News stories from Wednesday 24 May, 2017

Favicon for 改变从这里开始 - 壹心理网 21:00 5·25专题|爱自己,才能更好地爱别人 » Post from 改变从这里开始 - 壹心理网 Visit off-site link

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文:小倩
题图来源:视觉中国


今天是“5·25”全国大学生心理健康日。心理健康日的设立是为了提醒大学生“珍惜生命,关爱自己”,核心内容是:关爱自我,了解自我,接纳自己;关注自己的心理健康和心灵成长,提高自身心理素质,进而爱别人,爱社会。尽管这个节日由高校发起,但保持自己的心灵健康,对繁忙都市生活中的每个人都尤为重要。


“5·25”即“我爱我”的谐音,发起人对此解释为:唯有爱自己,才能更好地爱别人。


曾有人说中西方的文化差异在于,西方是个人本位,凡事以“我”开头,注重维护个人隐私及权益;中国人是以家庭、集体为主,凡事以“我们”为开头,主张维护群体的共同利益。


在这种文化背景下成长的我们,有时过于在意他人眼光,反而迷失了自己,陷进纠结、迷惘的泥淖无法自拔。对此小编想说,拥抱生活,从爱自己做起!请随我一一阅读这些篇章,相信你会有不一样的感受——


01
“我有时候跟别人说话会紧张”

在要认识新朋友或重要人物面前说话时,我们往往会紧张,这是很常见的现象。


但你意识不到的是,在别人面前说话紧张,是一种想取悦别人的行为。


你要完全取悦别人、你要表现得自己超级棒,你被自己的高目标给吓得紧张了。


你紧张的那一刻就是因为太想要拥有跟这个人的关系了,太害怕跟他的关系不好了。


其实你本来就很好,你自然的状态下就值得别人喜欢。

《“我有时候跟别人说话会紧张”》
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02
谈一场救赎自我的恋爱

怎样才是最好的爱情?答:两个人都能在这段关系里找到更好的自己,就是爱情最美好的样子。

假装成熟懂事,假装热情大方才能维系的爱情,一定是假爱情。

可没有人的成长经历是完美的,更惨的是在爱情中每个人都会变成小孩,两个人明明相爱至深,感情路却又反反复复地不知卡在哪里,怎么办?

去袒露自己内心的深渊,并体会对方的伤口,互相救赎、灵魂相依,成为一对真正爱侣。

《如何谈一场能救赎自我的恋爱》
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03
这个世界属于“不要脸”的人

这个世界上有一种累,叫做没人知道你有多累。

人生如戏,有些人就像永远不能卸妆的戏子,处处逢迎,时时心机,机关算尽,可以应付得了所有人,唯独不能应付自己。

我们到底是为谁活着,而谁又为我们活过?我们为什么要做那些连自己都讨厌的事情?为什么总是害怕别人的眼光?停下来,真的那么可怕吗?

我们是在意如此他人的看法以至于忽略了自己内心的声音,为什么我们拼了命在满足别人的需要?

活成别人眼中的样子,就叫成功吗?东京女子图鉴的女主角在嫁给了有大房子的男人后,终于成了别人眼中“幸福的女人”,但是她依旧迷茫。

别人的看法,就去他的吧!还是自己重要!

《姑娘,这个世界属于“不要脸”的人》
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04
缺啥补啥,可能让你更贫穷

很多人穷,并不是因为自己不努力,而是因为一种「稀缺心态」。

稀缺心态由哈佛教授提出,又称“稀缺俘获大脑”、稀缺思维,是由事物稀缺形成的一种稀缺心态,而且这个过程是无意识的。当我们的大脑被稀缺俘获的时候,我们会专注于解决目前的稀缺状况,这样会导致三个现象:

管窥效应:即只通过一根管子看东西,管子外的世界全看不到,一门心思埋头于补足稀缺。比如你整天忙于在工作上扑火,却不愿抽出时间自我提升。

透支未来:稀缺心态的人更容易产生借用行为,如分期、贷款等。而一旦成为房奴、车奴,过早进入透支状态的年轻人就会更容易向环境妥协。

消耗宽带:让你更容易短视,一叶障目,只看见眼前的诱惑,却忽略了考察其他方面。

稀缺心态如何解决?戳这里

《为什么你那么努力,却还是没有钱》
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05
感觉有些抑郁?换个姿势吧

忙碌的工作、日益恶化的环境、令人焦虑的人际关系,生活不易,我们在生命中总有笑不出来的时刻。

抑郁情绪来临的时候,总感觉一动也不想动,只想躺成咸鱼。殊不知,躯体状态的暗示只会令你更加萎靡低沉。

面对抑郁情绪,我们需要换一个姿势,改变体态和心态,运动起来,让内啡肽和积极暗示帮助你重新面对世界的阳光。

在抑郁症这一“心灵的感冒”找上门来之前,把抑郁情绪整理好,不让它作乱。

《抑郁的时候如何管理自己》
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爱自己不是只在5·25,在成长的路上,谢谢你选择壹心理的陪伴。世界和我爱着你。

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看着朋友各种晒恩爱,自己的感情却总是有始无终,你会不会埋怨老天对你太不公平?!其实,每个人在爱情面前都是平等的,只是你身上的某种特质决定了你的桃花何时盛开,那么到底是啥东东斩断了你的桃花缘,赶快来测试一下吧。(图片来源:pixabay)

News stories from Tuesday 23 May, 2017

Favicon for 改变从这里开始 - 壹心理网 17:17 无法直接了当地表达自己的想法,怎么办? » Post from 改变从这里开始 - 壹心理网 Visit off-site link

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文:迎刃|微信公众号:迎刃(ID: yingrendao 
责任编辑:Spencer J.Yan
题图来源:视觉中国

可能很多人有这样的感觉,很难向别人直接了当地表达自己的想法。很多时候,在向别人表达自己想法时,很难将中心意思表达给朋友,或者是需要多次描述,别人才能知道你想表达的意思。又或者,描述了很多次,别人也无法知道你想表达什么,这让你感到非常地焦虑。

特别是在职场上,清楚明确,直接了当地表达自己的想法,是非常必要的。无论是向老板阐述一个项目,向同事分享合作项目的进程或者问题,亦或者是向自己的潜在客户提供产品或者是服务的方案,没有办法在第一时间表达自己的意图,那么将失去至少一半的机会。

很多人其实没有意识到这一点,总会下意识地责怪他人沟通有问题,或者是别人的理解能力有问题,不能GET到自己说话的那个点。其实是他们把理解他们所说的话的主要责任单纯地放在听众身上,那么就能够逃避沟通的责任。毕竟抱怨比承担责任更容易。

『为什么无法直接了当地表达自己的想法?』

1.不自信,害怕别人拒绝或者不赞同自己的想法。

你可能非常害怕别人的拒绝,或者是害怕自己表达出自己的想法后,听到接收到别人不赞同的眼光,或者是评论。所以有时候,你对自己的想法的不自信,导致你无法坚定而无杂念地将自己的想法说出来。因为潜意识里,一直在纠结你说出来的东西,“他是不是不同意啊?”,“他会不会生气啊?”,所以无法将心思专注于表达出自己的真实含义。或者是因为害怕别人的不赞同,过度描述了一些东西,让听众感觉越听越乱。

2.脑子里的所有想法无法用一条清晰的主线连起来。

有些人表达自己想法的时候,没有在脑中寻找出一条清晰的主线,想到什么就说什么。人的思维是发散的,你脑中的想法可能是跳跃的。如果没有先自己构建一条思维的主线,来连接那些脑中到处蔓延地枝蔓,那么你可能说到最后,自己都不知道自己想表达什么,如何能指望别人能如你肚里蛔虫一般,晓得你想表达什么呢?

3.你可能在表达想法时跳过了重要的细节。

有些人可能刚好与第二类人相反,他们心理非常清楚和了解自己的想法。在他们的脑海里,所有的主线是一览无遗的。但是当他们开始概述想法的核心要素时,他们跳过了其中的一些自认为不重要的细节。这并不是故意为之,只是他们认为,“为什么要去重复那些‘太明显的’事情?”这往往让听众没办法get到他们的点,因为缺少了那些重要的元素。在他们自己看来,那些“跳过的元素”可能是显而易见的,他们甚至都没有把其包含在他们的沟通中。而另一方面,对于听众来说,他们正在做一道“填空题”,但是因为缺少线索,而无法解答。

『如何直接了当地表达自己的想法?』

1.先清楚理出脑中思绪,自信地表达出来。

在思考的时候,可以是杂乱无章的。但是在向外人表达时,首先要清楚自己想表达什么,然后才能清楚向别人表达,如果自己都不清楚想要说的点,那么更不要指望别人能清楚。

在表达之前,请先询问自己:

“最需要讨论的问题是什么?我需要补充什么吗?”

“我想要表达什么?”

“今天讨论的主要话题是什么?”

如果没有理出一条中心意思,然后围绕中心意思来展开话题,大多数时候,我们的谈话就会偏离轨道,导致别人最终还是没办法了解到你想表达的意思。

2.自信,不要太在意别人的看法而导致自己紧张得语无伦次。

人在说话时的状态很影响说话内容,如果你是自信的,人家很容易被你所说的感染。如果你过分在意别人的眼光,可能往往还会适得其反。

如果需要时间,请给自己时间冷静下来,平静下来,然后整理好思绪,不要因为太过在意,或者害怕被拒绝而急急地表达自己的想法。深吸一口气,然后给自己放松的时间。每个人都有不同的想法,说出自己的想法,其实并不是一件不得了的事情,如果真有不同的想法,只要学会跟别人沟通就可以了。何须不自信呢?

3.尽可能简单地表达。

正如爱因斯坦曾经说过的:“如果你不能简单地解释一样东西,你就对它不够了解。”所以在向别人表达一个想法的时候,尽可能地压缩和精简自己的句子。尽量将你的开头的句子压缩在50个字以内,然后尝试描述每个重要的点,压缩在140个字以内。这可以迫使你自己反复斟酌,如同修剪花枝,只留下那些为了造型,而必要的东西展示给观众。
4.与你的听众保持眼神交流。

身体语言最重要的领域之一是眼神交流。这不止可以帮助你获得观众的注意力,也可以让你不那么警长。与听众个体的延伸接触,可以帮助你平静紧张的情绪。同事,时刻注意你的听众,观察他们在听你说话时的表情和情绪,能帮助你清晰地读取听到你说话后的反馈,这有助于你决定是否调整自己的表达方式,同时如果注意到他们没听懂的情况下,可以适当的询问:“哪些需要补充的吗?”或者“有什么问题需要我特别解释的吗?”然后避免出现上文中提到的,跳过了那些关键点,而让听众无法理解你的意思的情况。

Reference:
1.John M.Grohol,Psy.D.(2016).10 Reasons You Can't Say How You Feel.Psychcentral.
2.Marla.(2015).ADHD And Communication 101–Being International With Your Thoughts.Marlacummins.
3.Quickbase.(2014).6 Ways to Clearly Communicate Complex Information.qUICKBASE.
4.Dr Emily Grossman.(2015).How to present complex ideas clearly.Britishcouncil.
5.Rajesh Setty.(2010).7 reasons Why MANY smart people have trouble communicating their ideas.Rajeshsetty.com.
6.How do I express my thoughts clearly while speaking Quora.

作者简介:迎刃,LinkedIn专栏作者、简书/豆瓣/百度签约作者,以自信、人际交往、情感为核心的学习成长方法论。研究领域:自信、人际交往、情感、学习成长、泛心理学。

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今日讨论

你有过畏惧表达或是表达不清晰的时候吗?

Favicon for 改变从这里开始 - 壹心理网 15:22 王牌咨询师推荐 | 优秀咨询师有的,她们都有 » Post from 改变从这里开始 - 壹心理网 Visit off-site link
Favicon for 时间管理技师 14:58 四象限原则不仅可以分清轻重缓急,还可以…… » Post from 时间管理技师 Visit off-site link

四象限原则大家都听过,就是传说中的“重要紧急、重要不紧急……”(挺拗口)

但你知道四象限原则的两层用法吗(孔乙己式的表情)?

  • 第一层:当你觉得自己很忙乱的时候,拿一张纸,用四象限原则划分出事情的轻重缓急
  • 第二层:让自己尽量忙在“重要不紧急”象限,这样就可以化被动为主动,变焦虑为掌控

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如果说“忙乱”是个伤口的话,第一层只是止血,第二层才是愈合,但遗憾的是大部分的人都处在给伤口止血的阶段,没有掌握让伤口愈合的方法,最终还是会“失血过多”。

下面我用具体的例子来呈现四象限原则的第二层用法:

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第一步:做哪些事能不当救火队员?

做这两件事的时候就是在救火

  • 已发布的产品出现严重BUG
  • 安抚愤怒的客户

面对这两件事,你问自己的问题是什么?

  • “我该如何把这件事情搞定?”
  • “我该如何减少这件事出现的几率?”

第一个问题是站在四象限原则第一层问出来的,第二个问题是站在第二层问出来的

关于第二个问题,可能的回答是:

  • 为什么客户会愤怒?服务器宕机,造成业务中断1小时
  • 为什么服务器宕机?因为数据过载,磁盘空间满,而且没有人发现
  • 有什么解决办法?升级磁盘空间、程序判断磁盘空间并且给管理员发警报
  • 那么下一步行动是?1、明天下午升级磁盘空间,并且做实时备份。2、改代码,替换原有程序

采取了这两个行动之后,应该会减少下次客户因为服务器宕机而愤怒的几率,也就是减少了当救火队员的几率,可是每天的工作都安排的满满的,哪有时间来做这些“额外”工作呢?

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第二步:做这些事的时间从哪来?

时间挤一挤总是有的,首先看看第四象限,也就是不重要不紧急的事情能否不做?

  • 《火影忍者》漫画下午回家路上再看不迟(释放出20分钟时间
  • NBA的转播,马刺在损失几员大将的情况下翻盘机会渺茫,也不会很激烈,今天先不看了,等总决赛吧(释放出约1小时时间

这就有了80分钟的时间,足够改代码了,再看看从第三象限是不是还能释放出时间?

  • 临时的技术研讨会,跟领导汇报下,要改代码,是不是可以不去参加(释放出40分钟时间
  • 帮助同事解决技术难题,可以说明情况,让他找找别人(释放15分钟时间

通过拒绝和授权,又得到将近1小时时间,这下时间绝对够了,可是如果不做好计划,好不容易释放出来的时间又可能被微信什么占去了。

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第三步:为这些事情做出计划!

没有计划的时候就会被别人计划,所以先列出任务清单和计划

  • “升级磁盘空间”需要做任务分解:1、申请购买新磁盘(午饭前)2、先了解下如何做实时备份(下班前)3、跟客户预约时间做系统升级(现在)
  • 修改代码(下午一上班就开始)

好,把这些计划放到待办清单里,然后按照计划执行

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结语

四象限原则有没有第三层用法?或许有,比如在事情变得重要紧急之前就搞定它,我们永远走在现状的前面,我实践一个方法的时候就像是武打小说的主人公,不断有新的发现、新的收获、未知的路,一起来吧!

Favicon for 改变从这里开始 - 壹心理网 14:32 如果你身边有个擅长指责你的人,你只需要这么做…… » Post from 改变从这里开始 - 壹心理网 Visit off-site link

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文:周梵 | 微信公众号:周梵
责任编辑:Spencer 格格
题图来源:视觉中国

>>>1<<<

世界上所有的行为只有两个目的——「表达爱」「索取爱」

无论你或你身边的人在做什么说什么,看起来多么的过分多么不可理喻,归其根本,这里面的动机,不是在给予爱,就是在索取爱。

而根据量子纠缠原理和关系的互动叠加法则,一旦一个人A开始表达爱,另外一方B也开始表达爱,B给予越多,A也开始给予更多,因此进入给予爱的正向循环。

反之则进入索取爱的负向循环,A索取,B就索取,然后A索取更多,B就索取更多,周而复始,直到其中有个人开始成长,找回智慧,不再参与玩这个游戏。

关系里所有让你感觉到难受痛苦的只有两个原因,并且它们常常同时发生。

1.对方在向你索取爱,并且你不愿意给;

2.你在向对方索取爱,但对方不愿意给。

爱的表现形式有很多,例如:理解、陪伴、肯定、欣赏、关心、赞美、支持……

那么索取爱的表现形式有:抱怨、讽刺、辩解、指责、讨好、批评、控诉等等。

>>>2<<<

“不愿意给”的理由归根结底就两种:

1.我认为不够,给不出来,我期待对方给我。

内心的声音大致是这样的:凭什么要我给他爱啊,我都觉得我不够没有被爱呢,为什么他不给我呢,应该他给才对。

2.对对方有评判,不想给。

这种内心的声音大致是这样的:我看这人不顺眼(我就是看不惯他这样的行为),我不想给他爱,我就不让你如愿以偿,我要让你知道你这样是错的。

这里的是一个大范畴的统称,大家可以自行带入你目前的个人主题,例如:凭什么要我给他理解啊,我都觉得我不够被理解呢。

有读者留言说TA的妈妈常常指责自己的话是:你这也不会,那也不会,你看你有什么用,我的脸都被你丢光了。

这种指责就是典型的对爱的索取。这个妈妈内在自我价值感很低,力量不足而产生很多恐惧。

这种恐惧演变成对未来的焦虑,对他人眼光的敏感自卑,而这份恐惧就变成对旁人的索取,表达出来大概就是:

我其实很软弱,很多不确定的事情都会刺激我,让我焦虑慌张,我很需要安全感,而你表现的稳定、可靠、完美会带给我安全感,我很需要你为我做这些。

我不想让你知道我是胆怯恐惧的,我通过愤怒和责备的方式来掩饰我的软弱,因为至少责备会让我看起来比较强大。

>>>3<<<

攻击是一种愤怒的能量,愤怒是一种次生情绪,是为了掩饰内心底层更为精微的情绪。

例如,尴尬,无力感,委屈,慌张,焦虑等感受,通常这些感受当事人都不喜欢,也不想面对,更不愿意表达,他们通常会把这个情绪演变成愤怒释放出来。

甚至连自己都没有意识到,那些更早期精微情绪的存在和那个演变的过程。

给大家讲一个我和我先生的故事。

好几年前的一个夏天,挺热的,他出差了两天。

结果他走的第二天家里空调就坏了,我就给他打电话,问他,空调坏了,我是直接打电话叫人来修还是等你回来看看。

他说我明天下午就回,你们今天就在另一个房间睡,我回来看看是怎么回事。我说好。

他回家之后休整了一下,就搬了个梯子去弄空调了,嘿咻嘿咻捣鼓了几十分钟,满身是汗,结果空调依然没有任何反应。

他越弄越烦躁,最后彻底放弃,从梯子上爬下来。我问他怎么样,弄好了吗?

结果,他皱着眉,劈头盖脸就对我说“我在家天天用空调都没坏,怎么我刚走,你就把空调搞坏了!?”

我一听就爆了,又委屈又生气,心想,这么说太过分了吧,空调正好这个时间段坏了,只不过我碰上了,关我什么事!

我张了张嘴刚想反驳,突然看到他满头的汗珠,过去上课成长这么多年所带来的改变在这一刻又发挥了作用,在我还没有做出反应之前,瞬间有一个清明的觉察进来。

我意识到这一刻先生攻击的并不是我。

他因为修不好空调,而体验到了强烈的挫败和无能感。

而这种感觉,是他并不想面对的,也不喜欢的这个修不好空调而显得很无能的自己。

所以他把这种感觉用指责掩饰过之后丢出来给我,因为指责的自己至少看上去比较有力量。

那一刻这个内在的过程我看的清清楚楚,就像上帝俯瞰人间一样了了分明。

我知道,他的愤怒其实和我无关,并且他这一刻需要的是理解和安慰,当看明白这些时,我的愤怒瞬间就散去了。

当然我写出来是很长一段,但是当时这个过程大概就1、2秒钟。

所以当他气势汹汹的对我说“我在家天天用空调都没坏,怎么我刚走,你就把空调搞坏了!?”时,我呆呆愣愣看着他2秒钟(这个过程内心在快速的觉察和转化)

然后“噗呲”一声就笑了出来,我抬手擦了擦他额头上的汗,说,你又不是蓝翔技校毕业的,空调弄不好就算了,你有那么多地方都那么牛掰,不用把时间花在这种小事上,一会儿我们打电话找真正的技工师父来修,你赶紧喝点水休息下吧。

那一刻我感觉到,刚才被用来掩饰愤怒而撑得鼓鼓硬邦邦的先生好像突然漏了气一样,瞬间就变得柔软下来。

然后他的觉察也回来了,他很快意识到自己刚才的模式,说:对不起,我刚才修的不顺利,自己很烦躁,把气撒到你身上了。

我说,我知道,没关系,刚才有一下下不舒服,但我知道你不是针对我的,然后我们就给了彼此一个大大的拥抱和亲吻。

因为有一个人开始改变自己的自动化反应,快速地把觉察带进来,本来险些变成一场战争的情节就变成一个让彼此更加亲密和真实的甜美的故事。

试想一下,如果那一刻我丧失了自己的觉知,任由自己的自动化反应发生会怎么样?

-他对我说“我在家天天用空调都没坏,怎么我刚走,你就把空调搞坏了!?”
-我说“你有毛病吧,这种事儿能怪我吗?你有本事你不也没把空调修好吗?”(狠狠一戳,正中靶心)
-他被戳中了正想掩饰的部分,更生气了:“我跟你说过多少次了,电器插头用完要拔掉,你就是不改,你要不这样空调能坏吗?我出差累的半死,回来都没休息一下就修空调,你什么态度!”(控诉)
-我看他翻旧账更生气:“又不是我要你自己修的,是你自己说不用打电话的,自己爱逞能怪谁啊!”(再狠狠一戳)

有没有觉得这段对话很熟悉亲切?

好,我就不继续演绎下去了,因为如果继续这么吵下去,可以把三个月前的事情,半年前的事情,五年前的事情都扯出来。

还会把孩子,把你妈,你姐,你哥你妹你大爷…这些有的没的都扯出来。

所有那些吵架吵得天翻地覆的人,到最后你问TA,你们当时是为什么事情开始的,绝大多数人都不记得最初是怎么吵起来的。

因为吵的根本就不是那个事儿,吵得的是态度,吵得是自己内心没有被满足又无法真实言表的对爱的渴求。

所以面对这种类型的指责时,你要做就是洞察出对方这一刻想要的是什么,给出对方需要的理解,感激,支持等就行了。

>>>4<<<

分享几个上过课程之后学员们在面对指责时的反应,真是机智的令人拍手叫绝:

-“你是不是就是觉得我不好,嫌弃我,觉得我很蠢?!”
-“这从不是我的本意。但还是很抱歉,让你产生这样的感觉,我会好好反省的。”

-“都是你惹我生气,我每天不开心都是你害的!”
-“对不起,惹你生气了。不过我每天开心都是因为你啊。”

-“你是不是就觉得你最有本事最聪明最好啊!”
-“我确实觉得我很聪明/很好,而且就是因为我够聪明够好,我才会选你做我老婆/老公啊”

你能想象,他们的家人听到这些回应时脸上蒙圈的表情吗?本来心里还准备了一百句指责,突然就活活噎住了,说不出话来了,这完全不按牌理出牌啊。

但如果你成长进度还在初期,就会有一个困惑,那我当下找不出来对方需要什么,我感觉不到TA的精微情绪,我不知道TA到底想要什么。

或者,我隐约看到了,但我不知道如何表达,不知道应对,当然,更多的一种情况是,当时那一刻,你也爆了。

冷静时,道理都懂,但一到事情发生的那一刻,自动化反应早已快于你的选择先行启动了,你又进入熟悉的模式,要么回击,辩解,或者僵硬在那里,总之在事情发生时你无法做出任何新的选择。

如果是这样,那就意味着目前你的洞察力和跟他人的联接力和自我的转化力都非常有限,需要更深入系统的个人成长。

无论你能不能给的出来那份爱,都要明白一个前提,TA的指责本质上与你无关。

但如果你内心的钩子比较多,很容易被别人勾到,哪怕不是指责,只是无心的一句话,都可能上赶着不屈不挠地把自己的钩子挂上去。

对方的指责和你的感受本质上也没有任何关系,都取决于你做怎样的选择,而自由选择的力量就在你内心深处,你需要把它找回来!

作者简介:周梵,两个孩子的母亲,中国幸福心理学专家与关系教练,资深沟通训练专家,自媒体平台优质原创作者。作品《当你开始爱自己,全世界都会爱你》

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今日讨论

面对他人指责时的自动化反应,坑了我们多少次?

Favicon for 改变从这里开始 - 壹心理网 13:45 为什么有人充满活力,有人却十分憔悴? » Post from 改变从这里开始 - 壹心理网 Visit off-site link

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文:李尚龙 | 微信公众号:李尚龙(ID:lslmoviegoers)
责任编辑:Spencer 半岛
题图来源:视觉中国

不知道你身边有没有这样的人,每天跟打了鸡血一样活跃在各个场合,他们努力学习、积极工作、热血生活,还谈了个恋爱;相反,你有没有过什么事情都不想做,就想安静的当个美男子,走到镜子面前一看自己还不美的经历呢?

我想答案一定都有。

有人感叹年纪大了,真的吗?

在同一所大学,同一个年级,甚至同一个宿舍,我们总看到完全不一样的两种人:一种人每天起床早读,努力学习积极锻炼,而另一种人每天坐在电脑边上,要不就是躺在床上,蓬头垢面的四脚朝天。

有人感叹自己状态不好,却不知道什么才是状态好,什么时候才是状态差。

我们不能理解为什么同样是二十四个小时,有些人却做了许多事情,依旧充满着活力,而有些人什么都没做,却依旧十分憔悴。

所以,比时间管理更重要的,是精力管理

Jim Loehr和Tony Schwarz的《精力管理》一书里有一个观点:人的精力是有限的,通过有效的精力管理,形成一个如同钟摆的循环,使用、恢复、再使用、再恢复,建立一个有效的不断补充和使用精力的正向循环,我们就能跑的更快和更远。

我来跟各位分享几个精力分配的小秘密吧。

1.精力管理的四原则

我们通常认为,精力是一种生理的能力,其实精力的概念十分复杂。根据《精力管理》这本书重指出,精力分为四个部分组成:体力、情感、思想和意志。这四种精力,从低到高,一个影响着一个。

记得一位编剧曾经跟我说:中国电影有一段时间的套路就是:只要是坏人,最终都因为身体不好而死去,而且这些坏人的脾气都十分暴躁。然后他沉默了一会儿说,现在好像好人的身体不好也会脾气暴躁,所以这就是人,好人会做坏事,坏人也会做好事,身体不好的人,脾气很难好,比如我的女朋友每次来大姨妈的时候……

他说的这段话实在是很应景,因为当一个人体力不好时,情感上往往不会有太多的正面。

同理,我们也遇到过很多刚分手的孩子,对工作三心二意,对朋友冷言冷语,对家人漠不关心,是因为情感对思想也有着很深刻的影响。

当然,一个人长期思想低迷,意志力自然就不会高到什么地方去。

意志力其实就是对事务的意义感。

我想起一年前,我的精力状态十分差,每天上课长期十个小时让我根本找不到工作的意义,后来领导看出我状态不好,发胖的很厉害,于是给我放了两个月的假还给我涨了一级工资,可是我后来回到公司,就办理了辞职,因为一个没有意义的工作,就会让人丧失精力。

后来我成为了电影导演和畅销书作家后,还偶尔在考虫网上四六级课,学生开玩笑的在课堂上说:龙哥是一个被四六级听力耽误的青年作家。

但自从那时起,我的精力好了很多。

所以,当我们明白,所谓精力,无非就是体力、情感、思想和意志四样东西的组成,我们也明白了从低到高,互相影响,接下来,就让我们对症下药。

2.保持住精力的方式

1、通过锻炼和睡眠保持体力

体力是精力的最底层,如果体力有问题,精力永远不可能好。

汉朝的霍去病和三国时期的诸葛亮,都空有一身才能,却因为身体状况不好,最终空有一腔热情却无力施展。

提升精力的方式主要通过充足的睡眠和有规律的锻炼慢慢养成。

我的健身教练每天都跟打鸡血似的给我上课,我问他是不是每天都恋爱呢,他笑着说了六个字:少吃多动多睡。

其实,每天七个小时的有效睡眠以及半个小时的午睡,就能保持住体力优势。

在加上每周三到四次的锻炼和有氧,身体就能很快变得结实,精神也能好很多。

但午睡和睡觉都不能过分,过分的睡觉,只会让自己挫败感十足,精力反而大打折扣。

2、通过冥思、独处和听音乐提高情感精力

我在每次演讲前,都会找个没人的角落闭上眼睛然后深吸一口气,有时候十秒钟,就能很快的安静下来想清楚自己要讲的话。

后来发现,冥思和独处,能让人很快的安静和安心起来。其实这个时代的戾气很重,动不动就看到有人在网上因为一件事情自己不理解或者没有顺从自己的意思就暴怒,其实当你闭上眼睛开始冥思、独处开始反思的时候,很多不愉快的感情都会消失,换来的是安静和平和。

另一种方式,是听音乐,有一句话是:常听五月天,必成好青年。好的歌曲,快的旋律,能让人心旷神怡,心情舒畅,就算是情歌,也能让你在痛苦中大哭一场,你要知道,哭出来,总比憋着好受太多。

3、通过切换思维来放松思维

我们之前在文章中提到过左右脑的切换,其实就是精力的分配方式,左脑右脑分别负责的是感性和理性的部分。

切换的恰当使用,能让精力分配更加高效。

比如,当你做数学题做累时,可以去看看画展;当你背单词背疲时,可以听听音乐。除此之外,从脑力活动切换到体力活动,从一个人独处切换到一群人讨论,都是维持精力的较好方式。

4、给工作和生活赋予意义

赚钱在一定程度上能提高人的幸福,但没有意义的工作和生活,无论赚多少钱,都会让人垂头丧气。

2016年年底,知识IP这个概念开始爆红,许多所谓大型的知识IP开了一堆奇怪的课开始赚钱,也有许多人都建议我赶紧开课,说标价标高点,说过了这个红利就再没有机会赚钱了。

几天的纠结,我和团队商量后,终于还是决定不进这个浑水,原因很简单:那时赚钱不是我们想要的。

相反,我们开始筹备了我们自己的电影《回不去的流年》,在许多人都反对,许多人告诉我们现在电影不赚钱时,但我们依旧做了,直到今天,这部电影的拍摄经历,成了我永久的记忆,也成为了我们兄弟几个最好的作品。

当生活和工作被赋予了意义,我们忽然发现即使没钱,即使疲倦,精力也会变得无限。

3.如何提高自己的精力

最后,让我来为你分享几个提高精力的方式吧。

1、尽可能的练习专注

我们之前讲过“心流“的概念,这个时代的人,由于被碎片化的信息占据,造成无法长时间的集中,所以,慢慢的开始失去了专注的能力。但这世界上所有的美好,都来源于专注,所以,要尽量在学习时远离手机,读书时远离人群,思考时避免被干扰。心流可以被训练,而且,所有的专注,在长时间的训练后,都会带来更好的精力。

2、和正能量的人在一起

和正能量的人在一起,人不仅会心情愉快,更会有更多的可能性。直到今天,我团队所有人都有一个特点,不抱怨,不指责,做任何事情尽全力,若成就庆祝,若败不抱怨。正能量会传染的,同理,负能量也会感染彼此。我们都很难控制别人的情绪,但我能选择自己的朋友圈以及控制自己的感情。

3、降低损耗

我们在做不同事情切换时,总伴随着能量和精力损耗。

比如你在刚学习结束去健身房的路上,路上的堵车就会消耗你的精力;比如你在下了课去图书馆时,路上的行程就会损耗你的精力;比如你在几件工作切换时思维的转换,就是精力损耗。

所以,学会降低精力损耗,你就要会安排自己的时间,规划、划分自己的任务。

比如你可以把写作和读书任务统一放在夜晚的某两个小时,比如你可以找一个离你家十分近的健身房,比如你可以把一个下午都安排见不同的人,这样从某种情况下,减少了精力损耗,提升了你的心流和专注力。

最后,就祝我们的每天二十四小时,都打着鸡血飞奔起来吧!

作者简介:李尚龙,壹心理专栏作者,青年导演,青年作家,龙影部落,英语教师。

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鸡血满满or萎靡不振

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Favicon for 改变从这里开始 - 壹心理网 10:28 安全感指数评估 » Post from 改变从这里开始 - 壹心理网 Visit off-site link
“当你把主动权交给未知而非自己的时候,你的不安全感就来了。” 因为没有安全感,我们不敢关灯睡觉,无法面对黑暗的恐惧;因为没有安全感,我们存更多的钱,屯更多食物,来避免物质生活的匮乏。我们越缺乏安全感,就越像溺水之人,使劲挣扎抓住救命的浮木,但却越沉越快。 究竟什么是“安全感”?为什么无影无踪的它时刻影响着我们的生活? 本测评将从信任度、控制感和自我暴露三个层面综合评估你的安全感指数,再根据你的亲近、依赖和焦虑三个水平分析安全感影响因素,最后测量你对于不安全感的相关应对特质和应对能力,从积极的视角帮助你寻找建立安全感的积极力量。 温馨提示: ① 本测评为付费测试, 体验价为12.9元。 ② 测试题:84题,测试时间:约20分钟。 ③ 测评不能重测,做题时请实际情况作答,答题结束后会生成一份专业报告。 ④ 付费成功后,页面跳转可能需要时间进行加载,建议在网络较好的情况下进行测试。 ⑤ 购买的测评会自动保存在壹心理官网(www.xinli001.com),点击右上角头像进入个人主页,选择【测试】,点击具体测试进入,即可继续答题或查看报告。 ⑥ 如有任何问题,欢迎私信【壹心理客服@测评】,或关注【壹心理测评】公众号,会有客服为您耐心解答。
Favicon for 改变从这里开始 - 壹心理网 10:00 你的性格弱点在哪里? » Post from 改变从这里开始 - 壹心理网 Visit off-site link
世界上没有绝对的强者,也没有永恒的弱者,命运的改变在于找到自己的弱点,改正自己的弱点。你的弱点找到了吗? (图片来源:pixabay)

News stories from Monday 22 May, 2017

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再美好的爱情,如果没有了双方独立的空间和自由,很快就会产生厌倦感;但距离太远,也不容易双方感情的维护。多远的距离能让你的爱情保持最完美的状态呢?做个测试吧!(图片来源:pixabay)

News stories from Saturday 20 May, 2017

Favicon for 改变从这里开始 - 壹心理网 16:04 心意识别器 » Post from 改变从这里开始 - 壹心理网 Visit off-site link
不知道你们生命中有没有出现过这样一个人,你们之间没有情侣相处的小心翼翼,但又比好朋友多了几分亲近。 你们视对方是生命中的小幸运,离爱情也就差零点几毫米的距离,可是偏偏关系就定格在这里——“友达以上、恋人未满”。 一旦到了这个阶段,除非双方对于关系有了明确的共识,否则难免有一方会开始困惑煎熬:我们这样,到底算什么? 本测试将从情感支持、日常接触等8大维度去评估你们之间的关系发展到了哪个阶段,是否存在进一步的机会,帮你看清 TA 的心意。 温馨提示: ① 本测评为付费测试, 体验价为1.99元。 ② 测试题:38题,测试时间:约15分钟。 ③ 测评不能重测,做题时请实际情况作答,答题结束后会生成一份专业报告。 ④ 付费成功后,页面跳转可能需要时间进行加载,建议在网络较好的情况下进行测试。 ⑤ 购买的测评会自动保存在壹心理官网(www.xinli001.com),点击右上角头像进入个人主页,选择【测试】,点击具体测试进入,即可继续答题或查看报告。 ⑥ 如有任何问题,欢迎私信【壹心理客服@测评】,或关注【壹心理测评】公众号,会有客服为您耐心解答。

News stories from Friday 19 May, 2017

Favicon for 时间管理技师 16:16 小强去了趟米国,有几个小发现 » Post from 时间管理技师 Visit off-site link

前一阵小强带着家人,以初中英语的水平,加上不刷爆信用卡不回来的决心(限额调高了整整2倍!),到美国西部自驾,途经旧金山-蒙特雷-卡梅尔-圣芭芭拉-圣地亚哥-洛杉矶-拉斯维加斯。实现了大部分的愿望清单,比如实弹射击

不过很快,小强就被“米国效率”所吸引(职业病发),以下是我的一些小发现,跟大家分享

积极互动,减少突发事件

我们在美国吃的第一顿早餐就花了100美金,折合人民币700块,真的是发力过猛……

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吃饱之后我发现这里的服务员和我平时遇见的有很大不同,平时到饭馆吃饭的时候,服务员基本是召唤他的时候他才过来问:“请问有什么需要?”对吧,如果没人召唤他们或许就在休息,或许在看手机,或许在漫无目的的看着远方,这家饭馆一个服务员管3张桌子

但我们吃了100美金的这家餐馆的服务员,每隔10分钟左右就会过来问一下“every thing OK?”开始我以为因为我们是歪果仁,所以特别关照,后来发现他会把每个桌子都问一遍,这家餐厅一个服务员管8张桌子

这两个餐厅服务员工作方法和状态有什么不同呢?

  • A:忙的时候特别忙,闲的时候特别闲,有事就做,没事就休息,被动的接受召唤,而且会经常遇到临时突发事件,比如说三张桌子同时要加菜,他一个人肯定忙不过来,还会抱怨说客人太多,忙不过来
  • B:工作起来节奏很快,但却有条不紊,他会积极互动,提前发现客人的需要,非常主动,比如加菜、加水,那他遇到的突发状况就会比较少,因为都被他提前处理掉了,

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有些人经常抱怨临时突发事件太多,试一试积极沟通,或许能减少突发事件出现的几率

用信任提高效率

自驾,当然要租车,我们两家6口人,租了一辆帅帅的道奇,七座、空间大、动力足、安全性高,就不广告了直接上图

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租车在我印象里是一个特别繁琐的事情,租车之前要一堆手续,然后细致检查油表、外观、底盘……如此细致是因为还车的时候工作人员也要细致的检查一遍油表、外观、底盘……整个过程至少15小时。

在这里租车的时候,手续3分钟搞定,取车的时候对方指着一排车说:“这一排,随便选”,惊讶!然后我们说:“我们还需要两个安全座椅”,对方指了指一个房间:“在里面,随便选”,选完之后直!接!开!走!

还车的时候也是一样,一位mm拿着一个清单过来说了一句话:“Is everything OK?”我们说:“OK”,她发动了一下汽车,然后说:“All Done”,我们楞那了,这么简单就可以走了?我说一切OK,她就信啦?要是碰到个故意隐瞒的……我还专门提醒她,儿童座椅我们收到了后备箱,意思让她检查下,她说:“it doesn’t matter”

个人的效率受到流程效率和相关方效率的影响,有的时候不是我们效率不高,而是流程效率不高,老板、客户、同事效率不高,这是个人效率的天花板,在这种情况下怎么突破这个天花板呢,这次感触比较深的就是信任,对客户的信任能简化流程,对下属的信任能充分授权,问题是:这种信任从哪里来?我们如何建立这种信任?

我的做法是:改变假设,有的时候我们的假设是:“不相信,直到他能让我相信”。所以刚开始给别人都是0分,通过不断的打交道,不断的证明,加分加到85分,然后信任他。

我的做法是:“先相信,直到他失去我的信任”,给每个人打100分,然后在互动的过程中,如果减分减到了59分,那么我就放弃对他的信任。

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这很有趣,表面上看是因为信任提高效率的问题,往深了看,是我们相信“性本善”还是“性本恶”的问题。

让服务自动发生

我们的车跑了1000多公里有点脏了,于是就决定洗车:谷歌地图搜索附近的洗车行,然后开过去洗,想象中应该是7、8个小伙子穿着胶鞋坐在洗车店门口等客,开进去后1个小伙子负责打泡沫,1个小伙子负责冲干净,2个小伙子负责内部吸尘和清理轮毂,在这个过程中,你只需要等待、玩脑残游戏和刷微信,最后到一个房间里找MM交钱。

我们开到这边洗车的地方发现没人!经过观察后发现,需要自己投币或刷卡,然后会自动出泡沫和水,就像是延时水龙头一样,自己洗完之后开到旁边,仍然是投币或刷卡,启动吸尘器,自己清理,整个过程全自助,店主就躺在家里收钱……

对于职场新人来说,提高工作效率并不需要学习太多牛x的时间管理方法,好用的时间管理工具,花一些心思在反思自己的工作,提炼一些属于自己的工作流程,尝试让这些流程自动发生,那真的是能提高不少效率呢

比如我一个朋友在一家咨询公司,做调研和数据总是要花很多时间,7个小时左右,但公司每个人都觉得这么做没毛病,很正常,他就通过对自己做调研的过程,以及对数据研究发现了一些规律,然后通过建立文档模板和数据公式的方式,把这个过程缩短到1小时就完成,这就是时间管理啊,这就是提高效率啊

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结语

“带家人去美国旅行”是我2017年的年度计划之一,真正去实现它的时候,我感觉非常的兴奋、喜悦,实现之后又会感觉到一种前所未有的平静,这种体会很难用语言来表达……

既然无法用语言表达,那就上段视频吧,这是我在最美的一段滨海公路上跑步的视频: