News stories from Friday 18 August, 2017

Favicon for 紫阳花开の冷爱 09:17 有些道理,在爱情里行不通…… » Post from 紫阳花开の冷爱 Visit off-site link

​关键词:情绪

题主:男

问:冷大您好!我从妻子的分享里了解到您和您的微问答,希望您给我们的婚姻把脉指点!

我有过一次失败的婚姻,我有过两位妻子。我们认识半年以后,奉子成婚。因为我没有买房,所以我住在她的家里。孩子出生以后,我们还算开心快乐。但是随着日子流逝,不愉快越来越多了。

比如,我是一个虔诚的穆斯林,有特殊的饮食习惯,婚后生活需要尊重我,孩子也要随我的习惯。我们刚刚认识的时候,她就明白这点。我的父母也向她要求过,她明确表示同意。

刚结婚时,她的确很尊重我,但她的父母很反感,并一再向她施加压力。她又是很听话的女儿,感觉既为难又痛苦。她提出互相不要干涉对方饮食,孩子随她习惯。

在我看来,这样的要求,就像明确地声明背叛对方,家庭完全失去和谐和温馨。我实在难以接受。

我很希望能同她好好谈谈这个问题,并告诉她,我多么爱她和孩子,多希望保护好这个小家庭。但是每次提起,她就变得很烦躁,拒绝沟通。我想大概是她工作了一天太累了吧。

她的父母生活在周边的一个小城市,每周末他们会开车来和女儿团聚,整个周末都需要陪着她父母度过。我既没有好的方法,也没有合适的时间,和她沟通解决生活中的各种问题。

平时她工作很累,不做家务,不带孩子,下班了有空就去健身,吃饭。而我下班了就回家做饭,陪孩子玩。

渐渐地,我不愿跟她沟通了,有不开心的事情就默默忍着,或者不理她,直到我忘记不愉快的事。

我不知道是不是控制欲在作怪。但我真的没有要求,她必须按我的意愿去生活做事,只是感觉到没有人说,没有人懂我心里的话。我感觉我的婚姻正处于风雨飘摇之中,又无奈、又痛苦、又慌恐。

我该怎么办?您能帮帮我吗?谢谢您了!

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冷爱回复:

我想感谢你来我们专栏提问。我认为,你做了一件非常了不起的事情。因为,很少有男生像你一样,能够勇于表露自己的心声。我在这里感谢你的信任,把自己的问题告诉我。

接下来我想谈谈自己对于这个案例的看法。首先,我尊重你的信仰,而且认为你并没有错。因为你一开始就告诉了她你是穆斯林,而且对方的态度也是认同的。

但是,两个人在一起经营一段婚姻,不是单凭讲道理就能走一辈子的。爱没有道理可言,经营关系也是如此。

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​你现在所谓的沟通,不过就是想通过讲道理的方式,要求她尊重你的信仰而已。但是这种沟通方式你们已经尝试过,也已经证明了是无效的。

你现在要做的,就是要寻找另一种有效的方式,去表达自身的需求和愿望,而不是一味地重复之前讲道理的模式。即便你重复从前的模式,不仅没用,还会形成沟通上的恶性循环。

其次,你说你不想沟通了,有什么不开心的事情就默默忍着,或者不理她。有一个成语叫“积郁成疾”,如果你一直把负面情绪压在内心深处,只会让情况越来越糟糕,你自己也会越来越痛苦。

你说自己既无奈,又痛苦,又恐慌。这些情绪背后隐藏着怎样的现实?你们的婚姻确实已经摇摇欲坠,这种情况是不可持续的,所以你恐慌;你感觉自己不被尊重,被妻子背叛,所以你痛苦;你也没有更好的办法,去解决当前的情况,而且你还住在她的家里,处境被动,所以你无奈。

我认为,在所有情绪里,除了愤怒,其他情绪你都可以直接表达。不要逃避表达,因为只有这样,你的妻子才有机会和可能去理解你。

当你学会袒露自己内心最真实的感受,正确地表达自己的想法时,也许这一切都会有一点不同。


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News stories from Thursday 17 August, 2017

Favicon for 改变从这里开始 - 壹心理网 22:55 她们只剩下8位,在一切归0之前,请铭记她们的故事 » Post from 改变从这里开始 - 壹心理网 Visit off-site link

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文:蘑菇姑姑 | 壹心理专栏作者
本文首发于公众号「心理公开课」

中国第一部公映的慰安妇题材纪录片《二十二》上映了,海报上写了四个大字——“深情凝视”


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这正是这部纪录片的观影感受。

 

最深的痛苦,是无法言说的,只有凝视。


影片中,大多数时候画面是静悄悄的,安静的村庄、无聊呆坐的老年生活,画中人、导演、观众一时却都陷入了失语的状态。


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平静的日常将我们带进一种流动中,我们观看着奶奶们的真实晚年生活,也沉默地注视着她们苦心经营了大半生才构建起来的平衡和平静。


正如导演所说,那些过去的故事已经无需要用以语言,只要陪伴,你就能触碰到深锁的脆弱和悲伤。

 

所以很难用“好看”来形容这片子,这可能连完整的纪录片都不算,它就是一段影像合集,只是为了感知和铭记。

 

紧迫的是,这样凝视的机会也不多了。


郭柯导演拍摄《三十二》的时候是2012年,中国22万慰安妇中有最后32名幸存者。


到2014年拍摄《二十二》的时候,就剩22名幸存者了。


而在这部片子上映时2017年,她们只剩下8位。

 

影片中的老奶奶们平均年龄有九十岁了,作为创伤幸存者中生命力最旺盛的一部分,她们幸存到了最后。


难以想象,活下来的这六十、七十年中,她们是如何平静、孤立地咀嚼生命痛苦,以何种强大的意志力推开过去,从难以逆转的创伤中求得生存的?

 

《大屠杀的见证:记忆的废墟》中总结战争给人带来的创伤时说,


“谁能为这些破碎的心灵马赛克找到一个恰当的墓穴?生活仍然在继续,但同时在向两个方向继续,未来仍然无法摆脱悲痛记忆的挟持。”

 

此时,死,是更容易的,活着,却更难……


这里有两个故事,一个是日常生活,另一个是过去的创伤。


同时体验着内外两个故事,才是她们“活着”的真实,让人悲伤也敬畏的真实。


-01- “那时候,眼泪都往心里流”


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韦绍兰老人1944年被日军抓走,送到马岭慰安所,3个月后,她趁着给日本人洗衣服看管不严,找到小路逃出来。

 

可是,噩梦并没有结束。一回到家里,她就哭了,丈夫说她到“外面学坏了”。


而就在丈夫不理解她的时候,她还发现自己怀孕了,是日本人的孩子。


她试着喝药自杀,被救回来。在别人的劝说下她生下了这个孩子,叫罗善学。


这个孩子成了别人眼中日本鬼子的后代,终生被异样的眼光包围,没有娶妻,靠看牛过活,68岁后,他也开始担忧自己老了连倒水的人都没有,说如果生病了,他就喝农药死了算了……


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创伤是覆灭式的。


很多时候生活的“正常感”是非正常的。相对安全的现在,以及废墟般的、一直存在的过去,它们都是生活本身。

 

创伤的幸存者极力试图把这些记忆清除出去,努力表现得好像什么都没发生过一样,继续生活。然而,这需要巨大的意志消耗,才能背负着这些恐怖的记忆,以及对自己脆弱的羞耻感活下去。

 

韦绍兰老奶奶对着镜头说:“那时候眼泪都是往心里流。”


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奶奶没读过书,这并非一句好听的形容,而是真实的生活感受。

 

1941年精神科医生卡尔迪纳(Abram Kardiner)出版了《战争创伤神经症》(The Traumatic Neuroses of War),

 

卡尔迪纳记录到,创伤性神经症的患者保持一种长期的、对危机的警惕和敏感。


“神经症的核心是真实存在的神经元”,也就是说创伤后的压力反应并不是一种纯粹的心理问题,而是有身体基础的,是整个身体对创伤性事件都有反应。

 

案例中记载,有一位在集中营遭受长达数周的幸存者,战争后再也不能说“我很渴”,因为如果一用语言说“我很渴”,他就能感到和当年在集中营同样的感觉,憔悴到丧失理智,快要倒下……

 

当感知力仿佛固结在创伤的时刻,哪怕是常人眼中普通的生活事件,也会带来情感冲击,这是我们所不能体会的。


而在种种危机的敏感中,人最最困难的就是直面一种无力感。

 

林爱兰奶奶,是一位刚烈的女子,被日军抓去两年时间,她杀过日本鬼子,为抗战军队偷过日本的弹药。


即使只能靠椅子挪动身体,也在家里挂满了镰刀、水果刀,随时准备对付小偷。


然而,一说到自己的母亲,她却抑制不住地开始抽泣,母亲被日本人抓住,被绑起来,扔进了河里……


她痛苦地拭去眼泪,很久都没有说话。


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人遇到困境、无法作出反抗,这样的无助和愤怒,会让你觉得“我再也不是自己了”,这是一种语言极难形容的感受。 无法进行的反抗会变成所谓未完成的动作,最终固化在人们的身体里,让人无法去解释、也翻越不过去,成为沉默的隐痛。

 

也许你会问哪个才是她们,平静的,还是流泪的,都是的。


所有没有说出来的,都没有逝去,而是存在于内在的真实中。

 

-02- “不说了,不说了。”

面对最痛苦的经历,她们只能隔离自己的感受


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创伤,其实是很难讲出来的。


灾难发生的时候,人们记得的只有所有的细节,但是说不出来。


所有的创伤回忆都是画面和感受先于语言的。


它们在脑海中的痛苦太巨大的时候,心灵会窒息到空白,完全用语言描述不出这么震撼的心灵感受。

 

科学家们发现了大脑中的布洛卡区是语言中心,中风病人的这片大脑区域通常会因为中断而出现问题。如果布洛卡区不能正常工作,你就不能让你的思想和感情变成词语。

 

扫描创伤幸存者的大脑,我们可以看到激发起创伤记忆时,负责图像的大脑区域是亮着的。而布洛卡区在回忆到创伤事件的时候,通常是不能正常工作的。也就是说,当语言无力描述时,图像就会以噩梦或闪回的方式萦绕着我们的大脑。


那些记忆碎片独立于语言之外,持续将创伤幸存者带回到现场。


韩国老人毛银梅老奶奶们试图回忆过去,说到被日本人抓走,她哭了,说“不说了,不说了。”


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两次抓进慰安所的山西奶奶李爱连也说,“自从17岁以后我再也没说过这些了。”


六、七十年过去了,奶奶们可能是真的忘记了故事本身,但某些留在身体里的恐惧感受或画面可能却依然清晰,不然她们不会再次哭泣。


这种对创伤的无可言说,强化了无助感。她们被自己的感受隔离了。

 

多数时候其实旁人也并未准备好接受创伤,少有机会给予创伤者聆听的机会。


特别是从战争中活下来的老奶奶们还顶着“汉奸“”日本娘“的骂名,她们说不出口、也没有找到地方和方式诉说自己的苦难。


然而,屏幕上,当九十多岁的老奶奶一遍遍说着日语里的“请坐“”欢迎光临“这样的短语,你又知道这些记忆真实存在。

 

“天上下雨路又滑,自己跌倒自己爬,自己忧愁自己解,自流眼泪自抹干。”


这是韦绍兰奶奶在《三十二》中偶然念的歌谣。可能是当地的民歌,但是从老人嘴里念出来,像是在以另一种方式倾诉内心的孤独和痛楚。


3. 善良的灵魂:

“这世界真好,就是吃野菜也要留着这条命”

 

日本留学生米田麻衣,志愿帮助海南的受害老人五年多,有一次,她拿一张日本人的照片给王玉开阿婆看,那个照片上的日本人很老了,80多岁。


阿婆看那个照片没有哭,也没有生气,却笑了,她说日本人也老了,连胡子也没有了。

 

以为会恨,会哭,却什么都没有。

 

郭柯导演在拍摄中发现,超越所有对苦难和仇恨的预判,老人身上更多的共同点是,平静、善良、乐观。

 

她们平静自然地喂着院子里的流浪猫,招呼着你来抽烟,给每个摄制组给孩子插上自己喜欢的花,做好吃的看着大家吃,给来告别的导演发红包……


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人们常常会问,带着无可挽回的创伤,人要怎么活下去?


或许,唯一的关键在于我们是否强化了生命正面的部分。有时候,只是学着让生活前进,让问题不再是生活的主旋律,而是不断演化成漫长、宽广生命叙事的一部分,就有所帮助。 

 

“慰安妇”只是一个控诉语境里的标签,但是她们不是标签,而是活生生的人。


她们用巨大的忍耐力生活着,就像每个人身边慈祥的老奶奶,这种存在本身超越了原谅与否,痛苦与否,仅仅是生命力本身。


她们说:

 

这世界真好,就是吃野菜也要留着这条命来看。

(韦绍兰 广西桂林幸存者)

 

希望中国和日本要一直友好,不要再打仗。因为一旦打仗,会有很多人死去的。

(陈林桃 山西幸存老人)


最初,我们来寻求仇恨,却找到了废墟里开出的生命之花。


这已经是那无法言说的一切——一种在任何境况下都要活着的力量和人性的善。


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陀思妥耶夫斯基说过:


我只害怕一件事,我怕我配不上我自己所受的痛苦。


其实,人们也只怕做得还不够,配不上这些奶奶们付出一生受的痛苦,也追不上流失的时间和记忆。

 

无论如何,希望长眠青山的她们因为我们的铭记稍感安慰。


作者简介:蘑菇姑姑 / 心理咨询师、资深媒体人:用写作见证你我生命进展。作者公众号:Miss蘑菇姑姑(ID:housewife-online)

责任编辑:Spencer 阿贞564d0848cefe0c480a71086e3b515463.jpeg
Favicon for 紫阳花开の冷爱 17:31 聊天记录:这套路,可以说是很会聊天了…… » Post from 紫阳花开の冷爱 Visit off-site link

关键词:沟通模式

题主:女

问:冷爱您好,看了您很多解答案例也学到很多东西,希望您能帮我解答一下我的问题。

我和我老公领证一年多了,还没摆酒。他身高175cm,体重78kg,84年,大学毕业,长相一般,月薪一万。我身高155cm,体重45kg,89年,初中没毕业,长相清秀可爱,月薪五千左右。

我们今年二月份买了房子,付了首付,首付是他们家卖了旧房子的钱。之前说好了十月份要孩子,年尾收楼买家具,打算摆酒。

但是我很害怕,很矛盾。我们经常吵架,他脾气很暴躁,以前他在网上聊骚,被我发现了,他还不承认。因为过了大半年,我才看到的。这事后又吵又闹分手,他总是有一大堆理由。

有时候,我还发现他手机总是放得离我很远,玩电脑的时候,总是在我对面,我走进看,他就马上点出主屏。我说,有什么不能给我看到的。他就随便忽悠几句就算了。我也懒得问,问了他也是说没什么。

时间过了我就忍了。最近我拿他手机玩,点进去一个软件,看了他的资料,我就随便说了句,在这个软件都玩什么。他说看帖子,然后他就发脾气了,说我看他资料,没经过他同意,我在查他,不尊重他。然后我们就吵了。

他说,那么不信任他,就离婚啊。我说离就离。我们都在气头上。那晚我们分房睡,等二天我搬东西回公司住,不想跟他再吵架。

每次跟他吵架,我都吵不过他。他脾气很暴躁,以前还摔过东西,我们平常也很少沟通,房子月供是他在给,我们在外面租的房子也是他给,我就负责我自己用和生活上的。

我们经常会因为一些事情而吵架。他现在对我比以前冷淡了很多,我经常对他也疑神疑鬼。我真的心很累,我想过很多次离婚,但是又不舍得。

冷大,请您指点。

冷爱回复:

在我看来,他这种套路很明显就是有鬼啊。你自己也知道他是这样的人。只是,我选择你们这个案例,是因为你们的聊天记录很有意思。

一般来说,男生很少能够热情且理性地解决问题。但是,你这个老公却不一样。他说 :“老婆,我想了想,你看我们是不是要换个角度去解决问题……”我能感受到,在这段聊天里,最想要解决问题的人是他,而你,却一直在防御、逃避。

我不知道他有没有学习过心理咨询,但是他讲的这段话就是婚姻家庭治疗咨询的原理——一段婚姻走不下去,证明原本的相处模式是有问题的。负面的沟通模式只会让事情越来越糟糕,想要改变这一切,一定要寻找新的、可运转的沟通模式。

在聊天记录里,你一直给他预设立场。其实你最应该做是解决自己内心的魔障。你要学会和他讨论,他为什么想和别人建立联系呢?是你们之间的关系不够好,他的需求不能被满足,还是他从前对待性的态度就是如此?而通过指责,你永远无法得到事情的真相。

我认为这个案例实在可惜。一开始你的老公是真心想要解决问题,却在你一而再、再而三地防御和否定后,彻底失望和放弃了。我知道,你内心是不想要离婚的。

你说了这么多,无非是你在呐喊,希望他赶紧挽回你,给你更多爱、安全感等等。而你的呐喊在你老公看来却是想要离开的感觉,这就是我感到痛心的地方。一段失败的婚姻就是这么产生的。

如果有可能,你是否能换一种新的角度去思考问题?如果不能,那我也建议你,把我近期解答情绪问题的问答好好看一遍,再去反思自己的行为是否妥当,是否受了情绪的控制而丧失理智。

如果你无法处理好情绪,那你永远也无法处理好一段关系啊。


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Favicon for 紫阳花开の冷爱 14:40 聊天记录:毕业就毕业,为何要分手? » Post from 紫阳花开の冷爱 Visit off-site link

​关键词:分手的理由

题主:女

问:冷爱你好,关注你很久了,希望我的提问能被抽中。

本人女,22岁,身高156cm,体重84斤。对象23岁,身高181cm,体重126斤。我们两个都是应届毕业生,在一起两年了,一直处于异地状态。

最近他要去外地工作,决定放弃我们之间的感情。我一直想不明白,他去外地工作,只是距离远了,为什么非得要两个人分开才能解决问题?距离的远近,只是决定了见面的频率。对两个相爱的人来说,这都不算很大的问题呀。

他说当天决定要去外地工作的时候,就已经决定要放弃我们之间的感情了。在他决定去工作之前,我们都还好好的,没闹别扭,也没有吵架。但是他就这么悄无声息的离开了。

在闹分开前的一个星期,我们见面还是好好的,当时他还摸摸我的脑袋对我说,下次见,跟他通电话的时候,我们也是聊得非常开心,还说等年底了就带我回家见父母。

我现在非常难过,不知道他为什么要分开。我也跟他讲了,他去外地工作,我没有意见,也不阻碍他。因为大家都刚毕业,压力很大,他要发展他的事业,我也很能理解。

我表明了我的态度,我这里在这边等他回来,或者是等他在那边工作稳定了,我再去他的城市发展,以此来结束异地。

可是他执意要分开,我真的不知道该怎么办了。我能感觉得出来,他还是喜欢我的,或许他选择分开,是不想让我等太久,不想耽误我的青春,觉得他现在没有能力给我想要的生活,不想让我付出太多。可是我都没有嫌弃过他,我愿意跟他一起面对困难,一起努力,一起成长。

我现在不知道该怎么办,我应该就此放弃这段感情吗?还是要挽回他,等他回来?恳请冷大帮我做分析。

冷爱回复:

我想给你三点分析:

第一,在他看来,事业发展比你要重要。

第二,你们过去在上学,现在是工作,双方都处于转变期。表面上看没什么变化,但实际上,分手却是他蓄谋已久的念头。

第三,如果你还是不死心,那你可以提出要到他那座城市去,看他的态度。如果他依然不愿意,那只能说明他早就想放弃这段关系了。

其实你应该思考,你们俩本来就是异地恋,为什么只是换一个地方,异地恋的状态没变,他却想要分手呢?所以他想分手的原因,一定不是因为异地啊。如果你无法找到真正的答案,那以后你一样还会摔跟头。

所以,此时此刻你要完成的功课,就是找出他想和你分手的真正原因。如果你觉得他对你还有一点感觉,你可以诚恳地对他说:“能不能看在我们两年的感情份上,告诉我,你想要和我分手的真实原因是什么?”

如果你的态度温和,不去指责他,而是给他沟通的可能,我相信他也会给你一些新的启发。

有时候,我们给别人一个搪塞的理由,只是因为当我们说出真实答案的时候,害怕面临更大的压力,所以才不敢说。


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Favicon for 改变从这里开始 - 壹心理网 14:16 大城市小城市,你选的不过是社会地位 » Post from 改变从这里开始 - 壹心理网 Visit off-site link

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      1

 

选择大城市,还是回归小城市,这是个永恒的对抗性辩题。每几个月总有几天要被全民拿出来重新讨论一次。

 

大多留在大城市的人,内心深处,会习惯性看不起生活在小城市的人,认为他们是温水青蛙,不思进取。而小城市的人,则会给大城市的人贴上略带俯视的标签,比如“蜗居”、“加班狂”,或者再加个文艺性的字眼——“孤独”。

 

但其实,大部分人内心或多或少都会羡慕,或者向往过彼此的另一种生活。

 

Selena是我太太的大学校友,毕业后去了扬州一所重点小学当老师。今年学校放寒假,便到魔都玩了一阵。恰好住在我家里,于是太太和我便带她到徐家汇和老城区转了一圈。


看着白领们出入于高档的写字楼,再加上老弄堂里的砖瓦红墙,楼阁小房,她十分欢喜。前段时间才知道,她回去没多久就把从事了近10年的工作给辞了。所谓,世界太大,我想去看看。

 

不仅仅是Selena,我们很多人也一样,选择大城市还是小城市时,会纠结到眉毛打结。只不过有人最终迈出那一步,可能最终发现也不错如此;也有人始终没有迈出,活在了自己的“当年”中。

 

但是,选择大小城市真的是选择不同的人生方式吗?


选择大城市时说:


我每一次呼吸都是梦想的味道;

可以吃最好的日料,穿最时髦的衣服,走路带风地路过北广场;

未来的可能性是,正无穷。

 

选择小城市时说: 


我有时间看书、养花、做饭,然后懒懒地睡个午觉;

早餐吃豆浆油条,处处与人为善,走路也暖暖地慢;

未来的可能性是,做自己。

 

实际上,无论选择大城市还是小城市,都是在选择可能性。也就是著名社会学思想家韦伯提出的“生活机会”(life chance):个体可能获得的成就,是以其所处的社会地位与其所能得到的资源为基础的。

 

换句话说,选择大城市还是小城市,都是在选择社会地位。


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● ● ● ● ● 2

先赋地位or自致地位

 

无论你承不承认,接不接受,我们所处的社会是分层级的。有些人处在较高层级,有些人处在较低层级。处在较高层级的人比处在较低层级的人,拥有更多的社会权利。不过好在我们不是奴隶制,也不是种姓制,社会阶层是可以流动的(只是,比较难而已)。

 

那怎么才能流动呢?


人的社会地位分为两种:先赋地位和自致地位。先赋地位是在我们出生时就决定的,那么,很显然,想要社会阶层流动,必然得通过自致地位的实现。


一谈到自致地位的实现,很多人就认为一定要去大城市。这是个天大的误区。当年的“小渔村“深圳,“宁要浦西一张床,不要浦东一间房”的上海浦东,今天房价疯涨的雄安新区,不都是小城市起步吗?拓荒者们同样可以在那里实现了自己的梦想。 

 

我的一个校友,上海本地人,刚毕业就被辉瑞录用了,工作地点在兰州,1万多的工资在兰州过着神仙般的生活,跳槽的时候更是因为辉瑞这个标签,电话被猎头打到爆。

 

小城市的安逸生活,加上国际名企的成长环境,简直完美。

 

但是大城市也有大城市的好处,前几天在网约车上,跟开车的年轻小哥聊起来了。

 

他父母是湖南小县城的普通工人,前几年刚刚下岗失业,家里靠经营一个小卖铺维持生计,没什么积蓄。

 

“老家没有什么大企业,公务员肯定也考不上,做生意吧,又没有本钱。只能做一些工资很低的工作,别人说小城市安逸,小城市那些不太好的工作岗位,除了工资低,制度还不健全,工作环境差,假期都没有,”


他挠头解释,“只好来深圳求发展。在大城市,再怎么样,一个月工资剩下钱的都比老家一个月的总工资高。”

 

想要提升自己的自致地位,首先最重要的一点就是,正视自己的先赋地位。很多人谈起小城市,一副说回就能回的样子,事实上,小城市也并不是你想回就能回的去的。要正视自己所处的位置,否则就会变成:回不去故乡,离不开城市。


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      3

如何提升自致地位

 

无论大城市还是小城市,先赋地位只能听天由命,自致地位的实现可以从3方面努力:

 

1、物质或经济资源:你拥有什么

 

经济地位决定上层建筑,要实现自致地位的提升,很重要的一点就是积累更多的财富。

 

但这里往往会有一个误区,有些人进出高档写字楼,血拼奢侈品,朋友圈发的都是环游世界,瞬间会觉得逼格满满,有一种跻身上层社会的错觉,消费主义也在不断地放大大家的这种幻觉,殊不知随着物资资源的不断丰富,消费越来越趋于民主化,想通过炫耀式的消费,符号化的商品来提升自己的社会地位,只是自欺欺人罢了。

 

2、社会资源:你认识谁


人是一种社会性动物,人的发展离不开人脉关系。小城市讲究关系,大城市比较公平,如果大城市有关系,会更加公平。

 

健康的人脉关系,就像舒婷在《致橡树》中写的那样,任何一方都不会是攀援的凌霄花,也不是痴情的鸟儿,而是下面诗中所写的状态:

 

我必须是你近旁的一株木棉,

做为树的形象和你站在一起。

根,紧握在地下,

叶,相触在云里。

 

互惠互利是可持续发展的人脉关系的基础。你和某人相识,打过招呼,甚至一起共进晚餐,并不代表这就是你的人脉资源。

 

芮成钢,自称与美国前总统克林顿,日本前首相菅直人等国际政要是老朋友,以至于达沃斯经济论坛被网友们戏称为“芮成钢和他的朋友们的聚会”,但当他锒铛入狱的时候,却不见“老朋友们”的踪影。就像《纸牌屋》里面的一句话:当你接近权力的时候,会误认为自己就是其中一部分。


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3、文化资源:你知道什么


提升自致地位的关键是文化资源,也就是你知道什么,你的思维方式是怎样的。

 

最近很火的北京文科状元熊轩昂在在采访中说道:

 

知识不一定能够改变命运,但是你没有知识是一定改变不了命运的。

我父母是外交官,怎么讲呢,从小就给我营造一种很好的家庭氛围,包括对我学习习惯、性格上的培养,都是潜移默化的。

因为我每一步的基础都打得比较牢靠,所以最后自然就水到渠成。

 

社会阶层间的流动,占比最大的障碍就是文化资源的差别。


“阶级固化”这个词出现在公众视野中时,伴随而来的还有一句话:“贫民阶层的教育是规矩,中产阶级的教育是才艺,精英阶层的教育是决策。”上层社会孩子所继承的,最重要的不是物质财富,而是耳濡目染带来的精神财富——思维方式。

 

规矩的教育,传统K12做的很好;才艺的教育,现在如雨后春笋一般冒出来。但是思维的教育及训练,有吗?有,但是落到实处的非常少,这也是我和王世民老师一起设计YouCore核心力系列课程的初衷。

 

      4

总结

 

选择大城市,还是小城市,本质上大家选择的是社会地位,哪儿高去哪儿,但是社会地位却不仅仅是用大小城市来衡量的。

 

人的社会地位分为两种:先赋地位和自致地位,先赋地位只能听天由命,自致地位的实现可以从3方面努力:

1、物质或经济资源:你拥有什么;

2、社会资源:你认识谁;

3、文化资源:你知道什么。


作者简介:缪志聪,YouCore产品总监,交流微信:youcore_5

责任编辑:Spencer



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前言:

中国有多少已婚人士处于无性婚姻中?特别是在人到中年后,生活压力让人把性压缩到了可有可无的地步。这个困局在心灵层面给我们造成了多大的破坏?


以下分享一篇文章,来自施琪嘉教授在幸福研习社《中年危机》的系列音频课的一讲,即中年的“性”危机。施琪嘉是心理学界的大牛之一,也是中国首批国家注册心理督导师。这篇文章总结了三类最常见的问题,并在最后提到一个非常有趣的观点。读下去就会有收获。    


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中年危机最大的一个问题隐含着性的问题。


男性的性功能在25岁到35岁有一个下降,到35岁以后会回升,慢慢恢复到青春期的正常水平,然后可能维持很长时间。


很多人都听过“三十如狼,四十如虎”这句话,但对于女性来说,到了四五十岁以后可能会感觉到有些更年期的表现。不过,如果健康保持得较好的话,可能到五十岁还可以有很好的性能力。


但现在晚婚晚育非常普遍,30多岁才要孩子,这对夫妻之间的性生活是要打一个问号的。有些女性相比婚前,性欲需求是增高的,但因为照顾孩子特别累,很多夫妻甚至出现分床分房的情况。


在我的来访者中,问到很多夫妻性方面的时候,两人都是嘿嘿一笑,可能到了无话可谈也无爱可做的程度了。所以在中年危机里,性的确是一个问题。


如果我们从问题分类来讲,可以分为三种障碍:


01. 有没有性趣


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在很多中年夫妻那儿,性趣是没有的,一季度一次,几乎是无性婚姻。


不是因为外遇,不是工作太辛苦、太累,不是性倾向……总而言之一一这些原因经观察后都可以排除,但就是没有性欲。在临床诊断上,我们把它叫做原发性性欲减退。


但有位妻子,有一天发现了丈夫在自慰——她发现了湿的纸巾。这时她特别愤怒,如果是原发性性欲降低,没有性,就算了、忍了,毕竟他们夫妻关系还好,也没有外遇。可是如果丈夫有欲望,是不是应该配合一下?是不是应该完成夫妻之间的责任,彼此承担一下?


人到中年,在双方都没性趣的时候相安无事倒好,就是搭伙吃饭,变成了室友。是有这样一种存在。


但就性欲降低的情况来看,男性和女性可能还有不一样的地方。我们总是要问这个问题:真的是性欲降低吗?比如夫妻之间的性趣下降,换了一个人是不是性趣还下降呢?如果丈夫没有外遇,但他有去外面找小姐的行为,有了不同的满足方式,会不会使得他回到家里后没有性趣呢?


前不久我做了一个讲座,涉及到60后、70后、80后,还有90后比较。在谈性话题时,90后就非常坦然地讲了他们对性的态度,相对来说是比较接受和开放的。开放到什么程度呢?现在出国很容易,有个90后到日本新宿,把那边的色情场所看了一个遍。


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他并没有去做,但他的好奇和探究有点像学知识的方法。这就是90后。


现场的70后和60后基本觉得匪夷所思,怎么能这样谈性?有这么多形式的性?他们还有着非常多传统、保守的想法。显然,对性的态度不一样也决定了对性的兴趣不一样。


对于女性来说,她的没性趣常常是主动的没性趣。女性有很多浪漫幻想,可是在中年之前如果她的生活都是被社会、家庭指定的,到了中年以后,她多半开始觉醒,甚至会拒绝丈夫。但她不拒绝两种情况,婚内出轨,或者拿器具自慰,也不在乎让丈夫发现。换句话说,她不是没有性趣,她是对丈夫没有性趣。


这时,丈夫常分两种反应:一种是丈夫表现出没有性趣,互相没性趣。另一种丈夫显示出特别受屈辱,但也无话可说。


02. 是不是能够兴奋起来


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性兴奋,对于中年男性来说,就是有没有勃起功能障碍,ED(Erectile Dysfunction)。


一个人有性的兴趣不等于有性的兴奋。看到美女就流口水,但他做不了,功能不行。受到心理作用,男性的勃起功能障碍有非常多的原因。有个例子,一位工科男,从来没看过女性生孩子。到妻子生育时,他在旁边陪同,结果被女性的吞噬功能——带有收缩功能的巨大的器官给吓着了。所以每当他要实施夫妻生活时,都会出现阳萎的表现。


对于中年男性来说,压力过大时,身心俱疲,在身体上的表现就是,即便有性兴奋,到了关键时候不是不能射精,但是没办法兴奋起来。


女性的性兴奋,到了中年时就变得特别复杂。女性的性敏感点跟男性的不太一样,一旦她确定开始兴奋以后,几乎全身都可以变成兴奋点。


很多中年女性的性兴奋和青年时不太一样。当她生了孩子以后,当她对性的态度开始变得有经验和接纳时,她在探索自己身体的过程中逐渐发现了很多身体的秘密——就是身体的每一部分都可以兴奋起来,整个身体就像被点燃了一样,这一秘密,如果不能很好地和丈夫沟通、交流,没有被丈夫所挖掘,反而会构成危机的来源。


换句话说,从性兴奋的角度来说,男性是在一个Down的过程,不断在失去、往下落,而女性是在一个High的过程中。从这个意义上来说,女性的困惑就是我能够多大程度地开发自己的身体。我刚才举的90后例子,他们在同学、好哥们儿结婚或生日时送什么礼物呢?会送一些性玩具。这对60后、70后是不可想象的。这是开玩笑,但也有当真的,因为送玩具是希望对方用的。


送性玩具是什么意思呢?就是在性的过程中促使性的发展,促使性的兴奋延长、增加,最后达到高潮。


在性兴奋上来说,对于女性刺激的玩具特别多。看《五十度灰》等一些类似片子,大家都会觉得在维持、提高性兴奋上有很多花样。这些东西能不能用?在我的培训中,一个60后愤愤不平地问一个80后:既然你和妻子的关系还不错,也有性生活,为什么要跟你的妻子去买性玩具,我完全不明白,你们夫妻之间就够了。60后不懂80后的乐趣,其实跟代际没关系,跟性的认识有关系。


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双方的性观念不一样,身体敏感度不一样,随着年龄增长对于性的探索不一样,性兴奋度也不一样,中年的“性”危机自然会来到。所以,我倒是特别欣赏那位80后丈夫,跟妻子两个人关系很好,性方面也很和谐,这时他还会主动去买些东西来促进性的过程,我觉得这也是他们度过中年危机的一个手段和预防措施。可能很多人在性方面并不觉得性的稀少是问题,也不觉得完成几十年如一日的性动作有什么问题。


在亲密关系中,在象征层面的控制/被控制,这样的一些调节,或者即便在最基本的身体欲望的满足上,是不是做到了能够取悦对方,增进关系,敞开自己?有多少人做到了?

    

现在的网络语言,有很多词语讲得特别“生殖器”,比如“撕B”,“舔菊”,慢慢变成了常态语言,而“舔菊”可能就是80后、90后比较接受的性刺激方面的行为,可是换到其他人群中,就不一定能够接受了。


我之所以这样说的原因是它的文化观念不一样,年代不一样。但就性的兴奋而言,能够开发到多少程度,的确是能够决定夫妻双方生活质量、能不能度过中年(危机)。


毕竟对于中年而言,除了养育孩子以外,夫妻之间的关系不是变得更加浓,而是变得更加淡了。但这个淡是有深意的,是在淡淡的关系之外往深走了一步。


电影《心灵捕手》,一个学生在著名大学里,有一些数学天分,解出了两个人解不出来的题,一个哈佛大学特别聪明的女生就喜欢上了他。他觉得很自卑,因为他在建筑工地打工,一起玩的哥们儿都是建筑工人,没什么学识文化。这个哈佛女生觉得跟他在一起有非常多的体验,不同的体验,讲真话,接触的人不一样,为了使自己也能够符合他们,她就讲了一个黄色玩笑:


有一对老夫妻,到了快死时这个老头子说,既然我们当了这么多年夫妻已经很老了,那我就跟你讲一个我最想满足的愿望吧,你给我用嘴做那活儿吧。老太太说,到老了才给我讲真话啊,这也是我想做的事儿啊。她就满足他了。完事之后老头子说,现在我爽了,轮到你说这辈子想要的愿望了。老太太说,你可以亲我一下吗?我们能深吻一下吗?


她说完这个笑话,别人心领神会。


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所以我说,在性的道路上,只有走得更远,没有尽头,在彼此的探索之上。但中年危机在于,如果在性的兴趣上大家有,但在兴奋上满足不了,就会出现婚内出轨的危机。

    

李银河说过一个的原则:成人、私密、自愿。其实就是夫妻之间无事可不为。夫妻之间什么事都不做,倒往往是产生中年危机的重要原因。

    

这是第二个性的问题。


03. 是什么阻碍了你的高潮


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第三个导致中年危机的性问题,是高潮障碍。  很多人都觉得高潮这事儿是可遇不可求的,但对于男性来说,只要射精他就有高潮。所以对男性来说,只要有兴趣、能够兴奋起来、完成一次射精,基本都有高潮了。


可是对于女性来说,高潮是很不一样的——大概有30%的人一辈子达不到高潮。


对女性来说,通过自慰可以达到高潮,但如果身边睡的这个人不是她爱的,无论如何怎么做,她都达不到自己通过自慰达到高潮的那般感觉。


有一个公式,认为自己自慰达到高潮叫“A+A=A”,这是自己跟自己一起玩;如果跟丈夫或男友在一起达到高潮叫“A+B=A”,有时候也可能是约炮的结果,找一个男性当健身器。


如果夫妻之间关系比较好,两个人你情我愿,还有一些小调侃,关系还不错,那就是A+B=AB了,这是最好的。但有人还给了我一个特别有意思的公式,叫“A+B=C”,就是虽然我自慰可以达到高潮,但仍然希望跟一个爱的人在一起。原因就在于两个人在一起的时候,她能够达到一种从来没有达到过的、没有感情永远不可能达到的高度,叫做C


中年危机在性方面,“高潮”的这部分有可能是这样的:有一次邂逅,或是一次经验,如果有过一次C的感觉,那么C的味道就留在女性的大脑里,假如丈夫不是能够让她达到C的,即便达到AB,她这一辈子都会追求C。这也是中年危机很重要的原因。为什么到了中年才显得特别重要呢?除了生了孩子、完成了自己的社会地位以外,中年是一个探索自信的过程:我是谁,如何成为真正的我,我想要什么。所以C对她来说就变成了终极目标。


文学作品《安娜•卡列琳娜》就可以看到这一点。一个贵族夫人,有地位有长相有钱,在她中年的时候一定要逃出去,跟一个看上去不靠谱的(跑了)。当然,我们一般会说是她追求她的精神,但在精神之外总不禁让人想,一个中年女性为什么这么执着地追求另外一种可能不属于她的生活?


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如果从生理的匹配性来看,其实夫妻之间的匹配,不仅有性的乐趣、性的兴奋,最重要可能有性高潮的部分。A+B=C,其实C的状态就是身心合一的状态,是内外、你我、天地、精气神合一的状态。


曾经有人对小白鼠做了三种实验:


第一种实验是按一个按纽就有东西吃,它就不断地按按纽;第二个是按下按纽就有电击,它按了一次后就不再按了;第三个设置是,按下按纽后会有东西吃,(小白鼠)就拼命按,兴奋得停不下来。这就像性的兴奋一样,有了以后就拼命地要来。


最难受的实验是这样的:它按了按钮后这次给它吃的东西,下一次按就给它电击,它并不知道哪次按下是电击,哪次按是给它吃东西,但它又要吃东西,这种情况下老鼠就抓狂了,它会焦虑死亡。


你可以看到,老鼠快乐的时候按东西,有电击的时候不按东西,这非常明确,可以活得比较潇洒,大不了就饿死呗,不按;或者要不就快乐死呗,拼命地按。可是按下的时候不知道是有吃的还是被电击,就卡在那个地方了。


这就是中年危机在性方面的表现。


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如果女性在性方面曾经有过这种感受,但你不知道是这次有还是下一次有。有时候你可能没有好的感受,只有坏的感受,于是她就很焦虑,她可能就在寻找C的过程中以危机方式出现了,比如夫妻关系不好,打孩子,婆媳关系不好,同事关系不好……她有非常多的转移,但她并不知道这些脾气是从哪儿来的,也无处去说。


当然,夫妻治疗会提供这样一个情境,夫妻可以在治疗师那儿很详细地谈性。但即便在心理治疗中,有多少夫妻能够坦露、正视自己性方面的现状呢?不是女性羞于出口,倒是很多男性很腼腆、很退缩。

    

由性制造的障碍,可以制造深刻的中年危机,这绝对是夫妻之间一个非常值得深入探讨的话题


作者简介:十分心理(ID:shifenxinli),真正的力量,来自我们对自身局限性的理解。我们促成理解。《心理月刊》创始团队再出发。

责任编辑:Spencer 格格26e19fded4597902bae7503bb0e909b1.jpeg
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我们的思维模式,让我们容易陷入某种特有的情绪里。特别是当生活事件频频登堂入室,自己的心理防线变弱的时候,我们便更容易陷入。那么,你对哪种负性情绪更易感呢?这个测试带你发现答案。(图片来源:unsplash)
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​关键词:负能量

题主:女

问:我是女生,今年36岁,81年。自认为性格比较孤僻、沉默、自卑、也清高,没有朋友,生活圈很小

现在周围也没有合适的单身男性了。网络太不靠谱,骗子太多,遇到过骗钱的和骗色的,而且,网上活跃的男性,大部分条件都不如我。我基本上没遇到比我强、还单身的适龄男性。

所有交友征婚的方法我都用过,但结果都很失望。现实中没有人认真追我,有追的人我都不喜欢,很抗拒,要么就是已婚的,想搞婚外情的,或者婚姻不幸福想离婚的。

我很清高,都拒绝了。婚外情的这些人,看起来似乎还好点。其他的都太差了,根本聊不一起去。

现在我很孤独,完全一个人生活,因为避嫌我过去的同学朋友都不来往了,我现在每天回家只能对着电脑,也没有人给我介绍对象,也没人约我。我也很厌恶网聊,感觉完全没有出路,你有办法吗?

有时候我都在想,找一个条件还可以的人,生一个私生子算了。但是我又不甘心,又不相信这些人会对小孩好。

有时候我觉得只要有小孩了,有没有丈夫都无所谓。难道我这一辈子就只能这样了吗?找个我瞧不起的男人嫁了?

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​我现在感觉对谁都不信任。而且这些男的,生活中都遇到挫折的,非常怂。和他们结婚,对我没有经济好处,而且我也完全不感觉幸福。再加上大多都有孩子,还要多一层复杂的人际关系,更没劲了。

姐弟恋对我来说更没有安全感。而且一般弟弟的条件也会比较差,也期望我付出多一点。我本来就想找个能照顾我的。所以我也不考虑姐弟恋。我是不是没救了?我感觉自己也无法暴富。

我现在无法说服我自己,去接受这些我看不上的人。我知道我要有自知之明,但是我就是觉得心不甘、情不愿。

老师,你应该遇到过很多我这样的人吧?你是不是也觉得是癌?


冷爱回复:

我确实遇过很多像你这样的人,但可以说没有谁比你负能量更重。

从头到尾你提出了各种可能性,可是又被自己一一否定。你身上有一种特质,是“习得性无助”——学会了无助和绝望。你一直在自说自话,这种习得性无助已经深入你的骨髓了。

现在由于认知上的偏差,你把自己带进了坑里。能救你的,也只有你自己。在这种情况下,我强烈建议你进行专业的心理咨询,让你从这种“习得性无助”的情绪中摆脱出来。

当然,针对你的情况,我可以给你提出几条建议。比如,你可以换一个新的环境,去外国的话,36岁未婚还是很常见;你可以把时间花在扩大社交圈上面;你还可以注重穿着打扮,等等。

我相信,我给你任何建议,你的态度也是驳回的。这些都是表面,问题真正的内核还是在于你自身的情绪已经崩溃。所以,你当务之急是学会调节自己的情绪,调整自己的心态。

如果你一直保持这种消极的心态,没有人敢给你提建议,更没有人敢给你介绍对象。如果你能从心态上有所转变,我相信你还是有希望的。


PS:如果你有任何情感问题,现在立刻发私信给我即可提问(或即刻微信搜索关注公众号“冷爱”,在后台提问)。还是老规矩,投稿即表示同意授权我公开发布问题,为保护隐私,我会做匿名处理。请一定要用文字提问,语音是无法接收的。

并且,请在私信开头加上"我将下述内容的版权及衍生权利授予博主冷爱,允许其公开发表及使用我所发送的全部内容。"符合这样格式的私信提问才会被采纳。

描述案例时尽可能附上双方照片以及聊天记录截图,讲清楚细节,多描述情节和客观事实,因为这样我们可以更好的帮助你。给我发私信的时候请务必关闭私密聊天,因为私密聊天我是看不到私信内容的。​​​​​​


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Favicon for 改变从这里开始 - 壹心理网 00:29 “你怎么了?”“没怎么,就是不想说话” » Post from 改变从这里开始 - 壹心理网 Visit off-site link

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朋友发现一件奇怪的事,她每个月都有几天不舒服,会烦躁会低落,那是因为生理期。


但她老公似乎也三不五时会有这样的状况,沉默,话少,不爱理人,也不需要特别做什么,过了几天症状自然消退。


她说:哎?难道男人也有生理期?


这不仅是性别因素在作祟,不爱说话也并非一定发端于生活烦恼,每个人可能都会有这样的体验,一切都正常,只是自己有些“不对劲儿”。


 · 01 · 


你性格开朗,不讨厌社交,有朋友可以倾诉,空闲时间也会跟人聊天,没有人评价你沉默寡言或是不善言谈。


但只有你自己知道,有时会觉得这样social外放很累,每个月总有那么几天,没有什么特别的原因,你只是不想说话,你想静静。


这个时候,最怕遇到别人的不解和猜疑,但即便遇到了,你可能都懒得说些什么,更不可能花费时间去解释。


因为,当别人问“你怎么了?”的时候,你自己都不知道自己到底怎么了。


如果被问多了,你自己也会生出怀疑,“我这样是不是不太正常?”


 · 02 · 


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担心自己不太正常,往往是因为对自己有太苛刻的要求。


我们都希望自己像机器一样精准,高效,如果需要,就一直24小时无休启动hard模式,轻松应对各种环境。


但就算是像机器一样运转,也需要定期保养维修,那些你不太想说话的时刻,其实就是在给自己做保养,你的身体你的精神进入了自我修复模式,它们比你清楚自己需要什么。


人的情绪和精力跟我们拥有的知识、金钱是一样的,都是一种资源,它们也一样会面临消耗和枯竭的危机。


那些你习以为常的人际沟通、互动、社交,它们是一种输入,虽滋养你,但也同样消耗你。


当输入小于输出,人会疲惫,会需要补给,你那些不想说话的时刻,你那些宁愿沉默的场合,通通都在说明一件事:近期社交情绪资源已经匮乏,你需要独处,需要时间和空间,给自己灌注能量。


这是再正常不过的一件事,情绪曲线有起有落,精力库存时多时少,在这个修复期,最适合你调整自己。


因为,你终于能从纷扰的外界声音中暂时逃离出来,专注自己的内心。


 · 03 · 


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除了担心自己的状况是否稳定,担忧别人会因此不适也会给“沉默”这件事带来负担。


像我朋友一样,因为老公不说话,心里就上演了各种戏码,是不是因为他遇到困难了?是不是我哪里做的不好?还是他出轨不爱我了?


无论是哪种可能,她最不肯相信的就是:并没有什么特别的原因,他只是需要自我修复。


很多人不明白“不说话”的好处,人们会害怕“沉默”,害怕不用语言交流的时刻,所以,一旦你陷入安静的状态,就很容易引起误会。


沉默真的那么可怕吗?


其实,沉默本身没有多么负面,只是人们赋予了它太多可能的意义。


有人觉得沉默意味着尴尬,有人觉得沉默象征着不屑,还有人认定沉默是疏离的开始。


所以,真正让人们害怕的是尴尬,是不屑,是疏离。


实际上,沉默并非是关系变差的转折点,它反而有促进关系更深入的作用。


当我们忙着说话,忙着倾听,忙着辩解,忙着揣摩,其实就失去了真正体会和理解对方的机会。


 · 04 · 


你会发现,你们的沟通都是在沿着“自以为”的脉络进行,哪怕彼此讲了一大通去说明去呈现,却似乎对彼此了解没什么改善。


适当的沉默,正是给彼此机会去加工那些并没有被真正“听到”的信息,去回顾和整理两个人的关系。


能适应对方的沉默,能给予理解,能在不说话的时光里依然享受相处相伴的安心,这样的关系中才有真正的包容和爱。


正像阿尔伯特.哈伯德说,无法理解你的沉默的人,基本上也没有可能理解你的诉说。


所以,真正的交流和相处,并不是要两个人没完没了的说话,永不间断的互动,而是你不想说话的时候,他理解他包容,他依然在场,等你休憩后回来。


 · 05 · 


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如果不想说话的时间越来越多,与人交流的时候越来越疲惫,这样的信号就是在提醒你,你的社交情绪资源被浪费的太多,你的人际关系并没有给你带来活力,与其说是社交,不如说是“应酬”。


社交如果不带来裨益,变成一件让你不舒服又只能硬着头皮去做的事,那它带来的损害是加倍的。


虽然任何交往都需要我们去付出各种资源,时间、精力、情绪,但这种付出是能带来收益的,要么让彼此开阔视野,要么让我们能疏解心情,付出和收益相对平衡,才会有继续维系的动力。


“应酬式”社交的付出却往往是加倍却无收益的,因为它非你所愿,所以这种付出浪费了你的资源,又委屈自己的心意。


时间长了,就会把这种情绪扩散到所有的社交生活当中,不想说话的时刻就会越来越多,这才是真正“不正常状态”的信号。


如果你也有这样不太想说话的时刻,不必担心自己是不是抑郁了,正视这段修复期,好好利用起来调整状态,也真诚地向亲近的人讲明原委,之后,就专心给自己的情绪放个假吧。



作者简介:大将军郭 / 心理咨询师、韩寒【ONE】人气作者:卸下戎马,到你的心里看看花。作者公众号:我们心里都有病(ID:staynormal)已出版新书:《对于自己,你还是个陌生人》

责任编辑:Spencer 阿贞79c2173a98db30a2f639c7f157c63b9d.jpeg



News stories from Wednesday 16 August, 2017

Favicon for 改变从这里开始 - 壹心理网 18:47 怎么就和爸妈成了『最亲近的陌生人』? » Post from 改变从这里开始 - 壹心理网 Visit off-site link

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“妈妈爸爸你们辛苦了”

“谢谢你,妈妈”

这样能够表达我们对父母的认同,

营造出一种温情的气氛。


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打电话回家,你遇到过这种情况吗?


父母问:“吃了吗?”

你答:“吃了。”


父母继续问:“在干什么?”

然后你机械地回应父母自己正在做的事情。


不知不觉间,我们和父母之间,成了“最亲近的陌生人”。


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01. 我们为什么和父母无话可说?


为什么会这样?很多人跟父母打电话都有这种感觉,就是没讲几句话就很想赶紧挂掉,尤其是父母跟你唠叨婚姻工作生活有关的事情时,你会觉得特别特别烦。

 

因为那些事情,他们已经讲了很多很多遍了,可能你听的耳朵都快起茧子了。

 

显然,这是你和父母间不愉快的交流。

 

在交流中,你完全失去了沟通的欲望,觉得自己像被唐僧念咒的孙悟空一样,一直在忍忍忍。实在忍不了,要么找个借口中断电话,要么假装手机快没电了。

 

等到下一次父母来电,你感到的不是喜悦,而是压力

 

所以,有些人把给父母打电话当成是一项任务去完成,电话里也总是报喜不报忧。有烦恼了更愿意跟身边的朋友倾诉。回到家也总是玩手机,因为不知道跟父母聊什么。

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问题来了,我们为什么和父母会无话可说?

 

当你跟父母的关系处于这种状态,可能没有意识到自己已经陷入到糟糕的关系配对模式中。

 

根据客体关系心理学理论,父母和孩子有三种糟糕的关系模式类型。


第一种类型:苛刻的父母和委屈的孩子


在这类关系中,父母从小就对孩子的要求非常苛刻,连找怎样的男女朋友都要干涉,且提出的要求和期望都特别高。

 

对此,孩子会感到特别委屈,但是又没有办法解决。慢慢地,委屈转化为愤怒


但是在中国传统文化中,对父母表达愤怒会让孩子感到特别愧疚,因此,孩子多半选择了关闭自己的情感,回避和父母交流的方式。


第二种类型:控制的父母和顺从的孩子


我的一位来访者就处在被父母控制的关系中,这种关系让她无法拒绝又特别难受。


她的父母经常在电话里发号施令:


“亲戚家的孩子到了你那座城市,多多关照下他。”

“帮我带一些东西,买好后寄回家。”


父母发号施令,孩子无条件顺从。


同时,在顺从的关系里,孩子感到特别无奈,所以,无论父母说什么,孩子都以一种顺从的姿态回应,“嗯,好的”、“是,我知道了。”


第三种类型:无情的父母和冷漠的孩子


这种类型的父母会和孩子交流客观事实,但很少交流情感。

 

聊天就像是陌生人,而不是亲人。

 

彼此会谈谈工作、生活,但是没有情感交流。所以,很容易因为某一件事情发生争吵。

 

在这种情形下,父母几乎很少意识到对话的那头是自己的孩子,孩子也没有意识到对话的那头是养育自己的父母。

 

因此,在这种配对模式中,孩子常常体会到冷漠,没有支持感,也做不到对父母掏心窝。

 

以上三种糟糕的关系模式类型,很容易导致孩子长大后跟父母没话说。


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02. 不愿说话的背后意味着什么


话语权有时候又是一种控制权

 

当我们陷入到这种糟糕的关系配对中时,我们任何的交流都会变成对抗,沉默,或是让彼此感到尴尬的状态。

 

我的来访者小何长时间处于糟糕的关系模式中。


妈妈打电话过来,经常是抱怨和提要求。小何一直默默忍受妈妈的负能量和强硬的姿态。终于有一天,她鼓起勇气告诉妈妈,


“妈妈,你一直在抱怨父亲,其实我每一次听着心里都十分难过,但是又无能为力、不知道能做什么。我在外面没有你想象中那么好,在生活中遇到了很多困难,但是我没办法跟你们说,因为怕你们担心,不说心里又特别委屈、特别难过,有时候特别希望得到你们的支持。”


当她跟妈妈表达完后,她妈妈沉默了很久,跟小何说了一句她从来没听到过的话,一下子拉近了母女的距离。


她妈妈说:“女儿,你在外面辛苦了,妈妈有时候真的不知道,对你的关心不够。”

 

通过这次对话,小何和妈妈的芥蒂消除了许多。

 

后来,她们会偶尔聊一些彼此都感兴趣的话题,妈妈还会关心她每天的生活,母女间渐渐变得有话聊,小何也更愿意不仅跟妈妈分享生活中的喜悦,还包括挫败,悲伤。

 

之所以小何和她妈妈的关系比以前融洽,原因在于他们现在的交流模式是成年母女的姿态。

 

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人际关系中有一个原则:谁痛苦谁改变

 

当我们和父母无话可说时,其实暗含着想要父母改变来满足自己的愿望:

我还是孩子,我希望父母能够自动变成我想要的样子,如果你们没有做到,我就拒绝跟你们聊天


03. 如何减少与父母的尬聊?


想要减少和父母没话说的尴尬,我们可以做出这些改变。

 

1)

首先我们要意识到,这是一个成年人和成年人之间的交流。我们要时常提醒自己是否会陷入上述所说的关系配对模式中。


当我们把谈话当做是义务,内心其实是抗拒的,而且这是消极的应对方式,孩子需要选择成年的姿态对待父母。


2)

其次,我们要有技巧地和父母沟通,主动找话题是一个不错的方法。


我朋友30岁,和父母交流不太顺畅。因为父母的观念跟不上时代,朋友不愿跟他们聊。


有一次,充话费送手机,朋友想把手机给母亲用,他对母亲说:“妈妈,别的阿姨都在用智能手机,特别方便,我教你用吧。学会了微信,你可以看到我每天的生活状态。”


朋友和他妈妈相互了解,有了共同的交流话题,聊天更顺畅,关系也和谐了许多。


3)

第三,分享别人发生的事情。


谈论八卦和别人的事情永不过时,同时会让人产生强烈的好奇。


这一招我经常用,而且很管用。当我问起周围邻居发生的事情,父母往往能说上一个小时,即使我插不上话,也能做到倾听,不会尴尬。


4)

第四,学会交流、回避一些话题。


逼婚、成家立业等这些话题是年轻人不愿谈及的,尤其是父母。

当我们带着愤怒去拒绝跟父母沟通时,父母会感到强烈的受挫。于是聊天变成了争吵。


不妨试着用一种温柔又坚定的方式去拒绝或者转移话题。


有一个姑娘,她妈妈一张嘴,就是逼婚。善于沟通的她没有从正面回答结婚的问题,而是和妈妈探讨了结婚后的一系列问题,“如果以后我生孩子你会怎么带”“孩子要怎么养”。


母女各自发表自己的态度和看法。女儿会觉得妈妈将来对自己的婚后有帮助,妈妈觉得女儿将来有规划,焦虑减轻。


5)

第五,多表达父母在你生命中的重要性。


父母想和你沟通,是为了想在你的生命中有价值感和存在感,所以,表达他们对你的重要性,对父母来讲是一个非常好的认同。


当关系中的双方被认同时,聊天就会很放松,气氛很温情。


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总之,无论你是三种糟糕模式中的哪一种,只要你能以成年人的姿态去跟父母交流。没有话题,可以主动找话题。有技巧地跟他们聊天,偶尔分享一下别人家的事情也不错。对于不想聊的话题,可以用温柔而坚定的方式拒绝或转移话题。

 

最后,最最最重要的一点是,多去表达父母在你生命中的重要性

 

相信这样做之后,你将不再担心跟父母没话聊,而且话越聊越多,越聊越顺畅,尴尬的关系也会得到改善。


责任编辑:Spencer 格格552ef986b0e52e0fc44afee706c1ec5a.jpeg
Favicon for 紫阳花开の冷爱 17:14 他的未来有没有你,看聊天记录就知道 » Post from 紫阳花开の冷爱 Visit off-site link

​关键词:自欺欺人

题主:女

问:我研二,颜值算中等吧,身高170cm。他186cm,今年大四毕业,我俩差了四岁。他比较有主见,我是属于小女孩那种类型。

我俩恋爱半年。他下个月要去北京工作,工作机会特别好。他还没毕业的时候,我和他讨论未来。我说我年纪比他大,但是他说介意。我说我等他两年,两年内不娶我,我就离开,他说那就努力打拼。

我觉得他是一个很有主见,很靠谱的人。和他在一起很有安全感,虽然他免不了有些年少轻狂的脾气。但是两个人总体来说还是挺好的。

最近,他收到了北京的入职通知。我又和他谈到了未来。他又说不能给我承诺,现在要以五年为基数来打算了。

我说,可是我等不起他啊,等他五年,万一到时候出了什么问题,我从家背井离乡到北京跟着你,到时候让我何去何从?

并且前几天,他父母来这里帮他拿东西。我开玩笑说要见他的父母,他没有同意,因为觉得还没到时候。

他说,如果我到北京,就在北京请他的父母。并等到两个人稍微稳定了,就把结婚的事纳入到考虑范围。

今天,他说他在北京租了一个2500的房子。我嫌贵,7000元工资还要为了今后结婚买房、养孩子做打算。接着他说五年之内,他不可能用这每月7000块来结婚买房,除非他换工作。

我开始和他理论,说他还是没有打算五年之内娶我啊。他说,最近他一直在想,他不想让我去北京。我不是一个能忍受压力的人。他想给我一个稳定的生活,不想让我跟他北漂受苦。

他说想让我回家,找一个稳定的工作和稳定的人。为了我,他考虑决定和我分手。

我现在不知道该不该赌上未来,去北京和他打拼?面对没有承诺的未来,我怕到时候竹篮打水,毕竟我26岁了。

冷爱回复:

他说介意你的年纪,不想让你见父母,让你回家找一个人嫁了,一切的一切,说的都是同一件事——他的未来没有你。

也许在谈恋爱的时候,他根本没想过和你结婚。你没有筹码,也没有要赌的,因为这是一场注定会输的结局。也许你觉得我说的话太重了,但是很抱歉,事实就是如此。

很多时候,人生的痛苦就是来源于自欺欺人。你还是考虑要不要为自己博取一个未来,但是这个“未来”已经摆在你的面前了——他说“不想让你来”这五个字,难道还不够明显吗?也许你很痛苦,但是如果你现在不接受,以后只会更痛苦。


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Favicon for 紫阳花开の冷爱 14:33 聊天记录:面对如此猖狂的小三,你只能这样反击! » Post from 紫阳花开の冷爱 Visit off-site link

​关键词:找补

题主:女

问:本人女,87年,无业。丈夫82年,公司管理,年薪30万。我们交往1年半,感情浓度一直不是很高。

因怀孕一事,他不给明确说法,我产生怀疑。偷偷看过手机后,我发现他有一个同居8年的女友,且关系亲密。因为女方离异,岁数大还有孩子,所以他们一直同居却不结婚。

我发现后,他选择了我,然后我们闪电结婚。期间他和他前女友一直纠缠不清。2016年,孩子生下后,他说出去做生意,我后来发现他和他前女友一起出去创业了。这一年都是每个月只回来几天看看孩子。

我之前说也要带孩子过去那边。但是他死活不同意,甚至前女友还发短信过来说,我就是在守活寡。他说,他没有跟她住在一起,说实话我根本不相信。

由于我自身家庭条件差,工作能力也差,若是离婚,自己带孩子会非常困难,因此我们一直这样纠缠着,我也没有提离婚。

可是他前女友各种侮辱,说根本不在乎那张证书,意思好似就要这样明目张胆地和我丈夫偷情。

2017年,我丈夫回归家庭,目前接近3个月没去见那个女人,但是他们微信上一直频繁联系,根本没有分开。

而这时候我又怀了二胎,目前6个月了。一看到他们联系我受不了,就提离婚,我丈夫死活不同意,但是也死活不说和那个女人分手,经常在我面前说让我睁一只眼闭一只眼,就什么事都没有。

他还一直以玩笑的方式说,希望三个人一起生活。在他心里,那个女人也是他的女人。他接受不了那个女人再找,如果再找,说自己会疯掉,会过去杀掉她。那个女人说,她早就不想跟我丈夫纠缠了,只是我丈夫威胁她,一直不放手,她也没有办法。

我死活不能接受这个事实。我感觉,我把自己的人生过得如此糟心,不知道该怎么办了。但是除了这件事,我和我丈夫没有其他矛盾。

(聊天记录为小三发的短信)

冷爱回复:

这件事就是你们之间最大的矛盾。而且这件事的背后隐藏着你们更深层次的矛盾:你满足不了他的需要,所以他才一直在外面找补。

恕我直言,在你们夫妻之间,你丈夫永远是输出价值的一方:你无业,而且工作能力差,无非是因为肚子大了,所以才得以进入这段婚姻里。除此之外,你对你丈夫的人生还有什么贡献吗?

而对于你丈夫而言,那个女人则能满足他输入的需要:虽然她年纪大,但能教会你丈夫很多事情,可以算得上是你丈夫的人生导师了。你丈夫让你们二人同时存在于他的生活里,他的人生才能平衡。

至于那位女人给你发的短信,可以说很过分了。但是只为表象生气没用,我们应该把目光放在本质上,才会发现:她所说的所有张牙舞爪的话语,都只是为了发泄自己的情绪。本质上,她的内心是自卑的。再怎么厉害,她也只是情绪的奴隶,无法沉着冷静想计谋,还能有多厉害呢?

反倒是你,如果你想和你的丈夫平起平坐,那么你需要认真思考,您要如何才能发展自己的人生?再多的话术和花招并没有多大用途,关键是你真有了能力和话语权,你的丈夫才会真正尊重你的意见。

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Favicon for 改变从这里开始 - 壹心理网 14:32 伴侣关系冲突评估 » Post from 改变从这里开始 - 壹心理网 Visit off-site link
当众人称颂的爱情落在了柴米油盐酱醋茶上,我们与爱人间的矛盾就像物质间的化学反应一样蓄势待发。逃不开现实"牢笼"的我们打着“爱”的旗号压迫对方,却不会明白,为什么彼此相爱的同时,又不自觉地互相伤害。 其实每个人心里都有那个Ta的理想画像,并向对方注入期待。当在一起久了,对方的生活习惯和思想观念都映射在日常琐事上,我们的期待逐渐变成要求。有一些情侣会在磨合中创造一种新的关系模式,而另一些则会在亲密关系中痛苦挣扎,最后分道扬镳。 心理学中将两个相互影响和依赖的人建立的一段共同关系称为“亲密关系”,伴侣关系作为亲密关系最常见的一种,“伴侣冲突”即为这段亲密恋人关系之间产生的矛盾冲突。 我们该如何发现冲突的根源,又该如何找到解决矛盾的最佳途径?本测评将根据你在冲突话题、冲突程度、冲突认知、冲突应对方式四个方面综合评估你在亲密关系中的冲突发生情况,帮助你正确对待亲密关系中的冲突 ,并学着用建设性的行为来化解冲突。 温馨提示: ① 本测评为付费测试,体验价为9.9元。 ② 测试题:88题,测试时间:约30分钟。 ③ 测评不能重测,做题时请实际情况作答,答题结束后会生成一份专业报告。 ④ 付费成功后,页面跳转可能需要时间进行加载,建议在网络较好的情况下进行测试。 ⑤ 购买的测评会自动保存在壹心理官网(www.xinli001.com),点击右上角头像进入个人主页,选择【测试】,点击具体测试进入,即可继续答题或查看报告。 ⑥ 如有任何问题,欢迎私信【壹心理客服@测评】,或关注【壹心理测评】公众号,会有客服为您耐心解答。
Favicon for 改变从这里开始 - 壹心理网 10:00 潜意识测试:从送礼测你潜在的性格 » Post from 改变从这里开始 - 壹心理网 Visit off-site link
每个人都会把最真实的知己隐藏起来,而我们又总是在不经意的某个细节出卖了自己最深层的性格特质。这个心理测试,可以从你喜好、送出的礼物,分析你潜意识的性格。看看你送礼的细节,了解你潜意识。(图片来源:unsplash)
Favicon for 紫阳花开の冷爱 09:54 总是忍不住想讨好别人,从这两点开始改变! » Post from 紫阳花开の冷爱 Visit off-site link

​关键词:原生家庭

题主:女

问:冷爱老师你好!关注你半年了,每期微问答必看,万分希望能有幸被您抽中。

我是一个来自农村的普通女孩,29岁,长相一般,小时候算有一个快乐的童年,但可能因为比较晚熟,许多道理也要比别人明白更迟一些。

一切就要从爸爸的离世开始说起。妈妈是一个普通的农村妇女,生性要强。爸爸离开那一年,哥哥结婚了,可能对她打击太大,家里兄妹四个,哥哥,两个姐姐和我,姐姐一直在外务工,所以我和妈妈相处的时间最长。

正是这样,我和妈妈性格相似,敏感自负,喜欢抱怨,过分在意别人的看法。尽管这样,我一直都知道,妈妈其实是不喜欢我的。

她有严重的封建思想,因二姐从小多病,所以得到比较多的宠爱。只有我和大姐是这个家里最不被重视的人,不管我们为家里付出多少,从来也得不到她的一句认可,但我依然很爱她。由于哥哥在镇上买了房子,只有她一个人在家,我都会尽可能多给她关心和钱。

一切的真正爆发就在去年年初。她逼我跟一个只见过三面的人订婚。后来电联不到半年,我感觉我们性格和三观不合,我毅然决然的提出了退婚,自己承担了一切,也因此让她对我更加失望了,感觉我让她丢了面子。

我曾经也有过一段不愉快的感情,很难走出来,严重缺乏安全感,感觉自己永远都是不被爱的人。

冷老师,请问我要如何走出来?由于性格上的缺陷,敏感且自卑,总感觉别人不会喜欢我,所以总是把姿态放的很低,也很累,感觉总是在讨好别人,很不喜欢现在的自己。

请冷爱老师帮帮我,我该怎么正确的树立自己的人生观和价值观?非常感谢你和你的团队让我们从一个又一个案例中找到一些共鸣。谢谢!

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冷爱回复:

看了这个案例,我很同情你。很多人都处理不好自己和母亲的关系,包括我在内。为了真正理解和母亲的关系,我下了很多功夫。所以我现在完全能理解,你所说的所有状态。

针对这种情况,你可以重新和你的母亲产生连接。把现在对我诉说的事情与感受,重新对你的母亲诉说一遍。请注意,不要以一种攻击性、批评性的态度,而是表明你内心得不到她的认同,你感觉很痛苦。

你总是讨好别人,这跟你和母亲相处模式也有关。你把和母亲的相处模式,套用在亲密关系当中。如果你无法改变这一点,那你们讲难以面对未来的挑战。

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​想要改变这种运作模式,只有两种改变方法:第一,与过去产生矛盾的人重新建立连接,重获和亲密的人的相处经验;第二,承认自己做得不好,承认自己就是无法和母亲重新建立联系。

你可以想象成一辆车本来就有一个引擎,而你现在需要再多加一个引擎。就像在遇到问题的时候,你耳朵有一种声音告诉你要讨好他人,但是你可以再多加一个声音说不要讨好,而是做自己。

这世界上没有所谓正确的人生观和价值观,所有的观点都是正确的。你要做的事情,只是学会接纳你自己,仅此而已。

最后,我想对那些特别在乎别人看法的人说:很多时候,我们都是因为内心自卑,因为没有更好的沟通方式,我们才选择了讨好别人这一条路。但过度取悦别人,实际上是心理状况不够健康的表现。

我们一定要明白,这种不健康的心理状况是由于童年时的经验所造成的。想解决这个问题,要么和过去重建联系,要么就是此路不通,再加一条。

我曾经也是一个非常喜欢讨好别人的人,在这里,我想把自己的感悟和心得与大家分享,希望能带给大家一些启发。

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News stories from Tuesday 15 August, 2017

Favicon for 紫阳花开の冷爱 18:01 “房子太多,不好管理”——这样的网恋对象靠谱吗?(聊天记录) » Post from 紫阳花开の冷爱 Visit off-site link

​关键词:不靠谱

题主:女

问:我23岁,女生,在网上认识了一个男生,34岁,我们大概聊了一个月,感觉很不错,希望能够现实见面。

但问题是我们异地。我在南京,他目前生活重心在海南,在那里买了度假的房子。他的意思是我去找他,理由:第一,他很害怕坐飞机,除非必须,否则一般不坐。

第二,他说我去了他可以全天陪我。但我觉得应该他来找我,毕竟女孩子跑那么远,感觉不太安全。加上我们又是第一次见面,因为在网络相识,我总担心不靠谱,自己会受到伤害。

请问如果见面,我应该坚持他来我这里吗?

冷爱回复:

是的,你应该坚持让他来找你。如果连见面这么简单的事情,他都不愿为你投资,你觉得这样的男人真的靠谱吗?而且,一个怕坐飞机的人,这辈子能有多大出息?也许他根本不是怕坐飞机,只是随便找的一个借口罢了。

在聊天记录里,我注意到了一个信息,他说:“我十三号后一段时间不能这样发信息给你”。这是撩妹的典型手段。他很有可能已经有了女朋友,甚至是妻子。这一点,你尤其要注意观察。

另外,他说“房子太多了,不好管理”这句话的时候,我简直恶心到想吐。这是一位成功人士会说的话吗?一位真正的成功人士应该像我这样,大半夜还在上班(直播),而不是在炫耀自己有多少套房子。

一般来说,我很少那么笃定地评判一个人或者一件事。但是就凭我以上说的几点,我可以肯定地说,这个男人真的不靠谱。

最后,我希望你能反思一下,自己为什么会在网上认识这么不靠谱的人,而不能在生活中拓展自己的社交圈呢?


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Favicon for 紫阳花开の冷爱 14:37 需要哄的妹子,有了这项能力你会更幸福 » Post from 紫阳花开の冷爱 Visit off-site link

​关键词:调节情绪

题主:女

问:理智又无比冷静客观的冷大,小女子现在困惑,请冷大点拨。

我:25岁,身高168cm,体重104斤,长相7分。男朋友:26岁,身高170cm,体重148斤,长相6分。我们都是公务员,我在市级单位,他在县里。

最近我们经常发生矛盾。他工作要调动,压力大,容易情绪化。而我对情绪的要求较高(一开始选择跟他在一起,很大原因是他能提供情绪价值)。

我情绪容易受外界的影响,所以在他压力大情绪不稳定的时候,我不仅不能及时给予安慰,而且容易跟他一起情绪糟糕。

具体表现为:跟他索取情绪价值时,他回应冷淡,我就会不开心。最坏的情况还会引发跟他吵架。

我跟他的相处时,常会陷于我像一面镜子。他笑的时候我笑,他难过生气的时候,我也难过生气。

求问冷大,我们该如何改善这样的状态?1、我男朋友该如何增加情绪管控的能力呢?(我男朋友表示这是性格问题,很难改)2、我需要如何提高自己处理男朋友坏情绪的能力呢?3、在男朋友事业关键时期或当男朋友事业影响生活的情况下,我们该如何避免冲突和矛盾呢?

谢谢冷大费心阅读,请求冷大能给予渴望幸福的我帮助。感激不尽!

PS:附截图。这是我晚上索要情绪价值不成,第二天早上的吵架内容。我总是晚上闹脾气,而他觉得晚上没有经历回应,通常第二天早上情绪会自然恢复。所以截图是我们吵架的削弱版,厉害版没有记录。

虽然最后看起来问题得以解决,但是一遇到类似情况,还是会反复:我提出要求,他立马反驳,我们就开始吵。最后我觉得他不够大气,他会觉得我在挑事儿。

冷爱回复:

针对你的案例,我想说以下几个方面:

第一,需要增强情绪管控的那个人,不是你男友,而是你自己。你太容易受他的影响,而他并没有,从这一点可以看出这是你的问题。

第二,想帮助你男友处理坏情绪,最好的办法是让你的男友学会自我消化。其实所有的情绪都有意义,没有绝对的好坏之分。哪怕是负面的、消极的情绪,也能像警示器,让我们察觉自己正处在一种什么样的状态。

第三,想提升处理矛盾冲突的能力,首先需要你提升对情绪的耐受力。从聊天记录可以看得出,你是一个无论大事小事都希望别人哄你的女生。

我觉得这种人真的很可怜。因为你自己没有调节情绪的能力,而是依赖于别人为你调节,这样你永远都会受制于他人,永远都无法把握自己的人生。

想要改变这一情况,你可以从两方面入手。第一,通过学习冥想之类的活动,学会整理自己。第二,你可以通过心理咨询或者更多经验,去调整自己的情绪。

你可以把锻炼情绪的耐受力,当成是练劈叉。就像劈叉前你需要拉筋,想要很好的情绪耐受力也不可能一下就成仙。你需要一次又一次的反复练习,那么结果自然也会越来越好。


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Favicon for 改变从这里开始 - 壹心理网 10:00 测测你是哪一位童话公主? » Post from 改变从这里开始 - 壹心理网 Visit off-site link
童话总是虚幻的,因为我们无法超越它的美好;而童话又是现实的,因为它总是我们最初的梦想。你是哪一位童话公主呢?(图片来源:unsplash)

News stories from Monday 14 August, 2017

Favicon for 紫阳花开の冷爱 17:24 聊天记录:这个世界上有纯粹的爱情吗? » Post from 紫阳花开の冷爱 Visit off-site link

关键词:纯粹的爱情

题主:女

问:你好,冷大,我一直关注你的问答。我28岁,非独,处。一直以来的感情都是空窗。一直在相亲,但一直未成功。

我性格慢热、偏内向,从小接受传统的教育,思想很保守。我很向往纯粹的爱情,可是现实太残酷,而自己又不想将就。

最近在相亲群,我认识一个人。我们聊了一天就见面了,而且连续四天每天都见面。都是下班后,他开车来找我。连我自己也不太敢相信。

我169cm,60kg,颜值不太会估分。因为不太自信,平时不太化妆,不太招异性,但是至少中等吧。他180cm,85kg,非独非处,看起来不是很胖,属于比较结实的样子。

他说自己小时候就练体育,身体强壮。我是省会城市一般家庭,他是市属县县城的,从上大学开始在市里,工作国企(找关系),月薪过万。我工作只是事业单位非在。

他说他家不差钱,有个舅舅资产好几亿。他不想找有钱人家的女儿,不好伺候,想找会过日子的,人好就行。

我感觉他挺真诚,所以答应第二天就见面了。我见了他后,感觉他外形没有我想象的好,有些乡土气息,有些黑,但是也过得去。他对我印象不错,回去后问我想继续吗?我想给自己个机会,不想错过,继而有了后面的见面。

因为我们都是在工作日,他下了班再找我,我都吃过饭了,活动都是他开车兜一圈,我们在车上简单聊聊,大概两小时左右。

第二次见面,他就说要亲我,我拒绝了。第三次见面,他让我到后座坐,我也拒绝。回去后他说他想抱我,我说太快,我接受不了。他说会尊重我,但表示这是男人的本性。我坚决表态不会接受。他说不会硬来,会等我,但有时候会忍不住。

第四次见面,他请我吃饭,看得出他不是大方的人,但是想给我留个好印象吧,并没有很小气。但他穿衣说话给人感觉并不大气。

我很矛盾,是否该继续?

想要一份纯粹的爱情,真有那么难吗?

想要一份纯粹的爱情,真有那么难吗?

想要一份纯粹的爱情,真有那么难吗?

冷爱回复:

我觉得再继续不太靠谱。

你的当务之急是在情感上,增加经验。你现在28岁,在情感的道路上还是一只小白兔,根本不清楚男人心里真实的想法是什么。

且不说这个男人家里是不是真的这么有钱,就算他说的都是真话,我也不认为他是真心想要和你在一起。而且,你们的聊天还停留在非常浅白的层面上。我认为你们应该继续约会,但现在锁定这段关系实在言之尚早。

其实,在这个世界上并没有什么纯粹的爱情。相反的是,一地鸡毛的感情倒是多得是。我的意思是,爱情是有的,但是想要纯粹的爱情却很困难。因为我们人类不是生活在真空,谈论“纯粹”二字,可能过于极端和理想化。

两个人在一起,会遇到很多问题,其中很多不仅属于爱情范畴。

比如,在中国结婚,意味着两个家庭的结合,会涉及经济层面的问题;又比如结婚以后,夫妻之间会面临如何教育孩子的问题,这是三观层面的问题等等。

我曾经遇过一对夫妻,他们因为要不要给孩子注射中成药剂这一问题,而发生冲突,最后导致离婚。他们面临的就不是爱情问题,而是在沟通方面、处理冲突方面上的问题。

任何人都不应该从狭窄的角度去评判一件事。我们只有应该用一种全面的视角去分析和解读,才能得出一个客观真实的答案。


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News stories from Saturday 12 August, 2017

Favicon for 改变从这里开始 - 壹心理网 22:23 情绪健康度评估 » Post from 改变从这里开始 - 壹心理网 Visit off-site link
情绪具有两面性,积极情绪(如:愉快、宁静、自豪等)是创造性能量,能使人感到舒适和满足,降低个体心理疾病的易感性,使个体更好地应对负性或压力事件。 而消极情绪(如:愤怒、焦虑、恐惧等)则是破坏性能量,使人感到心神不宁、浑身不适,从而大大抑制人的积极性,甚至诱发各种身心疾病。 我们每个人在日常生活中都会遇到各种负面情绪的困扰,悲伤、痛苦、焦虑、恐惧……那么如何修炼健康的情绪呢?怎样才能不让自己的负面情绪伤害到在乎的人? 本测评将通过你在愉快感、自信心、自主性、平和性等几个方面的表现综合评估你的情绪健康指数,并根据你的具体情况提供针对性的建议,帮助你学会情绪平衡的技巧,培养并巩固持续稳定的正面情绪,疏导并缓解内心积累的负面情绪,成为情绪的主人。 温馨提示: ① 本测评为付费测试,体验价为19.9元。 ② 测试题:213题,测试时间:约60分钟。 ③ 测评不能重测,做题时请实际情况作答,答题结束后会生成一份专业报告。 ④ 付费成功后,页面跳转可能需要时间进行加载,建议在网络较好的情况下进行测试。 ⑤ 购买的测评会自动保存在壹心理官网(www.xinli001.com),点击右上角头像进入个人主页,选择【测试】,点击具体测试进入,即可继续答题或查看报告。 ⑥ 如有任何问题,欢迎私信【壹心理客服@测评】,或关注【壹心理测评】公众号,会有客服为您耐心解答。