News stories from Thursday 24 May, 2018

Favicon for 改变从这里开始 - 壹心理网 23:40 提高大脑掌控力,这5个方法能帮到你 » Post from 改变从这里开始 - 壹心理网 Visit off-site link
文:  Lachel
来源:L先生说(lxianshengmiao)


你也许经历过这些场景:


要求在会议上发言。明明做好了准备,站起来时却大脑一片空白,什么都说不出来;

任务即将截止,要求自己今天一定得完成,坐在电脑前却心烦意乱,难以下手;

和客户、上级、同事沟通时,总是管不住嘴,事后重新回想,又觉得特别懊恼……


这是一个很有趣的现象:我们的大脑掌控着我们的一切行动,但我们却并不能100%地控制它。


很多因素,像压力、焦虑、紧张、无聊……都会影响大脑,削弱我们的行动力。


你肯定对自己下过这样的指令:「不要紧张」「要专注」「平静下来」……它们有效吗?或许有,但效果往往有限。


为什么我们不能完全掌控大脑呢?一部分原因是因为进化。


我们的大脑并不是一开始就有的,而是进化的产物。大脑中,负责高级认知功能的新皮层只占了很小一部分,其他部位,包括杏仁核、基底核、下丘脑……都在我们的反应和行为模式中,扮演着重要的角色。


它们会产生各种应激反应,弥补新皮层的不足,以帮助我们在丛林中,逃避天敌、寻找食物,更好地繁衍和生存下来。


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但是,这些为丛林而生的设置,在现代社会基本已没有用武之地。我们更需要的是「掌控力」—— 这才能帮助我们更好地融入社会。


这种掌控力表现在什么地方呢?至少包括思考、行动和状态三方面。亦即:


1)用理性对事物充分思考;

2)作出我们所希望的行为;

3)快速从不良状态中摆脱。


那么,有什么方法能帮助我们,提高对大脑的「掌控力」呢?


今天,分享几个实用的小技巧。


1. 意向框架


很多情况下,我们之所以会「管不住嘴」,作出一些不恰当的表述和行为,很大一部分原因,就是因为缺乏「意向性」。


什么叫意向性?简而言之,就是:你希望给别人留下什么样的印象,用什么方式跟别人进行沟通


你可能会在很多演讲培训的课上听到这个概念。他们会告诉你:你应该用什么样的语气,语调,语速,肢体语言,行动,来表达什么样的情绪,让听众产生什么样的感受,诸如此类 —— 这很好用,但并不仅仅如此。


将「意向」的思维运用在日常生活中,来规范我们的表达模式,同样是一个非常简单有效的方法。


如同我在以前的文章中提过的:你应该为自己设立一个「标签」,来规范你在别人眼中的印象,并把自己的行为模式向这个标签靠拢 —— 本质是一样的


那么,如何应用意向思维呢?领导力教练 Kristi Hedges 提出了一个实用的工具,叫做「意向框架」


用起来非常简单:

1)拿出一张白纸,在中间写上你的核心观点;

2)在观点下面,写上「我要让对方产生什么印象?」

3)围绕1和2进行发散思考,写下你能想到的表述方式,并把它们罗列在白纸周围。


举个例子:假设你要召开一个团队会议,检讨项目中出现的问题,你希望呈现出「开放性」,那么,你就可以考虑这样的表达:


大家对问题的原因有什么看法?


我们要专注于问题,而不是责任;


我想听听每一个人的意见;


……



这样,你在讨论过程中,就会更加重视对言行的管理,将整场讨论引导向你想要的方向。


同样,如果你希望呈现「权威感」,那就可以多强调这些:


后果非常严重;


每个人都要对此进行检讨;


你能否保证不再发生类似情况;


……


本质上说,「意向框架」并不能帮你提升沟通效率,也不会告诉你「怎么做才更好」,更不能帮你解决问题。


它能实现的,是为你的思维设定一个框架,帮助你聚焦到这个框架中来,为你的思维提供一个支点。


你要做的,是把这种思维方式内化,应用在日常生活中,不断地去引导和规范自己。


这样,你就能更加贴近自己所想传达的「形象」。


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2. 想象联结


这个方法看似简单,但却极其有效:

当你为一个任务而焦虑和紧张时,试着把它跟想象中的美好图景联系起来


什么意思呢?举个例子。


我其实是一个不擅长讲课的人,因为我的语速偏快,而且会按捺不住地去想听众的反应,非常担心听众会感到无聊、厌烦。


16年我开了第一场知乎Live —— 那其实是我第一次讲座,之前的经历都是一对一的咨询,完全不一样。


还好,由于准备充分、内容过得去的缘故,那次讲座效果很好,全部都是好评。偶有一两条说「语速过快」,也是非常善意的建议。


所以,在往后的所有讲座筹备中,每当我感到焦虑和压力、忍不住去担忧后果时,我就让自己回想起这次经历,回想起整个讲座的效果和评价。


通过那种伴随而来的成就感和满足感,迅速摆脱不良情绪的影响。


看起来很傻对不对?但这个方法的确有效。


在积极心理学中,「成就感」是一个至关重要的东西:哪怕只是在脑海中想象,只要你能够投入进去,同样能够「骗过」大脑。它会激活我们的奖赏回路,通过激素分泌和调整,让我们产生积极的感受。


甚至,哪怕不是真实发生过的事情,也能奏效。


譬如说,你需要给自己设定一个目标,如何才能提高执行的动力呢?一个有效的方法是:想象目标实现后的美好愿景。


比如,你面临着一个艰巨的项目,那么不妨找一个安静的地方,想象项目实现之后的情景:业绩上升,市场拓展,伴随而来的物质奖励和荣誉,以及写在履历上的光辉一笔……诸如此类。


这会迅速帮助你摆脱压力和沮丧,给自己充满电。


原理其实也非常简单。我们每进行一次想象和思考,都会在大脑中产生神经元的联结。那么,通过把手头的任务,跟「愉悦感」进行联结,激活奖赏回路,就能不断强化我们对任务的内驱力,降低自我怀疑的畏难和阻力。


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3. 思考练习


深度思考的重要性,再怎么强调也不为过。


大多数人的问题是什么呢?按照惯性和本能在行动。遇到熟悉的问题,下意识地用熟悉的模式去理解,调用熟悉的解决路径,用熟悉的方法去执行……日复一日。


这样有什么后果呢?你可能每天都排得非常满,毫无空当,但并没有真正在进步,只是积累了一大堆经验而已。


但光有经验是没有意义的。


经验没有办法迁移,也不能帮助你适应这个多变的、不确定的时代 —— 今天你所熟悉的经验和模式,明天就可能被抛弃。


我们都害怕思考。因为思考意味着不确定,意味着动用大量资源,意味着探索和改变,而我们的大脑喜欢确定,喜欢稳定的、不变的东西


但外在的环境不会如此理想。今天的东西未必会持续到明天,明天的太阳也未必会照样升起。


这就是深度思考的意义:对我们熟悉的、习以为常的东西,进行反思和质问:


我要达成的真正目标是什么?


我这样做的深层原因是什么?


还有别的办法能实现吗?


……


你的思考能力,对事物的把握能力,就是在这样的过程中,不断螺旋上升。


所以,我时常建议朋友:不要忙于琐碎事物,每天至少抽出一个小时,找一个完全安静的场所,拒绝一切不必要的打扰,专心致志地思考


思考什么呢?可以是自己的规划,可以是手头的任务,可以是反思和总结,可以是构思和安排……重要的是,改变自己的视角,分别从横向和纵向的不同维度去思考。


什么是横向和纵向?前者可以是跨部门、跨组织、跨行业,从短期到长期去思考;后者可以是改变思维层次,从小到大、由低到高,不断切换焦点,去审视自己的行为和计划。


试着把你想到的东西写下来,作为思考的成果。


就是这么简单。让自己安静下来,慢下来,不着急去作出决策,更不着急去「执行」。


你会发现,你的头脑会变得更清晰,对于遇到的各种问题和障碍,都能考虑得更清楚。


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4. 行动学习


当然,进行思考练习,并不意味着,你要耽于思考,而不去行动。


重点在于什么呢?不要按照惯性去行动,而是先思考,再按照思考后的结果行动,立刻获取反馈,通过反馈来激发新的思考,再行动……


我把它称为「三明治模式」如果把一个复杂的项目,看成一整个「三明治」,那你的模式应该是:思考 → 行动 → 思考 → 行动……


先把项目分解成不同的部分,针对每一部分,做好规划,再通过行动获取反馈,再进一步思考和调整,继续行动。


这跟经典的戴明循环其实很类似:Plan - Do - Check - Adjust。亦即规划、行动、检查和调整。(最后的 A 有两种说法:Action 和 Adjust,后者更优)


也就是说,深度思考并不等于空想。你的复盘和规划,要能够在实践中应用,才有价值。


我们总是说「失败是成功之母」,其实未必。对于别人的故事,去听取「失败」很有价值,因为你能知道避免哪些坑。但对于我们自身,从成功中学习更有价值。


原因很简单:大脑是有可塑性的。当我们失败时,大脑并不知道要学习什么;但当我们成功时,大脑知道要重复什么


所以,合适的做法是什么呢?


1)通过思考理清思路、解决障碍;

2)立刻创造机会,将其应用到行动,通过行动去检验自己的思考是否正确;

3)找到正确的部分,保留下来,其他部分进入下一次的思考,继续调整和修正;

4)重复 1-3 。


这样一来,那些「正确的部分」累积起来,就会成为一条有效的路径。


这就是你的方法论。也是你不断进行自我迭代的过程。


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5. 适度分心


经常有人问:如何才能进行长时间高效的学习和工作?


很遗憾,这是不现实的。原因很简单:我们的进化还不够完全,大脑尚未习惯长时间坐在书桌前一动不动的行为,它更喜欢时不时地转移焦点


有些人可能会有这样的体验:花了好几个小时做一件事,事成之后筋疲力尽,再也不想动,大脑也不想运转 —— 这其实就是超负荷了。


合理的做法是什么呢?是适度给大脑一点放松和刺激,让它恢复活力,张弛有度


有大量的心理实验证实了这一点。墨尔本大学的 Coker 博士发现:上班时间习惯浏览网页的员工,比全身心工作的员工,效率要高出9%;荷兰 Dijksterhuis 教授 2006 年的实验则证实:在工作期间做一些分散注意力的事情,能够显著提升决策判断力。


原因跟认知资源中的显性认知和隐性认知有关。你可以这样理解:适度的分心,实际上是在清空缓存,让大脑从疲劳中恢复过来,更好地投入后面的工作。


那么,如何有效地分心呢?


举个例子:处理数据、报表累了,不妨看一点视频,听点东西,看一点动态的图像,改变纯文字的视觉接收。


反过来,开完一场漫长的会议,跟同事或老板谈完,不妨读几页轻松的小说,让大脑切换一下。


如果视觉、听觉都过于疲劳,不妨放下手头的工作,下楼走一走,散散步;或是做做简单的运动,让身体动起来,消除过量的皮质醇,维持机理的平衡。


当然,这里要注意一点:「适度分心」,而不是被别的东西吸引注意力


拿视频来说,我自己一般会看纪录片,比如记录建筑风貌和历史的、记述不同地方美食的、记录旅行风物的……


每次几分钟,化整为零,慢慢把一部片子看完。


或者,看看 Ted 演讲,让被工作抑制的思维转动起来,也很不错。


尽量避免娱乐的内容 —— 这个时代,太多产品都在抢夺我们的注意力,不要被它们占据了时间。


时刻注意:要把大脑的掌控权拿在自己手上,而不是交给外物。


作者简介:Lachel,互联网经理人,高效管理达人,知乎10万关注答主,LinkedIn、36氪特约作家。公众号:L先生说(lxianshengmiao) 。

责任编辑:Spencer 林立洲


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Favicon for 改变从这里开始 - 壹心理网 23:21 只负责生,不负责养,父母这3种行为隐患无穷! » Post from 改变从这里开始 - 壹心理网 Visit off-site link
文:伍罡
来源:种爱果儿童成长关爱中心(ID:zhongaiguo111)


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十月怀胎一朝分娩,从此一位女性就多了一重身份,那就是别人的妈。


生个孩子不容易,要吃很多苦,要冒很多险。


生理上成为一个母亲,相对来说还是容易的,因为是被孩子和妈妈的生理变化推动的。心理上要主动接受一个妈妈的身份角色,并不是那么简单的事。


当爹的身份变化虽然没有当妈的那么剧烈,可也知道自己的好日子从此一去不复返了。


值日生就当一天,学生最多当二十年,当人家的父母是一旦开了头,就没有下岗的那一天。


哪怕已经装进了那个小盒子里,每年清明还会被儿女烟熏火燎地惦记一回。


可见父母这个身份重要且长久,一不小心还容易出差错,常见的差错有3类。


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身份的错位

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现在的很多家庭,在孩子刚出生时,都会请个月嫂来帮助产妇带孩子,经验丰富的更是一嫂难求,工资自然也非常高。


不必眼红人家的收入,这个活非常难干,不是技术有多复杂,而是身份很尴尬。


英国心理学家温尼科特,把刚生孩子没多久的妈妈的状态,描述为“病态的正常状态”,这是个很有意思,也很形象的说法。


说妈妈是“病态”,是因为在这个时期,一个合格的妈妈会把所有的注意力都放在孩子身上,周围的一切好像都与她无关了。


她蓬头垢面、日夜颠倒、丢三落四、魂不守舍,白天经常对着那个睡神连说带笑自言自语,晚上孩子一有动静立刻鲤鱼打挺翻身坐起。


这种状态和没生孩子的时候比,怎么看都像一个病人。


说妈妈是“正常状态”,是因为大多数妈妈这个时候都是一样的,用同样身为妈妈的人做参照物,她就是正常的。


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与妈妈相比,月嫂的身份就很别扭。


微笑可能是人类这一物种特有的行为模式。在正常情况下,这种行为模式在生命最初几周就成熟了,微笑的功能之一是唤醒母亲的母性行为。


带过婴儿的人都会有这种感觉——如果和刚出生的孩子泡得久一点,那个幼小的生命会用微笑把你化掉,会勾起女性的母亲本能。


所以有一些女性(保姆、老人)在帮着妈妈带孩子的时候,会冲动地把自己的乳头塞到婴儿的嘴里。


不仅如此,婴儿还能把照顾自己的男性的雄性荷尔蒙水平降低很多,让男人清心寡欲,柔情似水。


但是微笑应该是唤醒母亲的母性行为,不应该是唤醒月嫂的母性行为。


如果月嫂全情投入到工作中,她的母性本能就会被激发,但这个孩子不是自己生的,人家有亲妈,她才是真正的进入了“病态”,所以这个本能就不能随心所欲地释放。


如果月嫂不全情投入,孩子会吃亏,因为这是个假妈妈。当然也会影响自己的工作质量和职业声誉。


要干母亲的活儿,却又不能进入母亲的身份,真是左右为难。


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用月嫂来举例子,是想提醒准备生孩子的女性,要提前了解自己身份的转变;已经生孩子的女性,要欣然接受自己身份的转变。


当妈这个活儿,只有自己亲力亲为


别人可以帮你做事,却无法替代你母亲的身份,因为这重身份寄托着一份独一无二的情感。


如果一位女性怀孕、生产、哺乳期间又升官又发财,啥好事儿都不耽误,自己只管生,其他关于孩子的事儿全都交给月嫂、保姆、老人去搞……


看起来轻松惬意,实际上隐患无穷


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演员王姬的成名作是《北京人在纽约》,在纽约拍戏的时候发现自己怀孕四个月,为了所谓的事业坚持拍完,她说那几个月觉得肚子里的孩子一点都没长。


这个孩子后来被诊断为自闭症。


那段时间王姬的演员身份和妈妈身份发生了错位。这个错位的代价太大了。


有位朋友的爸爸是儿科医生,在五、六十年前算是高级知识分子了,这位爸爸医术不错,又认真负责,很受患者欢迎。


当他有了孩子以后,严格按照书上的说明定时定量给孩子喂奶粉,喂食时间误差不能超过五分钟,奶粉重量用天平称,加水用量杯量,温度用温度计控制。


哪怕孩子哭得断气……


没到时间?坚决不喂。剂量不准?坚决不喂。


孩子养的身体挺好,可是成年后情感极度匮乏,原因就是他的医生身份和爸爸身份产生了错位


孩子慢慢大了,有时就不是那么好对付了。


有的父母在和孩子相处的时候,一旦孩子没有顺从自己的意愿,就冷若冰霜,或怒火中烧,又或痛哭流涕。


这也是一种身份的错位,把自己的身份从父母错位成了孩子。


在家庭关系中,谁使用智力越多,谁就是父母,谁使用情绪越多,谁就是孩子。


曾奇峰老师这句话说的就是身份的错位。


有个国外的案例,一个男孩子十几岁了,比爸爸高比爸爸胖,但是一直和妈妈睡在一张床上。


一家三口来咨询的时候,爸爸穿着儿子淘汰的校服。


这是一种最麻烦的错位。


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身份的单一

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最近关于老师的负面新闻比较相对多一些,有几起老师的孩子因学业压力自杀的。


我也有几位来访者是教师的孩子,在和他们聊起成长经历的时候,他们说的最多的就是家里只有老师,没有妈妈


老师会不由自主地把自己的孩子当成是自己职业水平的标尺和证明,他们不能容忍自己的孩子不守规则,不能接受自己的孩子学习落后。


有的孩子在班里被妈妈(也是班主任)当着全班同学打;


有的孩子跟不上重点班的进度,妈妈(也是老师)宁可给他休学,也不允许降到普通班上学;


有的父母都是老师,孩子放暑假第一天就收到一份学习计划表,上面详细列明每天的学习任务,每周还有一次小考,这不是暑假,这是第三学期。


这些父母和孩子的关系中,父母只有一个老师的身份,孩子也只有一个学生的身份。


这是微缩的学校,不是让人放松的家


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还有一位爸爸是警察,对自己青春期儿子说的最多的话就是:


“你这是犯罪!知道吗!?”


这也是只有单一身份的家长,在单位是警察,回到家是POLICE,看谁都像坏人。


还有一位律师朋友,在工作中寻找对手的疏漏之处非常犀利,回家后看自己孩子,永远是只看到缺点。


家里和法庭没区别,孩子和对方律师没区别。


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我们当年刚接触心理学的时候,总喜欢把学到的技术用在自己孩子身上,比如孩子撒了个小“谎”,我一看,你这脸部左右颧肌不对称,眼轮匝肌不自然,说话中间有停顿,肯定不是真的!


直到有次惹得女儿放声大哭:“当你们的孩子真累!撒个谎都不行!”


这才一语惊醒梦中人,在家里我们的身份是爹妈,不是专业人员,不能对家人使用技术。


鸭子从水里上到岸上的第一件事是抖一抖身上的水,建议从事司法、警察、医生、审计、教师等职业的父母,下班回家前也抖一抖——把职业的身份暂时抖掉,换上做父母的身份


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身份的僵化

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有位妈妈从孩子上小学一年级开始,每天晚上孩子写作业的时候,她都会切一些水果送到孩子的房间,表达妈妈对孩子的关心,孩子也很开心,每次都会发自内心地表达对妈妈的谢意。


孩子十四岁上初二了,妈妈依旧每天送水果。


有一天孩子突然对端着水果的妈妈说:“你为什么总监视我?”


妈妈气得肝儿疼:“老娘送了八年水果,结果把自己送成了特务!”


其实这位妈妈没必要生气,妈还是原来的妈,娃已经不是原来的娃了。


孩子进入了青春期,对独立的需求急剧增加,对隐私格外看重。


他们和以前相比,多了一个身份,这个身份就是一个特别希望被理解和尊重的,特别希望有自己私密空间的,特别希望和父母平等对话的“准大人”。


这是孩子生理和心理发育的正常现象。


孩子的身份随着成长而变化,父母的身份也要随之而变化。


父母要从最初无微不至的照顾者,逐渐过渡到可以被孩子选择性依赖的亲人,再慢慢过渡到孩子可以顺畅交流的朋友


两种变化的身份相互配合,才能让亲子关系保持和谐和有营养。


有的父母不能适应孩子的变化,始终用一种僵化的身份和孩子打交道。


一种父母始终把“父母呼,应勿缓,父母命,行勿懒”当做尚方宝剑挂在嘴上,因为我是你爹你妈,所以我就是永远伟大光荣正确。


这种父母把自己贴在墙上,把孩子摁在地上,把家变成祠堂。等到他们的孩子熬成了父母,又会把这套程序一代一代传承下去。


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还有一种父母的理念是:我是你爹你妈,我永远能力比你强,我要始终照顾你、帮助你,你必须听我的。


于是他们在


✔孩子小时候给喂水喂饭、穿衣穿鞋;


✔孩子上小学天天监督写作业;


✔孩子上初中报各种补习班;


✔孩子上高中帮着选大学、选专业;

(还有妈妈给儿子安排割包皮的)


✔孩子上大学帮着选研究生;

(我还看过一个留学生的妈妈群,大家都在里面讨论孩子应该上什么专业的研究生和博士生),


✔孩子毕业了帮孩子找工作;


✔孩子工作了帮孩子找对象;


✔孩子结婚帮着买房;


✔孩子买房帮着装修;


✔孩子离婚帮着打官司;


✔孩子杀了老婆把尸体冻在冰柜里,妈妈对媒体解释“他还是个孩子……”。


这种僵化的身份,只会让那个孩子永远是个“孩子”


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每个人都有多重的身份,身份是在关系中产生的。


从生理上来说,是父亲的精子和母亲的卵子结合诞生了孩子。


从身份上来说,是孩子让一个男人成为了父亲,让一个女人成为了母亲。


所以亲子关系中父母和孩子的身份是双方共同创造的,既相互依存也互不相欠。


当父母感到和孩子的关系不太顺畅的时候,可以想一想,我现在是以什么身份在和孩子打交道?



原标题:原创|伍罡:你是有身份的人(亲子篇)


作者简介:伍罡。本文经授权转载自微信公众号种爱果儿童成长关爱中心(ID:zhongaiguo111),关爱孩子的成长,成为超越的父母。


责任编辑:Spencer 沐风

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Favicon for 改变从这里开始 - 壹心理网 20:30 伊能静怼粉丝:当妈妈的别为孩子牺牲了! » Post from 改变从这里开始 - 壹心理网 Visit off-site link


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01

◆  ◆  ◆


前几天伊能静跟网友在微博上吵架,其实是比较温和的讨论,我过去围观了一下。


起因是伊能静谈起孕期留长发被人议论的事情。


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结果网友留言▼


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这个话题的确值得讨论一下。


就我自己而言,生完六六后也把头发剪短了,但不是因为介意有没有当妈的样子,也不是因为要怎样表达美。


而是省事啊,经历过的都知道,生完孩子后几个月因为内分泌影响,头发大把大把的掉,再加上洗发护发所要花费的功夫,对于时间显得尤为宝贵的新手妈妈而言,剪头发是一个自然而然为之的事情。


可是,这么一件小事,若硬要说是为了孩子剪短发,还是每个妈妈该有的牺牲,我就不同意了。


这不是道德绑架吗?


其实,留长发还是剪短发都是自己的意愿选择,可是翻了翻微博评论,再想想咱们后台留言,因为怀孕、生孩子、带孩子,而被各种强加给当妈的条条框框还是有很多的:


都当妈的人了,化妆给谁看啊?

都当妈的人了,出门就别穿裙子高跟鞋了!

都当妈的人了,还去KTV唱歌不管孩子啊!


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很奇怪,只要女人一当妈,似乎就必须抛弃过去那个丰富多彩的自己。社会认知把“妈妈”这个身份=千篇一律的外表+时刻扑在孩子身上的心。


你不能太漂亮,你不能太张扬,你不能有个性,你必须有一个当妈的样子。

什么,做不到?你就不能为孩子牺牲一下嘛?

 

02

◆  ◆  ◆


面对网友“要为孩子牺牲”的这种评论,伊能静发长微博发问:


为什么要为孩子牺牲?他没有要你牺牲什么。他要你快乐,当你说为他牺牲的时候,也许你没想过,他因此背负了你的伟大。


这种让孩子内疚、负重前行的话语,不自觉的种在孩子内心,变成我那么爱妈妈,却害了妈妈,我不要生下来就好了,我宁可你不要牺牲什么,你快乐的生活吧。

 

这番发问,是每一位妈妈以及围绕妈妈身边的人应该思考的。

 

孩子不是自己要来,而是因大人的爱而来。我相信,大部分妈妈在成为妈妈前是做好了心理准备的。


我们知道,有了孩子,意味着很长一段时间里我们的时间将不能被随意支配,家庭生活将发生翻天覆地的变化,睡眠会被压缩、娱乐会被减少、甚至我们的性格都会被磨砺。


我们也知道,自己一定会为了孩子而改变。


比如我,身边朋友都知道我是无辣不欢的重口味,但是在生完六六的一个月里,我愣是一口盐都没有吃,为了给六六培养清淡的饮食习惯,和她一起吃饭时我从来也是少盐少油。


比如我身边一位美女,平时爱化妆,各种口红买了很多。可是有了孩子后很自觉的素颜,为什么?宝宝太可爱,总是忍不住去亲,口红印在宝宝脸上好搞笑呀。


比如有个好朋友,以前很喜欢穿衣打扮,随心所欲各种装饰,但是有孩子了后就总是最简单的棉质衣物。因为抱孩子的时候,那些亮片铆钉太容易就划伤孩子了。


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可是,这些是牺牲吗?可能不同的人来看待真的会是不一样。


于我而言,这是对孩子的爱护,与牺牲无关。

虽不至于说甘之如饴,但至少也是心甘情愿。


因为这是我们的选择,是成为妈妈前就做好的决定,而不是其他人或者社会强加在我们身上的道德绑架。


“我愿意这样做”和“我必须这样做”,二者之间隔着的是:妈妈快乐还是不快乐的心态。


 03

◆  ◆  ◆

 

而即便是我们抱着牺牲的心态为孩子付出所有的时间,精力,经济,就以为就能换来别人的赞叹,孩子的感恩吗?


恰恰相反,也许反而是埋下了恶果。


网友这样说:

@洁溪Jessica:我妈就是这样,我都是三十了还有宝宝了,上个月她还跟我说,要是没生你我不知道现在过得多快活,我打心眼里讨厌我妈妈,从小到大说过太多这样得话伤我的心了。虽然受过她的帮助养育之恩,但是真的不太喜欢我妈妈相处。成天就是抱怨批评责怪,跟她在一起心情就不好。然鹅她一点都不觉得自己有问题。

 

还有网友这样说:

@经典复刻December:我妈也这样。结果就是我结婚了买的房子虽然离我爸妈很近,但几乎不回去吃饭。给的东西能不要就不要。免得她说你们家什么什么都是我买的。而且就因为从小到现在干什么都是指责。我现在干什么都特别不自信。

 

以为牺牲就能得到回报?孩子却打心眼里讨厌。

以为牺牲就能让孩子过的更好,孩子却反而更不自信。


这些结果,会是抱着“牺牲”心态去养育孩子时候想要换取的吗?


肯定不是。

 

“我为你付出了这么多,你怎么还是不听话?” 


“我今天牺牲自己,你要是再不争气,可就太让我失望了!”

 

这些语言,从妈妈口中说出,会对孩子产生很坏的影响。因为孩子会觉得是自己改变了妈妈本该快乐无忧的人生轨迹,妈妈越是伟大的奉献越是彻底的牺牲,孩子背负的心灵重担越是难以释怀。


负重前行,谈何容易?

心中有愧,又如何真正为自己而活?


妈妈为孩子牺牲的第一天,孩子便被这份沉重的母爱绑架。如果不能让妈妈满意,孩子便会觉得自己无用、多余。


04

◆  ◆  ◆


我们总在说,孩子是一个独立的个体。而同样,妈妈也是一个完整的个体。


全心全意的爱孩子,并不就等于我们要抱着牺牲的念头去委曲求全。


在爱孩子的同时,更重要的是要学会好好爱自己。让自己外在闪亮内在丰富,变成一块饱满的海绵,这时,不用刻意给予,爱就会自然传递。

 

美国家庭治疗专家维琴尼亚·萨提亚表达过她对于“爱的法则”的认识,其中一段写道:

 

牺牲你自己来满足我的需要
那并不能让我幸福快乐
那就像
你给我戴上王冠
却将它嵌进我的肉里
疼痛我的灵魂
 
宣称自我牺牲是伟大的
那是一个古老的谎言
你贬低自己
并不能使我高贵
我只能从你那里学到“我不值得”
 
自我牺牲里没有滋养
有的是期待、压力和负担
若我没有符合你的期望
我从你那里拿来的
便不再是营养
而是毒药
它制造了内疚、怨恨,甚至仇恨
 
我愿你的爱像阳光
我感受到温暖、自在、丰盛喜悦
我在你的爱里滋养、成长
我从你那里学会无条件的给予
因为你让我知晓我的富足
与那爱的源头连接,永不枯竭
永远照耀

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每一段亲子关系都是非常私密的,外人看到的永远是表象。


看到一位打扮入时的辣妈,就指责她没有当妈的样;看到一位喂奶喂到两岁多的妈妈,则嘲笑她没有自我。


子非鱼焉知鱼之乐,妄自菲薄的猜测是对妈妈最大的不尊。

 

身为妈妈,我们也应该守住初心,不忘真我。我们是什么样的人,比我们教孩子做什么更重要。


一个快乐自信的妈妈是会把这种快乐和自信加倍传递给孩子的。在健康平衡的亲子中,妈妈和孩子互为补充也各自独立,携手完成各自精彩的人生。


END


作者简介:罗罗,六妈关于婴幼儿辅食喂养以及儿童教育、亲子游攻略的靠谱分享,以及少而精的独家团购。微信公众号:六罗妈妈(ID:liumaluoluo)

责任编辑:Spencer JXLF

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文:伍罡
来源:种爱果儿童成长关爱中心(ID:zhongaiguo111)


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十月怀胎一朝分娩,从此一位女性就多了一重身份,那就是别人的妈。


生个孩子不容易,要吃很多苦,要冒很多险。


生理上成为一个母亲,相对来说还是容易的,因为是被孩子和妈妈的生理变化推动的。心理上要主动接受一个妈妈的身份角色,并不是那么简单的事。


当爹的身份变化虽然没有当妈的那么剧烈,可也知道自己的好日子从此一去不复返了。


值日生就当一天,学生最多当二十年,当人家的父母是一旦开了头,就没有下岗的那一天。


哪怕已经装进了那个小盒子里,每年清明还会被儿女烟熏火燎地惦记一回。


可见父母这个身份重要且长久,一不小心还容易出差错,常见的差错有3类。


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-1-

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身份的错位

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现在的很多家庭,在孩子刚出生时,都会请个月嫂来帮助产妇带孩子,经验丰富的更是一嫂难求,工资自然也非常高。


不必眼红人家的收入,这个活非常难干,不是技术有多复杂,而是身份很尴尬。


英国心理学家温尼科特,把刚生孩子没多久的妈妈的状态,描述为“病态的正常状态”,这是个很有意思,也很形象的说法。


说妈妈是“病态”,是因为在这个时期,一个合格的妈妈会把所有的注意力都放在孩子身上,周围的一切好像都与她无关了。


她蓬头垢面、日夜颠倒、丢三落四、魂不守舍,白天经常对着那个睡神连说带笑自言自语,晚上孩子一有动静立刻鲤鱼打挺翻身坐起。


这种状态和没生孩子的时候比,怎么看都像一个病人。


说妈妈是“正常状态”,是因为大多数妈妈这个时候都是一样的,用同样身为妈妈的人做参照物,她就是正常的。


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与妈妈相比,月嫂的身份就很别扭。


微笑可能是人类这一物种特有的行为模式。在正常情况下,这种行为模式在生命最初几周就成熟了,微笑的功能之一是唤醒母亲的母性行为。


带过婴儿的人都会有这种感觉——如果和刚出生的孩子泡得久一点,那个幼小的生命会用微笑把你化掉,会勾起女性的母亲本能。


所以有一些女性(保姆、老人)在帮着妈妈带孩子的时候,会冲动地把自己的乳头塞到婴儿的嘴里。


不仅如此,婴儿还能把照顾自己的男性的雄性荷尔蒙水平降低很多,让男人清心寡欲,柔情似水。


但是微笑应该是唤醒母亲的母性行为,不应该是唤醒月嫂的母性行为。


如果月嫂全情投入到工作中,她的母性本能就会被激发,但这个孩子不是自己生的,人家有亲妈,她才是真正的进入了“病态”,所以这个本能就不能随心所欲地释放。


如果月嫂不全情投入,孩子会吃亏,因为这是个假妈妈。当然也会影响自己的工作质量和职业声誉。


要干母亲的活儿,却又不能进入母亲的身份,真是左右为难。


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用月嫂来举例子,是想提醒准备生孩子的女性,要提前了解自己身份的转变;已经生孩子的女性,要欣然接受自己身份的转变。


当妈这个活儿,只有自己亲力亲为。


别人可以帮你做事,却无法替代你母亲的身份,因为这重身份寄托着一份独一无二的情感。


如果一位女性怀孕、生产、哺乳期间又升官又发财,啥好事儿都不耽误,自己只管生,其他关于孩子的事儿全都交给月嫂、保姆、老人去搞……


看起来轻松惬意,实际上隐患无穷。


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演员王姬的成名作是《北京人在纽约》,在纽约拍戏的时候发现自己怀孕四个月,为了所谓的事业坚持拍完,她说那几个月觉得肚子里的孩子一点都没长。


这个孩子后来被诊断为自闭症。


那段时间王姬的演员身份和妈妈身份发生了错位。这个错位的代价太大了。


有位朋友的爸爸是儿科医生,在五、六十年前算是高级知识分子了,这位爸爸医术不错,又认真负责,很受患者欢迎。


当他有了孩子以后,严格按照书上的说明定时定量给孩子喂奶粉,喂食时间误差不能超过五分钟,奶粉重量用天平称,加水用量杯量,温度用温度计控制。


哪怕孩子哭得断气……


没到时间?坚决不喂。剂量不准?坚决不喂。


孩子养的身体挺好,可是成年后情感极度匮乏,原因就是他的医生身份和爸爸身份产生了错位。


孩子慢慢大了,有时就不是那么好对付了。


有的父母在和孩子相处的时候,一旦孩子没有顺从自己的意愿,就冷若冰霜,或怒火中烧,又或痛哭流涕。


这也是一种身份的错位,把自己的身份从父母错位成了孩子。


在家庭关系中,谁使用智力越多,谁就是父母,谁使用情绪越多,谁就是孩子。


曾奇峰老师这句话说的就是身份的错位。


有个国外的案例,一个男孩子十几岁了,比爸爸高比爸爸胖,但是一直和妈妈睡在一张床上。


一家三口来咨询的时候,爸爸穿着儿子淘汰的校服。


这是一种最麻烦的错位。


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-2-

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身份的单一

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最近关于老师的负面新闻比较相对多一些,有几起老师的孩子因学业压力自杀的。


我也有几位来访者是教师的孩子,在和他们聊起成长经历的时候,他们说的最多的就是家里只有老师,没有妈妈


老师会不由自主地把自己的孩子当成是自己职业水平的标尺和证明,他们不能容忍自己的孩子不守规则,不能接受自己的孩子学习落后。


有的孩子在班里被妈妈(也是班主任)当着全班同学打;


有的孩子跟不上重点班的进度,妈妈(也是老师)宁可给他休学,也不允许降到普通班上学;


有的父母都是老师,孩子放暑假第一天就收到一份学习计划表,上面详细列明每天的学习任务,每周还有一次小考,这不是暑假,这是第三学期。


这些父母和孩子的关系中,父母只有一个老师的身份,孩子也只有一个学生的身份。


这是微缩的学校,不是让人放松的家。


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还有一位爸爸是警察,对自己青春期儿子说的最多的话就是:


“你这是犯罪!知道吗!?”


这也是只有单一身份的家长,在单位是警察,回到家是POLICE,看谁都像坏人。


还有一位律师朋友,在工作中寻找对手的疏漏之处非常犀利,回家后看自己孩子,永远是只看到缺点。


家里和法庭没区别,孩子和对方律师没区别。


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我们当年刚接触心理学的时候,总喜欢把学到的技术用在自己孩子身上,比如孩子撒了个小“谎”,我一看,你这脸部左右颧肌不对称,眼轮匝肌不自然,说话中间有停顿,肯定不是真的!


直到有次惹得女儿放声大哭:“当你们的孩子真累!撒个谎都不行!”


这才一语惊醒梦中人,在家里我们的身份是爹妈,不是专业人员,不能对家人使用技术。


鸭子从水里上到岸上的第一件事是抖一抖身上的水,建议从事司法、警察、医生、审计、教师等职业的父母,下班回家前也抖一抖——把职业的身份暂时抖掉,换上做父母的身份。


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-3-

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身份的僵化

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有位妈妈从孩子上小学一年级开始,每天晚上孩子写作业的时候,她都会切一些水果送到孩子的房间,表达妈妈对孩子的关心,孩子也很开心,每次都会发自内心地表达对妈妈的谢意。


孩子十四岁上初二了,妈妈依旧每天送水果。


有一天孩子突然对端着水果的妈妈说:“你为什么总监视我?”


妈妈气得肝儿疼:“老娘送了八年水果,结果把自己送成了特务!”


其实这位妈妈没必要生气,妈还是原来的妈,娃已经不是原来的娃了。


孩子进入了青春期,对独立的需求急剧增加,对隐私格外看重。


他们和以前相比,多了一个身份,这个身份就是一个特别希望被理解和尊重的,特别希望有自己私密空间的,特别希望和父母平等对话的“准大人”。


这是孩子生理和心理发育的正常现象。


孩子的身份随着成长而变化,父母的身份也要随之而变化。


父母要从最初无微不至的照顾者,逐渐过渡到可以被孩子选择性依赖的亲人,再慢慢过渡到孩子可以顺畅交流的朋友


两种变化的身份相互配合,才能让亲子关系保持和谐和有营养。


有的父母不能适应孩子的变化,始终用一种僵化的身份和孩子打交道。


一种父母始终把“父母呼,应勿缓,父母命,行勿懒”当做尚方宝剑挂在嘴上,因为我是你爹你妈,所以我就是永远伟大光荣正确。


这种父母把自己贴在墙上,把孩子摁在地上,把家变成祠堂。等到他们的孩子熬成了父母,又会把这套程序一代一代传承下去。


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还有一种父母的理念是:我是你爹你妈,我永远能力比你强,我要始终照顾你、帮助你,你必须听我的。


于是他们在


孩子小时候给喂水喂饭、穿衣穿鞋;


✔孩子上小学天天监督写作业;


孩子上初中报各种补习班;


孩子上高中帮着选大学、选专业;

(还有妈妈给儿子安排割包皮的)


孩子上大学帮着选研究生;

(我还看过一个留学生的妈妈群,大家都在里面讨论孩子应该上什么专业的研究生和博士生),


孩子毕业了帮孩子找工作;


孩子工作了帮孩子找对象;


孩子结婚帮着买房;


孩子买房帮着装修;


孩子离婚帮着打官司;


孩子杀了老婆把尸体冻在冰柜里,妈妈对媒体解释“他还是个孩子……”。


这种僵化的身份,只会让那个孩子永远是个“孩子”。


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每个人都有多重的身份,身份是在关系中产生的。


从生理上来说,是父亲的精子和母亲的卵子结合诞生了孩子。


从身份上来说,是孩子让一个男人成为了父亲,让一个女人成为了母亲。


所以亲子关系中父母和孩子的身份是双方共同创造的,既相互依存也互不相欠。


当父母感到和孩子的关系不太顺畅的时候,可以想一想,我现在是以什么身份在和孩子打交道?



原标题:原创|伍罡:你是有身份的人(亲子篇)


作者简介:伍罡。本文经授权转载自微信公众号种爱果儿童成长关爱中心(ID:zhongaiguo111),关爱孩子的成长,成为超越的父母。


责任编辑:Spencer 沐风

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Favicon for 改变从这里开始 - 壹心理网 17:36 亲爱的,你把现实写的太难啦:6条不正经的小事 » Post from 改变从这里开始 - 壹心理网 Visit off-site link
文 | 雨荷
来源 | 雨荷


我们在设定目标、列待办清单时,之所以没有完成,常常是因为我们写下了【困难到你不想开始】、【你不知道怎么行动】的任务。


你把现实写的太难啦!


如果你只是写下生活中重要的大事、未完成的任务、重要的待办事项、紧急的信息,你会和生活成为好朋友吗?


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2018我的生活手帐封面,贴纸是我参加Google HK的一个tech event拿到的奖品~


所谓的重要的事,有些时候不是来自于你的判断,而是因为你的行动,看似微小的事情变成了对你来说重要的事情。


那些你现在看起来不重要的事情,通过你的行动,会变成属于你的重要事件。


我们写笔记大多是关于信息、资料、日程,工作、上课、知识这一类,你会自发地想要经常翻翻看这样的笔记本吗?


碰到难题、以前曾经有过相似的感受的时候,我会翻看我之前的手帐。我的生活手帐大多是下面这6类“不正经”的“小事情”:


>>1<<

写下念头和突发奇想:期待他长大


和朋友聊天时,朋友提出一个好点子,我说:“回去之后我要赶快记下来。”即使只是随便想想的,还没有真正成型的想法,我也会写下来,日后想到新的内容,就接着补充上去。


有些事情现在没法行动,然后你就会慢慢淡忘。


如果把突发奇想这样的念头写下来,让自己反复看到,那么这个小小的热情火苗不会熄灭,可以在笔记本上慢慢浇灌培养,有一天这个小小的念头就会长大变成你的行动。


那些临时想到的点子,即使只有开头,或许某一天他们会发生火花般的碰撞,谁知道呢?


只有写下来,才会有这些点子融合,爆发出火花的机会。


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开公众号之前,我在手帐上思考怎么做个人品牌


>>2<<

写下想要体验、尝试、拓宽的事情,

保持探索和好奇


想读一本书,想搜集这方面的资料,想去了解某个领域的现状,想看一部电影,想去一间餐厅吃饭,但生活中有很多“正事”,这些“正事”以外的小小想法和触动,似乎无法排入日程中。


不过我们可以把这样的想法写下来,无所事事的时候,周末想找点事情做的时候,这些以前写下来的【想要了解的事情】、【想要看的书和电影】,就是最好的调剂。


如果有【想要去的地方】、【想体验的事情】,把这些愿望写下来吧!偶尔翻开,你会发现:还有很多好事没有发生,还有很多精彩未曾尝试。


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我一个人不敢体验的项目。。。


>>3<<

迟迟无法动笔,

先把零散的想法放在笔记里


有时候要写一些东西,但怎么都写不出来。比如要写一篇文章,你却迟迟无法动笔,要写一篇proposal,你不知道怎么起头,这时候,你可以把这些零散的观点就先写在一张纸上,先放在笔记里解放你的想象!


先在纸上写下你想的一个一个idea,你不用在乎内容通顺、结构合理、有逻辑,也就不再斟酌词句,一张空白的纸就是解放你的思路最好的地方!


在读书会上分享坚持写公众号的经验,我就像下图这样先在纸上写下思路,再调整顺序。


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>>4<<

那些我现在还无法回答的问题,

写下给未来的自己


在私人笔记本里,不要害怕写下自己觉得草率的、不完整的、浅显的想法,因为任何精彩的思想都会经历一个磨练发展的过程,我的手帐就是最好的自我表达的练习场。


有很多问题,我们现在还不能好好回答,我也会把自己半生不熟的答案写下来,带着问题去经历,在生活中留心观察这些问题的答案,去探索自己想要的东西。


碰到事情让你有新的想法了,有新的观点了就翻到以前的笔记回顾,回头再总结归纳。小学老师教过我一个回答阅读理解题目的方法,你先看题目问的是什么,然后再带着问题去读文章,这样你在看文章的时候,就会集中注意力找问题的答案。


你把这个方法带到工作上、生活上,同样适用!我会在手帐上写下最近的困惑,如果我碰到一个case提供了一个解答,我就会写下来,过一段时间我会回头总结,你写下的这个问题,也就从你的经历中归纳出了答案。


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写下现在的自己还无法完整回答的行业问题


>>5<<

写下生活中的感动、发生的好事,

为你的储爱槽增加能量


如果笔记里都是未完成的任务、重要的待办事项、紧急的信息,这样的笔记本会很沉重吧,可能连你自己都不想翻开这样的笔记本吧?


我会写下生活中发生的一些美好的事情,和那些生活工作上的“正事”放在一起,虽然看起来凌乱、不沾边,但这是一种融合,生活里是有好事情的,也有总会变成好事的坏事,这是生活的调味品。


生活中的一件“小事”、一个小故事,他们会在你意想不到的时候,对你的生活发出正向激励。


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好朋友在婚礼上用心回答了我的疑惑


>>6<<

写下让你有灵感、有启发、鼓励你的句子,

加入你的创意箱


我会记录下一些不相干的、但是让我有灵感、有启发、鼓励我的事情,因为难题的解决方法有时候在看上去不沾边的事情、不相干的领域里。


每天记录下自己回想起来,嘴角会上扬的事情,这样坚持记录自己的“小确幸、小幸运”,你会逐渐发现自己“开心幸运”的规律哦!经常看到这些句子,也会提醒我要积极面对。


我还会写下自己偶然听到,感到触动、受到启发的一句话,让这句话作为我的quote of the day,成为我的行动指南。


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这就是为什么我有一本生活手帐。


准备一本学习、工作以外的笔记本吧!


好好记录你的那些“不正经”的小事,等待他们有一天回头改变你自己!


作者简介:雨荷,微信公众号:雨荷(ID:yuhe621)擅长自我发现,life project management的手帐三年级生,时间商在线,多元生活习惯养成分享;书籍杂食动物,喜欢classic arts。

责任编辑:Spencer  蘩


Favicon for 改变从这里开始 - 壹心理网 10:53 爱的勇气鉴定(追爱篇) » Post from 改变从这里开始 - 壹心理网 Visit off-site link
为什么你想爱但不敢去爱?不敢爱,实际上是败给了内心的恐惧。但爱情就是充满不确定性和不完美的啊,它给你带来50%的快乐,你就要接受另一半50%的痛苦。你可以有一万个不敢爱的理由,但勇敢的理由也只有一个:爱让我们明白活着的意义,成为更完整的自己。 · 如果你遇到了没那么爱你的人,那就学会勇敢的放手,它能让你更坚强,看清真正重要的是什么; · 如果你确认碰上了值得自己珍惜的人,那就努力让自己变得更好一些,去握紧这份幸运。 爱过就是一种成长,无论结局的好坏,都能成就更好的你。本测评将从过度防御、无法承诺、剥夺的爱以及被动的爱四个维度分析你不敢表达爱的原因,帮助你认识自己的内心,学会勇敢地爱一个人。 温馨提示: ① 本测评为付费测试,体验价为1.99元。 ② 测试题:32题,测试时间:约10分钟。 ③ 测评不能重测,做题时请实际情况作答,答题结束后会生成一份专业报告。 ④ 付费成功后,页面跳转可能需要时间进行加载,建议在网络较好的情况下进行测试。 ⑤ 购买的测评会自动保存在壹心理官网(www.xinli001.com),点击右上角头像进入个人主页,选择【测试】,点击具体测试进入,即可继续答题或查看报告。 ⑥ 如有任何问题,欢迎私信【壹心理客服@测评】,或关注【壹心理测评】公众号,会有客服为您耐心解答。
Favicon for 改变从这里开始 - 壹心理网 10:00 测试你这辈子最需要改变什么? » Post from 改变从这里开始 - 壹心理网 Visit off-site link
幸福是自己争取的,理想生活是自己创造的,赶快看看是什么阻碍你获得幸福。(图片来源:pexels)

News stories from Wednesday 23 May, 2018

Favicon for 改变从这里开始 - 壹心理网 10:00 独立性测试:测测你的内心有多独立? » Post from 改变从这里开始 - 壹心理网 Visit off-site link
独立是一个人成熟的表现,也是个人魅力展现的一部分。请在答案中选择最符合你的一项,注意答案没有对错之分。(图片来源:pexels)

News stories from Tuesday 22 May, 2018

Favicon for 达盖尔的旗帜 | 达盖尔的旗帜 11:31 达盖尔的旗帜线下公开活动第二十六期 » Post from 达盖尔的旗帜 | 达盖尔的旗帜 Visit off-site link

2018年6月9日,达盖尔的旗帜第二十六届线下公开活动将在云南玉溪举行。有兴趣的朋友,请按照如下报名信息要求发送报名信息到1024@dagaier.com

时间纪念:
农历四月廿六,戊戌年戊午月壬申日,宜祈福、求嗣、沐浴,忌嫁娶、动土。
2018年6月9日是世界认可日,中国文化遗产日。
1672年,俄罗斯沙皇彼得大帝诞生。(1725年逝世)。
1781年,近代蒸汽车奠基人斯蒂芬逊诞辰。
1815年,欧洲列强参加的维也纳会议结束,重新构建了拿破仑在拿破仑战争被打败之后的欧洲政治版图。
1969年,中共中央政治局委员、中央军委副主席、国务院副总理兼国家体委主任贺龙元帅,被林彪、江青反革命集团迫害致死,终年73岁。
1870年,英国最伟大的现实主义作家查尔斯·狄更斯逝世。
1916年,孙中山发表恢复《临时约法》宣言,并致电黎元洪,要求“恢复约法”、“尊重国会”。
1954年,日本自卫队成立。
1975年,中国与菲律宾建交。
1991年,皮纳图博火山爆发。
1992年,我国与格鲁吉亚建交。
2004年,第28届雅典奥运会的圣火在中国北京举行火炬传递仪式。
2008年,北京地铁开始使用自动售检票系统。
2010年,“69圣战”,2010年中国网络文化冲突之大事。

本次活动口令:州大河之歌
基本信息:姓名、性别、婚姻状态、职业、职位、公司(或单位)、籍贯、现居城市、手机号和达盖尔会员号
隐私信息:近期照片一张、身份证正反面照片各一张
健康信息:近半年健康证明一份
报名标题:[活动报名]0609州大河之歌
总计名额:15个
已预定名额:5个
开放名额:10个
费用:0(免费,交通费住宿费自行处理)

信息审核过程中,请保持电话畅通,审核通过我们会第一时间短讯邀约。

为确保活动顺利,我们会严格核查报名者真实信息并保密,相互尊重是愉快的前提。

我们按社会公共编号对所有用户进行有序管理和加密保密,存档于本地化私有数据(非联网服务)中,大家的数据安全是我们的第一要义。

我们的每一次活动经费均来自用户赞助,如果您有心成为下一位赞助者和组织者,欢迎联系我们 biz@dagaier.com

帮助1:什么是线下验证用户?
在往届线下活动中,工作人员在会场会对参与用户进行真实信息核验,信息核验成功后进行身份认证,标记“线下身份验证”。

帮助2:如何参与线下活动?
公开活动:正式用户可按每期活动要求在线报名,免费参与无任何费用(活动开始三天前报名有效);
非公开活动:线下认证用户可在专属交流社群和无码区内直接报名;
用户邀请:线下认证用户每半年可邀请1位真实好友参与好友,并赠送正式用户身份。
为确保大家的健康生活,目前仅对非学生用户开放;
为保障活动愉悦性,我们会对大家的真实职业信息进行调研核验,确保同志趣同阶层的无障碍交流。

帮助3:线下活动收费吗?
完全免费。所有活动成本来自两个方面:日常用户赞助 + 线下活动赞助(场地、酒水、人力/行政组织等)

再次感谢大家一直以来对达盖尔的赞助和支持,感谢大家的厚爱。

达盖尔的旗帜

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Favicon for 改变从这里开始 - 壹心理网 10:13 爱情性格类型测评 » Post from 改变从这里开始 - 壹心理网 Visit off-site link
恋爱本身是门需要学习的课程,没有天生一对的性格,也没有哪两种性格绝对无法调和。人总是会变化成长的,性格也是,我们总要相信爱的力量。 了解自己在爱情中的性格,以及相对应的恋人类型,能帮助你少走弯路找到命定的那个人;或者帮你在感情刚开始时,预见你们之间可能出现的矛盾,帮你更好理解对方。即使两个人之间存在差异,但不影响爱的生长。相近还是互补并不是判断关键,重要的是你知道这样性格的你,遇上那样性格的Ta,才会擦出最美的火花。 本测评可以帮你深入了解自己的爱情性格类型,分析最适合你的异性类型,同时量身打造你们的相处之道。单身人士可以收获“脱单攻略”,有对象的也可以更了解自己在爱情中的表现和改进方向。 温馨提示: ① 本测评为付费测试, 体验价为6.6元。 ② 测试题:44题,测试时间:约15分钟。 ③ 测评不能重测,做题时请实际情况作答,答题结束后会生成一份专业报告。 ④ 付费成功后,页面跳转可能需要时间进行加载,建议在网络较好的情况下进行测试。 ⑤ 购买的测评会自动保存在壹心理官网(www.xinli001.com),点击右上角头像进入个人主页,选择【测试】,点击具体测试进入,即可继续答题或查看报告。 ⑥ 如有任何问题,欢迎私信【壹心理客服@测评】,或关注【壹心理测评】公众号,会有客服为您耐心解答。
Favicon for 改变从这里开始 - 壹心理网 10:00 你是上帝创造的哪个特殊人? » Post from 改变从这里开始 - 壹心理网 Visit off-site link
你会是被上帝当作珍品投入无限期待的一个吗?上帝大手一挥就创造了人类,而你就是其中一个你会成为无数人中最平凡的一个,还是能够成为他人的先驱?属于你的位置在哪?(图片来源:pexels)

News stories from Sunday 20 May, 2018

Favicon for 紫阳花开の冷爱 22:36 三十多岁的男人,在感情中需要的是这些 » Post from 紫阳花开の冷爱 Visit off-site link

关键词:相亲网站、冷淡

题主:女

问:男方180,33,军官参谋部工作,离异孩子归女方。我162,31未婚,银行机关工作。

我们相亲网站认识。相处3个多月,其中2个月在分手。开始是他追我,并表示很喜欢。发生了关系。然后就感觉男生忽冷忽热。

他说他开始时奢望和我在一起,后来确定关系对我很喜欢,后来说不合适要分手。我挽回,他说继续相处但态度较冷漠。

我一直讨好他,偶尔指责他不在乎我,他又提分手说我不是他需要的老婆。我又挽回,我主动一周见一到两次,见面有亲密举动。

他总问我看上他什么了,我已经很明确的表示我愿意接受他离异也认真考虑后想好好在一起结婚。可他还是不同意。

过年期间他彻底和我提分手态度坚决,我给他发微信从来不回复。

这样两三天后,我中午给他发微信问:你真的打算再也不理我了吗?他晚上回复我:给我发张你的照片。我发照片给他,说:我也想看看你。他说谢谢也发了张他照片。我再给他发微信他就不回复了。

有两天没有联系他,再联系时我问:你有没有想过我。他说:想过,可你不是我需要的人。我说:你根本就没有了解过真正的我,怎么知道我到底是不是你需要的人。

我继续讨好挽回,最近我问他到底要不要和我重新开始,他说:我们都好好想想。

然后我就隔三差五的问他到底想好了没有,让他给我答案,他说他怕我受委屈。我说:我自己不害怕,已经想好了。

两天后我逼他决定,他回复说能在一起。可态度还是冷淡,微信不主动,也不打电话不见面。他说他最近一直加班很烦没心情。我应该怎么办?

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答:我非常好奇你们的前半段聊天记录是什么,当你说“就不能包容我一点,其他优势难道不能弥补这个缺点”的时候,明显前面遗漏了一段,而你的文字描述里也没有提到这一点。整个故事似乎不合情理。

一开始他追你发生了关系,在此之后,他开始对你忽冷忽热,最终提出分手态度坚决,似乎他上相亲网,就是为了找个女生约个炮。而其中你所回避的那个真正的缺点,很重要。

不管如何,他的表现说明,他就是不想和你在一起。

就这个案例来看,非常简单,他就是在发生关系之后就厌倦了。

说不定他上相亲网站,就是为了骗炮的,从他现在的态度,一直不见面等举动,就真实的反映了这一点,这不是讨好或者挽回能够解决的问题。

另外,我把这个故事放上来,是因为我觉得在聊天记录里,你说的最后一段话很有意思。我想,这就是你让人讨厌的原因,因为你每分钟都想要教育别人。难道你不觉得这样的聊天方式让人无法忍受吗?

对方是一个33岁的男人,需要的是一个妻子,而不是喋喋不休的老妈或者老师。在我看来,很多人的关系都是因为这种角色错位而消磨殆尽。

因此,我和其他读者一起分享,希望大家引以为戒。


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Favicon for 紫阳花开の冷爱 23:03 近亲结婚真的会有隔代遗传的问题吗? » Post from 紫阳花开の冷爱 Visit off-site link

关键词:近亲遗传

题主:女

问:本人女,91年。身高169cm,体重65kg。客服,月入3-4千左右,小城市。家有哥哥和姐姐(龙凤胎)。姐姐已婚,哥哥未婚。父母都在工作。

男方,88年。身高176cm,体重60kg。金融理财,月入不稳定,大概5-6千左右。农村。独子。母亲吹唢呐(一般别人去世请的乐队),父亲瓦匠工。

已首付购房,月供男朋友在还,他妈妈说我们结婚之后,月供他们还。

我俩已经见过双方父母,他爸妈对我很满意,我父母觉得他太瘦,而且买的房子也很小 (建筑面积90,实际67),所以一直不是很同意,但也尊重我的意思。

目前我们异地,一周见一次。在一起近1年。期间相处还算和谐,我脾气不是很好,他也总让着我。在他的能力范围内,也是要什么买什么。我觉得年纪到了,也遇见了自己想在一起的人。

于是,今年初六父母见面商谈婚事,但是中间他爸喝的有点多,说他和我男朋友的妈妈是表亲(近亲结婚)。

其实近亲的事情,我早就知道了,这方面他也没有瞒我。但男朋友本身很健康,之前每年也做体检。男朋友说他身边近亲结婚的后代都没事,当时我也就半信半疑。

现在我父母坚决不同意,我上网查了一些,现在最怕的就是隔代遗传,对下一代未知的伤害很惶恐。但也很舍不得放弃我们之间的感情。

男朋友也很着急我们的婚事,为了让我爸妈放心,特意去医院咨询了一些近亲的相关问题。对染色体进行检查,暂时结果还没出来。但是相比正常人。遗传的概率就高点,我很纠结。

所以请求冷爱老师,我现在该怎么办,该怎么选择。 或者应该怎么打破这份近亲带来的担忧。求指导。

答:首先,你的男朋友很瘦,我很羡慕。我认为,你父母的这种思想已经过时了,现在这个时代,以瘦为美。

其次,关于你担心的近亲结婚问题。当然,在科学上有一定的关系,但是这都已经第三代了,而且现在科技这么发达,有很问题多是可以通过遗传学的筛查来预防和解决的,这不是太大的问题。

再者,我觉得你的男朋友是一个很坦诚的人。他身体健康,各个方面其实都挺好的,加上你们相处又和谐,你脾气不好,他还让着你,在他能力范围想买什么就买什么,这个男朋友已经很好了。

既来之,则安之,我觉得你还是可以观察一下,继续经营这段关系,如果好的话就往下发展。


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