鬼话。部分因为家里的压力,部分是不想承认自己眼光那么差,爱上渣男。


-02-

曾经看过一篇文章,大致是劝诫男人不要骗女人。里面列举了不少女人很聪明的事例,证明了女人并非愚笨。而最后得出的结论是,一个愿意傻给你看的女人,值得男人去珍惜,不应该被伤害和欺骗。

点赞很多,不知道转发了多少。那些转发的人,估计都是转给自己的恋人看的,告诉他们不要欺骗女人,要珍惜自己。但我猜收效甚微,好男人即使不看这文章也会与恋人坦诚相待,而渣男绝不会因这寥寥数字就幡然醒悟,发誓从今以后绝不骗女人。

那怎样才能避免自己被欺骗,怎样才能保证自己不受伤害?最重要的,是不要自己骗自己,明知道已波涛暗涌,却还假装风平浪静。

首先,先建设好心态。

信任的确是亲密关系的基础,但这样的信任是发自内心的,并不是疑惑已生,你却生生压抑它。

当你对一段感情不能信任的时候,你要做的是接受这样的情绪,而不是否定更不是忽视。建设好自己的心态,即使对方说:“你爱我就应该信任我”,你也要正视自己的怀疑,不要认为自己的不信任就是辜负了一段感情。

其次,分析自己的不信任感。

你的不信任总有源头,如果你说不出来自己为何而不信任,那么你有可能是个缺乏安全感的人。但如果你的不信任有源头,那就要对其分析。

他是否有确切的理由让你不信任他?为什么他这么做会让你有不信任的感觉?他需要怎样做才能消除你的疑虑?

一个男人经常借口加班,其实是和朋友花天酒地,你是有理由不信任的。你会疑惑他为什么要故意撒谎骗你,你会在意他在外面和朋友做了些什么。要打消你的怀疑,他可以答应不再欺骗,每一次出去都和你汇报,回来后和你聊聊聚会上的事情。

最后,和他交流。

真正的爱并不是不怀疑,而是有了怀疑却敢于说出口,两人协商着解决。所以,你应该和他说一说自己的想法,提出自己的解决方法。

如果他接受,愿意和你交流,那他是个爱你也懂得如何去爱你的男人。如果他不接受,你就应该严肃认真地告诉他,他的不正视会让你产生不愉快。

交流后能协商着解决的人,无疑是爱你的。而那些拒绝交流,拒绝协商,不打算用实际行动让爱情信任感更浓的男人,他一定不如你所想象的那么爱你。


-03-

你怀疑、你不信任,所以你寻求改变,想维持这段亲密关系。但他却说:“爱情就是互相信任”,仗着你对他的爱来哄骗你。

他能有多爱你,其实你都知道。

你当然可以说:“只要他爱我,我甘愿做一个属于他的小傻瓜。”但如果他根本不爱你,或者不够爱你,在他眼中你只是一个“小煞笔”而已,可以任由他哄骗,可以任他摆布。

女人从来都是聪明的,他什么时候说谎,他什么时候变了心,都能感觉到,都能找到蛛丝马迹。但却因为种种原因,不愿意去承认,甚至是求证。却最终被骗了请,伤了心。

不要把自己置于那么被动的位置,做一个聪明的女人。多想一想他到底是爱你还是更爱自己,你在他的心里到底是个什么样的角色。自己拯救自己,比让渣男彻底感悟要容易得多。


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Favicon for 改变从这里开始 - 壹心理网 10:00 测你是迪斯尼的哪对理想情侣 » Post from 改变从这里开始 - 壹心理网 Visit off-site link
迪斯尼的动画总吸引着未成年和已成年的人们,单纯而洁净的感情在哪里都是大受欢迎的。你希望像美女与野兽那样经营一段特别的感情,还是像茉莉和阿拉丁那样到处飞环球旅行共赴激情?快来测测看吧!(测试由壹心理原创编译,测试来源:buzzfeed丨图片来源:电影《美女与野兽》)
Favicon for 改变从这里开始 - 壹心理网 10:00 你需要的爱情忠告是什么? » Post from 改变从这里开始 - 壹心理网 Visit off-site link
每个人在恋爱中都会有不足的地方,如果你不适当调整缺点出现的几率,你很容易就会在爱情开始前被pass掉,现在我们来做个测试,看看谈恋爱的时候,你最需要学些什么。(图片来源:pixabay)

News stories from Monday 20 March, 2017

Favicon for 紫阳花开の冷爱 17:02 两个依恋风格不同的人在一起,会有什么后果? » Post from 紫阳花开の冷爱 Visit off-site link
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女性自述:


关键词:依恋类型(回避型、焦虑型)、生存价值


冷大你好,女31恋爱8年已订婚,未同居,我大学毕业和他在一起,他大我一岁,大专肄业,是销售,我没上班做网店和炒股,我们算aa吧,他工资全交但也只够还房贷车贷,一切都往好的方向走,准备领证。附照求匿。情人节前一天和男友聊天没有控制好情绪,因确定他情人节当天不能陪我~虽然我们提前过了吃饭看电影没有礼物,但我还是很失望,再加上聊天中我说什么他老是怼回去,我就生气了挂了电话他再打来我继续挂,我生气的时候不喜欢吵架就是爱冷战,结果他就急了发微信骂我说了很多难听的话,平时我们在一起他对我不错,

我们一直以来几次大吵分手都是因为我一时没控制好情绪急了不理他,他就骂我骂很多难听的话,然后第二天当什么都没有发生继续找我给我打电话,虽然每次我没控制好情绪自己也很后悔可他每次骂我说出的那些话都让我很震惊,感觉他恨我根本不爱我,我很伤心,这次心更凉,想分手,情人节那天他开完会又问我吃饭没有我没回,不知道是否该继续,舍不得也怕他真的对我无爱结婚遭报复,他是跪舔吗?请冷爱老师帮忙分析一下,感谢您和团队的耐心倾听,希望花镇越办越好


冷爱点评:


我觉得你是一个回避型的人,他是一个焦虑型的人。从依恋的角度说,这两种人最初容易彼此吸引,但问题是,走到一起后双方随着逐步的相处,矛盾会愈发凸显,相处的方式会慢慢演变成:你在躲,他会追。


而这种相处模式,会继续导致彼此的吸引,回到你们各自习惯(习惯或许会带来“安全感”,不论这种“安全感”是否能够帮助你成长),但并不一定彼此舒服的感受,我只能称之为“相爱相杀”。


但是,当你冷战的时候,他只能升级和你之间的冲突,通过骂你来获得更多回应的可能性,因为他不会别的方法,而你也多少会享受他对你的这种追逐。这就是你们之间的互动方式,这是我从你的案例描述中可以看到的。


而你的聊天纪录,就更有意思了,我发现了你在案例描述中没有提到的更深层次的,价值格局的问题。他说“你是拆迁了,有钱了,膨胀了,我高攀不起了。”然后你动不动就跟他说“各自安好吧”之类的,这部分内容你在案例描述中是没有提到的。


你和他“恋爱8年已订婚”但没有结婚,究竟有没有他提到的原因呢?肯定有。因为如果没有,你会反驳他的话,而你并没有反驳,你对他的回应是“行,我祝你飞黄腾达吧。”你这话什么意思呢?你的意思就是,他现在过得不怎么样嘛。你在生存价值方面有点嫌弃他。


综合以上两个方面,我觉得八年的感情还是值得经营的,他不可能对你无爱。他如此激烈的情绪,我相信他还是爱你的。所以,修炼修炼自己。人生,三十年河东三十年河西。你现在是家里拆迁钱多了一些,谁知道你的男朋友是不是个潜力股呢?说不定以后人家也发展得不错。


两个人在一起,一定是有彼此看上对方的原因。何况你们在一起八年,你们之间肯定有匹配之处。还是再经营经营,多在沟通方面下下功夫,你俩有得救。


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Favicon for 紫阳花开の冷爱 14:12 男人身上你最不能忍的毛病是什么? » Post from 紫阳花开の冷爱 Visit off-site link
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文 | 冷爱团队 古月

图 | 网络


-01-


前天和朋友在一起聊天,男人聊女人,女人聊男人,后来女人们聚在一起开始讨论个比较有意思的话题——说一个男人身上你不能忍的毛病。

小黎说,好色。你看他们贼不正经的,估计是在聊女人。

男人们听到这话,搭腔道,男人好色,天经地义,不好女色的,要么性冷淡,要么天性未解放。

小米瞟了眼正讲得头头是道的男友说,油嘴滑舌,嘴里没几句实话的男人,满肚子花花肠子。

小米男友默默闭嘴,旁边的老丁看不下去,这年头男人难做啊,男人会说话就是油嘴滑舌,不会说话就是榆木疙瘩不开窍。

老丁女朋友帮好姐妹,她接话说,最不能忍的就是那种天天这难做那难做的男人,也不知体谅人,瞎抱怨有什么用?

我们女人好做吗,做饭做家务做工作做爱生孩子,哪样不难做?他们倒好,种子一撒,平时回家往沙发上一躺,什么都不用管了,人生舒服一秒是一秒。

男女两性之间矛盾到这里,已经让饭局气氛剑拔弩张,大家都皱着眉头不怎么吃东西了。

其实呢,朋友说种种,都是我们每个人会遇到问题,也正是这些小矛盾充斥在我们生活中,稍微一个不小心就让我们的生活变得一地鸡毛。

所以我们才说,相互沟通和换位思考才是两性相处的最重要的秘诀。



-02-

小萧说,你们说的其实都是小抱怨,这些东西咬咬牙忍忍就算了,但是我觉得有种男人万万是不能忍的——家暴。

小萧和我们讲,她堂姐几年前通过相亲认识了一个男人,双方都挺满意,两个月不到就结了婚,不过半年就有了孩子,日子反正凑合凑合能过。

由于婚前没有了解清楚彼此的脾气,加上婚后抚养孩子的压力比较大,两个人经常因为鸡毛蒜皮的小事吵架,有一次男人还直接动手,将堂姐推到地上踢了两脚。

堂姐一气之下回了娘家,后来在长辈们的劝说下就回去了,原本以为他会有所收敛,但他一副不在乎的样子,偶尔动手动脚,堂姐因为孩子刚出生不想离婚,就忍着。

去年六月份,他因为被公司辞退,喝酒很晚才回家,堂姐多问了几句,他借酒逞凶掐住堂姐的脖子,要不是他妈听见动静赶过来,估计后果不堪设想。

堂姐这下看清了男人的真面目,终于决定离婚。

她跟我说,以前总觉得,两个人难免磕磕碰碰,忍忍也能过下去,但是她现在明白,如果一个男人为了宣泄自己的愤怒,将不满全发泄在自己女人身上,甚至已经危及性命,那你不管怎样都要离开他。



-03-

在场的男人都表示无法反驳,打女人不仅是触犯底线,甚至已经要背负法律责任了。无论怎样,拿女人出气的男人都是不可原谅的。

不过我们时常可以在新闻或者情感述说节目中,听到女人被男人家暴,但仍然默默地忍受着,孤苦无援,最终导致严重的后果。

许久以前,听过一个深夜节目,女人长期被家暴,经过多方劝解无效,她不知该怎么办。

主持人问她有没有找妇委寻求帮助,她说有,但是没用。

主持人再问她有没想过离开,她说想过,婚前他不是这样的,是结婚后压力太大,况且离婚了,孩子呢?

听到这里我就明白了,那个男人之所以这么放肆,恐怕是了解到女人的软肋,所以有恃无恐。

遭受家暴仍然忍受的女人,其实大多都是这种心态。

他会变好的,他以前对我很好。

说实话,尝试通过暴力获利的人很难戒掉暴力,他愤怒,并将暴力实施在弱者身上,恰恰说明他的无能,这种无能才是他真正愤怒的原因。

如果你有能力帮他改善现状,你可以和他一起努力改善现状,同时也让自己更加强大。

如果他明显已经放弃抵抗,只是想拉着你一起掉进泥沼,而你对他毫无抵抗能力,那你就要离开他,越远越好。

你要明白,他要是真的在乎你,就不会随便伤害你。



-04-

离婚了,孩子怎么办?

有没有想过,一个孩子如果长期生活在因家暴而父母感情不和环境中,也会学会以暴制暴,对婚姻也会有消极的态度,这并不会比生活在单亲但有爱的家庭中要好。

况且一旦证明男方有长期暴力倾向,孩子有很大的可能性会判给母亲,你可以凭借自己的能力和社会的帮助,给孩子一个温暖的家。

我有一个同学从小生活在类似的环境,出来到现在不敢和父亲讲话,自卑,愤怒,对情绪的掌控能力非常弱。

他有时候会问母亲为什么不离开那个男人,母亲说是为了他。

他对我说,我压力很大,我宁愿她当初离开,而不是这样心惊胆战。

退一步讲,你若是因为单亲妈妈带着孩子难以生活,所以不想离婚,但是你也不能让他看出来,你得让他知道你和孩子离开了他,也可以活得很好,以此增加谈判的砝码。

最好的婚姻是,男人和女人是彼此的伴侣,也是朋友,在平淡的生活里,尽管有磕磕碰碰,但是两人依旧能够相互理解沟通,携手白头。

而女人在婚姻中最好的状态是,与一个男人在一起会让生活更美好,但是你绝不惧怕离开他便不能生存。




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Favicon for 改变从这里开始 - 壹心理网 10:00 心理年龄测试,超准! » Post from 改变从这里开始 - 壹心理网 Visit off-site link
心理年龄反映了我们在某一阶段的心理状况与水平。你的真实内心,你是个天真少年还是个稳重成人?找到你的答案,也许会让你大吃一惊。(图片来源:pixabay)

News stories from Sunday 19 March, 2017

Favicon for 改变从这里开始 - 壹心理网 14:44 心理成熟度测评 » Post from 改变从这里开始 - 壹心理网 Visit off-site link
一个人的成熟程度体现在其为人处事的表现上,个体应对各种人或事所采取的方法或态度称之为应付方式。 我们在面临各种问题和挑战时所采用的应对方式大部分是经验的积累,如果对自己的成熟度不满意,也可以通过努力和毅力有意识地培养和改善。 通过本测评你可以了解自己的心理有多成熟,并提出改善意见,逐步提高你的心理成熟程度! 温馨提示: ① 本测评为付费测试,体验价为8.8元。 ② 测试题:64题,测试时间:约15分钟。 ③ 本测评不能重复测试,答题结束后会形成一份专业的测评报告,请根据自己的实际情况作答。 ④ 由于题目数量较多,在付费成功后,跳转页面可能需要时间进行加载,请耐心等候(建议在网络较好的情况下进行测试)。 ⑤ 测评结果将永久保留在【壹心理账号】中,在登录状态下选择【测试】即可查看;如需下载报告,请登录壹心理官网:www.xinli001.com,点击右上角头像登录后,选择【我的测试】,点击具体测试进入,即可查看报告并下载。 ⑥ 如有任何问题,欢迎私信【壹心理客服@测评】,或关注【壹心理测评】公众号,会有客服为您耐心解答。

News stories from Saturday 18 March, 2017

Favicon for 紫阳花开の冷爱 18:20 在什么样的圈子里找男朋友更好? » Post from 紫阳花开の冷爱 Visit off-site link
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女性自述:


关键词:共鸣、互补


冷爱你好!关注你的栏目已久,迫不及待想读《一切感情问题的解答》。看了“百日计划”后,想问为什么你建议我们在陌生的渠道里找“有效联系人”?本人觉得没有共同朋友的人不靠谱,不"知根知底",担心自己的安危。 最近在社交网站上非常偶然的遇到他35,191,自认的运动狂,美籍亚裔,自雇人士,刚刚来到我所在的城市就联系到我,跟我之前认识的男生截然不同。我30,164,身材匀成,从小在国外长大,律师事务所文员,谈过一次异地恋。

彼此都是对方一般不会约的人:他以前谈的女生又高又苗条,出门化妆穿高跟鞋;我是理科背景又喜欢打游戏,所以接触的男生大多是理工男宅男。我们第一次见面是跟朋友打网球,我打球很拼命的样子让他想多了解。但是后来约出来就被他从头到脚地批评,后来也说我逻辑思维不清晰,思想也不开放。我性格比较直比较保守,不服气就反驳,但是也学着注意着装仪表,整理思路。一方面感激他指出我的不足,另一方面因为他说我的改变很慢而感到压力山大。 现在了解到文化背景不同,沟通实在很不容易,很多事情都要仔细解释清楚。


表达方式不一样所以经常产生误会。父母也不看好我跟他在一起,只希望我多接触了解男生罢了。 在此想问冷爱:找到一个能指点自己不足的人是好是坏?我想成为更好的自己,但是不想为了别人变成另一个人。现在纠结是否应该继续找跟自己不同的人,还是找跟自己朋友相似的人。请冷爱指点。谢谢!


冷爱点评:


你的问题有点多。


你说“一方面我感激他指出自己的不足”,我觉得这没有什么好感激的,他也许没有那么适合你。因为当你找到一个合适的人的时候,这个人不会一直跟你指点江山,不会对你“从头到脚地批评”,不会是这种可能在你看来是很直白的指出你的不足的人。他会和你有一个好的沟通,你们能够彼此接纳,关系中存在宽容与容许。真正接纳你的人,即便看到了你的“不足”,也不会用这种批评式的方式对待你。


至于你说的,“为什么你建议我们在陌生的渠道里找“有效联系人”?”,我从来没有说过提倡在陌生的渠道里找有效联系人。当然,你的表达也没错,我也不认为太过熟悉的人适合谈恋爱。


找男朋友在某种层面来说,有点像找工作,或者像是寻找新的合作机会,更好的地方大多处在半生不熟的地带。跟你太熟的人,他和你的社交圈重合太大,本质上他无法给你很多新的资源,他有的你差不多都有。而跟你完全陌生的人,他就有可能会给你带来各种各样的问题,比如你所说的信任问题。


所以,我觉得半生不熟的圈子是比较好的,彼此有一个沟通的桥梁就可以了。比如有共同的兴趣爱好,或者有共同的背景之类的,就不错。


总之,更适合的人大多来自于社交关系中半生不熟的地带。至于非常熟悉的和非常陌生的,也许都不是最佳范围,不过也有机会。有时候也靠缘分。


另外我想问你:你的朋友难道就真的靠谱吗?TA就了解你吗?即便是父母,都不了解自己的亲生孩子,更何况是朋友呢?知人知面不知心的事情多了去了。这是我给你的答案。


最后,你问“是否应该继续找跟自己不同的人,还是找跟自己相似的人”,我觉得比较合理的人选是,始终可以彼此自我成长的两个人是最佳选择。关于你说的“我想成为更好的自己,但是不想为了别人变成另一个人”,我觉得“成为更好的自己”,并不是改变自己为了满足别人心目中的美好模样。“成为更好的自己”,是始终内心有自己的坚持,始终知道自己要什么,始终知道自己要往何处去。“成为更好的自己”,不如说不断地让自己完成与完整。


有这样一句话:“爱情有很大的威力,它是一场心灵的还原反应,每个人都会被它毫不留情地打回原形。这是爱情的艰难与迷人之处,也是我们摆脱旧的情感模式,拥有真正深入的亲密关系的突破点。”所以,也有人说“爱情,是一场迎向他人的冒险。”


至于你说的“两个人有相似之处”和“两个人有互补性”,这两点并不矛盾。有的人是因为互补而被吸引,然后因为相似而能够继续走下去,但这是可遇而不可求的。不过我认为,一对好的伴侣必然会满足相似(共鸣)跟互补(补缺)这两个方面。



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女性自述:


关键词:男人的爱


直播现场粉丝提问:如何确定一个男人是不是爱自己?


冷爱点评:



这个问题可以讲很多,展开来讲一个问答的篇幅说不完。我认为,当你问出这个问题,当你不知道如何确定一个男人是不是爱自己的时候,几乎可以断定,你根本不知道什么是爱。


又或者,当你问这个问题的时候,你并不清楚你真正想问的问题是什么,比如你是因为对一些自己不确定,没有把握的事情感到焦虑或恐惧,又比如你在一段关系中感受到没有存在感觉得自卑等等。总之你有可能不太清楚你在说这句话的时候自己真正担心的事情是什么,你离自己的感受很远。


话说回来,如果你把“爱”限定在一个男人是否愿意和你长期在一起相处或生活,那么判断的标准很简单,就是看他是否愿意投入这段关系,以及是否愿意对你投资。再简单粗暴地说就是,看他是否愿意为你花钱、花时间。再往窄处说,如果他有钱,就看他是否愿意给你花时间,给你陪伴;如果他没钱,就看他是否愿意牺牲自己给你花钱。这是最浅层的判断标准,看他是否愿意给你他自己最缺乏的东西。



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文 | 冷爱团队 招财

图 | 网络


-01-


我的妈妈算是她朋友中结婚最早的。她二十二岁和我爸结婚,二十五岁有了我。而她的朋友中,有一个至今还没有结婚。

小杨阿姨长得其实不丑,气质也不差,听说年轻的时候有很多人追求。她也不是那种传统的人,偶有接受,谈了几段恋爱。但她却没有安定下来,觉得现在的恋人还不是最好的,骑驴找马总能找到一匹“汗血宝马”。

后来,好“马”不是没有出现过,曾有个留学回来的帅哥追求过小杨阿姨。但她想,自己都等了那么久,也等来了个稍微看得上眼的男人,说不定再等一等还会有更好的出现。所以,她几次拒绝了男人的求婚。被拒绝几次,男人心灰意冷就提出了分手。

那次之后,小杨阿姨再也遇不到那么优秀的男人。她有点后悔没有抓紧那次机会,又不甘心向命运妥协,总要等那个完美的人出现。一等,就等到了现在。

“爱情不能妥协,不能将就”,这句话当然没错。如果你不爱一个人,那么他条件再好你也不能违心接受。因为在漫长的日子里,你很难和一个不爱的人在一起。

但你若是真心爱一个人,那你可以“将就”,适当调节自己的期待。明确自己的价值偏好,把价值偏好以外的期待放低。这时,他能满足你的要求,就好好珍惜他,因为他就是你要找的那个人。如果他无法满足,就彼此放过,去寻找自己的真爱。

而不是他符合了你的价值偏好,你却觉得他还有缺点,觉得他不够完美而放弃他。要知道,人无完人,你永远不可能遇到一个100%恋人,下一个未必就会更好。


-02-

不少人在爱情里是个浪漫主义者,他们认为爱情是至高的,却往往忽略了现实,所以就会有了很多爱情误区,情路也就不那么顺当。

除了要“骑驴找马,找到一个完美恋人”之外,“爱情,就是无条件包容”也是常见的对爱情的误解。

我有一个大学同学,就坚信“爱情就是无尽的包容”,被一个渣男虐了千万遍,都仍待他如初恋。渣男经常使唤她,她包容,说女人就应该顺从男人,这叫“三从四德”。渣男骂她,她包容了,说渣男是因为心情不好才这样的。最后渣男劈腿,她也包容,说他贪图一时新鲜才犯错,人谁无过。

她总以为,自己无条件的包容会感动渣男,但最后只是被分手,只能自己抱着自己哭。

爱情是互相包容,但这样的包容并不是无条件的。爱情中的包容,一定是以双方都深爱为基础,更应该是我包容了你的过错,而你愿意为我改正。如果对方要求你包容而坚决不改,那他绝不是爱你,只是仗着你的喜欢胡作非为而已。



-03-

以前上学的时候,看那些柔弱娇羞的女生总能得到男生的帮助。一旦她们遇到了什么事情,只要流几滴泪就会有人安慰,有人帮忙解决。那时候觉得,男生真的好肤浅,只爱那些会流泪的女人。

但上了大学才知道,女生并不是光靠眼泪就能得到宠爱的。有一次团队作业,一个女生没有做好自己的任务,也没有上报,等到发现的时候已经拖了团队的后腿。在组长问及时,她既没有向组员们道歉,也没有提出任何补救办法,只是一直哭,真是梨花带雨。

没等她哭完,组长就对她说:“不要以为哭了大家就会原谅你。如果你什么都不做,那我会向教授说明,你这门课只能零分了。”那一刻,我们都想为组长鼓掌。

在这之后的某一天,我们聚会时调侃组长,人家女孩子哭得那么可怜你还那么凶,一点都不懂怜香惜玉。他说,他最讨厌这些有“性别歧视”的人,凭什么女生掉两滴眼泪就什么错都可以原谅。

柔弱的女人的确能得男人心,因为那能激起他们的保护欲,能让他们最直观感受到男人和女人的不同。但男人不爱那些娇滴滴的女生,因为这样的女生需要他们投入过多的精力去照顾。

你说,不是啊,我身边有些很娇滴滴的女生很受欢迎。那么分两种情况,一种是她看起来娇弱,但其实她也有独立坚强的一面,能让人放心。另一种,男人对她并非真爱,他们只是享受她的依赖而已。

一个真正被男人所喜欢的女人绝对不是娇弱的。而是她有能力去坚强,能展现自己开朗的笑容,却仍然愿意把柔软的一面留给他,把眼泪流在他的胸膛。


-04-


每个人都希望自己的爱情可以开花结果,而不是无疾而终。毕竟付出了真心,也希望别人用真心来对待,不被糟蹋和伤害。

但仍然有人边羡慕着别人的幸福爱情,边感叹自己命运多舛。其实,那些爱情幸福的女人,只是比你更会避开“爱情误区”而已。

在你犹豫眼前这个人是不是你的“真命天子”的时候,不妨换位思考一下,他为什么能勇敢地去爱你、认定你?其实,这恰恰是他爱你的证据。

在你埋怨对方不珍惜你的付出时,你可以自省一下,是不是爱得太卑微,光顾着爱他而忘记了爱自己。多给自己留一分爱,坚定自己的原则,有时候比无条件的包容要更好。

在你伤心流泪的时候想想,这是种发泄还是一种“绑架”。如果你企图用眼泪去让他屈服,那么他终会有一天忍受不住而离开。爱一个人,更应该用魅力去吸引他为你服软,而不是用手段去逼迫他妥协。

爱情,拼的不是命运,不要怨天尤人说上天赐你一段孽缘。爱情更多是看你的用心,只有多了解维系爱情的技巧,避开一些“爱情误区”,才能获得幸福与甜蜜。




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