News stories from Sunday 16 December, 2018

Favicon for 改变从这里开始 - 壹心理网 12:35 儿子打了我,我却很开心:让孩子赢的父母不会输 » Post from 改变从这里开始 - 壹心理网 Visit off-site link
文|冰千里
作者公号:冰千里(bingqianli520)
首发来源:武志红(wzhxlx)


01


家里只有100多平的空间,冲突和争斗在所难免。


最近,在我家就发生了一起“争斗”:


有天我加班回家已是晚上10点,刚换下衣服,就接到一个来访电话。


平常工作外我是不接的,但那天情况比较特殊,那个来访者有很强的自伤行为。


此时儿子恰好在客厅录英语,不能中断,我的电话打了足足20分钟,不停在说,显然打扰了他。


等我通话完毕,他十分生气,连续摔打书本,嘴里嘟囔不停。


我工作一天也很累,听到儿子嘟囔火就上来了,于是呵斥了他几句。


战争就爆发了。


我俩大声朝对方吼着,吵醒了爱人和女儿。


随着争吵不断升级,儿子也越来越激动,他突然冲过来狠狠推了我一把,我一个趔趄差点摔倒。


我惊呆了,从没想到文静的儿子居然“动手了”。


而儿子的这个行为,也让我们的“战争”戛然而止。


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我默默回到房间躺下,辗转反侧,还能隐约听到儿子在外面的抽泣声。


我的情绪也十分复杂,开始是伤心,然后是愤怒,想冲到他房间揍他一顿……


可后来,我慢慢平复下来。


儿子13岁,虽是“青春期”却不怎么叛逆,他是个很努力的少年,作业、复习、生活我们都不怎么管,他会把生活安排得井井有条,很少让我们操心。


儿子从小就把我当偶像一样,喜欢模仿我,喜欢和我一起写作业,一起爬山、探险,一起交流作文经验,鼓励彼此。


只要遇到不开心的事他总会争取我的意见,他喜欢看我写的东西,然后模仿在他的作文里面。


我想起他从小到大的每个画面,我们真的很少有冲突,责骂几乎从未有过,动手更是一次没有。


而现在,他却对他的偶像、他的爸爸动手了!


过了好久,当我再次回想儿子冲上来推我一把的画面时,突然冒出了一个想法:


儿子长大了!


当这个想法一出来我顿感轻松,还有些小激动,那感觉好像我被他一把“推醒了”。


我发现他房间的灯还亮着,于是给他发了条微信:


儿子,刚才不该打扰到你,给你道歉。不过你该加强锻炼了,刚推我那一把,力度有点小。


然后跟了个吐舌头的表情。


很快便收到了回复,什么字也没有,只是一个小人跳舞的表情smiley_95.png?tp=webp&wxfrom=5&wx_lazy=1


我笑了,不一会儿,他房间的灯熄灭了,很快传来儿子均匀的鼾声。


第二天儿子心情很好,像往常一样嘴里哼着小曲上学、放学,热情地打招呼,照常预习复习。


晚上八点多,我还在工作室,收到了他的短信:


“老爸,对不起。”


那一刻,我知道,对于这场风波我们和解了。


02


这件事虽已过去,却激发了我诸多思考。


人的成长似乎有着某种轨迹:


开始,孩子会寻找一个“偶像”,认同他、模仿他,然后慢慢追随他。


直到将来某一天发现偶像并不是万能的,是可以被击败的,于是尝试各种挑战,直到把偶像击败,寻到自我力量,踏上了属于自己的“英雄”之旅。


孩子最初的“偶像”往往是具有权威的爸爸和妈妈。


同性别间的认同最常见。男孩认同爸爸,女孩认同妈妈,所以,爸妈本人的人格就是孩子最初的认同目标。


像我儿子对我的认同,随着时间的推移,孩子慢慢长大,会发现其实“偶像”也有缺点,甚至觉得还不如自己。


这个变化很微妙,也具有重大意义,这是孩子成长的必经之路。


所以我们会发现这样的现象:


父子掰手腕、比赛跑步,对事情不同观点和争执;女儿经常和妈妈比较,看看谁更漂亮。


这个过程就是“去理想化”的过程:


从想要变成偶像的样子,到超越偶像,变得更有力量。


当孩子觉得“偶像也不过如此”的时候,正是孩子心理成熟的关键期。


他们虽有失落,但更多的是自豪。


还有什么比击败有权威的父母更过瘾的吗。


但可惜在大多数家庭中,这个过程都受到不同程度的压制。


父母总会用各种“不允许”、“不可以”伴随严厉的惩罚和苛责,行使着管理权。


特别当孩子突破某种“设置”时候,父母开始恐慌,继而动用各种手段打压。


例如,迟到拖延、不去辅导班、说某位老师坏话、与同学打架、对监考官不满等等........成了众矢之的,如过街老鼠人人喊打,直到孩子变乖,变得循规蹈矩。


若发生更加突破的事,简直好比台风来临。


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总而言之,孩子一旦展示出“不听话”,父母就立马紧张地“整治”。


那么,孩子到底是听谁的话呢?这个说话的人是对的吗?为何不允许有反对的声音?他们在害怕什么?


比如,我被儿子推了一把这件事,若上纲上线就是大逆不道。


百顺孝为先,怎么可以对父亲动手呢?简直触碰了族人集体的道德底线!在古代是要被家法伺候的。


而我为什么会感到欣慰,甚至欣赏儿子这一行为?


因为我看到了他内心深处喷薄而出的生长的力量!


这是一种宣言,独立宣言:


我长大了,我有力量了,我可以宣誓自己的主权,当我的权利被侵犯,不管是谁都要抗争到底。


这是多么可贵的品质,多么巨大的勇气,他在向偶像宣战,这是才是鲜活的生命。


孩子正在积蓄力量突破另一个自己,这股力量一旦释放,一旦被允许,他就会越来越强大。


而正常情况下,像我一样的爸爸们会暴跳如雷,会感到强烈的压迫和冲击,然后对其一顿暴揍,怒吼着把孩子打压下去。


最终父亲们取得了胜利,保留了权威感,把最大的“不孝之子”帽子扣在孩子头上。


不管是现实还是道德层面,儿子们绝无胜算。


03


但你知道吗,你压下去的是什么吗?


你压下去的是“生命力”。


你受不了尊严被挑战,受不了被耻笑为弱者,然后干掉了儿子,变成了所谓的强者。


口头上希望儿子出人头地光宗耀祖,但实际上却让儿子一直在你的下面,最好永远不能翻身。


生命力旺盛的外在表现是:敢于竞争、敢于挑战、敢于成功、敢于突破。


被压住的生命力的表现是:害怕冲突、自卑软弱、逃避责任、墨守成规。


更重要的,孩子攻击性也被压抑了。


攻击性才是迈向成功的原动力,被压抑之后,很多人只能攻击自己。


许多孩子都不会表达真实情绪,更谈不上像我儿子一样有所谓“过激行为”了。


大多数的不会表达,都是被压制出来的。


孩子是聪明的,最初会有些小的试探。比如:不愿别人动他的玩具、打坏牛奶瓶、在墙上涂鸦、不去奶奶家、踢球弄脏衣服等等。


此时他们会被这样的声音压制:


要懂得分享、打坏了东西就是坏孩子、不能乱涂乱画、奶奶那么疼你怎么可以不去呢、弄得脏兮兮的洗起来真麻烦、一点都不懂珍惜妈妈的劳动......


这些小测试很快就失败了。


而孩子久而久之变成了你想要的模样。


当你在夸奖孩子好乖的时候,要知道有些东西正在隐藏,慢慢变得好像真的没有了。


这些隐藏的、失去的都是生命的力量。


04


除了父母自身对孩子的打压,很多父母还需要意识到:


我们所处的舆论环境,也在打压着孩子。


比如我家儿子和我的冲突,就算被我允许,也会被某个声音所折磨。


这声音是:我怎么可以对父亲“动手”、我简直不是人、父母那么辛苦我却这般、真该死、真不孝。


除了委屈,这些内疚引发的自责才是致命的,这也是为何我儿子久久不能入睡的原因。


但成长本身就是突破一个个不可以突破的冲突。


尤其是对父母的挑战和突破,对孩子意义重大。


很喜欢印度著名影片《摔跤吧爸爸》。


曾是国家冠军的爸爸马哈维亚,从小便让两个女儿脱掉裙子换上短裤、剪掉长发,让她们练习摔跤。


摔跤让两个女孩子挣脱了偏见和无止境的家务,挣脱了14岁嫁人的命运,踏入更广阔的世界。


每次比赛,女儿们随时都会听到父亲这样的话:


你很棒,你刚刚击败了一名省级冠军。

别灰心伙计,你刚刚输给了一名全国冠军。

你的胜利不是你一个人的,是所有不愿意一辈子面对锅碗瓢盆的女孩子的榜样。


而影片最让我震撼的并不是大女儿吉塔的世界金牌,也不是最后5秒钟对卫冕冠军完美的绝杀。


而是吉塔和父亲的交手。


众目睽睽之下,历经酣战,吉塔紧紧把父亲压在了身下,尘土飞扬中,吉塔坚定地说:


这就是我学到的,爸爸!


也许这样的击败对父女二人都非常残忍,但对吉塔而言,是不可或缺的仪式。


借助这个仪式,吉塔超越了权威,宣告了独立,在站上世界级和卫冕冠军比赛时,没有畏惧。


这才是绽放出的生命力!


因此,当被孩子挑战时,父母们需要看到行为背后的孩子的动力,而不是行为本身。


就算做不到鼓励,至少要做到允许。


其实我在给儿子发的信息里,暗示了两种态度:


第一, 你是可以的,我鼓励你挑战我;


第二, 你不用为自己行为而过度内疚。


一个连父母都不敢挑战的孩子,怎么去挑战权威?怎么去挑战世界?


而人生恰恰是在不断挑战中度过的,不管是考试、入职、升迁、赚钱,每次突破挑战都是一次成功。


一个不被允许攻击他人、挑战他人的孩子,是不敢面对社会竞争和挑战的,更谈不上创造力和建设性。


不破不立,只有砸碎内心枷锁才能活出自由,才有可能成就自我,实现自我价值。


请记住:


你越是允许孩子挑战你自己,他将来的成长就越大。


责任编辑:Survival


Favicon for 改变从这里开始 - 壹心理网 10:00 测测你的人生战斗力指数 » Post from 改变从这里开始 - 壹心理网 Visit off-site link
如果说人生是一场战争,你能获得最终的胜利吗?快来测测你的战斗指数是多少吧!

News stories from Saturday 15 December, 2018

Favicon for 改变从这里开始 - 壹心理网 16:13 一段感情里,自尊是必需品吗? » Post from 改变从这里开始 - 壹心理网 Visit off-site link
原创:渡仁心理


想要知道TA每时每刻都在做什么?怀疑TA的手机里有猫腻?总觉得TA有什么事瞒着自己?


或许是直觉让我们做出了这样判断,也有可能是某种特殊的人格特质让我们在每一段关系中都会有这样的不佳感受。


自尊(self-esteem)通常指人们感受或评价自己的特定方式,是构成自我的重要成分之一,它常常与抑郁、焦虑、饮食障碍、物质使用以及人际问题等心理现象联系紧密


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低自尊的人容易在关系中感到不安。低自尊的人关系的反应更为消极。心理学家研究了低与高自尊个体在收到消极反馈后其认知加工的差异。


Kernis等曾通过实验发现低自尊个体更容易将消极反馈泛化到他们的其他特性方面。并发现,那些自尊低并且不稳定的个体对消极反馈的信息接收相对更多一些,并且表现出相对较少的防御。并且,低自尊个体可能具有消极的认知图式。


这让我想到了最近流行的“情侣求生欲测试”,伴侣们在这一来一往的互动中增加了不少生活情趣。


但在生活中,有些恋人会频繁“测试”自己的伴侣,假如伴侣的回应不贴合自己的心意,就会加剧不信任,甚至幻想有潜在的竞争者。


低自尊的人更偏向于对自己做出消极评价,伴侣无意识的小动作或话语就会造成对爱的怀疑,甚至认为伴侣完全不爱自己。


他们会有自己配不上伴侣的想法,因此加剧对自己的消极评价,对于未来关系的维持和发展也会持更悲观的想法。长此以往,这样的思维方式会形成恶性循环。


低自尊者亲密关系的建立和维护会感到无力。研究者发现低自尊与高自尊个体对自我评价信息的选择性注意存在明显的差异。


Ohlde曾在一个研究中发现低自尊者不象高自尊者那样更频繁地将力量归因为自己。低自尊者不能够很好的专注于自身的力量,也不具备高自尊个体那能够克服专注于消极思维倾向的能力。


低自尊的人在维持一段关系时,通常会将自己的姿态放得过低,过分地照顾伴侣的感受而忽视自己。这样并不会为一段关系添砖加瓦,反而会因为压抑自己的需求而感到不愉快,对方也会感到迷茫。


自己与伴侣的不适体验又反过来加重低自尊者的自卑,认为每段关系都无法得到很好的处理,对自己的能力感到深深的无力感。


所以,在一段关系中,请尽量直接地表达自己的需求,客观全面地评估自己的亲密关系。


不要只关注对方说了几次“我爱你”或者礼物的价格这样的小事情,也不要因为一时情绪的影响就全盘否定整段关系。


站在整体的角度问问自己,是否在这段关系中感受到被爱,是否有将这段关系持续下去的愿望。经常肯定自己的付出,接受自己的情绪,关注自己的身体状态。


发现自己的闪光点,要相信,每个人都是值得被爱的。


责任编辑:Survival


Favicon for 改变从这里开始 - 壹心理网 12:29 花花公子和性冷淡:被吞没的孩子,难以发展亲密关系 » Post from 改变从这里开始 - 壹心理网 Visit off-site link

有位女生留言说,自己性冷淡,怎么办!?


她说,在去念大学之前,一直都和妈妈睡一起,从小到大,都没有属于自己的房间。


大学一年级的假期回家,她和父母表达了自己的想法,她很想有个属于自己的房间,自己睡。结果,妈妈又哭又闹,说她出去念书翅膀就硬了。本想寻求一下爸爸的支持,结果爸爸一如既往的逃走。


所以她后来也就不怎么回家。终于熬到出来工作,自己租房子住了,以为可以自由了,结果妈妈开始操心她的婚姻大事,给她安排了大大小小的相亲。


她说其实自己对恋爱结婚没任何兴趣,她也和男生有过交往,但是她做不到亲密接触,就是非常的性冷淡。


她觉得自己有问题,但她又不知道哪里出了问题,她直觉是和妈妈长期对她的控制有关系,但是为什么会这样呢?


(01)


控制孩子的父母,有时候很善于掩盖自己的控制,而让孩子处于无处反抗无从选择。孩子会很明显的觉得不舒服,被控制,但是却很难发现,到底是哪里不舒服,哪里被摆布了。


因为,有些控制,是悄无声息的吞没。


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有位朋友,她是一家企业的中层管理者,身边有不少的追求者,但是她却一直处于单身的抑郁状态。


原因是,她的妈妈一直要照顾她。她的妈妈觉得她还不会做饭,坚持要给她煮饭,同时告诉她,外面的食物吃多了对身体不好,这么做都是为了她好。


妈妈一个周至少有四天要来看望她,去给她做饭,帮她打扫卫生,甚至帮她洗内衣内裤。


她觉得很别扭,她也尝试过和妈妈去谈这个问题,她想告诉妈妈她能够照顾好自己。


可是她的话还没有说完,妈妈就开始哭了起来,她的妈妈很委屈的告诉她,只是想好好的照顾一下自己的女儿,这有什么不对的?


当妈妈这么一说的时候,好像自己也就无话可说了,之前准备想和妈妈表达的内容就更说不下去了。


她很想告诉妈妈自己需要一些个人空间,但是看到妈妈的样子,自己又能说什么呢!


每当她想和母亲表达自己的感受时,她一看到妈妈的样子,就会觉得自己又很深的罪疚感,因为妈妈看起来是如此的关系她、照顾她。


但是,她的情绪还在,而且无法发泄,无法表达出来,她只能自我安慰,只能压抑在内心里。最后,她整个人也变得抑郁起来。


她逐渐的减少了人际交往,也把她的追求者挡在了门外。她对妈妈复杂的情感纠缠,让她无心于其他的人际关系。


而且,她的内心还有一个更深的恐惧,如果有了亲密关系,那妈妈怎么办?


抑郁,就是把攻击朝向了自己。因为她不能对妈妈表达任何情绪。


(02)


与此相反的,是把攻击朝向父母。


看起来好像是在反抗父母的控制,但如果我们从整体的发展来看的话,某种程度上这也恰好是对父母的认同。


有位男性来访者,他一直无法进入亲密关系,他很享受女人对他的喜欢、欣赏,但是他从来不靠近女人,他只愿意和女人们发生性关系。


他有过几次恋爱经历,但都以失败告终。来做咨询的时候,他坦言其实他也想拥有亲密关系,但是不知道为什么,一到了说要结婚的时候,他就想逃走。


他渴望亲密关系,但又逃走。因为害怕孤独,所以常常用一夜情来填补情感的空缺。


他说以前更疯狂,如果一旦有女人对他表示喜欢,想要和他进一步发展,他会立马甩掉这个女人。


或者,一旦发现对方想要和他恋爱或结婚的时候,他就想逃走,但是他并不知道是什么原因,他只说是因为自己没有玩够。


看起来他是一个花花公子,不负责任,其实他真正害怕的,是进入亲密关系。


我好奇的问他,玩够了对他来说,意味着什么呢?


他说,很难,因为他的妈妈一直在操心着他的婚姻大事。


他妈妈总是担心他找不到好女人,因为儿子在外面三天两头的就换女朋友,所以妈妈一直要帮他张罗婚姻,认为结婚了人就会踏实下来。


妈妈为了他结婚的事情已经到了失眠的地步,甚至都在亲戚朋友面前说儿子不孝。


妈妈这样的关心让他觉得被困住了,无法摆脱。也许,这就是为什么他无法拥有一段亲密关系的症结。


因为妈妈把自己和儿子的生活搅在了一起。


至从父母离婚后,他就成了妈妈的唯一。妈妈对他非常依赖,他明显感觉到,对妈妈而言,他是妈妈的百分百,这让他有被吞没的感觉。


因此,他很想要摆脱这种窒息感,但是他没有办法表达出来。


在咨询中,他谈到了一个很关键的点。他隐约觉得,一旦结婚了,妈妈就铁定会跟他住在一起,而他肯定是拒绝不了的。但是他现在没有结婚,每天在外面乱搞的时候,妈妈反而不便干涉。


也许,这就是他真正还没有“玩够”的地方。


他觉得最好的反抗,就是让妈妈的想法落空。所以越是妈妈希望他做的他都拒绝,即使是他渴望的亲密关系。


(03)


这种感觉就像是青春期的叛逆一样。


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叛逆的孩子,就是想要对着父母干。但是,他对抗争妈妈的控制过于的投入,以至于忽略了自己真实的需要是什么。


对他来说,最重要的目的就是摆脱妈妈,所以任何会满足妈妈想法的事情,他都会产生自己又和妈妈捆在一起的感觉。


为了摆脱这种感觉,所以他要做和妈妈愿望相反的事情,这样他才会有终于是做自己的感觉。


只是,这么做的时候,他也把自己对亲密的渴求给抹杀掉了。


就像那位留言说自己有性冷淡的读者一样,她把自己的身体和情感都关闭了,其实是为了抵御妈妈对她私人空间的入侵。


真正的做自己,是为了可以自主的选择,并为自己负责,促进个人的发展。


叛逆的做自己,是为了反抗父母的控制,为了达到反控制而不顾一切,这往往却阻碍了我们成长。而且,当你这么做的时候,你的情感仍然是和父母捆在一起的。


就像那位男性来访者一样,他妈妈当他是小孩子,所以有过多的控制和依赖,比如干涉他的婚姻;

而叛逆的做自己,恰好就是认同了父母的投射,不进入亲密关系,情感上还是妈妈的孩子,这样就依然在继续和妈妈进行着拉锯战的游戏了。


被父母吞没的孩子,他们未来的亲密关系,也会被影响。无论是花花公子,还是性冷淡,他们不能拥有良好的亲密关系,是因为他们的情感一直和父母纠缠在一起。 


当你越是干涉孩子某件事,孩子可能会在这件事上做得越来越差。


比如孩子爱画画,父母就在这件事上干涉孩子,结果孩子很可能会变得越来越不喜欢画画。


有时候,孩子会对父母充满愧疚,觉得自己太差了,但潜意识的真相可能是,他们恨父母的控制,他们想摆脱父母的吞没,所以孩子宁愿把这件事给毁了,也不想父母的控制得逞。


爱,可以拉近关系,恨,可以调整关系的距离。


但是,我们都惧怕在关系里去表达攻击,表达感受。如果不能表达,我们又如何知道在关系中产生了伤害。


恨的表达,可以告诉对方,你伤害了我,你伤害了我们的关系,你需要停止你的伤害。


如果关系中只有爱意的表达,那会容易让我们产生一种错觉:我对你怎么样做都可以。 如果压抑了表达,恨最后又会指向自身。


真正的理解,是建立在表达之上,真正的爱,是允许攻击的出现。


情绪的表达不是为了攻击对方,而是让彼此都知道,我们深爱着对方,但我们又是彼此独立的个体。


作者:吴在天,心理咨询师,心理专栏作者,著有《把生命活给自己看》《亲子关系对了,孩子的世界就对了》
微信公众号:不懂点心理(ID:bddpsy)


责任编辑:Survival


Favicon for 改变从这里开始 - 壹心理网 10:00 你能否拥有天长地久的爱情? » Post from 改变从这里开始 - 壹心理网 Visit off-site link
有人是,不在乎天长地久,只在乎曾经拥有;也有人说,时间是治愈情伤的一剂良药,不过对于爱情的新鲜度来说,时间却也很可能是剂毒药。你的爱情能否面对时间流逝不改变,能否赢过时间而天长地久呢,马上来测。(图片来源:unsplash)
Favicon for 改变从这里开始 - 壹心理网 00:00 别让心愿成为遗憾:你欠自己一份真诚表达 » Post from 改变从这里开始 - 壹心理网 Visit off-site link

69b3a505ecca839c394f612e12d14a19.png未被表达的心愿,
它们到底去了哪里?


D,大一新生,最近他颇为苦恼的是,宿舍里上铺的兄弟有晚睡的习惯,听音乐的声音有点大,让他难以入眠,第二天上课常会犯困。可他却不知如何出口,跟室友表达他的难受与不适。


E16岁了,他有一个能干又强势的妈妈,有很多事情明明他可以做好,可妈妈却常常担心他在外受骗,每次替他做好后,又喋喋不休的埋怨他太单纯,这让他很烦,却不愿向妈妈去表达他的想法。


F。是刚刚入职的大学生,工作勤快,但偶尔会在文件中打错字,苛刻的经理常会因此批评她,有时就象是在故意针对她,甚至会把别人的错误强加于她,这让她感到委屈,几次她都想为自己表白,却说不出口,这让她的工作积极性很低。


DEF们继续苦恼着,却都没有表达出他们的感受,也都没有实现自己的心愿,那么这些未表达的心愿,就此消失了吗?


不会的。


歌中是这样唱的:得不到的,永远在骚动!


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心理学研究发现,心理能量同样遵循“能量的守恒定律”:也就是说一个内在的心理能量不会自行消失,它只会被转化。


我们来看看,这些未表达的心愿,对他们以后的生活产生了什么样的影响。


D 看到这个舍友,就感到心塞,不想理他,导致两个关系有点尴尬。


E每当听到妈妈的指责,就让他产生深深的无能感,妈妈这种爱的方式让他接受不了,导致很多事情他都不再与妈妈沟通,回家直接就关上房门。


F,看到领导的眼神就让她紧张不安,总担心领导不满意,所以工作出错率就更高了,内心无助的她,常常想着要辞职。


DEF们这些未表达的心愿,并没有消失,它们被压抑到潜意识中,并以“情绪上的苦闷、委屈甚至沮丧无力的形式”表现出来。


dd1f44e50f24a9a984e8a1037856fad5.png  是消极的自我意象,

 阻止了你的表达!


我们来看看,当事件发生之后,小DEF们的内心都发生了什么?


他们脑海涌现的第一个想法分别是:


如果我说了,上铺同学肯定会不高兴,我更担心他会拒绝我!

即使我说了,妈妈也不会有任何改变,我还是会失望!

我觉得领导肯定是不喜欢我,才总是针对我的……

 

所有这些第一时间涌现的想法,都属于大脑的自动化判断,这些判断都是在潜意识层面进行的,以致于我们从来都没有怀疑过它们的正确性。但这些判断,会直接影响我们对自己的评价,影响我们对他人的信任度,也影响我们的人际关系。


显然,在同样一件事情发生之后,每一个人的内心判断都不一样,有的人倾向积极、阳光的判断,而有的人则倾向消极、负性的判断。


那么问题来了,我们的这些判断是怎么来的?


这里要提到一个心理学概念,就是“自我意象”


自我意象:就是一个人对自我所刻画和认可的“自我图像”或“肖像”,是对自已是什么样的人,能做什么事的认知和评价。


简单来说,就指:我觉得自己是一个什么样的人,我能做什么。比如有的人会认为自己:我觉得自己挺好的,我很能干。这种对自我的正性评价就是积极自我意象;反之,有的人会认为:我就是个笨蛋,没有人喜欢我!对自我的负性评价就是消极自我意象。


而我们所有的“想法与行为”,都建立在自我意象的基础之上。


具有“积极自我意象”的人,对自己持有肯定与接纳的态度,他们敢于表达自我的需求和观点,有信心挑战困难,对他人友好而亲近;而消极自我意象的人,则对自我充满怀疑、贬低甚至与否认,对未知的事件则充满惶恐与不安,这都令他们对“表达自我”充满恐惧,对他人充满排斥与疏离  


这就出现了篇首的一幕 


DEF在面对自我需求的时候,他们都选择了逃避与压抑,是内在的“消极自我意象”让他们不相信别人会帮助他们,更不相信自己可以实现愿望。


事实上,我们看到的世界都是我们内心的投射。这就是佛家经典禅语所讲的:心中有,眼中才有。你内心没有的东西,眼睛是看不到的。


也就是说,小DEF们所看到的,并不见得全部都是真实的。在他们没有表达之前,那个判断只能算是一个“猜测”。


也就是说,只有通过表达,你与他人产生互动,才能看到别人的回应,这份回应可能是拒绝,也可能是接受,或者是其他,也就是说会有多种可能性;也只有通过表达,别人才能看到你的需要,对你产生更多理解。


这就是人际互动的结果:让你的需求有了走向,让你收到不同的回应,让你有了不同的情感体验。


你才看到更多的真实。


而被“消极自我意向”所阻止的表达,只是“你与自己的想像”在互动,在这份互动中,指向自我的是攻击与伤害,指向他人的是不信任与远离!


只有拥在“积极自我意象”,才会让你更有信心去表达自己,我们需要以下的练习。


37505794b710be382e9089b82d4349cc.png开启积极关注模式

看到不一样的自己


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积极自我意象的建立,是一个可以训练的过程,你需要思考以下三个问题并写出答案:


1,每天写下你的三个优点。

2,这个优点你是如何做到的?

3,这些优点带给你的好处是什么?

 

也是一个自我探索的机会,亦是一份长久坚持的训练。


需要详细描述的是第二点。


在我咨询过的案例中,好多人看到这个题目,第一反应就是“我哪有那么多优点啊,这个太难了?”。如果他产生这样的想法,这本身又陷入消极自我意象中,他肯定不会去写。但随着咨询师的启发与鼓励,只要坚持写下去,他就会发现自己的优势越来越多,对自己有了更多的肯定与认可。


比如小D,经过思考之后,第一次写出的优点是:语文成绩比较好、做事有毅力、很少迟到。


我们就第一个优点展开以下讨论。


问:你是如何做到保持优异的语文成绩?


答:从我上小学开始,我就喜欢阅读。


问:也就是说,这么多年你一直在坚持课外阅读,并且养成了爱读书的好习惯。那这个良好的习惯带给你的好处是什么?


答:它让我思维开阔,并提高了我的阅读理解能力,让我比其他同学有更多的写作素材,语文成绩自然比较好。


在陪伴小D进行个人优点的分析与引领后,小D看到的自己是:“原来语文成绩优异的背后,自己付出了比同学更多时间与精力去阅读,这么多年的坚守,就是毅力与坚持的表现,得到老师与同学的赞赏是当之无愧的!”。这些发现令他感到非常惊讶:“原来我有这么多优点,之前我怎么都没有注意到”!


这就是积极关注的力量!


这也是开启“积极关注模式”的开始。只要你对自己的优点保持积极关注,很快你就会发现,我们每个人为了成就更好的自己,都曾付出努力与汗水,都曾经历艰辛与磨难,我们都值得赞美与重视!


而开启积极关注模式,需要在工作生活中多多实践与运用,这是一份持久的练习。你至少需要21天的训练,让它成为一种习惯。这你运用的越多,产生新的领悟与觉察越多,对自己的理解与关爱就越多,自然的,你就拥有了“积极自我意向”。


从而看到一个正能量的自己。


这份正能量让你更愿意敞开自己,对这个世界保持一份信任,从而更容易去表达自己。


02e4daf159e896ef5d1e34f3bf183578.png  你愿意偿试做出一点改变吗?
 哪怕只是迈出一小步!


接下来,你需要做出一个决定了。


而这个决定,将帮助你实现自己的愿望。


无论我们处在一个什么样的状况下,再糟糕也好,我们都拥有选择的权利。而这个选择权就掌握在你自己手中。别人可以安慰你,可以指责你,却没有人能够阻止你做出自己的选择。


你需要选择去尝试做出一点改变,哪怕只是一小步。


而任何一个人,想要达成自己的心愿,都是经由“行为”来完成的。没有任何行为上的付出,那么你的心愿就变成了空中楼阁、水中望月。


那只是一份想像。


而任何行为上的改变,都是迈向未知的勇敢探索与挑战。


无论结果是什么,迈出的这一小步都值得赞美。心理专家“李松蔚老师”写道:“当你迈出这一小步之后,后边就会有无数步”。也就是说,你勇敢迈出的这一小步,会把你的生命能量,提升到一个更高的位置上来。


而表达是一种能力。


无论何时,真实的表达自我,都是对自己生命的尊重。


试想一下,如果小DEF可以用坦诚的态度、真诚的语气,跟他人去表达:


D说:嗨,同学,我睡眠质量不够好,请你把音乐的声音关小一点,我相信就不会影响到我了,非常感谢你!


E说:妈妈我长大了,许多事情我可以自己处理了。请你不要再批评我了,这样让我非常伤心与失望。如果你能够再相信我一些,我可以做得更好。


F,可以偿试跟领导说:对于工作,我一直都在尽心努力。但如果您不满意,我会认真的去修改,我会争取做得更好的。


这份真诚的表达,就让你的情感流动起来,有了生命的温度,而不再是空洞的自我对话。更重要的是,那些苦闷、委屈与无力感,可能随着表达慢慢就消失了  


在这份表达中,你学会了在意自己的感受,看重自己的心愿,这都让你与自己的感受产生了连接。


同时,你也给了别人了解、靠近你的机会。这样你也与他人产生了连接。


这个过程显然并不是那么容易,甚至会充满艰辛,但请你相信:


所有这些为达成心愿而做出的努力,都是值得的!


因为那是你的心愿,你值得被尊重,你值得被重视。


你一定要表达。


某一天,如果你可以平静的对自己说:虽然这件事情,我做得没那么好。但我依然认为自己,其实挺好的。我也相信,下一次我可以做得更好。


这份正性的自我表达,就让你拥有了积极的自我意象,它是照进生命里的那束光,让你的人生不再有那么多遗憾。


未来人生之路,你就学会了自我鼓励与陪伴。


也拥有了主动选择的力量。

 

作者:王颖杰,一个温柔而有力量的心灵陪伴者! 国家二级心理咨询师,二级人力资源管理师,壹心理注册咨询师,青岛蓝橡树心理咨询师,多家心理平台专栏撰稿人。

 

责任编辑:Survival


News stories from Friday 14 December, 2018

Favicon for 改变从这里开始 - 壹心理网 18:19 聊聊斋,谈俄期之《丐仙》 » Post from 改变从这里开始 - 壹心理网 Visit off-site link

聊聊斋,谈俄期之《丐仙

——精神分析下的《聊斋志异》

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502fc7e09d47184d18e7a89064971ad3.png原文


丐仙

高玉成,故家子。居金城之广里。善针灸,不择贫富辄医之。里中来一丐者,胫有废疮,卧于道。脓血狼藉,臭不可近。居人恐其死,日一饴之。高见而怜焉。遣人扶归,置于耳舍。家人恶其臭,掩鼻遥立。高出艾亲为之灸,日饷以蔬食。数日,丐者索汤饼,仆怒诃之。高闻,即命仆赐以汤饼。未几又乞酒肉,仆走告曰:“乞人可笑之甚。方其卧于道也,日求一餐不可得;今三饭犹嫌粗粝,既与汤饼,又乞酒肉。此等贪饕,只宜仍弃之道上耳。”高问其疮。曰:“痂渐脱落,似能步履,故假咿嘎作呻楚状。”高曰:“所费几何,即以酒肉馈之,待其健,或不吾仇也。”仆伪诺之,而竟不与。且与诸曹偶语,共笑主人痴。次日,高亲诣视丐,丐跛而起,谢曰:“蒙君高义,生死人而肉白骨,惠深覆载。但新瘥未健,妄思馋嚼耳。”高知前命不行,呼仆痛笞之,立命持酒炙饵丐者。仆衔之,夜分纵火焚耳舍,乃故呼号。高起视,舍已烬。叹曰:“丐者休矣!”督众救灭。见丐者酣卧火中,齁声雷动。唤之起,故惊曰:“屋何往?”群始惊其异。高弥重之。卧以客舍,衣以新衣,日与同坐处。问其姓名,自言:“陈九。”居数日,容益光泽。言论多风格,又善手谈。高与对局辄败。乃日从之学,颇得其奥秘。如此半年,丐者不言去,高亦一时少之不乐也。即有贵客来,亦必偕之同饮。或掷骰为令,陈每代高呼采,雉卢无不如意。高大奇之。


每求作剧,辄辞不知。一日,语高曰:“我欲告别,向受君惠且深,今薄设相邀,勿以人从也。”高曰:“相得甚欢,何遽决绝?且君杖头空虚,亦不敢烦作东道主。”陈曰:“杯酒耳,亦无所费。”高曰:“何处?”答云:“园中。”时方严冬,高虑园亭苦寒,陈固言:“不妨。”乃从至园中,觉气候顿暖,似三月初旬。又至亭中,见异鸟成群,乱弄清咮,仿佛暮春景象。亭中几案,皆镶以瑙玉。有一水晶屏,莹澈可鉴,中有花树,摇曳开落不一,又有白禽似雪,往来勾辀于其上,以手抚之,殊无一物。高愕然良久。坐见鸜鹆栖架上,呼曰:“茶来!”俄见朝阳丹凤,衔一赤玉盘,上有玻璃盏二,盛香茗,伸颈屹立。饮已。置盏其中,凤衔之振翼而去。鸜鹆又呼曰:“酒来!”即有青鸾黄鹤,翩翩自日中来,衔壶衔杯,纷置案上。顷之,则诸鸟进馔,往来无停翅,珍错杂陈,瞬息满案,肴香酒洌,都非常品。陈见高饮甚豪,乃曰:“君宏量,是得大爵。”鸜鹆又呼曰:“取大爵来!”忽见日边闪闪,有巨蝶撄鹦鹉杯,受斗许,翔集案间。高视蝶大于雁,两翼绰约,文采灿丽,亟加赞叹。陈唤曰:“蝶子劝酒!”蝶展然一飞,化为丽人,绣衣蹁跹,前席进酒。陈曰:“不可无以佐觞。”女乃仙仙而舞,舞到酣际,足离于地者尺余,辄仰折其首,直与足齐,倒翻身而起立,身未尝着于尘埃。且歌曰:“连翩笑语踏芳丛,低亚花枝拂面红,曲折不知金钿落,更随蝴蝶过篱东。”余音袅袅,不啻绕梁。高大喜,拉与同饮,陈命之坐,亦饮之酒。高酒后心摇意动,遽起狎抱,视之则变为夜叉。睛突于眦,牙出于喙,黑肉凹凸,怪恶不可言状。高惊释手,伏几战栗。陈以箸击其喙,诃曰:“速去!”随击而化,又为蝴蝶,飘然颺去。高惊定辞出。见月色如洗,漫语陈曰:“君旨酒佳肴,来自空中。君家当在天上,盍携故人一游?”陈曰:“可。”即与携手跃起,遂觉身在空冥。渐与天近,见有高门口圆如井,入则光明似昼,阶路皆苍石砌成,滑洁无纤翳。有大树一株,高数丈,上开赤花,大如莲,纷纭满树。下一女子,擣绛红之衣于砧上,艳丽无双。高木立睛停,竟忘行步。女子见之,怒曰:“何处狂郎,妄来此处?”辄以杵投之,中其背。陈急曳于虚所,切责之。高被杵,酒亦顿醒,殊觉汗愧,乃从陈出。有白云接于足下。陈曰:“从此别矣,有所嘱,慎志勿忘:君寿不永,明日速避西山中,当可免。”高欲挽之,返身竟去。高觉云渐低,身落园中,则景物大非。归与妻子言,共相骇异。视衣上着杵处,异红如锦,有奇香。早起,从陈言,裹粮入山,大雾障天,茫茫然不辨径路。蹑荒急奔,忽失足堕云窟中,觉深不可测,而身幸不损。定醒良久,仰见云气如笼,乃自叹曰:“仙人令我逃避大数,终不能免。何时出此窟耶?”又坐移时,见深处隐隐有光,遂起而渐入,则别有天地。有三老方对弈,见高至,亦不顾问,奕不辍。高蹲而观焉。


局终,敛子入盒,方问:“客何得至此?”高言:“迷堕失路。”老者曰:“此非人间,不宜久淹,我送君归。”乃导至窟下,觉云气拥之以升,遂履平地。见山中树色深黄,萧萧木落,似是秋杪。大惊曰:“我以冬来,何变暮秋?”奔赴家中,妻、子尽惊,相聚而泣,高讶问之。妻曰:“君去三年不返,皆以为异物矣。”高曰:“异哉,才顷刻耳。”于腰中出其糗粮,已若灰烬,相与诧异。妻曰:“君行后,我梦二人,皂衣闪带,似谇赋者,汹汹然入室。张顾曰:‘彼何往?’我诃之曰:‘彼已外出,尔即官差,何得入人闺闼?’二人乃出。且行且语曰‘怪事怪事’而去。”高乃悟己所遇者仙也,妻所遇者鬼也。高每对客,衷杵衣于内,满座皆闻其香,非麝非兰,著汗弥盛。


992254e3c001bdd6601ae95eef55e5e6.png解析


这个故事讲的一名很有善心的医生高玉成不嫌弃乞丐陈九又脏又臭又穷又病得不轻,而为他施予针炙治病,还赠以美食,陈九的病也在不断地痊愈。一次屋子走水,大家惊讶发现陈九不但没有被火烧死,还在里面睡得好好的。高玉成就奉陈九为上宾,向陈九学习下棋。一日,陈九说因为要告别,就请高玉成吃一围酒席,过程中异象不断,此情此景唯天上有,让高玉成万分惊奇,流连忘返,甚至还忍不住去调戏了一下仙女,高玉成被仙女当成猥琐男,扔了一根杵。


高玉成慌忙把仙女的那根打狼的红色杵接住就逃离现场,陈九接应到了高玉成后,告知他寿命就快要结束了,赶紧进山去躲一下。这一躲就是三年,而高玉成在山中陪三个疑似仙人的老头看下棋,却觉得只是过了不久。而高玉成妻子还说,在高玉成走的那天,妻子梦到了两名阴差来要抓高玉成,没找到就离开了。高玉成后来有事没事就把那根杵藏在衣服里,这可比喷香水还要香。


因为高玉成不抛弃不放弃的精神感动了这丐仙,高玉成不仅体验了一把天上人间的快乐,还得以救命真是不枉此生了啊。从精神分析角度来看这个故事,这当中是在演绎着孩子在俄狄浦斯期(简称:俄期)的心理发展过程。


孩子在俄狄浦斯期的心理发展会经历正性(主动)俄狄浦斯情结和负性(被动)俄狄浦斯情结,最后需要达到最终整合,不再纠缠于和父母之间的“性竞争”,跳出这当中的束缚,向外寻找到属于自己的亲密关系。


正性(主动)俄狄浦斯情结是指孩子指向异性父母的爱的渴望,和指向同性父母的主动的竞争者敌意;而负性(被动)俄狄浦斯情结是指孩子渴望得到同性父母的爱,而将异性父母排除在外。


如果孩子在俄期没有很好地度过正性或者负性俄狄浦斯情结,那就意味着孩子和父母其中一方结成同盟,过分地沉浸在和其中一方关系的满足当中,导致孩子无法向外寻找属于自己的感情和生活。


比如说,男孩子在俄期完全只停留在被妈妈的关爱当中,自己一切需求都可以得到妈妈的满足,说白了,即使这孩子找大之后都不用找别的女人恋爱结婚,因为他已经拥有了妈妈这个女人,这就会制造出了生活中的“妈宝男”。


从标题《丐仙》来看,乞丐是社会地位很低、受尽人间冷淡和凄苦的存在,只能通过乞讨来获得生计和丝丝的关心,而仙人却是高高在上,万民景仰的存在,拥有民众虔诚的供奉。


这是一个又讨厌又敬爱的形象,正是父亲在男孩子心中矛盾的真实写照,一方面爸爸既是和自己争夺妈妈的强有力竞争者,自己很想贬低爸爸的存在,增加自己在妈妈心中的份量,但一方面爸爸又是自己学习的男人榜样,自己会很希望爸爸的形象是伟岸的,刀枪不入的


这种对于爸爸复杂的感受和想法在文中高玉成和丐仙陈九的交往中一一展现出来。在故事刚开始,身患重疾、脏兮兮的陈九是被众人所嫌弃的,这是男孩的正性俄狄浦斯情结所在,对爸爸的敌意展现,认为爸爸肯定是会被妈妈嫌弃,爸爸地位肯定不如自己,妈妈只会喜欢自己。


但是男孩在进入俄期后同样也会存在负性的俄狄浦斯情结,也就是渴望得到爸爸的爱护和关爱,但是因为内心正性俄狄浦斯情结的作用,也就是自己都对爸爸这么有敌意,这会让男孩觉得需要弥补一下爸爸,否则爸爸会因为自己的敌意而远离自己,不会再好好爱护自己了,这也是为什么高玉成是不嫌弃陈九,不仅治病——安抚爸爸受伤的心灵,还给好吃的——讨好爸爸,以免爸爸一怒之下不爱自己,不愿意保护自己了,那这事情玩大了。


在一场忽如其来的火灾之后,众人才发现陈九的不俗之处,而高玉成也更加佩服陈九,奉其为上宾,不仅向陈九学习下棋,还跟陈九到“天上人间”吃喝泡妞。


这就是典型地把父亲“理想化”,在经历一些有意义的事情之后,孩子开始把自己的爸爸完全理想化,视为男人中楷模榜样,同时在学习过程试图去赶超爸爸。


男孩为了锻炼自己的胆量,让自己成为真正男人,不仅学爸爸一些不良习惯,如抽烟喝酒,还“色”从胆边生,去像爸爸拥有了妈妈那样去调戏别的异性。


谁知道男孩却是被异性甩了一杵打懵了,于是做贼心虚仓皇逃回去寻求爸爸保护。这是想学习超越父亲,但学得只是形象无神似,面对实际不同情况时就变得有心无力,到最后还是想得父亲的庇护。


谁知,陈九一听情况,就赶紧让高玉成躲山里逃难去了,这一躲就是三年。本来男孩在调戏别家姑娘时自己都被对方反应给吓坏了,回来还被家长吓唬,孩子这吓得一哆嗦,在心理层面被“阉割”了


男孩再也没有心思去调戏姑娘,而是专心在别的自己兴趣爱好上,玩了三年的围棋,终于在棋盘中悟出了男人之道下山归来。


但是男孩子在青春期时对异性依然心有余悸,不过也慢慢地想明白了父母当年是在吓唬自己不要在他们没准备好时给他们整一堆孙子们,并不是阻止自己去拥有自己的女人,同样多了几分当初调戏姑娘的胆量——那根杵(这也象征着男人那物YIN件JING),多了几分对当年调戏姑娘那种滋味的回味无穷。


至此,男孩才算是修通和整合了俄狄浦斯情结,真正投入到了自己的亲密关系当中。


这让我想起了一次孩子在和我闹着玩时,从桌子上拿过我的平板,一下子没拿稳,平板就扑通地摔在地上了。孩子当场愣住,胆怯并焦虑地望着我,似乎在等待着他记忆当中曾经摔了大人手机会出现的“暴风骤雨”的来临。


所以你们觉得,我该如何合适地回应他来帮助他更好地度过俄期呢?


责任编辑:Survival



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